Verheiratet und Sexprobleme

[freeway]

hallo novi,

habe ich dich richtig verstanden, dass du ganz gerne auch mal ein wenig vor dem stress zuhause fliehst? dich also dem leben deiner frau und ihren aufgaben ganz gerne mal entziehst?
fragst du sie wie ihr tag war wenn du nachhause kommst? weißt du bescheid über ihre ängste und sorgen eure drei kinder (und anderes) betreffend?

hörst du abends, wer von den dreien sich heute wieder das knie aufgeschlagen hat? kennst du das lieblingsspielzeug jedes einzelnen? etc etc…

soll heißen, nimmst du wirklich teil an eurer familie? kennst du details oder weißt du einfach nur, dass deine frau müde und gestresst ist… und redest dann mit ihr über euer „sex-problem“ während sie vielleicht noch damit beschäftigt ist, wie sie die lieblingshose, die einer der drei morgen unbedingt anziehen will, schnell genug trocken bekommt….

klar, du gehst das geld verdienen, was ja sehr löblich ist, wenn dadurch allerdings das emotionale zusammensein abgegolten sein soll, könnte es ein bissle zu „wenig“ sein und ich könnte gut verstehen, dass sie für sex einfach zu wenig nähe zu dir verspürt… „ich liebe dich“ zu sagen und zu fühlen ist manchmal nicht genug, wenn es sich nicht im interesse fürs alltägliche widerspiegelt…

ich hab beim lesen gedacht, deine bedürfnisse stehen ja da, aber von ihren hab ich nichts heraus lesen können… könnte ja daran liegen, dass es für dich eben um dieses eine problem geht, du ihr den nötigen „kopf-sex“ (eben anteilnahme an ihr und allem was zu ihr gehört) gibst und sie dennoch einfach keine lust hat… (gilt natürlich in gewissem maße auch umgekehrt, aber für dich scheint ja genügend nähe vorhanden zu sein)

wie wäre es denn mal mit einem „sex-verbot“? eine vereinbarung zwischen euch, auf bestimmte zeit, damit sie ganz sicher sein kann, dass sie „nicht ran muss“ wenn ihr euch näher kommt? vielleicht einfach mal kuscheln, mit „kein-sex-garantie“, oder mag sie das auch nicht?… wenn ich dich richtig verstanden habe, geht es dir ja auch um zärtlichkeit, berührungen etc…

liebe grüße vom
freeway

p.s.: ich glaube ich meine eher sowas wie "seelen-sex" nicht "kopf-sex"

[Rezna]

Ihr redet darüber, warum sie nicht kann oder will. Redet ihr auch darüber, was es ihr erleichtern würde? Hat sie eine Idee, unter welchen Bedingungen sie möglicherweise wieder sexuelles Verlangen spüren könnte?
Eine Familie ist natürlich immer eine Belastungsprobe für ein Paar. Wäre auch interessant, inwiefern das AuPair ein zusätzliches zu versorgendes Kind ist, oder tatsächliche Hilfe. Denn ich denke, da ist neben den drei eigenen Kindern sicher auch noch Verantwortung für das AuPair da - Hilfe hin oder her. Hat sie also die Möglichkeit, sich am Tag einige Stunden von der Familie zurückzuziehen? Oder mal einen Tag?
Die Sache ist halt: Für dich ist die Arbeit (vermute ich) mit Feierabend, Wochenende oder Urlaub beendet. Für sie ist seit der Geburt Dauerstreß, da gibt es keinen Feierabend, Urlaub, Wochenende - an denen sie mal eine Auszeit hat. Und die wenigen Stunden im Monat ist sie dann mit dir unterwegs und hat wieder jemanden zufrieden zu stellen - wieder nicht SIE, die zählt. Und Sex ist für sie leider derzeit nichts, das sie als Profit sieht, sondern wieder als etwas, das sie ableisten, geben muss. Es ginge dir sicher anders, wenn deine Kunden oder Kollegen den ganzen Tag auf Tuchfühlung gehen... also wenn du sie tragen müsstest, sie an deinem Arm zupfen, und so weiter... diese permanente Berührung kann wirklich zuviel werden.

Was mir bei all dem aber immer noch unklar ist: Warum hält sie dich aufgrund deiner sexuellen Bedürfnisse für pervers?
Und: Wenn sie so offensichtlich nicht will, ich meine, die Aussprüche "dann mach aber schnell" und so, also das würde mich weg treiben, kannst du dann überhaupt? Das ist ja der Ausdruck purer Ablehnung und sie serviert dir damit eindeutig, dass sie KEINEN Spaß hat, dass sie dir DIENT OHNE dabei etwas zu empfinden... Warum tut sie das? Das hat mit Liebe nichts zu tun, meine ich. Ihr hab euch da fest gefahren. Sie "opfert sich halt" wie eine Puppe, und du "nimmst sie halt" weil du sexuellen Druck hast. Lieblos ist das. Von euch BEIDEN.

Ist natürlich schwierig, wenn sie den finanziellen Status möchte - weil dann muss sie dich für die Arbeit entbehren. Aber vielleicht setzt ihr wirklich da an. Vielleicht sprecht ihr mal darüber, wie ihr als Familie funktuioniert, und wo ihr in Zukunft hin möchtet. Ob es vielleicht besser ist, unter ärmeren Verhältnissen zu leben, aber mehr voneinander zu haben. Oder, wenn der finanzielle Status unumgänglich ist: mal konstruktiv überlegen: Was würde sie brauchen, um wieder sexuell Empfänglich zu sein? Ich gehe jetzt davon aus, daß sie weiß, wie dringlich dir dieses Anliegen ist. Bisher empfindet sie es aber vermutlich nur als Belastung, weil es von ihr fordert. Aber Sex sollte ihr ja Spaß machen, sollte auch für sie ein Bedürfnis sein. Ich schätze, einfach sich bewusst hinstellen und wollen - das geht nicht. Das ist wollen MÜSSEN. Das hat nichts mit Leidenschaft und sexueller Energie zu tun. Aktuelle Faktoren also führen zur Lustlosigkeit. Also muss daran was verändert werden.

[Eremit]

Wäre es vielleicht möglich, wieder zuhause zu arbeiten? Das würde mir als Erstes einfallen, was die Zeit- bzw. Arbeitsaufteilung anbelangt. Dann hätte sie zumindest hin und wieder mal ein paar Verschnaufpausen, um sich seelisch aufzuladen, Du wiederum hättest mehr von den Kindern...

Was aber unbedingt ebenso abgeklärt werden müßte, ist ihre Ansicht zum Thema Sexualität. Und das kann nur ein Therapeut. Vielleicht würde ihr eine Einzeltherapie gut tun, etwas, das nur ihr allein "gehört"...

[Ive]

Geht es hier nun doch nur um Absolution für eine außereheliche Sexbeziehung?

Novi hat ja seine jetzt gefundene Einstellung kund getan - er meint, er kann so die Ehe RETTEN! Was WIR hier für gut befinden, ist dabei sekundär, wie's aussieht.

[chandelle]

Nun ja, dann hat er wohl seine Lösung gefunden- ja finde ich nicht gut! *g

[Rezna]

NATÜRLICH ist unser Ratb sekundär. Das ist ja auch logisch und gesund. Wir sind anonyme Ratgeber in einem Forum, wissen verhältnismäßig wenig, wir können nur sekundäre Ratschläge geben. Beim Nachdenken anregen... aber es besteht keine Verpflichtung, unseren Ideen zu folgen...
Ich hoffe, NIEMAND nimmt die Vorschläge in einem anonymen Forum für Essentiell oder Primär...

[Ive]

Klar - ich wollte damit ja nichts anderes ausdrücken, als dass eigene Entscheidungen Vorrang vor allem haben, egal wie logisch, folgerichtig oder sonstwie richtig für andere Gedanken zu den jeweiligen Fragen erscheinen mögen. Mit den Konsequenzen muss ja auch jeder selbst umgehen bzw. leben. Und de fakto können hier immer nur wenige Aspekte bekannt sein, schon von daher ist ein Rat nur mit Vorsicht zu geben. Genau darum gings dem TE ja: Er wollte zu einer Entscheidung finden, die ihn in seinem Sinne zufriedenstellt.

Wer wäre so vermessen anzunehmen, dass ein Rat etwas ist, das befolgt werden "müsste"?! Das, glaube ich, meint niemand hier.

[chandelle]

Letztlich muß ich versuchen den gesamten Beziehungskomplex sehen bevor ich da urteilen kann. In die Ehe hat sich Routine und Bequemlichkeit eingeschlichen- Alltag eben. Wie beide das neu wiederbeleben ist dann die andere Sache, aber es läuft für mich hier eben einseitig.

chandell

[infinity37]

hallo novi, ich habe einen guten freund der haargenau daselbe problem hat wie du, ich denke dass kindererziehung frauen oft die lust auf sex nimmt..kinder stehen immer im mittelpunkt, wo und wie kann erotik aufkommen?..bordellbesuch würd eich keinesfalls beichten denn das wäre für sie sicher der grösste verrat..sie ist deine frau und mum deiner kinder...fahr doch mal ein we weg mit ihr..zweisamkeit fehlt ..

lg

[Kai75hro]

Wer braucht denn diesen Lebensstandard? Das ist auch so einer der riesen Irrtümer.

chandelle

Recht hat sie !!!

Ist ein Riesen-Plasma oder ein haus mit Garten gut für eine Beziehung ?

Wenn zwei ungestresste Menschen in einer 2-Raumwohnung ohne Auto leben, sind sie manchmal glücklicher als diese "Paradepaare" mit Haus, Garten, Karriere.

Und heute ist man ja nicht wegen des Geldes auf Karriere aus, sondern einfach um so zu zeigen, dass man bewwer ist als andere und weiter gekommen ist.

[Rezna]

Was mir noch aufgefallen ist: Novi, es klingt mehr dannach, als würdest du dir keine SORGEN machen darüber, dass deine Frau keine Lust hat, sondern nur daran denken, was dir mit dieser Tatsache abgeht. Ich meine, du spürst ja selber, wie wichtig dieses Bedürfnis ist. Stell dir vor, wie schlimm es dir gehen muss, dieses Bedürfnis nicht zu spüren. Ist es dir nicht wichtig, dass deine Frau heiss auf dich ist? Das kann man aber nicht fordern, das muss man entfachen. Sie kann sich da nicht "bemühen". Du willst keinen bemühten Sex (nehme ich an) sondern leidenschaftlichen. Du willst genauso genommen werden, oder? Als der der du bist. So wie du sie nehmen willst, als die die sie ist.

Ich glaube, ihr redet nicht WIRKLICH miteinander sondern ihr redet euch zusammen aus. Ist es Waffenstillstand der euren Alltag beherrscht, fröhliche Höflichkeit? Habt ihr Angst, euch einzugestehen, dass die Liebe dahin ist? Weil ihr eine Familie habt, weil ihr ein Haus und einen Garten habt, weil ihr das nicht hergeben wollt? Ist das Zusammenleben mehr wie eine gut funktionierende WG - nicht aber wie eine Partnerschaft?

Was macht sie anziehend für dich? Dein sexueller Druck? Oder ist es etwas definitives bei ihr? Und umgekehrt - was hat sie an dir heiss gefunden? Zumindest als sie noch sexuelle Lust empfand?

Wie verlaufen die beiden Abende für euch? Worüber sprecht ihr? Hat sie schon einmal gewollt, du aber nicht? Wie wäre es, das mal auszuprobieren? Mach sie heiss, will aber nichts von ihr. Lass sie zappeln bis sie anfängt. Wäre das eine Option?

[Pitt]

Es gibt keine Probleme in Sachen Kommunikation zwischen meiner Frau und mir.

Hi Novi,
nimms mir nicht übel, aber Eure Kommunikation ist in meinen Augen gar keine. Ihr weicht doch beide dem eigentlichen Problem aus.
Wo Eure Kommunikaiton doch so offen ist:
Weisst Du eigentlich, ob sie masturbiert? Weisst Du, ob sie einen Dildo besitzt? Weisst Du, was sie geil findet? Kennst Du erotische Phantasien von ihr?
Ich glaube nämlich nicht, dass Deine Frau ein sexuelles Neutrum ist.

Du willst mehr Sex und besseren Sex.
Was möchte Deine Frau eigentlich??
Es gibt viele Möglichkeiten, weswegen ein Partner keinen Sex (mehr) möchte.
Und in den seltensten Fällen sind es die belastenden Rahmenbedingungen, die vom Sex abhalten.
Vielleicht ist Deine Frau einfach nicht geil auf Dich. Hält Dich für erotisch nicht anziehend. Oder für einen grottenschlechten Liebhaber.
Vielleicht ist sie feministisch infiltiert, und hält Liebesspiel für etwas, bei dem ein Mann etwas bekommt , - und eine Frau etwas gibt.
Oder was weiss ich.

Meine Frau liebt mich -das weiss ich. Sie hat keinen Geliebten oder sonst was. Wann auch? Sie ist total gestresst und hat die Kinder -wenn sie nicht gerade im Kindergarten sind- ständig um sich herum.

Dass sie keinen Geliebten hat, glaub ich Dir sofort. Und auch, dass sie gestresst ist.
Aber ob sie Dich liebt?
Vielleicht liebt sie Dich als Versorger, der den Lebensstandard sichert.
Aber als Besorger liebt/schätzt sie Dich offensichtlich nicht.

Du hast unglaublich Angst, dass Euer Familientraum zerbricht.
Es kann übrigens durchaus sein, dass sie eines Tages diejenige sein wird, die daraus ausbrechen und Trennung wünschen wird. Nur mal so ins Blaue gedacht.

Was war denn überhaupt das Resultat Euer Paartherapie?

Lg
Pitt

[Eremit]

Eigentlich ist der Familientraum schon zerbrochen. Zumindest jener, der früher da war...

Die Frage ist nun: Kann aus dem Trümmerhaufen ein neuer entstehen? Und wie packt man das an?

[Affenzahn]

Sie meinte dass ich vor den Kindern einfach mehr Sex haben wollte als sie. Seit dem die Kinder da sind ist sie einfach zu erschöpft und müde.

Das erklärt doch keineswegs ihre Äusserungen, Männer seien pervers und du sollest schnell fertig machen u.ä. Oder etwa doch?

Wir gehen regelmäßig (1-2 mal pro Monat ohne Kinder und ohne Freunde) auf „Dates“. Also auf echten Dates. Dies ist wichtig um die Beziehung zu pflegen.

Was ist ein "echtes Date"?

[Winterwolke]

Stimmt, Eremit, der Familientraum ist und war ein Traum und hat mit der Realität nichts zu tun.

Was mir auch auffiel: du schreibst, du kennst deine Frau so gut, dass du weisst, dass die Ehe aus wäre, wenn du ihr deinen Bordellbesuch gestehen würdest.
Du wusstest also von vornherein, dass du deine Ehe aufs Spiel setzt.

Was hilft dir jetzt dein Geständnis hier im Forum?

Ich denke, dass eure Baustellen ganz anderer Art sind als die, dass deine Frau keinen Sex mit dir haben möchte.
Frauen sind da etwas anders gestrickt.
Für Sex braucht man auch einen gewissen Überschuss an Energie, die hat deine Frau offenbar nicht.

Ich frage mich, wie schon andere vor mir, was denn deine Frau vorschlägt oder wie sie es sich vorstellt, wie es ein müsste, damit ihr wieder eine physische Anziehung aufbauen könnt?

Und wie schon andere vor mir bemerkten: wo kommt ihre Auffassung her, dass Männer pervers seinen? Oder sagt sie das nur, um sich mit dem Thema nicht weiter auseinanderzusetzen? Und warum lässt du dir als ihr Ehemann eine solche Aussage gefallen? Da stellt sich doch gleich die Frage, warum ihr eine Familie gegründet habt, wenn doch Männer pervers sind? Warum sie einen "Perversen" geheiratet hat?

Ich treibe es etwas auf die Spitze. Denn das Ganze erscheint mir komplizierter als du es in deinem Eingangspost dargestellt hast.