Sternengelächter und Drachenfeuer

[leise]

Liebe fairy,

ich sehe und fühle deine Wut und deinen Schmerz, deine unendlich große Enttäuschung und deinen Schock. Es ist vollkommen in Ordnung, dass deine Gefühle in dir jetzt so toben, wie sollst du auch anders reagieren können? Mit Vernunft und Verstand? Das ist bei dem was dir angetan wurde ja gar nicht möglich.

Es ist dieses schreckliche Erkennen müssen, dass da etwas geschehen ist, mit dem man völlig überfordert war und ist. Du warst es damals und du bist es heute. Die erste und gesündeste Reaktion darauf ist wohl erst mal: weg damit, es ist nicht wahr, es ist nie passiert. Und dann kommt da der Punkt, wo mehr erkennbar wird und in einem stürzt alles zusammen und es kommt diese entsetzliche Wut, doch die ist wichtig, sehr wichtig, sie zeigt dir, wie sehr es damals weh getan hat, wie sehr es dich verletzt hat, ganz tief hinein hat sich deine Angst und deine Hilflosigkeit damals vergraben und jetzt darf sie sich endlich zeigen. Es ist die Wut des kleinen Kindes, das du damals warst und das sich nicht wehren konnte, das vertraut hat, völlig arglos und unschuldig Menschen vertraut hat, die deine Hilflosigkeit, deine Bedürftigkeit nach Liebe, Schutz und Geborgenheit ganz brutal hintergangen haben und in dir ganz viel zerstört haben.

Sieh in den Spiegel und sieh hinter die Maske des Schreckens die sich da zeigt. Sieh auf das kleine verletzte Wesen, dass da so zerstört in dem Bild zurückbleibt. Die kleine fairy konnte nichts dagegen tun, sie ist ein schrecklich kleines verlassenes Wesen und braucht jetzt ganz viel Liebe und Zuwendung.

Ich nehme jetzt mal die große fairy in den Arm und halte sie ganz vorsichtig und sanft. Es ist passiert und du spürst all den Schmerz und das Grauen und es ist verdammt schwer und es tut ganz schrecklich weh. Doch da ist etwas, das ist ganz wichtig: Es ist vorbei, die schlimme Tat von damals ist vorbei, es kann dir heute nicht mehr passieren, du kannst heute nein sagen. Damals konntest du das nicht. Du kannst heute in das Bild hineingehen und du kannst da auch jederzeit wieder raus. Du kannst Licht machen, du kannst heute etwas tun, es ist Vergangenheit. Du kannst heute zu dem kleinen Kind hingehen, es an der Hand nehmen und da raus holen. Du kannst das und das ist auch ganz wichtig. Und wenn du es nicht alleine tun möchtest, dann nimm dir jemanden mit in das Bild, dem du vertraust.

Es hilft!



leise

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[Waldschratin]

Liebe Fairy,
bin heut zu müde und zu "voll" mit allerlei Umtrieb,um dir noch "richtig" zu antworten,aber zum recihts noch!
Gaaaaaanz viel für Fairy!!

[fairytale]

Liebe Walid, Liebe ENA, liebe leise

Danke euch
Ihr seid wirklich große klasse und eure Zeilen haben mir durch die Nacht geholfen.


leise -
ja, mit dem Erkennen bin ich völlig überfordert und ich stoße es so unheimlich weit weg von mir, dass ich schon wieder zweifle.
Die kleine fairy - . So gemein es sich auch anhört gegenüber ihr : Aber sie kann mir im Moment noch gründlich gestohlen bleiben.
Sie hat kein Anrecht auf Liebe, auf Zuwendung, auf Geborgenheit und Schutz.
Ich finde sie ekelhaft, einfach nur ekelhaft.

Ich habe bei meiner Therapeutin in der Stunde meine Tante, die leider gestorben ist als ich 17 war, mit in's Bild genommen. Auch wenn ich der kleinen wirklich keine Freude bereiten wollte wusste ich doch, dass die Tante jemand ist, dem sie vollkommen vertraut hat, früher.
Sie hat dann das Licht angemacht, die kleine in den Arm genommen ( ) und sie nach Hause gebracht.
Wenn ich mir das auch nur äußerst widerwillig vorgestellt habe.

alles liebe
fairy

[fairytale]

"Brief" an meine Klinikthera

Mir wurde so oft gesagt, dass ich alles aufschreiben soll was mich bewegt, also tue ich das jetzt. Vielleicht hilft es ja etwas. Vielleicht bringe ich irgendwann einmal den Mut auf und schicke ihnen ein paar Zeilen meines geschriebenen.

Also – here we go: Sie fehlen mir. Ich vermisse sie.

Aufgeschrieben liest sich das befremdlich und etwas peinlich für mich, aber es ist wohl die pure Wahrheit: Sie fehlen mir.

Mir fehlt das Warten vor ihrem Zimmer, mir fehlt ihre Stimme, mir fehlt ihr Antreiben, mir fehlen ihre Blicke, ihre Worte. Möglicherweise habe ich kein Anrecht darauf sie zu vermissen, immerhin waren sie „nur“ meine Therapeutin, nicht meine Freundin oder meine Mutter. Nur das wir eins klar stellen: Ich sehe sie auch nicht als meine Mutter oder als meine Freundin – ich sehe sie schon ganz klar als meine (nun nicht mehr) Therapeutin.

Sie wussten/wissen am meisten von mir, als irgendjemand sonst der sich mit mir therapeutisch beschäftigt hat. Aus irgendeinem Grund hatte ich einen besonderen Draht zu ihnen und konnte ihnen Dinge erzählen, die ich sonst fein säuberlich in meinem Inneren verschlossen halte. Wie viele Dinge habe ich ihnen zum allerersten Mal erzählt.

Sie haben mir wirkliches Interesse an mir vermittelt, sie haben wirklich zugehört. Sie haben mich nie so einfach mit einem „ es geht schon“ entkommen lassen, sie haben sorgfältig „gebohrt“ und nachgeforscht. Wenn ich bei ihnen aus dem Zimmer gekommen bin, egal ob lachend oder weinend, ich hatte immer das Gefühl, da wurde etwas gearbeitet, da wurde etwas aufgebrochen.

Und dass ich Sie so sehr vermisse, es frisst mich innerlich auf. Seitdem ich wieder da bin von der Klinik und sie nicht mehr für mich zuständig sind, fühle ich mich allein und verlassen. Ich bin wütend dass ich für 6 Wochen die richtige Therapeutin für mich gefunden hatte und dass das nun einfach wieder weggebrochen ist. Ich bin wütend weil ich nun weiß, wie Therapie eigentlich aussehen kann, im besten fall.
Ich bin eifersüchtig auf all die Patientin die sie im Moment behandeln und die sie noch behandeln werden, weil meine Zeit als ihre Patientin bereits vorbei ist. Und glauben sie mir, ich bin kein Mensch der schnell eifersüchtig ist. Diese Eifersucht lässt mich schlecht fühlen, weil sie vollkommen irrational ist.

Ich liege nachts im Bett und weine. Zum Großteil weil sie mir fehlen – weil mir ein Mensch fehlt, der versteht, es so annimmt wie ich es sage, nichts groß oder klein redet daran aber trotzdem mit mir daran arbeitet, es zu verändern. So wie sie.

Im Prinzip empfinde ich meine ganze Gefühlswelt und mein „sie vermissen“ als sehr irrational. Und ich schäme mich auch unendlich dafür.
Wenn ich mir das alles so durchlese, dann glaube ich eher nicht, dass sie das zu lesen bekommen. Ich bekomme ja schon bei der Vorstellung daran einen roten Kopf.

Ihre Frau fairytale

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[Waldschratin]

Ich empfinde das ganz anders,wenn ich dich lese,liebe Fairy:
Ich erlebe deine Gefühle als sehr "passend",sehr stimmig...Und ich kann dich echt nur ermuntern : trau ihnen!Die sind "richtig"!

Ich kann gut nachempfinden,daß du deine Klinikthera grade jetzt so sehr vermißt - deine jetzige Thera,da "paßt" ganz einfach was nicht...Die sieht irgendwie "dich" nicht...

Dich gleich so in "Kontakt" zu bringen mit deinen Tätern,wenn auch "nur" im Bild - und dann dieses "Verzeihen müssen"...Nee,das find ich nicht nur "unpassend" bis daneben - ich erleb das als grausam dir gegenüber...

Heut Nacht ist mir eingefallen,was mich so "stört" an deiner Thera : du hast mal geschrieben,daß die auch mit Pädophilen arbeitet...Und dann "paßt" mein Bild von ihr : ich erleb die als "täterloyal"...

Is mein höchst subjektives Empfinden natürlich.Aber ich könnte der nie in irgend ner Weise vertrauen etc. - die "kämpft" (auch) für die "Gegenseite" - die die kleine Fairy aber natürlich noch als sehr übermächtig erlebt....

Was du jetzt oben deiner Klinikthera schreibst,paßt für mich gut ins Bild...

Wie gesagt : alles nur mein höchst subjektives Empfinden...

Aber eins kann ich "generell" sagen : Trau auf jeden Fall deinen eigenen Gefühlen und "folge" im Zweifelsfall denen,auch wenn sie dir noch so irrational erscheinen mögen!

[fairytale]

Liebe Waldi,

immerhin empfindet jemand meine Gefühle als stimmig, wenn ich's schon nicht hinbekomme .

Ich versuche stark, mir meine Gefühle zu "erlauben", mir einzugestehen dass es "passt" was ich fühle.
Aber das ist ja schon ganz schön schwierig.

Wenn du schreibst, du erlebst meine Thera als "täterloyal" - was bedeutet das? Also ich meine zu wissen was "täterloyal" bedeutet aber kann mir da keinen Reim drauf machen. 'Tschuldigung

Vertrauen - das kann ich ihr schon länger nicht mehr.
Ich konnte mal, ganz am Anfang als mich meine Depressionen schon halb aufgefressen hatten und ich wirklich nicht mehr klar denken/sehen konnte.
Vielleicht hab ich mich von ihr "wegentwickelt" in der Reha?
Vielleicht "paßt" sie für mich wirklich nicht?

Am liebsten würde ich meine Klinikthera anrufen - aaaber , ich habe den Anspruch an mich, das alleine auf die Reihe zu bekommen ( was auch immer das heißt)( außerdem, was will mir meine Klinikthera da helfen).

Mein Gehirn ist schwer am rattern in den letzten Tagen

[Waldschratin]

Das glaub ich dir gerne!
Is ja auch unheimlich viel,was dir da grad um die Ohren fliegt....

Was könnte die Klinikthera helfen?
Naja,z.B. den einen oder anderen Gedanken von dir "mitunterstützen" - das hilft erfahrungsgemäß gut,wieder ein bissl festeren Boden unter den Füßen zu bekommen.
Vielleicht hat sie auch ein paar gute Gedanken zum Umgang mit deiner jetzigen Thera...
Auf jeden Fall täte es dir aber garantiert einfach nur gut,sie mal zu hören,mit ihr zu reden.

Gut,ich kenn diesen "Mechanismus" auch,daß man grade dann,wenn solche Erinnerungen hochkommen und man sich damit auseinandersetzt,man sich vor Selbsthaß und Ekel vor sich selber am liebsten durch den Fleischwolf drehen möchte - aber bestimmt nicht "sich was Gutes tun"...

Ich bin dann meist rein über die Vernunft gegangen und den Aspekt,daß ich im Grunde ja doch das Ganze überleben möchte - und habs eben "zur Rettung" gemacht,dieses "mir Gutes tun"...
Und aus nem ganz guten Trotz raus,weil ich DENEN (meinen Tätern) diesen "Sieg über mich" partout nich hab gönnen wollen...

Mit "täterloyal" bei deiner Thera,da mein ich,daß sie einfach zu viel von der "Gegenseite" weiß und "zu verstehen" gelernt hat...
So,wie sie dir gegenüber ja "loyal" sein muß/will in der Therapie,so muß/ist sie das ja auch,wenn sie so nen Pädophilen als Klient hat...

Und mir macht sie so`n bissl den Eindruck - aus aller Entfernung und mit ner subjektiven Sicht,ich weiß - daß sie da schlichtweg zu viel "Verständnis" hat für die und deshalb dich und v.a. die kleine Fairy schlicht und einfach im Stich läßt,weil sie nicht wirklich Stellung bezieht und auf deiner Seite ist,sondern sowas wie zu "vermitteln" versucht zwischen dir und deinen Tätern.

Und sorry,aber SOWAS braucht man grad am Anfang GAR NICHT!!!

Da is es enorm wichtig,daß sich endlich endlich endlich mal einer GANZ UND GAR auf meine Seite stellt und ganz klar und deutlich macht,wer hier Täter und wer Opfer ist!

Dieses "Versöhnen" etc.,das kommt vielleicht irgendwann mal viiiiiiiel später - und auch nur dann,wenn mans wirklich möchte und Wut,Enttäuschung,Schmerz und die ganze zum Himmel schreiende Ungerechtigkeit,die einem da angetan wurde,sich abgearbeitet hat!

Aber bestimmt gehört das nicht gleich zu Anfang in die erste Konfrontation mit nem Flashback!

Weißt du,immer,wenn ich an deine Thera denke,möcht ich ihr gehörig den Hintern versohlen für soooo viel schranziger Dummheit!!Die DU ausbaden darfst!!
Hach ja,nu isses raus!

[leise]

Liebe fairy,

wenn ich könnte, dann würde ich dir jetzt einen "Danke"-Punkt geben für deinen berührenden Beitrag über deine Sehnsucht zur Klinik-Thera geben. Ein Danke für deine warmherzige Ehrlichkeit und deine vertrauensvolle Offenheit und dafür, dass ich mitfühlen darf mit dir und dass ich so tröstend erfahren darf, dass es dich genauso zerreisst wie mich vor Sehnsucht.

Sie haben mir wirkliches Interesse an mir vermittelt, sie haben wirklich zugehört. Sie haben mich nie so einfach mit einem „ es geht schon“ entkommen lassen, sie haben sorgfältig „gebohrt“ und nachgeforscht. Wenn ich bei ihnen aus dem Zimmer gekommen bin, egal ob lachend oder weinend, ich hatte immer das Gefühl, da wurde etwas gearbeitet, da wurde etwas aufgebrochen.

Zeigen diese Worte nicht ganz deutlich wie es weitergehen sollte?
Ich würde ihr das schreiben.
Einen Versuch ist es auf jeden Fall wert!


leise

[ENA]

Liebe Fairy,

ich wollte Dir einfach mal einen lieben Gruß da lassen und fragen wie es Dir geht?

Lieben Gruß von mir, Ena !

[fairytale]

Lieb dass du fragst ENA, es geht so danke.
Die letzten Tage ging’s mir furchtbar schlecht, ich lag fast die ganze Zeit nur im Bett und wollte auch gar keinen sehen oder reden. Gestern hab ich dann etwas Kraft zurückbekommen und heute war ich für meine Verhältnisse wirklich gut gelaunt und habe einiges hinbekommen.

Ich war heute wieder in Therapie – es wird von Mal zu Mal seltsamer. Da kommt einfach NIX von meiner Therapeutin aus, es fühlt sich so an als hätte sie irgendwie mit mir „abgeschlossen“ (?) und als würde sie die Stunden einfach noch irgendwie durchziehen und schnell hinter sich bringen wollen. ( bin ich denn so schlimm und schwierig?)

Es war gut, dass ich heute ganz gute Laune hatte denn so hab ich einfach sinnlos vor mich hingeplappert und ihr davon erzählt, dass ich am liebsten alle Zelte abbrechen würde und woanders hinziehen, was anderes studieren möchte.

Sie sagte dann wieder, dass ich mit dem was ich momentan studiere (Anglistik) ja wirklich sehr schlechte Chancen im Berufsleben hätte und dass sie nur Leute kenne die dann Bodenpersonal bei Lufthansa wurden und ja soooo schlecht bezahlt würden.

Und ich blööööde Kuh höre ihr zustimmen und nicken, ja sie habe ja Recht . Dann hat sie irgendwie versucht mich davon zu überzeugen, dass ich ja Psychologie studieren könne und dass man sich da das Studium auch einklagen könnte, sie kenne einige die das gemacht hätten.

Und dann meinte sie noch dass ich ja schauen müsste, dass ich für mich selber genug Geld verdiene da ich es ja mit den Männern „nicht so hätte“ und falls das jemals besser würde ich auf mich allein gestellt sei; und dabei lachte sie so bescheuert.
Ich finde das ehrlich gesagt ganz und gar nicht witzig.

Aber so langsam weiß ich gar nicht mehr wieso ich mich so anstelle, es geht mir doch gut, ich habe doch keine Probleme.

Ich fühl mich so unverstanden, so überhaupt nicht angenommen. Und ich weiß ich weiß, dass ich das eigentlich nicht nur hier im Forum schreiben sollte sondern auch direkt in der Therapie ansprechen sollte. Bei meiner Klinik Thera konnte ich doch auch sagen, wenn mich etwas gestört hat also wieso stelle ich mich so dumm und dusselig bei meiner Thera an. Man man man, Selbsthass ist großgeschrieben in den letzten Tagen.

Jetzt ist sie erstmal 2 Wochen im Urlaub und ich bin FROH dass ich nicht hin muss. Und das bin so gar nicht ich, dass ich mich da freue.

Seit Montag habe ich ein zweites Bild. Und eigentlich wollte ich ihr das auch sagen, aber irgendwie …. Weiß auch nicht so genau.

Meiner Klinik Thera habe ich tatsächlich einen Brief geschrieben. Kurz nachdem ich den Brief in den Briefkasten geworfen hatte war ich ein bisschen erleichtert aber mittlerweile fühle ich mich nur schlecht. Sehr sehr schlecht. Was fällt mir ein sie damit zu behelligen.

Alles liebe
fairy

[leise]

Liebe fairy,

he, nix da mit

fühle ich mich nur schlecht. Sehr sehr schlecht. Was fällt mir ein sie damit zu behelligen.

Ich finde es sehr gut, dass du ihr geschrieben hast! Du hast dich so elend gefühlt, und du hast genau gewusst wer dir da helfen kann. Deine Thera findet nicht den Weg zu dir, da ist es nur richtig und klug wenn du dich an die Therapeutin wendest, die eben doch spürt was du brauchst.

Dagegen ist überhaupt nichts zu sagen, im Gegenteil, dafür bekommst du ganz viel Lob, weil es richtig war!
Gerade jetzt, wo der ganze Mist erst so richtig los geht, jetzt brauchst du jemanden der da ist und dir weiterhilft. Der dir die Worte geben kann, die dir helfen und nicht dich noch zusätzlich verunsichern.

Da ist nichts wofür du dich schämen musst. Es war das Beste, das du (für dich !!!) tun konntest.

...übrigens...du bist da nicht alleine

UND ICH SCHÄME MICH NICHT!

leise
die dich ganz herzlich umarmt!!!

[ENA]

Liebe Fairy,

ich hatte ja noch ein paar Worte versprochen. Ich versuch´s mal!:

Also wieso ich mich bei meinen Großeltern entschuldigen sollte, das weiß ich nicht.

Vielleicht hat das etwas mit Ent-Schuldigen aus einer anderen Sichtweise zu tun. Vielleicht ist damit weniger gemeint, dass Du ein "Tut mir leid" sagen sollst, sondern vielmehr, dass Du DICH ENT-schuldigst, also zeigst, dass Du keine Schuld hast, Dich der auferlegten Schuld, die Du NICHT trägst, entledigst und,...wie Deine Thera. ja auch sagtest, die Verantwortung an sie zurück gibst, da, wo sie hingehört...und nicht zu Dir!!!

Mir ist so schlecht geworden bei dem "Verzeihen" und "Hände reichen" und mir sind die Tränchen ganz schön stark in die Augen geschossen.

Das kann ich verstehen!!!

Muss ich ihnen denn verzeihen für die weiterarbeit?

Nö.

Das ging mir alles zu schnell. Ich brauche Zeit, ich bin kein D-Zug.
Eher eine langsame Dampflok.

Wie gut ich das verstehen kann, Fairy!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
...und ja, lass Dir die Zeit!!!!!!!

Ich will WÜTEND sein können.
Ohne danach von Schuldgefühlen zerfressen zu werden.
Ohne mich zu verletzen danach.

Das kommt noch. Da bin ich sicher, dass Du das erreichen kannst!

Ich will meine Wut SPÜREN, ich will dass sie den ganzen Raum ausfüllt.

Oh, ich spüre schon welche! Beim Lesen!

Danke euch
Ihr seid wirklich große klasse und eure Zeilen haben mir durch die Nacht geholfen.

So gemein es sich auch anhört gegenüber ihr : Aber sie kann mir im Moment noch gründlich gestohlen bleiben.

Oooh,... .

Ich finde sie ekelhaft, einfach nur ekelhaft.

Sie hat nichts gemacht, Fairy. Ganz bestimmt nicht. Das waren die anderen!!!!!!

Ich bin wütend weil ich nun weiß, wie Therapie eigentlich aussehen kann, im besten fall.

Da hast Du was ziemlich gutes, wichtiges mitgenommen aus der Zeit bei der Klinik-Thera!!!
...und ich finde Deinen Brief an sie wunderbar ehrlich und mutig, Fairy! Hut ab!!!

Ich erlebe deine Gefühle als sehr "passend",sehr stimmig...Und ich kann dich echt nur ermuntern : trau ihnen!Die sind "richtig"!

Finde ich einen ganz wichtigen Satz!!!

Liebe Waldi,
immerhin empfindet jemand meine Gefühle als stimmig, wenn ich's schon nicht hinbekomme .

Hier ist noch jemand!

Gestern hab ich dann etwas Kraft zurückbekommen und heute war ich für meine Verhältnisse wirklich gut gelaunt und habe einiges hinbekommen.

dass ich ja Psychologie studieren könne und dass man sich da das Studium auch einklagen könnte, sie kenne einige die das gemacht hätten.

Wie? Was? Studium einklagen? Wie meint sie das?

Und dann meinte sie noch dass ich ja schauen müsste, dass ich für mich selber genug Geld verdiene da ich es ja mit den Männern „nicht so hätte“

Ich finde das ehrlich gesagt ganz und gar nicht witzig.

Kann ich verstehen!!!

...und zu dem Rest habe ich Dir ja schon was anderswo geschrieben... .

Lieben Gruß von mir, ENA!

[fairytale]

Liebe ENA - danke für deine Worte

Liebe leise - danke für dein Lob und deine ermunternden Worte

UND ICH SCHÄME MICH NICHT!

Okay, dann versuche ich mal, mich auch nicht zu schämen .

Liebe Waldi -
Danke für das erklären mit dem täterloyal und auch sonst überhaupt noch für deine Worte
('tschuldigung, ich hab auf deinen letzten Beitrag noch gar nicht geantwortet )

Ja, genau - alles was ich momentan mache versuche ich auch zu sehen als " Rettung" aber ganz sicher nicht, weil ich mir was gutes tun möchte/darf.

Und es wehrt sich einfach etwas in mir extreeeeem gegen dieses Versöhnen und "Hände reichen" und was weiß ich.

Weißt du,immer,wenn ich an deine Thera denke,möcht ich ihr gehörig den Hintern versohlen für soooo viel schranziger Dummheit!!

Tat ganz schön gut, diesen Satz zu lesen

[fairytale]

Ich suche gerade nach einer neuen Therapeutin.
Ich mag nicht mehr hin zu meiner jetzigen, fühle ich mich so dumm.
Und gleichzeitig fühle ich mir ihr gegenüber schuldig, dass ich bei ihr nicht mehr weitermachen möchte.
Und ich denke nicht, dass ich es schaffen werde, ihr zu sagen dass es einfach nicht mehr geht zwischen uns zwei.
Ja , email schreiben - aber wenn ich das geschrieben hätte dann wüsste ich, dass ich da nie mehr hin gehen würde.
Ja, ich bin ein großer Angsthase ich weiß. Meine Mutter sagt ja auch schon die ganze Zeit, dass das was ich da jetzt gerade erfahre die richtige Welt ist und ich mich nicht so anstellen solle.

Ich will sie ja nicht verletzen/weh tun/ kränken/enttäuschen. ( Ja, mein Verstand sagt das ist völliger blödsinn aber die gefühlsebene erreicht das nicht).
Und für sie muss ja mein Therapieabbruch aus heiterm Himmel kommen
Ich bin ein ganz ganz schlechter Mensch.

Gestern stand ich vor einem Frauenberatungszentrum - hab mich aber dann doch nicht reingetraut.
Abends habe ich dann noch ein paar Therapeutinnen angeschrieben, 2 schrieben schon zurück.
Eine hat keine Plätze mehr frei und die andere meinte, dass sie gerne mit mir telefonieren würde und dass ich heute anrufen könne.

Also werd ich da mal anrufen - mal sehen, wie das so wird.
Meinem Hausarzt habe ich heute auch gesagt, dass ich eventuell aufhören werde und er hat mir dann auch ein paar Adressen mitgegeben, auch von Psychiatern.

Oi, ich habe so ein schlechtes Gewissen meiner jetzigen Thera gegenüber.

Alles liebe
fairy

[ENA]

Liebe Fairy,

nur kurz:

Du bist ganz sicher KEIN schlechter Mensch (kann ich mir gar nicht vorstellen!!! ) und ich wünsche Dir viel Erfolg beim Telefonat mit der einen Therapeutin und dass Du Dich vielleicht in das Frauenberatungszentrum doch mal rein traust!!!

Dass das mit Deiner Thera. bei Dir für ein bisschen schlechtem Gewissen sorgt, kann ich verstehen. Schließlich denke ich auch, dass es eigentlich besser ist, so etwas mit ihr zu klären. Nur wenn das einfach nicht geht und es wirklich nicht nur ne einmalige Sache war, wo sie so komisch reagierte, ist es wohl schon okay so, Dir eine andere zu suchen. Naja, und wegen der E-Mail? Hast Du denn überhaupt einen neuen Termin mit ihr gemacht, den Du jetzt absagen müsstest oder habt ihr vereinbart, dass Du Dich wegen eines neuen Termines meldest? Glaubst Du, sie hat eine Ahnung, wie weit Du mittlerweile schon von der Therapie entfernt bist, bzw. wie weit Du überlegst, ob es bei ihr überhaupt noch Sinn macht?
...und war der Kontakt zu Deiner Thera. vor der Klinik anders?

Ich kann jedenfalls immer noch nicht verstehen, wodurch diese Wandlung kam, sollte sie vorher anders zu Dir gewesen sein. Keine Ahnung. Doof jedenfalls!!!

So wünsche ich Dir jetzt erstmal noch einen schönen Rest-Nachmittag und alles Gute für Telefonate und Gespräch!

LG, ENA!

[Werbung]