Lustabfall bei der Partnerin

[AmEnde]

Nicht-Begehren-Können oder-Wollen kann laut David Schnarch (Die Psychologie sexueller Leidenschaft) auch auf eine emotionale Verschmelzung der Partner zurückzuführen sein. Ich kann es nicht mit eigenen Worten wiedergeben, deshalb zitiere ich hier:

"Begehren setzt Stärke voraus. In einer Paarbeziehung haben sex. Begehren und Intimität drei Aspekte gemeinsam: Sie werden oft durch Funktionsübertragungen vorgetäuscht; die Abhängigkeit von Fremd-Bestätigung kann beide beeinträchtigen und abschwächen; wenn ein Paar nicht mehr miteinander schläft oder spricht, hält man irrtümlicherweise Gleichgültigkeit für die Ursache. Wenn Jemand nicht begehren will lässt sich, so paradox es auch scheinen mag, auf eine emotionale Verschmelzung zurückführen."

Schnarch meint, es sei eine Systemeigenschaft der Paarbeziehung, dass wir mit der Zeit zwangsläufig immer verwundbarer werden, weil der Partner immer wichtiger für uns ist. Dies kann sexuelle Langeweile erzeugen und das Begehren mindern. Ursache dafür sind zwei Ängste: Die Angst, dasss der Partner uns nicht mehr akzeptiert und die Angst, den Partner ganz zu verlieren.

Interessant auch folgender Gedanke: "Wenn Sie das Begehren (und die Intimität) in Ihrer Paarbeziehung lebendig erhalten wollen, muss Ihr Differenzierungsprozess (die Fähigkeit, Ihre Ängste selbst zu regulieren) Schritt damit halten, dass Ihr Partner immer wichtiger für Sie wird. Sobald der Partner wichtiger für Sie wird als Ihre Beziehung zu sich selbst, haben Sie vier Möglichkeiten:
-sich emotional zurückzuziehen
-sich an den Partner zu klammern
-zuzulassen, dass der Partner sich an Sie klammert
-in Ihrer Differenzierung vorwärtszugehen

Bei letzterem spielen dann unbewältigte Problempunkte aus der Kindheit eine Rolle. "Viele wenden eine Strategie an, die jedes Kind beherrscht: lieber nicht wollen, um sich gegen die Qualen zu schützen, die es erlebt, wenn es etwas will, braucht, herbeiwünscht und ersehnt-und nicht bekommt...Menschen, die nicht begehren wollen, ertragen die Verwundbarkeit nicht, die mit der Entscheidung für den Partner verbunden ist".

[Sonnenhut]

Hallo "Am Ende",

Schreib doch lieber Deine eigene Meinung, als hier die Theorien eines sogenannten Fachmannes zu zitieren. Gäbs ein Patentrezept für alle, bräuchten wir uns hier nicht auszutauschen.
Ich glaube jedenfalls, wenn eine Beziehung auch über längere Zeit beiderseits zufrieden gelebt werden soll, beide Partner ihren auch sexuellen Einsatz zeigen müssen, quasie ihren Liebesdienst erbringen.
Das wäre für mich dann Beziehungsarbeit. Arbeit macht eben mal mehr, mal weniger Spaß, aber um den Lohn zu erhalten muß sie gemacht werden, sonst efolgt irgendwann die Kündigung.

Gruß, Sonnenhut

[debussy]

tja mamamaus,

mich irritiert manchmal, dass meine postings als projektionsfläche benützt werden.

Nehmen wir jetzt mal den anderen Fall an, was machst Du wenn Du mal keine Lust hast und Deine Partnerin schon

dann sag ich das und ruh ist. denn das passiert MANCHMAL!!!

was aber wäre, wenn ich NIE lust hätte?????

ganz genau. dann würde ich einerseits mit meiner partnerin darüber sprechen, wie wir ein arrangement schaffen und auf der anderen seite würde ich zu einem therapeuten gehen, der spezialisiert auf diese art von STÖRUNGEN ist.

er findet, dass es auf gegenseitige Lust beruht sonst kommt bei ihm auch keine Stimmung auf.

entschuldige meine etwas rüde ausdrucksweise, aber genau das ist ja das fatale. genau diese einstellung macht es ja so schwierig. ein paradebeispiel wie man eine beziehung ABSICHTLICH und VORSÄTZLICH verkompliziert. das erzeugt spannung. ich möchte mit einer frau, die so denkt beziehungstechnisch nichts zu tun haben.

[Mamamaus]

[quote="debussy"]entschuldige meine etwas rüde ausdrucksweise, aber genau das ist ja das fatale. genau diese einstellung macht es ja so schwierig. ein paradebeispiel wie man eine beziehung ABSICHTLICH und VORSÄTZLICH verkompliziert. das erzeugt spannung. ich möchte mit einer frau, die so denkt beziehungstechnisch nichts zu tun haben.

Ich glaube das beruht auf Gegenseitigkeit, ein Mann mit solch einer Einstellung wie Du sie hast wäre auch nichts für mich.
So wie ich das bei Dir rauslese muss die Frau Dich jederzeit zufriedenstellen, sei es mit der Hand einen runterholen oder Sex, das finde ich sehr egoistisch. Du sagst ja auch wenn Du keine Lust hast wie Du geschrieben hast, Du schreibst ja auch dass Du sagst Du hast keine Lust und gut ist das dann. Würdest Du Deiner Freundin auch die gleichen Dienste erweisen und sie verwöhnen und befriedigen auch wenn Du keine Lust hast, so herum würde es ja auch gehen, aber ich denke nicht dass Du das tun würdest, ich finde das einfach nur egoistisch kann ich nur sagen.

Limeleaf denke ich ist da anders, er schreibt ja auch dass er seine Freundin über alles liebt und er sie nicht verlassen will, aber dass ihm das mit dem Sex fehlt. Ich verstehe ihn da auch voll und ganz in 2 Monaten einmal Sex ist sehr wenig. Ich denke die beiden müssen einfach miteinander sprechen was beide voneinander erwarten, wenn das nichts hilft und sie keinen Nenner finden würde ich auch zu einer Therapie raten und wenn das immer noch nichts bringt würde ich auch verstehen wenn die beiden eine Trennung in Betracht ziehen. Wenn sich einer von beiden kaputtmacht bringt das auch nichts. Ich muss aber auch sagen, dass ich seit 11 Jahren in einer festen Partnerschaft lebe und ich die Erfahrung machen musste, dass es sexuell und auch in anderen Situationen der Partnerschaft nicht immer zu einer übereinstimmenden Meinung kommt und beide wohl nie ganz zufrieden sein werden, das muss man sich auch klar sein und sich da keine Illusionen machen, egal mit welchem Partner man zusammen ist.

[debussy]

So wie ich das bei Dir rauslese muss die Frau Dich jederzeit zufriedenstellen,

puh! dann würde ich an deiner stelle einen lesekurs besuchen.

[coriandra]

ja coriandra,

vielleicht solltest du über folgenden satz nachdenken:

ich möchte einen mann, der mich begehrt, spaß am sex mit mir hat und daran hat, mich zu befriedigen

ok. hab nachgedacht. und finde, dass das als grundeinstellung in ordnung ist. solange ich es nicht so betrachte, dass von meiner seite nix läuft, wenn ER nicht seine lust demonstriert. und solange ich es verstehen kann, dass die lust auf sex nicht nur bei mir, sondern auch beim partner nicht immer gleich stark ist und durch "alltägliches" auch mal ausgebremst werden kann. solange ich das nicht als minderung meiner sexuellen anziehungskraft auf ihn sehe. einfach - solange ich sicher sein kann, dass alles da ist - und einfach nach lust und laune gehandhabt wird.

aber was mache ich um himmels willen mit einem mann, den nichts, was ich anstelle, erregt und der von sich aus auch nicht mit seinen wünschen auf mich zukommt ? der schlicht und einfach keine lust hat ?

zuerst miteinander reden. und hilfe (therapiegespräch) suchen, falls das miteinander reden nix bringt. und ihn ziemlich sicher verlassen, wenn am ende herauskäme, dass ich mich mit dieser situation abfinden müsste. denn mir diesen teil woanders zu holen, ginge bei mir nicht gut. ich bin völlig monogam, solange ich einen menschen liebe und begehre - und das gefühl auch entgegengebracht bekomme. wenn ich ihn aber nicht mehr begehre (oder er mich), geht mir etwas verloren. es entsteht dann eine sehnsucht - nach einer beziehung, wo eben alles da ist.

fazit: wenn es keinen ansatzpunkt gibt, der eine änderung verspricht, man aber unter dem ist-zustand leidet - ist eine trennung gscheiter.

[Teichrose]

Jaja... die Liebe ist eine große und komplizierte Sache

Bei mir es so, dass mein Partner immer scharf auf mich ist. Nachdem wir jetzt schon 1,5 Jahre zusammen sind bekommt er immer noch manchmal bloß bei meinem Anblick eine Latte. Das muss ich zwar nicht verstehen aber ich finde es süß und schön und geil zugleich. Das Problem daran ist aber, dass er es mir selten sagt/zeigt, dass er geil ist - da muss ich schon selbst draufkommen, anscheinend.

Hab ihn schon drauf angesprochen und ihm gsagt, dass ich damit überhaupt kein Problem hab, dass ich es sogar sehr schön so finde aber er meint irgendwie, er müsse sich zurückhalten. Komisch ist das! Dabei ziehe ich wirklich einen sehr großen Teil meiner eigenen Lust aus der Lust meines Partners. Würde ich seine Geilheit nicht sehen/spüren wäre bei mir auch nichts los.

Ich kann meinem Freund auch mal einen runterholen oder mit ihm schlafen, wenn ich nicht die riesen Lust hab. Könnte mir aber nicht vorstellen, dass er mich befriedigt, wenn er nicht geil ist. Naja... das ist auch ein bisserl utopisch, diese Vorstellung denn DIE Befriedigung für mich in Form eines Orgasmus blieb mir bis jetzt mit meinem Partner leider verwehrt :(

Nichts desto trotz würde ich gerne mal wieder ein paar Zeilen vom Threadersteller dazu lesen!

lg, Teichrose

[tomart]

Nichts desto trotz würde ich gerne mal wieder ein paar Zeilen vom Threadersteller dazu lesen!

Naja, der hat wahrscheinlich die Auslassungen von Nozi, Mamamaus & Co. gelesen, hat sich überlegt, ob seine derzeitige Freundin ähnlich tickt und hat umgehend die Flucht angetreten. (Zumindest ist das (für ihn) zu hoffen.)

[debussy]

aber was mache ich um himmels willen mit einem mann, den nichts, was ich anstelle, erregt und der von sich aus auch nicht mit seinen wünschen auf mich zukommt ? der schlicht und einfach keine lust hat ?

das machst du dann wie beim auto, das nicht anspringt:
zuerst versuchst du selber draufzukommen, warum es nicht geht.
dann eine werkstatt.
und wenn das alles nichts hilft, tauschen.

kann es sein, liebe fangemeinde, dass ihr einfach mit euren partnern nicht offen sprecht? das ist doch alles kein geheimnis.
ihr macht da eine staatsaffaire draus. das ist doch alles nicht notwendig. habt doch mal den mut, dieses sexthema zu entzaubern. natürlich geht bei dieser enthüllung und entmystifizierung ein teil der "spannung" verloren. aber das ist es doch wert.
diese ganzen probleme, die hier geschildert werden, sind ja nur deshalb da, weil ihr den mund nicht aufmacht. (hier einmal nicht zweideutig, der debussy )

und wenn meine partnerin keinen sex will, weil sie mich nicht mehr sexuell attraktiv findet, ok, das ist zwar fürchterlich, aber dann ist es wenigsten raus.
ich habe immer für meine sexuelle freiheit gekämpft und das hat sich auch jedes mal bezahlt gemacht.

[münchnerkindl]

Könnte es nicht eben wie dieses Forum für Menschen die keinen Sex haben wollen und das wissen Foren für Menschen geben, wo sich solche "Gleichgesinnte" finden und eben auch zu Paaren zusammenfinden können?

Ich meine, wenn ich weiß, ich bin Sexmuffel und gehe eine Beziehung ein und sage das nicht von vorne herein, ist das nicht auch ausgesprochen unfair gegenüber dem Partner, der hier in eine Beziehung investiert und dann später vor vollendete Tatsache und eben auch vor die Entscheidung entweder kein Sex oder Trennung gestellt wird?

Ich wäre da jedenfalls sauer auf die Person, mir das nicht frühzeitig mitgeteilt zu haben.

[Sonnenhut]

Ich meine, wenn ich weiß, ich bin Sexmuffel und gehe eine Beziehung ein und sage das nicht von vorne herein, ist das nicht auch ausgesprochen unfair gegenüber dem Partner, der hier in eine Beziehung investiert und dann später vor vollendete Tatsache und eben auch vor die Entscheidung entweder kein Sex oder Trennung gestellt wird?

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Tja das Problem ist halt, daß in der Verliebtheitsphase durch Sex der Partner an einen gebunden wird, wenn Mann/Frau ihn/sie dann sicher hat, ist bei vielen das Gemüsebeet oder das Auto wichtiger als ein paar Minuten Beziehungspflege.

Gruß, Sonnenhut

[audrey]

Ich gebe mir wirklich die größte Mühe. Ich lese ihr jeden Wunsch von den Lippen ab, massiere sie des öfteren, bin romantisch, schau auf mein Äusseres (bin sehr sportlich) um ihr zu gefallen,....

Lass das mal bleiben.
Das sollte in solchen Fällen immer der erste Schritt sein, da er am Leichtesten umzusetzen ist. Wenn sich dann nichts ändert, kann man sich immer noch über hormonelle Ursachen oder sonstwas den Kopf zerbrechen.
Wenn sich dadurch etwas ändert, dann weisst du woran es lag und du wirst in Zukunft dafür sorgen, dass auch sie sich Mühe geben muss um dir zu gefallen und um dich ins Bett zu bekommen.