Lustabfall bei der Partnerin

[limeleaf]

Hallo alle zusammen!

Ich bin 27 Jahre, habe einen guten Job und bin in kürze 2 Jahre mit meiner Freundin zusammen. Klingt ja alles schön und gut, wenn da nicht ein Problem wäre, welches mich von innen her auffrisst.

Die ersten 2 Monate war es bei uns im Bett einfach ein Traum. Ich dachte mir ich bin ein echter Glückspilz. Man kann sich toll mit ihr unterhalten, sie sieht gut aus, hat viele gleiche Interessen wie ich und der Sex ist auch noch super. Damals hatten wir 2x die Woche Sex. Man muss dazu sagen, dass sie zu dieser Zeit (als wir ein Paar wurden) gerade kurz vor ihrer Abschlussprüfung zur Dipl. Krankenschwester war. Nach den ersten 2 Monaten der Beziehung fing sie zu arbeiten an und in unsrem Bett ging es bergab. Von anfangs 2x / Woche ging es dann fast im 2 Wochentakt zu 1x/Woche, zu 1x in 2 Wochen zu 1x in 3 Wochen... und seit ca einem Jahr nur mehr 1x in 2 Monaten.

Ich habe natürlich diese Sache des öfteren angesprochen (was immer in einem Chaos und Streit endete), aber sie sagt mir immer "es liegt nicht an dir". Ich will das nicht glauben und das geht auch nicht in meinen Kopf hinein. Sie meint auch ich bin nicht normal, weil ich 1-2x die Woche gerne Sex hätte. Aber ich bin doch 27 und habe eine Sexualität wie ein Pensionist. Und das soll die Erfüllung sein? Sie redet von Heirat und Kindern, aber ich kann mir das in dieser Situtation einfach nicht vorstellen. Ich habe einfach das Gefühl, dass ich mich mit ihr nicht ausgelebt habe. Das Einfachste wäre ja Schluss zu machen, aber ich liebe diese Frau einfach zu sehr und kann mich nicht von ihr lösen. Ich will einfach die Frau wieder zurück die ich kennen gelernt hab und gebe irgendwie nicht die Hoffnung auf, dass sich das ganze wieder ändert.

Sie hat am Anfang die Pille genommen, ist dann zum Implanon und dann zur 3-Monats-Spritze übergeganen. Sie war auch auf mein Anraten (weil sie auch vermehrt Haare verloren hat und ich mir dachte, dass es vielleicht ein hormonelles Problem ist) bei einer Gynäkologin. Diese meinte sie soll die Verhütung ganz weg lassen und bei der 1. Regel wieder zu ihr kommen um einen Hormonstatus abzunehmen. Diese meinte auch, dass es sich wahrscheinlich um ein hormonelles Problem handelt und man vielleicht eine Hormontherapie in betracht ziehen kann. Jetzt ist sie seit 2 Wochen ohne Verhütung. Jetzt warten wir mal gespannt auf die 1. Blutung und ich hoffe wieder mal, dass sich was ändert.

Mich macht die ganze Situation so fertig, dass ich unter Schlafstörugen leide (brauche immer 1-1,5 Stunden zum Einschlafen) und wenn dann schlafe ich unter Tränen der Verzweiflung ein. Ich fühle mich einfach ungeliebt, nicht bestätigt, unattraktiv, kurz gesagt wie ein Stück Sch*** (wenn ich das mal so sagen darf). Ich habe Depressionen und weiß einfach nicht mehr weiter. Ich habe mir heute einen Termin bei einem Psychiologen ausgemacht um mit der ganzen Situation zurecht zu kommen und nicht darunter vor die Hunde zu gehn. Obwohl ich das schon etwas bin.

Ich gebe mir wirklich die größte Mühe. Ich lese ihr jeden Wunsch von den Lippen ab, massiere sie des öfteren, bin romantisch, schau auf mein Äusseres (bin sehr sportlich) um ihr zu gefallen,.... aber es ist alles irgendwie umsonst. Und das ist sehr depremierend.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Vielleicht kann mir jemand ein paar Ratschläge geben. Lg

[Pitt]

Hi limeleaf,

Gabs dieses Thema hier nicht schon öfters?

Zunächst einmal:
Keine Kinder, nicht heiraten.

Es gibt sehr wohl reichlich Frauen, die täglich Sex wollen, oder besser 2xtäglich.

Warum führt das Ansprechen der Sache zu Streit und Chaos?

Ich würde an Deiner Stelle über Trennung nachdenken, und diese Deine Gedanken auch kommunizieren.
Es ist m.E. nicht normal, dass Du unter Einschlafstörungen leidest, ggf. auch noch Antidepressiva verschrieben bekommst, und das nur, weil Du an libidofreie Frau geraten bist.

Alles Gute
Pitt

[Cyw]

Hallo erstmal.

Ich kann verstehen, dass das frustrierend ist, auch für sie, übrigens. Wenn es sich um ein hormonelles Problem handelt, ist ihr vielleicht auch klar, dass das nicht "normal" ist (im Vergleich zu früher) und sie leidet vielleicht auch darunter und weiß sich nicht zu helfen.

Jetzt wundere ich mich aber, dass du in der derzeitigen Situation hier schreibst. Denn es wird ja gerade untersucht, ob es ein körperliches Problem ist, oder nicht? Da kannst du doch erstmal neue Hoffnung schöpfen und das Ergebnis abwarten, bevor du mutlos zusammenbrichst und über Trennung nachdenkst. Vor allem, da sie der Ursache ja auch nachgeht und mit ihrem Gyn spricht, das zeigt ja auch, dass sie aktiv was ändern möchte.

[Teichrose]

Maaa... das tut mir total leid für dich, dass du dich so ungeliebt fühlst. Ich kenne das, lange nicht einschlafen können weil man sich so scheisse fühlt.

Und, ich kann dir auch sagen, dass ich quasi nie Lust auf Sex während ich hormonell verhütet habe. Nebenbei hatte ich dutzende Scheidenpilze, Stimmungsschwankungen, Konzentrationsschwächen, Scheidentrockenheit, Kopfschmerzen und und und.
Für den Körper ist es furchtbar, durch Hormone eine Schwangerschaft vorgegaukelt zu bekommen, das kannst du mir glauben. Warum ich mir das angetan habe, ich weiß es nicht. Auch jetzt, Monate nach der Absetzung der Pille habe funktioniert mein Körper noch immer nicht wieder normal - wie vorher... das dauert immer noch.

Informiere dich doch mal über "NFP" - "Natürliche Familienplaung. Das beudeutet, dass sich Frau mehr mit ihren Körper beschäftigt und durch das Messen der Temperatur am Morgen und durch Beobachtung des Zervixschleims eine genauso große Sicherheit bekommt nicht schwanger zu werden als bei der Pille. In den hochfruchtbaren Tagen kann man alternativ mit Kondom oder/und Diaphragma verhüten. Außerdem ist es schön für Frauen, nicht alleine für die Verhütung verantwortlich zu sein.

lg

[Minotauri]

... und seit ca einem Jahr nur mehr 1x in 2 Monaten.

Warum verhütet deine Freundin überhaupt hormonell?
Für einmal in 2 Monaten Sex den Körper täglich mit Hormonen bombardieren - das ist das doch Wahnsinn.
Für so sporadischen Sex reicht doch auch ein Kondom und/oder ein mechanisches Verhütungsmittel.

Genau so würde ich das der Freundin auch sagen.
Ganz ruhig und sachlich.
Was sie macht ist lieblos, verdrängend und ignorant.
Aber dann Kinder wollen??

Keine Lust zu haben, das ist eine Sache, das kann viele Ursachen haben - aber den Partner als "verrückt" hinstellen, nur weil er ab und zu Sex will ist eine Frechheit und ist kein liebevolles, partnerschaftliches Verhalten.

Ihr müsst mal ein ganz ernstes Gespräch führen, wo du sie in aller Ruhe und ohne Vorwürfe fragst, wie sie sich das vorstellt sexmässig. Sag ihr, was deine Bedürnisse sind und dass du dich ungeliebt und schlecht in ihrer Seite fühlst und dass du über eine Trennung schon nachgedacht hast.
Lass dir nicht einreden, dass deine Bedürfnisse unnormal sind.

An ihrer Reaktion kannst du sehen, wies weitergeht.
Reagiert sie verständnisvoll, hört sie zu, versucht sie sich in dich hineinzufühlen oder ist sie nur aggresiv und abwehrend?

[Nozi]

also als frau sag ich, natürlich liegt es an dir. ihr seid nicht sehr lang zusammen, nach nicht mal 2 jahren - und die geringere lust ist ja schon länger so - kristallisiert sich langsam raus, ob es echte liebe für immer und zumindest sehr lang ist oder doch nur verknalltheit, die jetzt eben wieder abebbt. sich das einzugestehen kann auch ein paar monate oder jahre in anspruch nehmen.
vielleicht bist du neben allem, was du da tust und probierst einfach langweilig im bett, vielleicht hat sie einen kinderwunsch, den du torpedierst, das kann alles mögliche mit einer frau machen.
irgendwas an dir will sie nicht. find heraus, was das ist.
wenn sie dann nicht mehr hormonell verhütet, kann es übrigens sein, dass sie 3 wochen im monat null lust hat und eine woche die ganze zeit. gewöhn dich schon mal an den gedanken.

lg
nozi

[Mamamaus]

Hallo, ich würde sagen das wichtigste ist dass ihr über die Situation miteinander redet. Frag sie mal ob sie mit dem Sex zufrieden ist. Frag sie ob sie etwas anderes im Bett möchte oder was ihr gefallen würde. Bekommt sie bei Sex einen Orgasmus? Ich kenne das halt von mir wenn ich nie zum Orgasmus komme lässt bei mir die Lust auch nach und ich hab keine Lust mehr auf meinen Mann. Das mit den Kindern würde ich erstmal lassen, ich habe zwei kleine Kinder und das ist Stress pur und für Sex hat man sehr wenig Zeit, wenns hochkommt hat man am Abend mal eine Stunde Zeit als Paar und Du weißt nie wann eines der Kinder aufwacht und stört. Wenn das jetzt schon so ein Problem bei Euch ist wird es wenn Kinder da sind noch viel schlechter. Möchtest Du auch Kinder haben wenn euer Sexleben besser wäre?

[Innere_Freiheit]

Hallo limeleaf,

ich lese aus dem was du schreibst, 2 verschiedene Themen heraus:

1.

Mich macht die ganze Situation so fertig, dass ich unter Schlafstörugen leide (brauche immer 1-1,5 Stunden zum Einschlafen) und wenn dann schlafe ich unter Tränen der Verzweiflung ein. Ich fühle mich einfach ungeliebt, nicht bestätigt, unattraktiv, kurz gesagt wie ein Stück Sch*** (wenn ich das mal so sagen darf). Ich habe Depressionen und weiß einfach nicht mehr weiter. Ich habe mir heute einen Termin bei einem Psychiologen ausgemacht um mit der ganzen Situation zurecht zu kommen und nicht darunter vor die Hunde zu gehn. Obwohl ich das schon etwas bin.

Ich gebe mir wirklich die größte Mühe. Ich lese ihr jeden Wunsch von den Lippen ab, massiere sie des öfteren, bin romantisch, schau auf mein Äusseres (bin sehr sportlich) um ihr zu gefallen,.... aber es ist alles irgendwie umsonst. Und das ist sehr depremierend.

Das was du hier schreibst, hat mit deinem persönlichen Gefühlsmanagement zu tun, damit, wie du diese Situation innerlich verarbeitest, und die Art und Weise, wie du mit deinen Gefühlen umgehst. Möglicherweise werden durch die Situation mit deiner Freundin in dir offene Wunden aufgerissen - Themen, die du bisher noch nicht verarbeitet hast.
Hier kann es sicher hilfreich sein, wenn du, wie du ja auch geschrieben hast, auch Hilfe eines Fachmanns in Anspruch nehmen willst.

2.
Trotzdem ist der stark unterschiedliche Wunsch nach der Sex-Häufigkeit natürlich ein sehr wichtiges Thema in der Beziehung!

Ihr müsst mal ein ganz ernstes Gespräch führen, wo du sie in aller Ruhe und ohne Vorwürfe fragst, wie sie sich das vorstellt sexmässig.

"Wie stellst du dir das vor" hört sich aber schon wie ein Vorwurf an.

Sag ihr, was deine Bedürnisse sind und dass du dich ungeliebt und schlecht in ihrer Seite fühlst und dass du über eine Trennung schon nachgedacht hast.

Und das baut noch mehr Druck auf!

An ihrer Reaktion kannst du sehen, wies weitergeht.
Reagiert sie verständnisvoll, hört sie zu, versucht sie sich in dich hineinzufühlen oder ist sie nur aggresiv und abwehrend?

An ihren Reaktionen wirst du nur eines sehen, nämlich dass Druck zu Gegendruck oder zu Abwehr führt.
(Auch sie wird sich wahrscheinlich wünschen, dass du verständnisvoll bist, dich in sie hinein fühlst, statt abwehrend zu sein.)


Ich finde nicht, dass du sie wegen der Sex-Häufigkeit unter Druck setzen solltest. Genauso ist es natürlich Blödsinn, wenn sie sagt, du möchtest zu oft.
Eure Bedürfnisse sind unterschiedlich, und die Ursachen, warum ihr Bedürfnis so sehr zurückgegangen ist, ist noch ungeklärt - aber das bedeutet nicht, dass einer von euch beiden "falsch" oder nicht in Ordnung ist!

Wie steht denn denn deine Freundin zu dem Thema Häufigkeit?
Findet sie es schade, dass es nicht öfters geht oder ist es für sie okay?
(Vielleicht ist sie auch einfach genervt, weil sie sich von dir unter Druck gesetzt fühlt?)

Immer hin ist sie zum Frauenarzt gegangen - bedeutet das nicht, dass auch sie das Bedürfnis hat, etwas zu verändern?

Ist sie auch ohne Sex zärtlich zu dir, oder möchte sie auch keine Zärtlichkeiten?


Einen lieben Gruß

Innere Freiheit

[Shirly23]

@limeleaf ich melde mich mal zu wort, und hoffe das ich keine über deckel gezogen bekomme

deine Freundin, durchlebt das gleich wie ich momentan, nur hast du es noch besser getroffen als mein Freund, den bei uns gibt es gerade mal all 4 monate Sex wenn überhaupt nocht. Wir sind jetzt 6 Jahren ein Paar. Und ich verspüre absolut kein Verlangen nach Sex. Auch nicht nach streicheleinheiten oder sonstwas. Da werde ich teilweise sogar agressiv oder bni total genervt. Ich sehe wie mein Freund darunter leidet, er tut mich auch leid, dennoch bin ich froh das ich meinen Ruhe habe.
Ich weiss nicht wie ich dir das erklären soll, ist nicht ganz einfach. Wenn man darauf angesprochen wird reagiert einen Frau wie ich ... schonmal agressiv. Und wenn ich so lese " dann trenn dich" reisst mir fast die Hutschnur.
Nein ich bin nicht der Meinung das der Mann deswegen auf sein Verlangen verzichten muss. Aber deswegen gleich trennen?
Wer weis was deinen Freundin in sich selbst gerade durchmacht, weisst du? Wieviellcith kann sie sich selber nicht leiden, oder es liegt wirklich an den hormonen. Ich würde dem ganzen mal abwarten.
Ich habe auch erst jetzt nach 3 Jahren ( wenig Sex) den schritt zum Frauenarzt gewagt um mit ihm zu reden. Eventuell auf ein anderen Verhütungsmittel umzusteigen. Den ich habe das ganze getestet.
Keine Pille, steigt die Lust an Sex. Pille, is alles wieder weg. Mein Freund meint sogar ich sei brüde, mag auch sein. Ich bin vielleicht daher ein etwas geprägtes Kind. Wenn er mich fragg was soll ist, kann ich ihm darauf auch keinen Antwort geben. Es ist schwer das zu erklären. Sex eghört zu einer Beziehung , ja, aber es soll sich nicht nur darum drehen und es soll nicht immer heissen, das das ist auch wichtig.
Seit meine Oma letzts Jahr gestorben ist , ist mein Verhalten besonders schlimm und abweisend ihm gegenüber.Das ganze hat aber auch eine länger Geschichte was ihm und mich betrifft ( im stich lassen).
Aber es nichts o das ich egoistisch bin, ich lass einfach alles an mir vorrüber gehen und denken mir, hoffendlich ist alles bald vorbei.

ich weiss leider nicht wie ich dir das näher erklären kann, ich will dir nur mal die Gedanken einer Frau zeigen , der es genau so geht wie deiner Freundin.
Man ist mehr oder weniger "eingsperrt" und kommt aus diesen **** einfach nicht raus.
Kinder und heiraten? Vielleicht ein mittel das sie dich an dich bindet, damit du sie nicth verlässt?
bei uns ist es umgekehrt. Er will heiraten und Kinder, ich bin der meinung das wir unser Leben noch genießen müssten, frei sein sollten ( obwohl genießen tun wir da ja schon lange nimma). Und ich weiss nicht ob ich einen Gute Mutter wäre, vorallem weiss ich nicht ob Er reif genug daz wär, den er ist 1 1/2 Jahr jünger als ich. Obwohl Kinder eigentlich richtig lieb sind. Doch weiss ich nicht ob ich das Kind lieebn kann? Ach das klingt alles so blöd und egoistisch, ich weiss, aber über sowas denkt man nach

Ich denken Frau macht sich enifach über alles zu viel Gedanken.
Verurteilt mich nicht, so eine Situation ist nicht leicht, für Sie und für Ihn nicht.

[Nico]

Nein ich bin nicht der Meinung das der Mann deswegen auf sein Verlangen verzichten muss. Aber deswegen gleich trennen?
.

Aha und an welche Alternativen denkst du da bitte ??

[Shirly23]

gemeinsam dran arbeiten sofern die frau das überhaupt will....

aber entschuldige jetzt meinen wutausbruch, männer denken nur mit ihren Sch**** und daher is ja da die trennung die einzige alternative... schon klar...
Mein Freund arbeitet mit mir daran, er gibt nicht auf, und dafür bin ich ihn dankbar.
Eine Frau macht sowas nicht absichtlich.

hier gehts ja net nur um Sex sonder auch das gefühl nicht geliebt zu werden.. und das find ich eher das grössere problem.... und das muss erst in arbeit genommen werden bis man sich in sexueller richtung wieder näher kommt. Und ich denke mir... ihm liegt wirklich viel an ihr, sonst würde er hier nicht fragen.

[Sonnenhut]

Hallo,

Ich denke auch, daß Du über Trennung nachdenken solltest oder Dir Dein Verlangen anderweitig stillen solltest, wenn das für Deine Partnerin ok wäre.
Ihr habt in der heißen Verliebtheitsphase gerade 2xSex/Woche gehabt, dann hast Du eben eine Frau mit geringer Libido erwischt, daß bedeutet für Dich, daß sich vermutlich nichts ändert. Weißt Du "normal sein" hat eine weite Spannbreite, manche sind eben mit 1xSex/Monat zufrieden, andere haben ein Problem wenns nicht jeden Tag passiert.

Gruß, Sonnenhut

[coriandra]

ich verstehe, dass dir etwas fehlt. und dass es dir nicht gutgeht damit. aber:

hormonelle imbalance (also auch verhütung) kann (muss aber nicht) die lust einer frau absolut killen. und wenn man keine lust hat - hat man auch keine lust, an dem libidoproblem zu arbeiten. weils für einen selbst kein bedürfnis, sondern höchstens eine belastung ist. soweit zur "genervten" reaktion deiner freundin.

zweitens: diplomkrankenschwester ist oft ein stressiger und belastender beruf. hat sie diesbezüglich etwas zu dir gesagt ?

du liebst sie - aber bist jetzt schon unzufrieden - was meinst du, wie das in ein paar jahren aussieht, wenns so weiterginge ? aber herzugehen und dich als den gekränkten darzustellen, erzeugt bei ihr höchstens noch mehr druck. und damit erneut ablehnung. solange nicht geklärt ist, was die tatsächliche ursache ihrer unlust ist, hast du doch bitte keinen grund für depressionen und schlafstörungen ? und falls bei ihr rauskommt, dass die ursache eine hormonbedingte ist - stellst du sie eigentlich durch deine vorwürfe ständig als frau ungenügend hin. meinst du, das fördert ihre lust ?

warte mal das ergebnis ab. deine bedürfnisse sind wichtig, klar - aber in diesem fall ist einfühlungsvermögen auf beiden seiten gefragt. denn wenn gespräche stets im streit enden ist meist einer da, der vorwürfe und druck macht und den anderen damit in die situation bringt, sich verteidigen zu müssen.

lass sie doch mal erzählen, wie sie sich fühlt, was sie möchte, wie sie sich ein erfülltes sexleben vorstellt. vielleicht findest du in ihren worten einiges, das das ganze tatsächlich von dir weg auf eine ganz andere ebene verlagert. wenn deine angst wegfällt, nicht begehrt und geliebt zu werden, wenn ihr eine möglichkeit seht, dass sich das ändert, wenn sie das auch möchte, momentan aber einfach aus sich nicht kann - kannst du ihr vielleicht mit mehr verständnis begegnen. ich könnte mir vorstellen, dass es momentan bei euch so läuft: du sagst immer wieder (aus frust) - bitte, alle zwei monate mal sex, das ist doch abnormal wenig - und sie antwortet (in ihrer bedrängnis) dass zweimal die woche aber auch nicht normal ist...... und so kanns nicht funktionieren.....

[Sunny75]

irgendwas an dir will sie nicht. find heraus, was das ist.

Ähm....wäre es nicht wesentlich einfacher, wenn SIE herausfinden würde, was sie von ihm will bzw. nicht will - und ihm das dann klar und deutlich mitteilt? Ich meine, es kann ja nicht seine Aufgabe sein, Rätsel zu raten. Dass Sex zu einer Beziehung dazu gehört, wird sie ja wissen - zumal er ihr auch schon des öfteren mitgeteilt hat, dass es ihm SO zu wenig ist (wie oft noch? er ist doch kein Papagei). Wenn sie seine Wünsche stur ignoriert, und keine Veranlassung sieht, etwas zu unternehmen - oder einen Kompromiss einzugehen - muss sie mit dem Beziehungsende rechnen.

[Mamamaus]

Ich kann das auch bestätigen, dass man mit der Pille weniger Lust hat, ich nehme sie zwar schon ein paar Jahre nicht mehr aber ich habe das auch noch ganz gut in Erinnerung. Aber es muss ja nicht der einzige Grund sein. Aber ich kann auch bestätigen, dass es immer mal wieder vorkommt auch so lustlose Phasen zu haben, ich bin mit meinem mann 11 Jahre zusammen und es gab auch Phasen wo es mal sehr wenig war oder auch mal mehr. Aber ich denke einfach ihr müsst darüber reden, das ist das allerwichtigste, ich spreche da aus Erfahrung, ich weiß dass es schwer ist, aber es geht. Ihr dürft Euch gegenseitig nur keine Vorwürfe machen. Jeder von Euch soll einfach mal seine Sicht der Dinge darlegen und dann müsst ihr drüber reden wie ihr einen Weg findet welcher für beide in Ordnung ist, 100 % Übereinstimmung wird es nie geben, aber ich denke man sollte einen gesunden Mittelweg finden. Ab und zu kannst Du ja auch auf Sex mit Dir selbst zurückgreifen wenn sie nicht so oft will , oder es mal vor ihr machen, vielleicht bekommt sie dann doch Lust drauf und es entwickelt sich mehr daraus. Wenn ihr auf keinen Nenner kommt könntet ihr auch eine Therapie in Erwägung ziehen. Du hast ja schon mal einen Schritt in die Richtung gemacht und schaust Dich nach einem Therapeuten um.