Er hat mich geschlagen

[lemon]

Du quälst dich mit Wunschvorstellungen

ich wünsche mir nur, dass er mich liebt. Ich wünsche mir nur endlich einen Weg zu finden, dass wir uns besser verstehen.

Diese Wünsche sind bisher nicht in Erfüllung gegangen, zwischen euch steht seine Exfreundin.

Nun finde ich es an der Zeit für eine Wende, nachdem was passiert ist; ich würde dieses Spielchen mit der Exfreundin nicht mitmachen.

- hat er sich denn schon bei dir gemeldet und sich bemüht?

Ich würde ihn frei geben, so kann er entscheiden,

lemon

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[orangeblue]

es stimmt das ist nicht gesund
und ich stimmt auch , dass ich mich mit Wünschen quale die nicht in Erfüllung gegangen sind
und vielleicht quäle ich mich gerade schon wieder völlig umsonst- denn er hat sich noch nicht gemeldet bisher, sich nicht entschuldigt oder ein Gespräch gesucht.
Mir geht's nicht gut damit
und nein- es kann so auch nicht weitergehen- ich denke eine neutrale, beratenden Person von außen ware eine gute Idee
eine Paarberatung, Therapie - keine Ahnung ob er sich darauf einließe

[Jetzt]

Mach die Thera alleine, ohne ihn. Er hats verbockt und er müsste eigentlich mit solchen Initiativen kommen, nicht du. Es geht hier um dein Wohl, sein Wohl ist doch völlig wurscht grad!

[orangeblue]

ja das mach ich- habt ihr eine Idee in welche Richtung ich suchen könnte- ein paar Stichworte- das Feld ist so groß und ich kenne mich gar nicht aus

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[hawi]

ja das mach ich- habt ihr eine Idee in welche Richtung ich suchen könnte- ein paar Stichworte- das Feld ist so groß und ich kenne mich gar nicht aus

Hallo orangeblue,

von mir dazu - mangels eigener konkreter Erfahrungen - nur ziemlich allgemeines.

Als erstes Stichwort, mögliche Anlaufstelle, kam mir „pro familia“.

http://www.profamilia.de/erwachsene/sex ... chaft.html

Suchbegriffe, um dir vielleicht auch erst mal per Internet klarer zu werden?
Paarberatung und -mediation

Da findet sich - denke ich - vieles, das dir vielleicht erst mal so was wie eine Grundlage vermittelt.
Stellvertretend nur ein Verweis zu einer der vielen Seiten, die zwar natürlich meist jeweils konkrete Beratung anbieten, aber auch erklären, um was es eigentlich geht, für wen und was das Angebot da sein könnte.
http://www.mb-mediation.de/paarberatung-eheberatung/

Was für dich konkret hilfreich wäre?
Wohl auch vom Angebot in deiner Region abhängig. Vielleicht gibt es auch Vereine, Selbsthilfegruppen o.ä.?

Und eigentlich als aller erstes: Es kommt natürlich auf das Ziel an.
Wäre nun ohnehin in Sachen Beziehung nichts mehr zu retten? Dann sähe das, was du vielleicht als Hilfe, Beratung, Unterstützung gebrauchen könntest, natürlich anders aus.


LG hawi

[orangeblue]

Hey hawi
danke dir schon mal dafür - ich kann die Frage ob mit oder ohne ihn noch nicht beantworten- ich wünsch mir mit ihm (immer noch) aber Fakt ist er hat sich seit der Nacht nicht gemeldet und ich habe keine Ahnung wie seine Bereitschaft die Beziehung fortzuführen bzw neue Wege zu suchen (Beratung, Therapie) aussieht.
Von daher kann ich gerade wohl nur an mich denken. Ich suche nach Dingen die mir helfen könnten, klarer und stärker zu warden - die mich auf meinem Weg, wie er dann am Ende auch assehen mag begleiten und unterstüzen können.
Ich bin für jede Idee dankbar!

[Una]

Hallo Orangeblue,

Dein letztes Post ist einen Monat her, dennoch hat mich Deine Geschichte berührt und ich möchte Dir meinen Eindruck dalassen.

Dein Freund braucht Dich nicht. Er hat seine Ex.
Er hat sich zwar diesmal sehr falsch verhalten als er Dich schlug, aber es war nicht das erste mal dass er aggressiv reagierte.
Du schilderst das er jedesmal ziemlich rasch eine Wut bekommt und streitet, Du ihn mit Deiner Bitte/ Deinen Wünschen und Bedürfnissen nicht erreichst, sondern im Gegenteil, er dann gerade zu der Ex flüchtet.
Außerdem berührt Dein Leben auch sonst kaum seines, da der Freundeskreis mehr um die Ex stattfindet als um Dich.

Dein Gefühl eine Beziehung zu Dritt zu führen ist in meinen Augen die Wahrheit.
Täglicher Kontakt, Familieneinbindung und gemeinsamer Freundeskreis machen eine Beziehung aus.
Die hat er mit der Ex nach wie vor. Auch wenn kein Sex läuft. Aber Liebe ist es dennoch.
Freundschaftliche Liebe vielleicht, aber sehr grenzwertig trotzdem. Es gibt auch Paare die ohne Sex als Paar leben.

Welche Rolle spielst Du in seinem Leben? Zu Dir scheint er ungeduldig und unwirsch zu sein, ohne Verständnis und Interesse.
So wirkt das jedenfalls, wenn man Deine Schilderungen liest.

Wie geht es Dir denn jetzt?
Wer hat eigentlich Schluß gemacht von den beiden?

[zarteblüte]

Die Ex-Freundin ist immer so ein heikles Thema, aber was ich dem ganzen entnehmen kann ist, dass die Ex vor die kommt und er dich nicht wirklich liebt, sondern eher die Ex.

Ich habe nämlich die Erfahrung in meiner und auch in diversen Beziehungen von meinen Freunden gemacht, dass wenn der Partner ein Problem mit dem Ex hat und damit nicht zurecht kommt, dann wird der Kontakt zum Ex aus Liebe zum jetzigen Partner abgebrochen, weil es Gift für eine Beziehung ist, wenn Vergangenes immer so präsent ist.

Deine Beziehung scheint keine richtige Beziehung zu sein, mehr ein Zusammenleben zweier Geschlechter, die zwischendurch auch mal Sex haben. Eine wirklich gesunde Beziehung macht aber aus, dass beide Partner miteinander reden können und all das was dein Freund mit seiner Ex-Freundin hat und eben noch das Sexuelle.

Es erscheint mir persönlich das Sinnvollste, dass du das Alles beendest. Außerdem sind Männer die Frauen schlagen ja wohl das Letzte. Wenn er es einmal tut, ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass es immer wieder passiert und du nicht mehr aus dem Teufelskreis heraus kommst.

Erlöse dich selbst von all dem Leid und starte in ein neues Leben ohne ihn, wo du glücklicher sein wirst. Und du wirst sicherlich einen Partner finden, der dich wirklich liebt und dir die Welt zu Füßen legt und mit dem du glücklich bist.

[(V)]

Der Teufelskreis ist halt, dass ich so wie es mit der Ex läuft nicht gut leben kann- umso mehr wir uns aber streiten und Druck entsteht umso mehr rennt er dahin, weil sie ja völlig unkompliziert für ihn da ist, ihm zuhört, nichts von ihm erwartet- er kommen und gehen kann wie es ihm passt.
Umso mehr Zeit er da verbringt umso näher sich die beiden stehen umso schlechter geht es mir damit und umso schwieriger kann ich das aushalten- politisch vielleicht nicht korrekt, vielleicht sollte ich cooler sein- aber ich bin es nunmal nicht. Er merkt das- hat aber keinen Bock auf schon wieder Stress -> wir reden nicht drüber, aber der "Elefant steht im Wohnzimmer"
usw...

Mal unabhängig von der Eskalation, liest sich der Teil mit seiner Ex-Freundin ziemlich eindeutig für mich: Er liebt sie, egal ob nur platonisch oder nicht, und du bzw. die Beziehung mit dir ist nur ein Schutzschild, sich das nicht eingestehen zu müssen. Ein Schutzschild vor Verantwortung, Verpflichtungen und Erwartungen mit ihr, weil das schon einmal schief ging. Und da ihr gegenüber keine Verpflichtungen hat, kann er diese unkomplzierten, positive Gefühle nun ungeniert mit ihr ausleben. Und du bist "nur" das Schutzschild, mit dem er sich davor schützt, IHR gegenüber wieder tiefer reinzurutschen. Sicherlich hat er dich auch lieb, aber SIE ist die Nummer eins. Er missbraucht dich außerdem als Grund und Legitimation, zu ihr gehen zu dürfen, um sich (und ihr?) nicht eingestehen zu müssen, dass da mehr ist.

Ist auch kein Wunder, dass er immer so ausrastet, wenn du deswegen Streit anfängst, weil ER die Situation nicht ändern möchte. Wozu auch. Ist doch ideal für ihn, furchtbar bequem sich a) hinter eurer Beziehung zu verstecken, und b) dir auch noch den schwarzen Peter zuschieben zu können, dass DU ihn ja ihre Nähe treiben würdest. Perfekt, um vor den eigenen Gefühlen davon zu laufen.

Jedes Mal, wenn du Streit anfängst, fütterst du die Dämonen nur, gibst du dem Affen Zucker. Wenn es dir plötzlich egal wäre, dann würde sein schönes Gebilde ruckzuck zusammenbrechen. Sehr banal eigentlich: Angenommen, er wäre wieder Single, was meinst du WIE SCHNELL es zu Komplikationen in der ach-so-unkomplizierten Freundschaftsbeziehung käme? Dann könnte er SIE als "Nur"-Freundin verlieren oder müsste Verantwortung für seine Gefühle übernehmen... und das scheint er ja mit Gewalt vermeiden zu wollen.

Ich denke, er hat dich gewiss sehr gerne. Aber ich denke auch, dass dein Gefühl die ganze Zeit schon recht hatte. EIGENTLICH führt er eher eine Beziehung mit ihr, für dich hat er nur den Rest. Und du weißt das, hast es längst im Gespür, willst es nur noch nicht mit letzter Konsequenz wahr haben. Vielleicht weil dir bisher nicht erklären konntest, wieso er dann MIT DIR zusammen sei nicht mit ihr, also könne es so, wie du fühlst, nicht sein. Er tut ja auch alles, um deine Wahrnehmung diesbezüglich auf Glatteis zu führen. Auch seine Aggressivität auf das Thema ist mE ein deutlicher Hinweis, dass er sich nicht anders zu helfen weiß, weil du nämlich auf dem richtigen Dampfer bist, genau den wunden Punkt triffst. Brüllen muss man nur, wenn man sonst keine Argumente hat. Die Antwort lautet: SCHUTZSCHILD. Er versteckt sich in der Beziehung mit dir vor seinen Gefühle vor ihr. Und wie es scheint, würde er ALLES... inklusive Gewalt... tun, um das vor anderen und vor sich selbst zu verbergen.

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