Wut Zorn Aggression gegen mich

[heissundkalt]

...mensch, habe ja nur die letzte nachricht von dir gelesen, nicht die davor!!!
danke

ich bemühe mich jedes Mal beim verabschieden, ihm zu sagen, dass ich ihn sehr lieb habe (auch wenn ich mir dann wie ein bigottes Miststück fühle , da ich ja wie schon so oft beschrieben, dieses Gefühl im Moment nicht habe... )

tja...da bist DU weiter....ich gehe, wie "bis später"...wenn wir und umarmen, möchte ich mich gleich losreißen...ich weiß nicht, wahrscheinlich liegt es wieder daran, keine nähe aushalten zu können...

.und ich als "kontroll" freak, brauche meine Pläne...

...wahnsinn...ich glaube, da hast du mir geholfen, einen zusammenhang zu finden...ich bin nämlich auch ein kontrolfreak...

gibts denn gar keine Prognosen? Wie gehts ihr im Hospiz? also ich mein, was machen die dort mit ihr?

sie tun nix. warten. naja, heileurythmie (ist antroposophisch orientiert), maltherapie, ihre transfusionen weiterhin, die sie seit 7 jahren regelmäßig kriegt...
prognose: es wird länger dauern, doch es wurden anfang januar 3 monate gesagt...

dass ich emotional mißbraucht wurde in meiner Kindheit,

...ich sicher auch...vielleicht war da auch noch mehr...ich habe da so eine fixe idee gehabt, änder sich immer mal, momentan zweifle ich wieder, aber ich habe so verdächtigungen meinen vater betreffend...mit ihr auch drüber geredet, so leicht...hält es für möglich...merh werde ich, da er tot ist, wohl nicht erfahren. habe mich entschieden, den gedanken erstmal loszuwerden, da ich mich zeitweide sehr verbissen hatte...aber ist sicher nur so eine paranoide idee...ich glaube auch meine thera nimmt es nicht so ernst...habe es am anfang erwähnt, seitdem steht meine mutter und der abschied imvordergrund, alles andere mußß warten...und ich habe noch genug andere probleme mit mir selbst...

In der Therapie bin ich jetzt seit 1,5 Jahren...und NIX geht weiter;

...ich frage mich auch ,was es bei mir bringen wird (bin ja erst mabeginn)...begreifen tu ich viel...und in der nächsten sekunde verfalle ich in alte muster...

Hat Deine Mum eine "psychische" Diagnose?

...nein, aber sie war wohl sehr depressiv als junge frau...mehrere selbstmordversuche, wenn auch meist nicht sonderlich ernst, aber nie in behandlung gewesen...ich kenne sie als fels in der brandung: man kann nicht in sie hineinachauen, abgeschirmt, eisern, dabei gar nicht streng, aber immer aufrecht, stark, vernunftsorientiert.

ja, schwer sich selbst zu finden, ich weiß auch überhaupt nicht, wer ich bin...ich fühle mich wie ein zusammengewürfelter haufen einzelteile...diesen begriff habe ich für mich gefunden und habe mir vorgenommen, das genau so morgen in der therapie auszudrücken...

es tut unendlich gut mich mit Dir auszutauschen,

...gleichfalls!

ganz liebe nächtliche grüße!
-kalt-

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[waterloosunset]

Liebe Kalt!
Späte Antwort, aber es war wiedermal unendlich viel zu tun, und v.a. fühl ich mich teilweise so ausgelaugt und "drüber" dass ich gar nicht die Geduld/kraft habe sofort zu antworten! Ich hoffe Du hast Nachsicht mit mir!!!

ich bemühe mich jedes Mal beim verabschieden, ihm zu sagen, dass ich ihn sehr lieb habe (auch wenn ich mir dann wie ein bigottes Miststück fühle , da ich ja wie schon so oft beschrieben, dieses Gefühl im Moment nicht habe... )

tja...da bist DU weiter....ich gehe, wie "bis später"...wenn wir und umarmen, möchte ich mich gleich losreißen...ich weiß nicht, wahrscheinlich liegt es wieder daran, keine nähe aushalten zu können...

WENIGSTENS IST DAS EHRLICH! Wirklich, dass ist das was Du empfindest, und nicht irgendein Spruch wie der meine, von dem ich glaube, dass er jetzt angebracht wäre, aber eben nicht von Herzen kommt!! DAs mit dem Umarmen kenn ich auch, wildfremde menschen können meine Vater umarmen, und ich steh völlig deplaziert, und teilnahmslos da...

.und ich als "kontroll" freak, brauche meine Pläne...

...

wahnsinn...ich glaube, da hast du mir geholfen, einen zusammenhang zu finden...ich bin nämlich auch ein kontrolfreak...

DAS freut mich! Ich brauche meine "Pläne" und ohne die, und die kann ich ja im Moment nicht machen, fühl ich mich so zerissen, so planlos so chaotisch.

prognose: es wird länger dauern, doch es wurden anfang januar 3 monate gesagt...

Lass dich mal ganz fest (nicht zu fest, weil ich glaub das mögen wir beide nicht)

...ich sicher auch...vielleicht war da auch noch mehr...ich habe da so eine fixe idee gehabt, änder sich immer mal, momentan zweifle ich wieder, aber ich habe so verdächtigungen meinen vater betreffend...mit ihr auch drüber geredet, so leicht...hält es für möglich...merh werde ich, da er tot ist, wohl nicht erfahren. habe mich entschieden, den gedanken erstmal loszuwerden, da ich mich zeitweide sehr verbissen hatte...aber ist sicher nur so eine paranoide idee...ich glaube auch meine thera nimmt es nicht so ernst...habe es am anfang erwähnt, seitdem steht meine mutter und der abschied imvordergrund, alles andere mußß warten...und ich habe noch genug andere probleme mit mir selbst...

Ach Mist, was anderes nicht erklärbares auch noch dazu? Das tut mir leid! Hast Du so ein Gefühl, was es sein könnte? Also im Sinne von: Flashbacks? Aber so wie Du geschrieben hast, das hat Zeit, sie wird es Dir nicht beantworten-wie mir scheint- und er kann es nicht! Also, schieb es in die Ecke....auch wenn das Verdrängung ist, aber im Moment gehen andere Sachen einfach vor

Hat Deine Mum eine "psychische" Diagnose?

.

..nein, aber sie war wohl sehr depressiv als junge frau...mehrere selbstmordversuche, wenn auch meist nicht sonderlich ernst, aber nie in behandlung gewesen...ich kenne sie als fels in der brandung: man kann nicht in sie hineinachauen, abgeschirmt, eisern, dabei gar nicht streng, aber immer aufrecht, stark, vernunftsorientiert.

Ich hatte diesbezüglich eine Art "Wicki greift sich an die Nase und weiß endlich den Zusammenhang-Effekt" in der Therapie. Meine Mum ist auch eine ganz starke, und kann mir nur schwer zeigen, dass ich auch wichtig bin, bei allen anderen kann sie das aber; Ich hab für mich rausgefunden, dass sie genau die *ich bin die Starke* auch von mir erwartet, und mich deswegen manchmal so kalt behandelt...
Alles Liebe und ich hoffe es geht Dir einigermaßen??
waterloosunset

[heissundkalt]

Ich hoffe Du hast Nachsicht mit mir!!!

Aber klar doch!

...bei mir ist einiges passiert...puh...gestern haben gab es einwichtiges gespräch zwischen mir und meiner mutter...und ich habe geheult wie ein schloßhund! und dann kam eine blöde kuh (tochter einer anderen patientin) die meinte, wir sollten nicht streiten, woraufhin ich verweint meinte, wir würden diskutieren, dann diese kuh wieder, meine mutter wäre dazu aber zu schwach, sie wüßte das (WOHER????) weil IHRE mutter auch hier sei...
ich wußte nicht, ob ich wütend auf mich oder auf diese frau war! ich fühlt mich so schuldig, weil ich
meiner arme kranke mutter mit ihrem ableben konfrontierte und gleichzeitig habe dieses weib gehasst, weil sie keine ahnung hat, worum es ging! meine mutter sagte ihr zum glück, dass es dinge gäbe, die geklärt werden müßten...
wir haben so viel geredet...ich habe sehr direkt ihre rationalität angesprochen, ihre kälte, sie wehrte viel durch inellektuelles gerede ab, aber ganz am schluß ließ mich ein satz aufhorchen:
sie wäre depressiv gewesen und nachher, als sie sich mehr auf ihren verstand stützte, fühlte sie sich besser , ODER HABE ES GEGLAUBT.
am schluß sagte ich noch das allerwichtigste: dass ich nicht behaupten könne, alles in meinem leben sei toll, dass ich viele probleme habe, aber dass SIE mir nicht helfen kann, weil ich es alleine schaffen muß und mir das fest vornehme. und mein achwarzer humor verleitete mich dazu , zu versprechen, keine selbsmordversuche vorzunehmen muß ihr ja nicht ALLES nachmachen...
weiß du, ich ging so befreit nach hause...
hingegen schien sie anchdenklich....ich habe wohl etwas bewegt in ihr...ich weiß nicht, ob das gut ist, am lebensende so viel aufzuwühlen, aber es war für MICH sehr wichtig...ich hoffe, ich habe das richtige getan.
tja, dafür kappt im job nichts...heute miserabel. hab schon wieder geweint. ich glaube, ich taue auf.
und wie ich es mir dachte...ist auch nicht besser, als siche innerlich tot zu fühlen

Ach Mist, was anderes nicht erklärbares auch noch dazu? Das tut mir leid! Hast Du so ein Gefühl, was es sein könnte? Also im Sinne von: Flashbacks?

...nein, eben nicht. ich glaube langsam selbst ich bin da einer paranoiden idee verfallen, und es ist mir unheimlich peinlich, dass gleich in der ersten therapiesitznge angesprochen zu haben...zwar indirekt auf nachfrage, aber trotzdem...
ich suche verzweifelt nach ursachen...kann keine sexualität un/oder nähe zulassen. und noch eingies mehr...

Aber so wie Du geschrieben hast, das hat Zeit, sie wird es Dir nicht beantworten-wie mir scheint- und er kann es nicht! Also, schieb es in die Ecke....auch wenn das Verdrängung ist, aber im Moment gehen andere Sachen einfach vor

ja, momentan hat dasw auch nichts mit verdrängung zu tun, wohl eher mit konzentration auf das wesentliche oder so.. sie kann es mir nicht beantworten. meine eltern haben sich getrennt als ich 3 war. mitbekommen hat sie nichts. es gat nur so einige auffälligkeiten im verhalten und eine aussage von mir, die anhaltspunkt sein könnten. für unmöglich hält sie es nicht, aber im endeffekt bin ich nicht mehr sicher, ob ein wühlen nicht gefährlicher ist..."faslche" erinnerungen usw...

Ich hab für mich rausgefunden, dass sie genau die *ich bin die Starke* auch von mir erwartet,

naja, laut ihrer aussage von gestern verlangt sie das nicht, denn ich sei ja viel jünger und in einem anderen stadium (man, dass sie nicht kapiert, dass bei mir ankommt: du bist jung, naiv und dumm, wenn sie so was sagt). ich "dürfte" auch weinen, bla bla...
tja, ich glaube ihr unterbewußtsein teilt meinem unterbewußtsein da was anderes mit....

lg
-kalt-

[waterloosunset]

Hallo!
Na da hat sich ja mächtig was getan bei Dir!

...bei mir ist einiges passiert...puh...gestern haben gab es einwichtiges gespräch zwischen mir und meiner mutter...und ich habe geheult wie ein schloßhund!

Finds einfach nur gut, dass Du mal weinen konntest und einfach mal "menschlich" warst, auch wenn es sicher sehr weh getan hat

ich wußte nicht, ob ich wütend auf mich oder auf diese frau war! ich fühlt mich so schuldig, weil ich
meiner arme kranke mutter mit ihrem ableben konfrontierte und gleichzeitig habe dieses weib gehasst, weil sie keine ahnung hat, worum es ging! meine mutter sagte ihr zum glück, dass es dinge gäbe, die geklärt werden müßten...

Bitte sei nicht auf dich sauer, du hast nur getan, was notwendig war für Dich und vielleicht sogar für deine mum.
Und zu der anderen....Mah bitte, die soll wo anders den Samariter spielen; ich schätze solche Menschen unglaublich, die meinen sie könnte ohne darum gebeten worden zu sein, ihren Senf dazu abgeben zu könnten; Hast doch gut reagiert , ich glaub ich wär "ungut" gworden!

wir haben so viel geredet...ich habe sehr direkt ihre rationalität angesprochen, ihre kälte, sie wehrte viel durch inellektuelles gerede ab, aber ganz am schluß ließ mich ein satz aufhorchen: sie wäre depressiv gewesen und nachher, als sie sich mehr auf ihren verstand stützte, fühlte sie sich besser , ODER HABE ES GEGLAUBT.
am schluß sagte ich noch das allerwichtigste: dass ich nicht behaupten könne, alles in meinem leben sei toll, dass ich viele probleme habe, aber dass SIE mir nicht helfen kann..

Das mit dem "oder habe es geglaubt" versteh ich nicht ganz?? Bitte um kurze Erklärung, wenn Du Lust und Zeit hast! Und zur zweiten Aussage, manchmal wenn andere einem Grenzen setzen, und auch offen und ehrlich sagen, dass sie für einen nicht die Verantwortung übernehmen können, denk ich bringt einen ein gutes Stück weiter! Weil man eben nicht nach Hilfe sucht, das muss man schon ganz alleine schaffen; bei mir ist es zumindest so, wenn ich weiß ich muss was ganz alleine schaffen, dann "vertraue" ich auch mehr auf mich; weißt was ich mein?

weiß du, ich ging so befreit nach hause...
hingegen schien sie anchdenklich....ich habe wohl etwas bewegt in ihr...ich weiß nicht, ob das gut ist, am lebensende so viel aufzuwühlen, aber es war für MICH sehr wichtig...ich hoffe, ich habe das richtige getan.

DU kannst soooo stolz auf Dich sein! Du hast es gemacht, Du hast was bewegt Und du siehst es ganz richtig, es war WICHTIGST für Dich, und ganz ehrlich vielleicht für Sie ja auch? Ich denk mir, wenn man in so einer Situation ist wie deine mum, dann möchte man ja auch Dinge "abschließen", Dinge die ungesagt geblieben sind, aussprechen!

tja, dafür kappt im job nichts...heute miserabel. hab schon wieder geweint. ich glaube, ich taue auf.
und wie ich es mir dachte...ist auch nicht besser, als siche innerlich tot zu fühlen

Von besser war ja nie die Rede, aber EHRLICHER iss es! Und sicher auch ein bissi reinigend, wenn auch eher langfristig gedacht. Das mit deinem Job tut mir leid; Schlimm? Was konkret?

ich suche verzweifelt nach ursachen...kann keine sexualität un/oder nähe zulassen. und noch eingies mehr...

Hach mein Thema; was ist das bloß mit uns? Ich kann auch keinen Sex mehr mit meinem Freund haben...außer vielleicht um ihm "einen Gefallen" zu tun, oder und das ist das absurdeste um mich zu bestrafen.. Heute hat er mich um 5 Sekunden zu lange (es waren vielleicht insgesamt 10 Sekunden) fest gehalten, also umarmt, ich hab gedacht ich bekomme gar keine Luft mehr
Mann manchmal mag ich nimma....
l.g.
waterloosunset
PS: ich freu mich so für dich, dass Du mit Deiner Mum sprechen konntest; das ist sicher ganz wichtig und v.a. richtig gewesen!

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[montagne]

Hi waterloo,
viel hilfreiches kann ich dir auch nicht sagen. Ich möchte dir nur Mut machen. Mir erging es früher auch so. Ich war zwar nicht wütend auf mich, aber ich war emotional so unbeteiligt. keine Wut, keine Trauer, keine Freude. Habe schon gesehen, bei anderen ist es anders. Dachte mir einfach, okay so bin ich eben, ist so, fertig.
Habe dann eine Therapie begonnen, eigentlich wegen anderer Probleme. Aber es stellte sich heraus, DAS ist die Mutter meiner Probleme. Ich mache jetzt schon einige Zeit Therapie und die Gefühle kamen wieder. Gefühle, die ich an Intensität gar nicht kannte. Ich lerne damit umzugehen und sie konstruktiv für mich, mein Leben zu nutzen. Im Umgang mit Menschen einzubringen und zu nutzen.
Es tut mir gut und macht mich stärker.
Ich denke du kannst das auch schaffen, jeder kann das.
Ist kein einfacher Weg, aber einer den man gehen KANN.

[heissundkalt]

Hallo!

Na da hat sich ja mächtig was getan bei Dir!

..weiß nicht, was ich erwartet hatte...aber ist alles wie vorher...ich empfinde nichts und meine mutter auch nicht
aber was heftige ist passiert: direkt am nächsten tag ist die mutter dieser frau gestorben, die und angesprochen hat.
meine mutter meinte, sie habe geschrien und geweint...ganz lange und heftig...

sie wäre depressiv gewesen und nachher, als sie sich mehr auf ihren verstand stützte, fühlte sie sich besser , ODER HABE ES GEGLAUBT.

Das mit dem "oder habe es geglaubt" versteh ich nicht ganz?? Bitte um kurze Erklärung

...sie meinte, sie dachte,es ginge ihr gut, solange sie sich und ihre gefühle unter kontrolle hatte...aber da iat sie sich jetzt nicht mehr so sicher...im sinne von "ging es mir wirklich gut, oder habe ich mir selbst nur etwas vorgespielt...?"

Das mit deinem Job tut mir leid; Schlimm? Was konkret?

...mein job ist ein eigenes thema da möchte ich auch jetzt nicht näher drauf eingehen, aber danke der nachfrage

Ich kann auch keinen Sex mehr mit meinem Freund haben

...naja...ich konnte noch NIE sex haben

...außer vielleicht um ihm "einen Gefallen" zu tun, oder und das ist das absurdeste um mich zu bestrafen.

oh gott! bloß nicht!!!!!

ich freu mich so für dich, dass Du mit Deiner Mum sprechen konntest; das ist sicher ganz wichtig und v.a. richtig gewesen!

danke aber irgendwie habe ich gehofft, es würde sich wirklich was bewegen, vorallem in IHR! denn auf einmal habe ich tatsächlich das gefühl, weiter zu sein als sie!
weiter, was themen wie "loslassen" (auch im allgemeinen) angeht. bzw...vielleicht bin ich nicht weiter, aber ich WEIß, dass wo der weg ist. sie ist ja der ansicht, mit ihrer rationalität auf der richtigen spür zu sein. ich weiß nicht, vielleicht ist da auch bei jedem menschen anders...wenn ich diese rationalen phasen habe bin ich soo tot! das kann doch langfristig auch nicht gesund sein für die psyche! sie redet immer von gleichgeweicht, ja, aber das ist es nicht! sie verhält sich wie eine manschine! und...ich möchte ihr so gerne helfen...nur weuß ich nicht, ob sie vielleicht den richtigen weg geht, und ICH den flaschen, oder ob jeder diesbezüglich einen anderen geht...
bin einfach nur verwirrt

wie geht es dir??

Liebe Grüße,-kalt-

[waterloosunset]

Liebe kalt!

..weiß nicht, was ich erwartet hatte...aber ist alles wie vorher...ich empfinde nichts und meine mutter auch nicht

ABER bei DIR hat sich doch was getan, oder? Vielleicht ist sie so wie mein Vater (und vielleicht gehört dass einfach zum Sterbeprozess dazu) gut im Verdrängen? Vielleicht hat sie auch einfach nur Angst, was verständlich wäre oder?

aber was heftige ist passiert: direkt am nächsten tag ist die mutter dieser frau gestorben, die und angesprochen hat.
meine mutter meinte, sie habe geschrien und geweint...ganz lange und heftig...

AUTSCH, ist ja echt heftig....arme Frau....

...sie meinte, sie dachte,es ginge ihr gut, solange sie sich und ihre gefühle unter kontrolle hatte...aber da iat sie sich jetzt nicht mehr so sicher...im sinne von "ging es mir wirklich gut, oder habe ich mir selbst nur etwas vorgespielt...?"

JA, soviel zum Thema verdrängen....ich kann das schon auch ein Stück verstehen; Ich kontrolliere mich ja auch permanent, und so wie ich dich mittlerweile einschätze, Du dich ja auch?

...mein job ist ein eigenes thema da möchte ich auch jetzt nicht näher drauf eingehen, aber danke der nachfrage

Versteh ich! Hoffe jedoch, dass sich für Dich die Situation löst; hast ja schon genug andere "Baustellen"!

...naja...ich konnte noch NIE sex haben

Hmm, magst schreiben warum? Natürlich nur via ´PN wenn !

...außer vielleicht um ihm "einen Gefallen" zu tun, oder und das ist das absurdeste um mich zu bestrafen.

oh gott! bloß nicht!!!!!

Tja einer meiner vielen Methoden, mich zu bestrafen... Heute wieder ausprobiert, danach hab ich mich einfach nur schlecht gefühlt, noch wütender und vor mir selbst geekelt

danke aber irgendwie habe ich gehofft, es würde sich wirklich was bewegen, vorallem in IHR! denn auf einmal habe ich tatsächlich das gefühl, weiter zu sein als sie!
weiter, was themen wie "loslassen" (auch im allgemeinen) angeht. bzw...vielleicht bin ich nicht weiter, aber ich WEIß, dass wo der weg ist.

DAS ist aber irre wichtig! Dass du siehst wo der weg ist; Deine Mutter hatte Zeit ihr Leben zu leben, jetzt bist Du dran-dein Leben geht weiter

sie ist ja der ansicht, mit ihrer rationalität auf der richtigen spür zu sein. ich weiß nicht, vielleicht ist da auch bei jedem menschen anders...wenn ich diese rationalen phasen habe bin ich soo tot! das kann doch langfristig auch nicht gesund sein für die psyche! sie redet immer von gleichgeweicht, ja, aber das ist es nicht! sie verhält sich wie eine manschine! und...ich möchte ihr so gerne helfen...nur weuß ich nicht, ob sie vielleicht den richtigen weg geht, und ICH den flaschen, oder ob jeder diesbezüglich einen anderen geht...
bin einfach nur verwirrt

Kann gut verstehen, dass Du verwirrt bist; und weißt was ich glaub, es gibt nicht DIE Lösung, es gibt nicht DEN Weg; Dieses "abschalten", wie "tot" sein, ist ein Schutzmechanismus...und zwar einer den wir anscheinend im Moment brauchen, und weiß was, ich hab die große Hoffnung, dass sich das ändert, wenn wieder ein bissi Normalität in unser Leben kommt. Und zu Deiner Mum, jeder verhält sich nach seinen Möglichkeiten; es wäre ihr zu wünschen, wenn sie mit sich im reinen ist, ABER dass ist nicht deine Aufgabe sie dorthin zu führen? Verstehst was ich mein?

wie geht es dir??

Nicht so gut; Meinem Vater gehts an manchen Tagen so schlecht, dass er nicht mal mehr ein Glas alleine halten kann; und er bekommt dann auch kein verstehbares Wort mehr heraus, und das ist am Telefon für mich immer ganz schlimm-ich werde total ungeduldig mit ihm ; Dieses Wissen es geht ihm schlecht, und ich kann nicht mal eben hunderte von Kilometern fahren; bzw. und dass ist mein Problem, können würd ichs wahrscheinlich schon, aber ich tu es einfach nicht; Ich glaub ich hasse und verachte mich jeden Tag ein bißchen mehr, und dass sind die einzigen Gefühle die ich noch hab; Machmal frag ich mich wo das enden wird?
Ach Mist, so jammern wollt ich eigentlich nicht, SORRY

WIE GEHTS DIR? Deiner Mum?
alles liebe
waterloosunset

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