Ich will sie wieder so schlank wie sie war

Forums-InsiderIn 242 neben der Spur W, 27

@Troja

Quote:

das war der Ausgangspunkt des Threads: der Ersteller findet seine Frau sexuell nicht mehr attraktiv/erregend aufgrund des Übergewichts

Da muss es doch aber möglich sein, den Threadsteller darauf hinzuweisen, dass das partnerschaftliche Problem erst aus der Kombination von ihrem Aussehen und seinen Präferenzen entsteht. gruebel

Quote:

Wo ist die gleichberechtigte Partnerschaft?

Was heißt denn gleichberechtigte Partnerschaft? Dass jeder in jedem Punkt gleichstark sein muss, oder dass sich Stärken und Schwächen der Partner ergänzen, dass man sich unterstützt und gemeinsam handelt. Wenn ich sehe, dass mein Partner in einer selbstdestruktiven Verhaltensweise verhaftet ist, die mich auch belastet, dann ist es doch nicht gleichberechtigt, wenn ich trotzig aufstampfe und sage: Und wie mich das erst abtörnt! Sondern ich versuche doch, aus Eigen-, aber vor allem aus Interesse am anderen, helfend, sensibel und ja, ein Stück weit therapeutisch tätig zu sein. Meiner besten Freundin höre ich doch auch zu, wenn sie ein Problem hat und wimmle sie nicht ab mit den Worten: Ich bin nicht Dein Therapeut.
Ich gebe zu, grundsätzlich sollte kein Ungleichgewicht in der Beziehung sein, dass einer immer nur mütterlich oder väterlich helfend den Partner unterstützt. Aber wechselseitige Unterstützung finde ich sehr wichtig.

@ all:
Unemanzipiert und ungleichberechtigt ist für mich folgendes Frauen- bzw. Beziehungsbild: Zu glauben, man habe das Recht, vom Partner verlangen zu können, er solle sich verändern, egal ob innerlich oder äußerlich. Man hat immer nur das Recht zu gehen. Natürlich ist es toll wenn sich zwei finden, die an sich und an ihrer Beziehung arbeiten wollen. Natürlich ist eine Verweigerungshaltung nicht konstruktiv. Aber eine Beziehung und Beziehungsarbeit ist keine Pflicht, sondern freiwillig. Und ich persönlich werde nie jemandem dazu raten, an seinem Partner rumzuerziehen, am besten noch mit irgend welchen Tricks, Erpressungen usw. und ihn als Dressurpferd zu betrachten.

Und noch ein geflügeltes Wort scheint mir hier zu passen: Die Frau glaubt immer, dass der Mann sich ändert, der Mann glaubt immer, dass die Frau so bleibt. Vielleicht sollten alle Beteiligten dieser Erkenntnis mal ins Gesicht sehen.
VG
Selene

Forums-InsiderIn 219 Germany W, 39

@ Selene

Selene wrote:

Da muss es doch aber möglich sein, den Threadsteller darauf hinzuweisen, dass das partnerschaftliche Problem erst aus der Kombination von ihrem Aussehen und seinen Präferenzen entsteht. gruebel

Ja natürlich, aber das wird meines Erachtens in vielen Postings hier nicht gemacht, sondern er allein wird beschuldigt und er soll allein etwas dafür tun, dass seine Frau/Freundin wieder abnimmt.

Und ich finde es eben seltsam, wenn in einer Partnerschaft ein Problem nicht direkt angesprochen wird.

Troja

Forums-InsiderIn 242 neben der Spur W, 27

@ Troja, m-mh, ok, das verstehe ich. was das Ansprechen angeht, stimme ich Dir voll zu. Nur wenn sie eben immer abblockt, sobald es explizit wird, könnte man es natürlich schon mal auch sehr einfühlsam versuchen.
Und ich denke, viele Beiträge reagieren eben auch auf die Aussage, dass seine Frau kein Problem hat oder zu haben glaubt und eben auch nicht den Thread gestellt hat.
Sternenmeer hat es da wirklich auf den Punkt gebracht:

Quote:

Man kann eben i.d.R. nur am eigenen Verhalten ansetzen.

Was bringt es mit: sie sollte so und so sein, sich so und so verhalten usw. zu antworten?

Forums-Gruftie 677 eine Stadt in D W, 53

Quote:

die frau als passives armes hascherl, das ihrem bösen, egoistischen mann hilflos ausgeliefert ist.... ja leute, dieses frauenbild nehmt ihr an wenn ihr den beiträgen von williams und eve und einigen anderen beifall klatscht.

Es ist EINE Sichtweise, die hier - also in diesem Fall - passen könnte, nicht muss. Sollte aber erlaubt sein, sie hypothetisch auszudrücken Wink

Übrigens halte ich den Mann nicht für böse, sondern lediglich für ungeschickt, denn er erreicht ja so nicht, was er will.

Eventuell hat die Frau, um die es hier ursprünglich geht, ja erst in der Verbindung zu dem Mann gemerkt, dass sie alles andere als glücklich ist - wäre doch möglich und ist gar nicht so selten. Und möglich ist weiter immerhin, dass sie sich, statt sich zu "wehren" bzw. ihre eigenen Interessen zu entdecken und wahrzunehmen, ins übermäßige Essen flüchtet; ein probater Weg. Dass es bessere gibt, bestreitet ja niemand hier, oder? Möglich außerdem, dass sie noch weit entfernt von Erkenntnissen wie: "Ich sollte etwas aus meinem Leben machen, ich sollte aktiv werden - dann müsste ich auch nicht so viel futtern!" Schade, wir können sie nicht fragen.

Und klar sollte der Mann das, was ihn stört, ansprechen! Aber er sollte auch seine Motive (selbst-)ehrlich hinterfragen. Und die Frage ist, WIE sollte er es ansprechen?

Vorschlag: Einen guten Moment (Glas Wein, vielleicht ein bisschen Kuscheln? Cool

) abwarten. Dann mit aller Vorsicht, aber OFFEN und möglichst auch ein wenig liebevoll sagen, dass ein kleines Problem besteht, und er gern darüber reden würde: Dass er sieht, dass sie sich verändert hat und sich nicht wohlzufühlen scheint - ob das wirklich so sei. Falls ja: Ob er etwas dazu beitragen könne, dass es ihr besser geht... Daraus könnte sich ein Gespräch entwickeln, nach dem es BEIDEN besser geht.

So ähnlich, denke ich mir, könnte es die Sache eher vorwärts bringen. Dazu braucht er kein Hellseher zu sein, keine psycholgischen Rätsel zu lösen, keine Winkelzüge wie die Sache mit der Waage.

Eve

Forums-InsiderIn 219 Germany W, 39

@ Selene

Selene wrote:

Sternenmeer hat es da wirklich auf den Punkt gebracht:

Quote:

Man kann eben i.d.R. nur am eigenen Verhalten ansetzen.

Was bringt es mit: sie sollte so und so sein, sich so und so verhalten usw. zu antworten?

Da stimme ich dir zum Teil zu. Für mein Empfinden wurden im Thread die Gefühle von Tiroler und damit sein Problem negiert. Es wurde ihm nicht zugestanden, dass er so fühlen darf wie er es tut. Im Gegenteil, im wurde sofort vorgeworfen, dass er seine Frau nicht mehr liebt, wenn er sie mit Übergewicht nicht sexuell attraktiv findet. So als hätte er sich seine Gefühle und sexuellen Empfindungen ausgesucht. Sein Versuch einer Lösung, indem er eine Waage gekauft hat, wurde ebenfalls total verworfen und ihm zum Vorwurf gemacht. Für seine andere theoretische Überlegung, sich zu trennen, wurde er ebenfalls angegriffen. Eine Trennung ist nun mal eine Option und sie darf auch in Erwägung gezogen werden. Es kann beim Nachfühlen solcher Alternativen viel über sich und die Beziehung herausgefunden werden.
Warum darf er seine Gefühle und von ihm überlegte Lösungen nicht zumindest äußern, ohne dass er niedergemacht bzw. in eine Verteidigungshaltung gedrängt wird? Er hat hier immerhin Hilfe gesucht, nicht seine Frau.

Es gibt sicher viele Fälle, wo man am eigenen Verhalten ansetzen kann/muss. Aber in einer Partnerschaft gehören für bestimmte Probleme und Verhaltensweisen sicher zwei dazu.
Wenn mich z.B. stört, dass mir mein Freund nie beim Putzen hilft, wird es mir nicht viel nützen, nur bei mir selbst anzusetzen. Natürlich kann ich zuerst einmal überlegen, ob er in anderer Form zum Haushalt beiträgt und ob ich das als gleichwertig empfinde. Wenn aber tatsächlich ein Ungleichgewicht herrscht, muß ich das mit ihm besprechen und sozusagen bei ihm ansetzen.
Befriedigende Sexualität benötigt unter anderem gegenseitige Anziehung. Wenn beim Thema Sexualität kein offenes Gespräch möglich ist, weiß ich nicht wie man eine Beziehung leben will.

Troja

Forums-InsiderIn 242 neben der Spur W, 27

Erst mal möchte ich mich entschuldigen, dass ich hier auf einmal so oft mitposte, obwohl ich gar nicht alles 16 Seiten gelesen habe Embarassed

und es ja auch gar nicht mehr nur um das Problem selbst, sondern eher um die legitimen Ratschläge diesbezüglich geht.
Aber offenbar ist das für mich doch ein Reizthema, so dass ich dazu nicht still bleiben kann.

Quote:

Warum darf er seine Gefühle und von ihm überlegte Lösungen nicht zumindest äußern, ohne dass er niedergemacht bzw. in eine Verteidigungshaltung gedrängt wird? Er hat hier immerhin Hilfe gesucht, nicht seine Frau.

Das stimmt, das sollte er können.

Quote:

Wenn mich z.B. stört, dass mir mein Freund nie beim Putzen hilft, wird es mir nicht viel nützen, nur bei mir selbst anzusetzen.

Ja, allerdings handelt es sich hier um ein Verhalten, nicht um das Aussehen. Wenn Tiroler gesagt hätte, es stößt mich ab, dass sie Falten hat. weil er auf mädchenhafte Frauen steht, muss sie dann daran arbeiten und sich liften lassen? Aber ich gebe schon zu, dass Übergewicht auf Essverhalten zurückzuführen ist. Allerdings spielen natürlich auch das Alter und die Geburten eine Rolle und da schrillen bei mir schon die Alarmglocken. Zumal ich eben diesen ganzen allgemeinen Schönheits- und Schlankheitswahn nicht gut finde, wenn er auf die konkrete Partnerin projiziert wird. Natürlich hat jeder Mann das Recht auf schlanke Frauen zu stehen. Natürlich kann er thematisieren, wie das Sexleben erfüllter sein könnte. Aber wie ich schon schrieb, es gibt Grenzen der Forderung nach Veränderung des Partners nach eigenen Wünschen, man besitzt den Partner nicht und hat kein garantiertes Mitspracherecht in solchen Dingen, es kann einem nur gewährt werden oder eben nicht.

Quote:

Befriedigende Sexualität benötigt unter anderem gegenseitige Anziehung. Wenn beim Thema Sexualität kein offenes Gespräch möglich ist, weiß ich nicht wie man eine Beziehung leben will.

Wenn man seine Frau nicht mehr attraktiv findet, und die Frau nicht bereit ist, die Attraktivitätskriterien zu erfüllen, dann ist das Sexleben und wahrscheinlich auch die Beziehung am Ende und der Mann muss sich trennen. Wenn er dann aber antwortet: aber ich liebe sie und die Kinder! Dann muss der Mann abwägen, was ihm wichtiger ist, und natürlich darf er sich dafür einsetzen, dass sie sich doch verändert, aber er hat keinen Anspruch darauf. Oder er fragt sich eben selbst, woraus sexuelle Anziehung noch resultieren kann.
So, das musste noch mal raus.
VG
Selene

Forums-InsiderIn 210 NRW M, 48

@Troja
Volle Zustimmung zu Deinen guten Beiträgen

Eve12 wrote:

Vorschlag: Einen guten Moment (Glas Wein, vielleicht ein bisschen Kuscheln? Cool

) abwarten. Dann mit aller Vorsicht, aber OFFEN und möglichst auch ein wenig liebevoll sagen, dass ein kleines Problem besteht, und er gern darüber reden würde: Dass er sieht, dass sie sich verändert hat und sich nicht wohlzufühlen scheint - ob das wirklich so sei. Falls ja: Ob er etwas dazu beitragen könne, dass es ihr besser geht... Daraus könnte sich ein Gespräch entwickeln, nach dem es BEIDEN besser geht.

Na, und hier wird es eben heikel. Es wurde ja schon festgestellt, dass es überhaupt nicht möglich ist, etwas mit hinreichender Sensibilität anzusprechen.
Tirolers Frau ist ja nicht blöd. Sie hat ohnehin schon ein angegriffenes Selbstwertgefühl, was ihre Attraktivität anbelangt.

Ich befürchte zwei mögliche Reaktionen (je nach Charakter):

Trivialromanmodus an:

a) Sie (weinend): "Du liebst mich nicht mehr, weil ich jetzt so zugenommen habe" . (Abends heimliches Frustessen)

b)Sie (ärgerlich) "Ich habe schon gemerkt, dass Du mich nicht mehr so attraktiv findest. Zwei Schwangerschaften gehen eben nicht spurlos an einem vorbei. Im übrigen, meine Figur ist Privatsache. Schon mal was von Grenzüberschreitung gehört? Such Dir doch ne Schlankere, meinen Segen hast Du.

Vor beiden Reaktionen hat Tiroler Angst. (Vermutlich ist die Letztere die Schwierigere, da kann er sie nicht mal in den Arm nehmen)
Und hat sich daher in nonverbale Motivationshilfen geflüchtet.
Ob Ansprechen immer das Richtige ist?
Ob es da nicht auch indirekte Wege gibt, ohne dass gleich von Manipulation die Rede ist. Vielleicht war das Tirolers Frageintention. Die Angst vor dem direkten Ansprechen, bei dem man nur das Falsche sagen kann...

Aspipitt

Aspipitt

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

@ BlackXistens
Bist Du jetzt mein Textanalytiker? Und erklärst anderen, was ich gemeint habe und worauf ich abziele? Netter Versuch, leider hast Du meine Beiträge nicht so verstanden, wie ich sie gemeint habe. Handsdown

Zuerst falsche Interpretationen abzuliefern und sich dann in langen Tiraden darüber aufzuregen, ist irgendwie nicht Thema des Threads gewesen.

Der Threadsteller hat seine Frau mit seiner Art das Thema anzusprechen nicht erreicht. Ich habe genau das getan, was er hier erfragte:
Ideen geäußert, was dahinter stecken könnte, Ideen geäußert, wie er seine Frau erreichen könnte und wie das Problem eventuell erfolgreicher angegangen werden könnte.

Wenn hier nun Einseitigkeiten und Emanzipationsinteressen (oder das Gegenteil) in meine Beiträge hineingedichtet werden, dann ist das die Wahrnehmung von einem oder zwei Lesern, keineswegs das was ich gemeint habe.

Ich dachte, Verständnis wäre ein Weg. Und nicht ein Krieg mit Schuldzuweisungen@ Black XistenZ und Troja.
Außerdem sprach ich ganz zu Anfang davon, das es niemand Tiroler absprechen kann, mit dem Gewicht seiner Frau ein Problem zu haben.
Ich sprach davon, das mit mehr Wissen über Ernährung einiges in den Griff zu bekommen ist, mit langfristiger Ernährungsumstellung. Wie einige andere auch.
Wenn die Frau weitreichendere und tiefere Probleme hat, dann nutzt das Wissen aber erst mal nichts, auch nicht das Wissen, das sie ihrem Partner nicht mehr gefällt.
Was hat das mit einer entmündigten Frau und einem armen Hascherl zu tun? Wenn, dann hat es etwas mit Unfähigkeiten bei der Frau oder mit echten inneren Problemen die die Frau hat zu tun.
Ich kenne genug Frauen, die geglaubt haben das alles zu meistern, jedoch ganz massiv in Probleme gerieten.
Das kann durchaus auch in einer Depression und den daraus erwachsenden Gewichtsproblemen enden. Z.Bsp.:
Sie geben ihren Job auf und verlieren ihre Eigenständigkeit- oder
sie arbeiten weiter und werden von Schuldgefühlen gepeinigt, nicht genug für die Kinder da zu sein.
In jedem Fall ändert sich einiges im Leben massiv, allein die körperlichen Prozesse sind nicht ohne.

Quote:

...sondern er allein wird beschuldigt und er soll allein etwas dafür tun, dass seine Frau/Freundin wieder abnimmt.

Troja wo wird er allein beschuldigt? Ich für meinen Teil, habe versucht darauf aufmerksam zu machen, das bei ihm auch Anteile liegen können,
das das Übergewicht nur ein Symptom einer Störung zwischen den beiden sein kann. Kann und nicht muß. Konjunktiv. Du bist ein bisserl arg auf Konfrontationskurs und dabei berücksichtigst Du nur die Aussagen, die diese Richtung rechtfertigen. Mein Eindruck.
Und wenn er hier frägt, wie er damit jetzt umgehen könnte und was er machen kann, dann kriegt er auf ihn zugeschnittene Antworten. Wie auch anders?
Ich kann hier nicht mit der Frau reden, sie hat nichts gefragt.

Die schlichte Wahrheit ist, das er garnicht viel machen kann,
außer seine Frau zu respektieren oder nicht, sie zu betrügen oder nicht und sie zu verlassen oder nicht.
Mit seinen Ansprüchen wird es tendenziell scheitern, so wie er die Reaktionen der Frau schildert.
Aber Verständnis für das eventuell doch nicht so einfach zu lösende Problem zu entwickeln, könnte ihm etwas bringen, wenn er will.

Ich habe auch nirgens behauptet, das der Mann therapeutisch tätig werden soll, sondern das der Frau andere Fragen gestellt werden müßten, damit bei ihr der Knoten platzt. Und das Druck machen nix bringen wird.
Das könnte in einer Gesprächstherapie stattfinden oder bei einer guten Freundin, oder oder oder.

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Vielleicht ist die Frau aber einfach noch nicht soweit?
Dann hat eben nun der Mann ein Problem (Ach hat er keines? Und warum schrieb er dann hier? ), auch wenn die Frau mit sich nicht so zufrieden ist, oder im Reinen.
Das ist ihre Sache und auch ihre Sache, eine Trennung oder das Fremdgehen ihres Mannes in Kauf zu nehmen.
Er kann sie maximal darum bitten abzunehmen, weil er ein Problem hat.
Seine Versuche waren indirekte Kritik, verdeutlichen ihr aber eben nicht,
wie es in ihm aussieht. Das er tatsächlich ein ziemliches Problem hat.

Hm- und was die Fähigkeiten angeht, rechtzeitig etwas zu ändern, wenn jemand zunimmt, denke ich, das da viele nicht zurecht kommen.
Sonst gäbe es wohl keine dicken Mütter und überhaupt keine dicken Menschen. Gibt es aber, haufenweise.

Es gibt eine menge Menschen, die wider besseres Wissen mit sich schlecht umgehen und auch darunter leiden und es trotzdem nicht besser hinkriegen. Mir geht es nicht um Schuldzuweisungen, sondern um die möglichen Ursachen. Ich behaupte nichts sondern denke nach.
Das muß niemandem gefallen.

Hoffentlich geht es jetzt wieder mit Meinungen zum Thema weiter, ohne anderer Leute Meinung dritten zu erklären und damit den versuch zu starten, Fronten aufzumachen.
Wie wäre es mit genauer lesen und nachfragen, BlackXistens, ob es wirklich so gemeint war, wie Du es meinst verstanden zu haben, bevor Du solche Angriffe startest oder großtuerisch behauptest, wie ich etwas gemeint habe?
Mit dem Kopf gegen die Wand, kopfwand

, das Bild passt ganz gut zu Dir. Cool

Williams

Forums-InsiderIn 219 Germany W, 39

Selene wrote:

Wenn man seine Frau nicht mehr attraktiv findet, und die Frau nicht bereit ist, die Attraktivitätskriterien zu erfüllen, dann ist das Sexleben und wahrscheinlich auch die Beziehung am Ende und der Mann muss sich trennen. Wenn er dann aber antwortet: aber ich liebe sie und die Kinder! Dann muss der Mann abwägen, was ihm wichtiger ist, und natürlich darf er sich dafür einsetzen, dass sie sich doch verändert, aber er hat keinen Anspruch darauf. Oder er fragt sich eben selbst, woraus sexuelle Anziehung noch resultieren kann.

Nun, es könnte doch genauso gut sein, dass Tirolers Attraktivitätskriterium ein Symptom ist, genauso wie das Übergewicht seiner Frau. Vielleicht geht es ihm um etwas anderes und er macht dies am sichtbaren Übergewicht fest? Vielleicht fühlt er sich nicht mehr geliebt, sexuell wahrgenommen und begehrt, weil sich seine Frau nur mehr um die Kinder kümmert etc. Es hat sich offensichtlich keiner (mich inklusive) gefragt, was hinter dem Problem von Tiroler liegt. Beim Übergewicht der Frau sind sehr viele (vor allem Frauen) sofort angesprungen und haben versucht zu entschlüsseln, wofür das Übergewicht steht. Das Problem von Tiroler wurde nur wortwörtlich genommen.
Und vielleicht stört auch weniger das Übergewicht selbst, als das negative Körperbewußtsein seiner Frau, sie wollte beispielsweise nicht mehr im Badeanzug schwimmen gehen (wenn ich mich korrekt an den Anfang zurückerinnere). Eine Frau, die sich ihres Körpers schämt, ist sicherlich sexuell weniger attraktiv, versteckt ihren Körper und vermeidet Sex eher als dass sie ihn aktiv herbeiführt. Das wäre etwas, das sich auch ohne Abnehmen verändern könnte, wenn man am Selbstbewußtsein arbeitet. Aber auch hierfür braucht es sicherlich eine offene Kommunikation.
Ich habe schon mal ganz am Anfang geschrieben:

Quote:

Ich würde dir empfehlen, mit deiner Frau ein allgemeines Beziehungsgespräch zu führen, in dem ihr beide darüber sprecht, womit ihr in eurer Beziehung zufrieden seid, was ihr gerne anders hättet, was sich jeder vom anderen wünschen würde. So hättet ihr die Möglichkeit herauszufinden, wo ihr beide gerade steht und was euch bedrückt. Dann könntet ihr überlegen, was sich davon wie gemeinsam umsetzen läßt.

Mein Beispiel mit dem Putzen, war auf dein Zitat von Sternenmeer bezogen, denn dort wurde explizit von Verhalten gesprochen.

@ Aspipitt
Danke!

Forums-InsiderIn 210 NRW M, 48

Troja wrote:

Nun, es könnte doch genauso gut sein, dass Tirolers Attraktivitätskriterium ein Symptom ist, genauso wie das Übergewicht seiner Frau. Vielleicht geht es ihm um etwas anderes und er macht dies am sichtbaren Übergewicht fest? Es hat sich offensichtlich keiner (mich inklusive) gefragt, was hinter dem Problem von Tiroler liegt.

Nun ja, über Tirolers Problem habe ich hier schon Gedanken gepostet, aber vermutlich mit zu großer plumper, unsensibler Direktheit:

@Tiroler: Ich will hier nicht ins Detail gehen, aber beim Sex mit ihr törnen mich gewisse durch ihre Gewichtszunahme resultierenden anatomischen Eigenheiten einfach ab.

@Aspipitt:Vielleicht muss man doch mal darüber nachdenken, was Dich KONKRET abtörnt, und WARUM das so ist.
Ist es was optisches?
Darüberhinaus: Wie ist es außerhalb des Sex? Stehst Du zu Deiner Freundin, oder schämst Du Dich auch in der Öffentlichkeit für sie?

Aspipitt

Forums-InsiderIn 242 neben der Spur W, 27

@ Troja:

Quote:

Nun, es könnte doch genauso gut sein, dass Tirolers Attraktivitätskriterium ein Symptom ist, genauso wie das Übergewicht seiner Frau. Vielleicht geht es ihm um etwas anderes und er macht dies am sichtbaren Übergewicht fest? (...) Es hat sich offensichtlich keiner (mich inklusive) gefragt, was hinter dem Problem von Tiroler liegt. Beim Übergewicht der Frau sind sehr viele (vor allem Frauen) sofort angesprungen und haben versucht zu entschlüsseln, wofür das Übergewicht steht. Das Problem von Tiroler wurde nur wortwörtlich genommen.

Diese Deine Ausführungen sind äußerst erhellend. Das muss ich für meinen Teil wirklich zugeben, dass ich bei Tiroler höchstens so weit gedacht habe, anzunehmen, er sei ein "Opfer" des herrschenden Schönheitsideals, aber das ist sicherlich viel zu pauschal und wird ihm nicht gerecht. Denn völlig richtig: Sexuelle Anziehung resultiert nicht nur aus dem Gewicht. Diese Erkenntnis sollte aber Tiroler nicht vorgeworfen werden, sondern, genau wie Du sagst, zum Schluss führen, dass auch bei Tiroler also mehr dahinter stehen muss. Also danke für diese "erleuchtende" Einsicht Idea

Viele Grüße
Selene

sporadischer Gast 15 Wien W, 25

Der Prinz oder die Prinzessin kommt und wir leben glücklich zusammen bis ans ende unseres Lebens, ist das nicht eine schöne Geschichte?
es ist nie so, nie, nie, nie.

Stars spielen diese rollen gerne miteinander,
ich sitze da im Wartezimmer des Arztes und lese die Bunte,
all diese Prinz und Prinzessinnen alle sehen die ganze zeit so glücklich aus,aber
ich kann sehen, ich kann diese Bilder anschauen und sehe die wahrheit, sie sind leer, leere leben, sie versuchen den Traum zu projizieren, sie leben eine lüge, es ist nicht die wahrheit, und sie versuchen sich selbst und alle anderen davon zu überzeugen das sie glücklich sind.

jeder in der welt lügt diesbezüglich. sie tun so als seien sie glücklich mit dem Partner den sie eben finden und dann versuchen sie den Partner zu ändern damit er oder sie besser passt, niemand passt, niemand, nie.

Forums-InsiderIn 273 wien M, 31

Quote:

jeder in der welt lügt diesbezüglich. sie tun so als seien sie glücklich mit dem Partner den sie eben finden und dann versuchen sie den Partner zu ändern damit er oder sie besser passt, niemand passt, niemand, nie.

warum so pessimistisch?
klar gibt es noch welche die wirklich zusammenpassen.

mittlerweile zwar eher selten aber es gibt sie noch...

lg.

sporadischer Gast 15 Wien W, 25

Hallo Richie

Jeder einzelne Mensch lebt in seiner eigenen Welt, und es gibt so viele Welten, wie es Menschen gibt, denn jeder einzelne erschafft sich seine eigene Welt, sein eigenes Umfeld. Selbst wenn man in einer Familie zusammenlebt, lebt der Mann in seiner eigenen Welt und seine Frau in ihrer eigenen Welt, und jeden Tag kommt es zwischen diesen beiden Welten zu Kollisionen. Sie begegnen sich nie — sie stoßen zusammen. Begegnung ist ausgeschlossen.

Die Frau lebt in ihrer eigenen Welt, in ihren eigenen Erwartungen. Ihr Mann ist für sie nicht der wirkliche Mann da draußen in der Welt; er ist nur das Bild, das sie sich von ihm macht. Der Mann lebt in seiner eigenen Welt, und die wirkliche Frau ist nicht seine Frau. Er macht sich ein Bild von seiner Frau, und immer, wenn diese Frau nicht mit seinem Bild übereinstimmt, kommt es zu Kampf, Konflikt, Wut und Haß.

Er liebt sein eigenes Bild von einer Ehefrau, und die Ehefrau liebt ihr eigenes Bild von einem Ehemann, und beide Bilder sind illusorisch — sie existieren nirgends wirklich.
Wohl existiert diese wirkliche Frau, und wohl existiert dieser wirkliche Mann, aber sie können sich nicht begegnen, weil zwischen diesen beiden Wirklichkeiten der unwirkliche Mann und die unwirkliche Frau stehen. Die sind immer im Wege und werden es zu keiner Begegnung zwischen den wirklichen kommen lassen.
Jeder lebt in seiner eigenen Welt, in seinen eigenen Träumen, Erwartungen, Projektionen, und so versucht jeder den anderen nach seiner Vorstellung zu ändern.

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