Sex in der Ehe zum Verzweifeln

Helferlein 30 NRW W, 43

@ deb: Das ist eine schöne Antwort!
lg suzannn

Helferlein 33 Wien W, 32

Phantasia wrote:

Hallo Tiburon,

Da fällt mir auch noch was zum Thema Sex ein. Er hatte vor mir eigentlich keine richtige Beziehung. Vielleicht hat sich nie eine die Mühe gemacht ihn darauf hinzuweisen, dass es für erfüllten Sex mehr braucht, weil es ja eh nie was Ernstes ergo nicht notwendig war. Und ich hab auch den Mund nicht richtig aufbekommen und das Ganze damit noch verschlimmert. Kann ich da noch irgendwas retten, ohne damit komplett tote Hose zu riskieren? Ich weiß, dass ihm viele Dinge komplett widerstreben und ich sie deshalb nicht von ihm verlangen kann/will. Aber es muss doch zumindest einen Mittelweg geben mit dem wir beide halbwegs zufrieden sind!?

Alles Liebe
Phantasia

HI! Ich glaube, alle in dem Forum sind sich einig, dass du deinen mann schwer ändern kannst. Deine bedürfnisse kannst du aber auch nicht ändern.

Eine frage hätte ich allerdings noch: hat er oft lust, und kommt auf dich zu, oder ist ihm sex generell auch vom "aufkommen" her egal? Wenn dies auch so ist, dann wäre es wirklich eine überlegung, ob er nicht doch seine bedürfnisse wo anders befriedigt, und ihm der sex mit dir nicht wichtig ist ...

Es deutet aber einfach (auch wegen seiner erziehung) darauf hin, dass er einfach nicht glaubt, dass es zum sex einen grossartigen liebhaber bedarf. Daher kannst du dir nur eine frage stellen, was ist dir lieber:

a) eine recht gut gehende beziehung, aber schlechter sex
b) oder könntest du glücklicher leben, wenn du nur einen "lover" hättest, mit dem du ins bett gehst, und ansonsten single wärst?

Das mittelmass wäre natürlich, wenn dein mann damit einverstanden wäre, dass du beispielsweise in einen swingerclub gehst, oder einen "lover" hast. Aber so wie du ihn schlilderst, wäre er damit nieeeeee einverstanden, und ich glaube dir geht's ja auch darum, dass EURE BESTEHENDE bezeihung durch GUTEN SEX ergänzt wird.

lg aus wien

Forums-InsiderIn 440 Bayern W, 41

Aber es geht doch darum daß sie guten Sex mit dem Mann will den sie liebt, ihren Mann.

Was hilfts dann wenn man sich den Sex woanders holt?
Dann hat man vielleicht guten Sex, oder auch nicht. Und mit dem eigenen Mann..?
Dann ist doch ein Beziehungsende sowieso irgendwann vorprogrammiert...

@lordvader:

Quote:

Ich kann keine 40 Jahre jeden zweiten Tag was anderes machen (was noch nie gemacht wurde).

Glaub du versteht nicht so wie ich es meine. Es kann doch leicht machbar sein daß im Bett keine Routine einkehrt. Dafür muß man nicht 40 Jahre lang jeden Tag was Anderes machen! Aber, das geht eben NUR WENN BEIDE was dafür tun.

@Debussy:

Quote:

dort wo aufrichtig geliebt wird, dort wo das herz am rechten fleck ist, wird auch ordentlich gevö****.

Stimmt meiner Meinung nach nicht! Auch wenn ich einen Menschen liebe kann der Sex mit ihm nicht so berauschend sein.
Und, wenn ich einen Mann hab den ich "nur" gerne mag, kann der Sex super sein. Ich kann deine Meinung nicht teilen.

Forums-InsiderIn 472 Graz M, 39

hallo marina!

Quote:

Stimmt meiner Meinung nach nicht! Auch wenn ich einen Menschen liebe kann der Sex mit ihm nicht so berauschend sein.

da bin ich ganz deiner meinung. aber ich habe auch etwas KOMPLETT anderes geschrieben. du schreibst EINSEITIG von dir und außerdem habe ich das wort AUFRICHTIG verwendet.

lg
deb

sporadischer Gast 27 Wien W, 29

Hab mir jetzt tatsächlich die Mühe gemacht und mir Debussy's allerersten Beitrag rausgesucht! Und da antwortete er einer Frau, die Penetration komplett abblockte und damit auf großes Mißverständnis in der Männerwelt stieß:

Quote:

hallo misia!
hallo an alle (ich bin neu hier)!

also:
ich glaub, dass das, was du da beschreibst nicht unbedingt ein problem ist. es ist höchstens eine herausforderung an jemanden, der dich wirklich sehr gern hat. ich bin ein mann, aber ich kann mir durchaus vorstellen mit einer frau zusammen zu sein, die keinen gv mit mir möchte. vor allem, wenn ich die gründe dafür kenne!!
red doch drüber. das versteht jeder (vernünftige mann), nur mußt du es so rüberbringen, dass es eben keine kränkung deinem parner gegenüber darstellt. außerdem solltest du ihm alternativen anbieten. da gibts einiges, huijuijui!

ich würde aber auch trotzdem mal mit deinem arzt reden, woher die phys. schmerzen kommen. das schafft diesbezügl. zumindest klarheit!

Zur Verdeutlichung: Die Frau hat nicht von körperlichen Schmerzen geschrieben, sondern nur davon, dass sie die Penetration nicht zulassen konnte. Oralverkehr war hingegen kein Problem.

Dem entgegen steht folgende Aussage von Debussy:

Quote:

dort wo aufrichtig geliebt wird, dort wo das herz am rechten fleck ist, wird auch ordentlich gevö****.

Penetration ist nicht gleich Sex, darüber sind wir uns sicher einig. Vögeln hingegen ist ganz klar Penetration, also GV!
Warum ist für den einen gut, was für den anderen nicht gilt? Warum klingt dieser erste Beitrag noch so offen und voll Mitgefühl? Die Antwort liegt wohl irgendwo im Erlebten von Debussy zwischen November 2005 und jetzt!
Das beweist nicht nur
1) dass Debussy mehrerlei Mass hat - sei es nach Stimmung, Thread, schlechter Erfahrung seinerseits, das wissen nur die Götter - & dass seine Antworten offenbar nicht immer ehrlich, gut überlegt und nicht einmal seinem Dafürhalten nach allgemeingültig ist! Obere Aussage ist ja wohl mehr als allgemeingültig! und
2) Dass Debussy offenbar auch nicht ganz die Wahrheit gesagt hat, was seine eigenen Probleme betrifft! Die hat er ja offenbar bestimmt, erträgt es aber nicht Ratschläge anzunehmen und sich selbst zu öffnen, sondern bevorzugt es andere vor den Kopf zu stoßen und mit seiner Meinung zu überrennen und durch Wortklauberein die angebliche Unumstößlichkeit seiner Aussagen zu beweisen!

Also entweder ist er tatsächlich mit sich und seiner Umwelt im Reinen - was eher unwahrscheinlich ist bei solch unterschwelliger Agression und Rechthaberei - und er übt hier für einen Rhetorikkurs oder es nervt ihn das Problemewälzen der Pesonen in diesem Forum, wie durch seine Beiträge mehr als nur deutlich hervorgeht! In beiden Fällen Debussy bist Du hier aber falsch! Und in zweiterm steht es Dir ja frei dieses Forum nicht mehr zu besuchen!

Warte mit Spannung auf neue Wortklauberein, die ich jetzt aber endgültig ignorieren werde!

Phantasia
Ps: Solltest Du trotzallem an einem offenen, ehrlichen und zivilisierten Gespräch interessiert sein, freue ich mich auf eine Nachricht von Dir!

Forums-InsiderIn 472 Graz M, 39

[quote]Warte mit Spannung auf neue Wortklauberein, die ich jetzt aber endgültig ignorieren werde! [/quote]erstens heißt es entgültig. und zweitens überleg dir mal den bescheuerten inhalt dieses satzes. vielleicht magst du mal zum thema schreiben....

Quote:

Also entweder ist er tatsächlich mit sich und seiner Umwelt im Reinen

genau!

lg
deb

Forums-InsiderIn 284 Berlin W, 40

Ich bin skeptisch, was den zusammenhang von "aufrichtiger liebe" (wie die zu definieren ist, sei dahin gestellt) und gutem sex betrifft. Sexuelles erleben ist von faktoren mitbestimmt, die außerhalb der aktuellen liebesbeziehung liegen und sich zum teil auch der selbst-wahrnehmung oder selbst-reflexion entziehen. Ich denke da an prägungen aus der kindheit, gesellschaftliche tatsachen, die sich in der beziehung zum eigenen körper ausdrücken usw. Dazu braucht man gar nicht besonders gestört zu sein und erika kohut heißen, nur normal gestört wie halt alle. Dass aufrichtige liebe die spuren des beschädigten lebens wegwischt und damit zur hinreichenden bedingung einer befreiten sexualität wird, halte ich für eine romantische illusion. Ich glaube allerdings, dass unter günstigen voraussetzungen, was die partnerkonstellation betrifft, immer positive entwicklungen möglich sind. Kann sein, dass für manche aufrichtige liebe zu diesen voraussetzungen zählt. Sicher nicht für alle.

lieben gruß

mizzy

Forums-InsiderIn 440 Bayern W, 41

Da bin ich auch der Meinung von mizzys7.

Wahre, oder aufrichtige oder einfach Liebe - das heißt noch lange nicht guter Sex!

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Debussy wrote:

erstens heißt es entgültig. und zweitens überleg dir mal den bescheuerten inhalt dieses satzes.

Jetzt geht's aber los hier... Es heißt ENDGÜLTIG. Recht erheiterndes, nur leider komplett themenfremdes Fettnäpfchen. Von jemandem, der konstant klein schreibt und nichtmal einen Quote hinbekommt, würde ich mehr Zurückhaltung bei der Orthographie erwarten. Und mehr Hinwendung zur eigentlichen (sehr validen) Aussage von Phantasia.

Forums-InsiderIn 440 Bayern W, 41

Quote:

aber ich habe auch etwas KOMPLETT anderes geschrieben. du schreibst EINSEITIG von dir und außerdem habe ich das wort AUFRICHTIG verwendet.

Debussy, du meinst also wenn man einen Menschen aufrichtig liebt, dann ist auch der Sex toll.
Da muß ich Dir nochmals widersprechen.! Denn diese Meinung kann ich wirklich nicht mit Dir teilen.
Warum können dann viele Menschen Liebe und Sex trennen, und haben dann guten Sex?

neu an Bord! 3 Schweiz W, 28

Hallo zusammen!

Ich bin relativ neu hier.

Habe mit Interesse die Beiträge überflogen und bin immer wieder über die polarisierenden Aussagen von Debussy gestolpert. Eine wie diese ist einfach nur lächerlich und stimmt mit seinem bisherigen "Schreibstil" in keiner Weise überein, was messerscharf schon von Phantasia analysiert wurde:

"...dort wo aufrichtig geliebt wird, dort wo das herz am rechten fleck ist, wird auch ordentlich gevö****."

Es ist eigentlich müssig dies zu erläutern, denn aus Fachliteratur zum Thema wissen wir auf der ganzen Welt, dass man guten Sex haben kann, dies aber mit "aufrichtiger Liebe" gar nichts zu tun haben muss. Man kann umgekehrt lieben und im sexuellen Bereich läuft es überhaupt nicht. Dies kann durch Erinnerungen aus der Kindheit (elterlicher Erziehungsstil, frühkindliche sexuelle negative Erfahrungen wie Missbrauch oder auch "nur kleine" Übergriffe) oder sonstigen (auch organischen) Störungen hervorgerufen werden, etwa durch Blossstellungen bei früheren sexuellen Erfahrungen usw. Muss aber mit der derzeitigen geliebten Partnerin / Partner rein gar nichts zu tun haben.

Hiermit ist die Aussage von Debussy, dass man sich in solchen Fällen trennen sollte, oberflächlich und einfach nur traurig. Ein Spiegelbild aus Verhaltenstendenzen gewisser Menschen in unserer Gesellschaft (einer Spassgesellschaft, in der alles und sofort möglich ist) gibt er hier wieder - später in einem anderen Zusammenhang wird er Phantasia als "oberflächlich" bezeichnen...? Einige der Erdenbewohner schmeissen den "Bättel" in der Beziehung (Ausdruck aus der Schweiz...), wenns nicht läuft wie erhofft, ist das Liebe?

Meines Erachtens, liebe Phantasia, solltest du mit ganz offenen Karten ENDLCH mit deinem Ehemann reden, eine Paartherapie in Anspruch nehmen um den sexuellen Problemen auf die Spur zu kommen.

Für mich ist Sex auch sehr wichtig. Ich lebe immer noch in einer 3jährigen Beziehung, wo der Sex ausserordentlich gut ist, ich geniesse ihn unheimlich, jedoch bin ich immer drauf und dran, Schluss zu machen (aus verschiedensten anderen Gründen...). Dies auch wieder als Gegenthese zu Debussy.

Ich würde es gefährlich finden, wenn hier im Netz gewisse User seine unreflektierten Aussagen ernst nehmen. Was an seinen Beiträgen dienlich sein kann ist, dass man sich über die Absurdheit seiner Gedanken im klaren ist und Gegenbeispiele sucht und findet - insofern sind seine kontraproduktiven, jeweils mit einem aggressiven Unterton (was auf eine Verbitterung und eine gewisse Unberechenbarkeit seiner Person schliessen lässt) gefärbten Aussagen hilfreich - im Übrigen sind wir alle auch sehr froh, dass er das Thema "Rechtschreibung" behandelt...hey, hier im Text verstecken sich einige, such sie! Rolling Eyes

So wünsche ich allen hier weiter gute Unterhaltung und intelektuelle Bereicherung durch den tollen Wissenschafter Debussy Laughing

Alles Liebe aus der Schweiz
Lynna

Forums-InsiderIn 284 Berlin W, 40

Hallo Lynna,

Quote:

Ich würde es gefährlich finden, wenn hier im Netz gewisse User seine unreflektierten Aussagen ernst nehmen.

Vielleicht überlässt es "gewissen usern", debussys aussagen zu interpretieren?
Im übrigen kennen wir uns hier alle nicht, sondern tauschen uns anhand von beiträgen über dieses und jenes aus. Was in diesem thread passiert, ist, dass ein forumsteilnehmer als person angegriffen wird.

Quote:

(was auf eine Verbitterung und eine gewisse Unberechenbarkeit seiner Person schliessen lässt)

was soll das? Wollen wir jetzt anfangen, uns gegenseitig vermutungen zur person um die ohren zu schlagen? Dann wäre unsere diskussionsbasis weg.
Debussys beiträge haben immer erkennen lassen, dass er sich zu den beiträgen anderer gedanken macht. Mehr kann man nicht erwarten. Der stil ist geschmackssache. Wenn mir die (vermeintliche) aggression in einem beitrag nichts sagt, dann winke ich sie durch. Hinweise auf fehler in der rechtschreibung lassen mich kalt. Auf welches niveau ist dein selbstwert gerutscht, wenn du es nötig hast, ein forumsmitglied mit äußerungen wie

Quote:

So wünsche ich allen hier weiter gute Unterhaltung und intelektuelle Bereicherung durch den tollen Wissenschafter Debussy

abwerten zu wollen? Probleme mit intellektualität oder rechtschreibung?

@phantasia
Deinen beitrag "zum thema" finde ich auch total daneben. Wen interessiert denn, was debussy vor zwei jahren mal in irgendeinem zusammenhang, den wir nicht kennen, gesagt hat? Und selbst wenn er seine meinung in der zeit geändert hätte, na und? Anstatt über dich, dein thema oder auch über deine gefühle, die debussys beiträge bei dir auslösen, zu reden, willst du den verfasser bestimmter beiträge "entthronen". Was macht ihn denn so groß neben dir, dass du drauf hauen musst?

lg,
m.

Helferlein 30 NRW W, 43

...ich oute mich als 'gewisse user'! Ich stöbere und schreibe im Forum, weil mich andere Sichtweisen, Haltungen und Erfahrungen zum jeweiligen Thema interessieren. Jede einzelne nehme ich selbstverständlich sehr ernst. Wenn Meinungen vom allgemeinen Konsens abweichen, dann interessiert mich das erst recht - ich suche doch genau den anderen, frischen, neuen Blickwinkel. Und wenn Debussy u.a. es schaffen, immer wieder solche Diskussionen anzuzetteln (und ev. 'wunde Punkte' zu treffen), dann ist das genau richtig - so sollte ein Forum funktionieren. Ich bin jedenfalls dankbar für neue Perspektiven, dich sich durch ungewöhnliche Meinungen anderer in meinem Kopf als Möglichkeit entwickeln können.
lg suzannn

Forums-InsiderIn 395 München M, 22

suzannn wrote:

.. Wenn Meinungen vom allgemeinen Konsens abweichen, dann interessiert mich das erst recht - ich suche doch genau den anderen, frischen, neuen Blickwinkel. Und wenn Debussy u.a. es schaffen, immer wieder solche Diskussionen anzuzetteln (und ev. 'wunde Punkte' zu treffen), dann ist das genau richtig - so sollte ein Forum funktionieren. Ich bin jedenfalls dankbar für neue Perspektiven, dich sich durch ungewöhnliche Meinungen anderer in meinem Kopf als Möglichkeit entwickeln können.

ich denke nicht, dass ein forum so funktionieren sollte. es kommt nämlich auch auf die motive an aus denen ein user eine bestimmte meinung vertritt, denn diese motivation wird sich immer in der herangehensweise spiegeln. und sry, da widersprechen mir vielleicht einige, aber bei debussy hat man auffallend häufig den eindruck er würde andere nicht auf ihre wunden punkte stoßen um zu helfen sondern um zu stoßen. tut mir leid, aber meiner meinung nach ist debussy jemand, der sich in der rolle des polarisierenden streitanzettlers und leute-auf-die-palme-bringers gefällt und ein stückweit an dieser "macht" aufgeilt.

nur so als generelle anmerkung: häufig ist die quelle für probleme nicht durch ein radikales umdenken und aggressives die eigenen defizite verbessern zu beseitigen sondern sondern schon durch ein kleines, aber vertracktes detail wie mangelnde kommunikation oder fehlende ehrlichkeit sich selbst gegenüber zu entschärfen. mal als metapher: debussy ist imho jemand, der immer mit der bazooka auf der schulter zur jagd geht. wenn dann mal ein dicker apache-hubschrauber angeflogen kommt trifft er voll ins schwarze - ändert aber nichts daran, dass er mit seiner art und herangehensweise in den diskussionen, an denen er sich beteiligt, sehr viel unnötiges "blutvergießen" verursacht und die aufmerksamkeit unnötigerweise vom eigentlichen thema weglenkt.

Helferlein 43 Deutschland W, 28

Möchte mich mal zum Thema selbst äußern.
Ich gehöre eher zu der Fraktion die verweigert hat. Also zu denen, die von den Frustrierten gerne den Schwarzen Peter zugeschoben bekommen, á la, da kann man eh nix machen.
Ich hatte damals wirklich das Gefühl keinen Sex zu brauchen. Ich hatte keine Phantasien und auch keine Lust auf Selbstbefriedigung, was für mich eindeutig ein Zeichen dafür war, dass es nicht an der aktuellen Partnerschaft liegen kann.

In langwieriger Therapie, die ich eigentlich aus anderen Gründen begonnen habe, stelle ich fest, dass Debussy schon Recht hat mit der Aussage: "Sex ist der Spiegel der Beziehung"

Da hat sich was ausgedrückt (Lustlosigkeit) was an völlig anderer Stelle falsch gelaufen ist.

Ob das dann gleich ein Grund für eine Trennnung ist, macht sich wohl an verschiedenen Punkten fest. Wie weit sind die einzelnen bereit zu warten, sich zu öffnen, zu reflektieren und nach dem Grund zu suchen.

Ich habe wieder Lust auf Sex und auch in Situationen, die früher völlig undenkbar für mich waren. Mit dem gleichen Partner wohl gemerkt!
Und ja ich habe doch ein Bedürfnis. Ich stehe manchmal völlig baff da, wenn ohne ersichtlichen Grund meine Libido bei mir anklopft und nach Befriedigung verlangt.

Es kann durchaus passieren, dass sich sowas ändert.

Ich kann aus meiner Warte nur sagen Phantasia, an dem Punkt mit der Nähe, den Du da angeschnitten hast, solltest Du noch mal weiter überlegen. Ich weiß genau was Du damit meintest und kann mir vorstellen, dass Du da weiter kommst.

Wir hatten eine sehr symbiotische Beziehung, in der man an vielen Punkten verschmilzt und ständig versucht gefühlsmäßig die totale Harmonie hinzubringen, da bleibt kein Platz mehr für Spannung. Und ohne Spannung keine Lust.
Ganz schnell fühlte ich mich bedrängt und wies ab. Wir hatten damals auch Phasen, in denen mein Mann mich in Ruhe gelassen hat um den Druck von mir zu nehmen. Aber ich gehöre zu den ganz Sensiblen. Selbst wenn er mich nicht angefasst hat, lag es doch in der Luft. Diese Enttäuschung, diese Erwartung dass doch nun endlich mal was passieren muss.
In jeder Situation in der es hätte zu Sex kommen können, war diese Spannung für mich greifbar, und der Druck wurde damit sicher nicht geschmälert. Im Gegenteil, von Tag zu Tag habe ich mich mehr in Zugzwang gefühlt.

Da tut sich, je länger das Spiel läuft ein schlimmes (für beide Seiten) "Kampfgebiet" auf, weil das so ein sensibles Thema, so nah am Menschen dran ist, dass es die ganze Kraft und Aufmerksamkeit verschlingt. So dass für uns kein Blick in Richtung des eigentlichen Problems möglich war.
Es ist eine Situation die man ändern kann. Allerdings nicht ohne Risiken und Nebenwirkungen. Denn zu so einer Symbiose gehören immer zwei und es gibt in der Regel einen Grund dafür, dass es so ist wie es ist.
Bei uns führte das Ganze zu heftigen Turbulenzen, die den Hafen der Sicherheit völlig zerstört haben. Wir suchen derweil die Balance zwischen den beiden Extremen.

Ich wünsche Dir, dass Deine Bemühungen fruchten werden und Du es schaffst aus dieser Zitrone Limonade hin zu bekommen. Very Happy

AnnaK

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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