Immer unbeliebt :-(

[melawi2003]

Ich bin eine sehr aufgeschlossene, erliche,aber auch direkte Persönlichkeit. In der Regel finde ich sehr schnell Anschluss und werde dann auch schnell akzeptiert.
Es dauert gar net lang da merke ich schon wie sie hinter mir tuscheln und rumgezickt wird.
Anfangs versuche ich noch krampfhaft durch Nettigkeiten das irgendwie zu schlichten und hoffe das es irgendwie vergehen wird, aber es wird meisstens nur schlimmer.Werde beruflich oft gemobbt, auch damals in der Schule schon.
Eine richtig Freundin hab ich auch nicht, weil ich das Gefühl habe unbeliebt zu sein. Ich bekomme nie anrufe, ob wir weggehen oder ähnlich.Werde nur angerufen wenn ich gebraucht werde. (Kannst mich dort hin fahren u.s.w.)Wenn ich frage ob wir was unternehmen, dann kommen nur Ausreden.
Mit Männern wiederum ist es umgekehrt.Komme mit Männern immer gut aus.Kann es nur Neid sein?
Ich glaube es nicht so wirklich?
Wenn ich nur mit Frauen zusammenarbeite,ist die volle Kathastrophe.
Die ersten 2 Tage funktionierts super.Alle kommen auf mich zu und ich bekomme einen freundlichen Empfang und schon am 3. Tag werde ich nur abgewiesen.Jeder redet nur das nötigste mit mir.Teilweise antwortet man mir gar nicht erst. Woran kann es denn liegen?
Viele sagen mir dass ich wohl zu viel reden soll,aber kann das allein der Grund sein?
Vielleicht kann mir jemand einen Rat geben, was ich ev. falsch mache.
LG Melanie

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[mitsuko]

Also ich sehe zwei Möglichkeiten:

1. Du machst irgendetwas, das als unangenehm wahrgenommen wird, höchstwahrscheinlich als angreifend.

..aber auch direkte Persönlichkeit..

Was meinst du damit, du bist eine direkte Person? Wie äußert sich diese Direktheit?

2. Du bildest dir das nur ein. Du meinst, du wirst anders behandelt, ziehst dich daraufhin irgendwie zurück oder wirst schnippig und dann wirst du deswegen widerum tatsächlich anders behandelt. Das könnte durch die Mobbingerfahrungen hervorgerufen worden sein.

am 3. Tag werde ich nur abgewiesen.Jeder redet nur das nötigste mit mir.Teilweise antwortet man mir gar nicht erst.

In bezug auf diese These fand ich diese Aussage auffälig. Deine Beschreibung scheint mir übertrieben und unrealistisch. (was nicht heißt, dass es nicht dennoch auch stimmen kann)


So wie du es schilderst, passiert dir das alles immer oder meistens. Darum denke ich, dass es letztendlich an dir selbst liegt. Ein- oder zweimal kann es natürlich sein, dass du auf etwas seltsame Oberzicken stößt, aber immer wieder ist das sehr unwahrscheinlich. Ich vermute, dass du dich Männern gegenüber anders verhältst als Frauen, weswegen es mit ihnen nicht zu entsprechenden Situationen kommt.

[Nurse_with_wound]

das kommt mir bekannt vor, allerdings nicht so krass.
Weil ich ja meistens sehr nett und zurückhaltend bin, dauert es oft länger bis ich probleme bekomme.

In bezug auf diese These fand ich diese Aussage auffälig. Deine Beschreibung scheint mir übertrieben und unrealistisch. (was nicht heißt, dass es nicht dennoch auch stimmen kann)

interessanter Gedanke, weil man 1 -3 mal schlechte Erfahrungen gemacht hat, ist man ständig auf der Lauer so dass man in allem Ablehnung sieht? Könnte bei mir stimmen.
Ich meine, vielleicht ist melawi nach 3 Tagen nicht mehr die Neue , das Begrüssungsritual ist vorbei und es kehrt Alltag ein. Und da sie neu ist reden die Kollegen mit altten Vertrauten weil sie ein eigespieltes Team sind. Könnte man auch so sehen.

Ich habe neulich mit einer angehender Lehrerin geredet. Sie sagte, dass sie das Talent habe eine Gruppe von Kindern ohne grosses Zutun im Griff zu haben. Ich fand das interessant, weil ich das nie könnte (ich versage ja schon bei Erwachsenen) und fragte wie sie das macht.
Sie sagte , dass man keine Schwachstellen zeigen sollte, zb auffälliges Auftreten, ungekämte Haare , komische Frisur, darüber wird ja gelästert. Und da kam ich zur Erkenntniss dass es bei Erwachsenen es gar nicht anders ist! Da ich gerne meine eigene Wege gehe, Querdenkerin bin, und öfters verträumt bin, kann ich es den menschen nicht immer verübeln wenn sie lästern, falls sie das tun. Schliesslich bin ich auffällig und über alles auffällige und unangepasste wird gelästert. Es ist denke ich ganz normal. Es hat sich aber bei mir so schon gespeichert dass man mich ablehnt weil ich zb. anfangs die Sprache nicht beherrschte oder woanders aufgewachsen bin. Ich nahm das alles zu persönlich. Dabei konnten die Teenager damals mit mir einfach nichts anfangen mangels Verständigung und Gemeinsamkeiten.
Aber genug von mir.

@melawi wenn du sagst dass dein Auftreten ein bisschen auffällig ist, und daran denkst, dass Kollegenteam nicht viel anders als eine Schulklasse von pubertierenden Teenagern ist, ich weiss es aus meiner Erfahrung, zu direktes Auftreten oder zu grosse Ehrlichkeit, kommt bei Menschen nie sehr gut an.
Ein zu direkter Mensch wirkt tapsig.Ich denke Lästereien sind nie persönlich und man kann es immer ändern wenn man die Ursache behebt.

[Nurse_with_wound]

achja ziemlich passend, denk immer an das Lied

[video][/video]

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[Honigkuchenpferd]

Hallo!
Ist es vielleicht so, dass du aufgrund deiner Erfahrungen bereits davon ausgehst, dass keine mit dir umgehen kann und du deswegen schon mit einer dementsprechenden Ausstrahlung durchs Leben gehst?
Manchmal ist es der komplett falsche Weg, krampfhaft kommunizieren zu wollen, vor allem, wenn man den Mitmenschen ohnehin nicht besonders sympathisch ist und dann noch mit irgendwelchen altklugen Kommentaren daherkommt. Dadurch, dass du ohnehin sehr viel zu reden scheinst, muss das wohl einer deiner Sargnägel bezüglich Beliebtheit sein.
Ein Mensch kann auf viele Arten direkt sein. Wenn du einer Kollegin gleich von Beginn an sagst, dass du dir die Haare sicher nicht so schneiden hättest lassen wie sie oder meinst, eine gewisse Arbeit könnte nur auf deine bewährte Art erledigt werden, kann ich nachvollziehen, warum du auf die Nase fällst.
Manchmal muss man diplomatisch sein und, so weh es auch tut, von Zeit zu Zeit den Mund halten.
Die Einstellung "Huhu, hier kommt der Star!" oder wie es andere ausdrücken würden, kann genauso in Bedrängnis bringen.
Und am Ende kann ist noch zu sagen, dass manche Menschen sich einfach nie beliebt machen werden, was jedoch nicht bedeutet, dass gleich hinter dieser Person getratscht wird. Jedem kann man nicht sympathisch sein.
Lg, H.
PS: ich bin übrigens auch nicht eine, die besonders beliebt ist, aber ich komme durch, ohne, dass zu viel über mich geredet wird und der eine oder andere Widersacher bringt ja auch Würze ins Leben.

[candle]

Ich bin eine sehr aufgeschlossene, erliche,aber auch direkte Persönlichkeit.

Ich habe ausschließlich gute Erfahrung mit meiner Art, die Deiner ähnlich ist. Und ich verlasse da meine Meinung und meinen Pfad auch nicht!

Anfangs versuche ich noch krampfhaft durch Nettigkeiten das irgendwie zu schlichten

Was versuchst Du denn zu schlichten?

Werde beruflich oft gemobbt, auch damals in der Schule schon.

Das paßt meier Menung nicht zusammen. Wer so straight ist, kann an sich gar nicht gemobbt werden. Habe da auch Erfahrungen gemacht und man hatte da bei mir auf Granit gebissen.

Wenn ich nur mit Frauen zusammenarbeite,ist die volle Kathastrophe.

Nur Frauen am Arbeitsplatz bringen irgendwie immer eine Katastrphe. Das ist so, das bleibt so, das wird sich nie ändern, ABER Du mußt Dich in sowas nicht involvieren.

Was Du falsch machst, kann man gar nicht sagen. Wichtig erscheint mir, dass Du bei DIR bleibst. Offenbar bist Du doch nicht so ganz direkt, sondern versuchst Dich doch den anderen irgendwie erfolglos anzupassen. Versuche dies mal nicht zu tun.

candle

[Nurse_with_wound]

Ich habe ausschließlich gute Erfahrung mit meiner Art, die Deiner ähnlich ist.

interessante Sichtweise, da ich dich schon eine Weile vom Lesen her kenne, ich glaube nicht dass andere nur gute Erfahrung mit deiner Art machen, aber wenns dich nicht stört, wayne interesierts..
Vielleicht sollte ich mir das ähm Selbstbewusstsein von dir abgucken und mir ebenfalls eine Egal-Einstellung aneignen? Haben mir schon Leute geraten dass ich das tun sollte: "Wer mit mir nicht klar kommt selber schuld"

[carpediem2]

Du sagst, dass du das Problem nur mit Frauen hast. Neid kann da schon eine gewisse Rolle spielen. Neidisch worauf? Das ist die Frage.

Möchtest du denn wirklich bei Frauen besser ankommen? Dann gehe auf sie zu, gehe auf sie ein. Interessiere dich für sie. Versuche, sie näher kennen zu lernen.

Zu direkt zu sein, einfach herauszuplatzen mit den Gedanken, das kommt bei den meisten nicht gut an. Das wird oft als Kritik empfunden und erzeugt Ablehnung und Distanz. Versuche doch, etwas diplomatischer zu sein sein und auf andere einzugehen. Zeige ihnen, dass sie wertvoll sind und dass du sie gerne besser kennen lernen möchtest.

Ich denke mir immer, man muss andere so behandeln, wie man selbst behandelt werden möchte. Wirkliches Interesse und ein liebevoller Umgang wird bei anderen ankommen.

Oder kann es sein, dass du dir eine Ablehnung der anderen vielleicht einredest? Wäre ja eine Möglichkeit. Man verrennt sich sehr schnell in solche Gedanken.

Woran liegt es, dass nach zwei Tagen, so wie du schreibst, die anderen keinen Kontakt mehr mit dir haben wollen. Wie verhältst du dich? Zu viel über sich selber zu reden, die eigene Person in den Vordergrund stellen kann oft die Ursache davon sein.

Ich würde mich über eine Antwort von dir auf unsere Beiträge sehr freuen.

[Nurse_with_wound]

@carpe diem, du könntest schon recht haben, dass Frauen sensibler sind. Du meinst also wenn man den Kolleginen nett ist oder mehr schmeichelt kann man diese Probleme lösen? Du wirst doch nicht leugnen dass Konkurenzdenken in Frauengruppen oft gegenwärtig ist. Natürlich nicht bei allen Frauen, klar.
Erst neulich hatte ich Geplänkel mit einem Verkäufer im Friseurbedarfgeschäft, der von sich aus von seiner Beobachtung berichtete, dass Konkurenzdenken zwischen Frauen doch manchmal gross ist. Hat mich erstaunt das von einem Mann zu hören.
Weil die andere besser , fähiger, hübscher, koketter ist was weiss ich.
Ich mag dieses Gefühl nicht ständig mich mit konkurrierenden Frauen auseinander zu setzen, meinst du wenn man schmeichelhafter ist, beschwichtigt man das Denken? Ich habe das Gefühl eine Konkurrentin im Sport zu haben, rein sportlich gesehen im ich leugne nicht dass mich das ich auch konkuriere aber sie auch. Eigentlich mag ich sie gerne doch das Konkurieren nervt, weil wir eigentlich im selben Verein sind, gleich gross und ungefär gleich erfahren. Vielleicht treibt das zu besseren Leistungen an, freundschaftliche Atmosphäre find ich allerdings besser.
Andererseits finde ich die Dickhäutigkeit und Scheissegal Einstellung, man könnte auch sagen Nehmerqualitäten von Candle toll.

[melawi2003]

hallo ihr lieben.
danke für eure antworten. ich glaube honigkuchenpferd und carpediem2 treffen den nagel so ziemlich auf den kopf
ich rede tatsächlich viel über mich und sage jedem sofort direkt was ich denke...über ihr aussehen etc.,aber doch nicht weil ich es böse meine, sondern doch nur um gute tipps zu geben. ebenso sage ich aber auch das positive. es will doch immer jeder wissen wie man ehrlich denkt. wenn mans hinterrücks macht, hört man doch nur:"das kannst mir auch ins gesicht sagen".ich bin eben kein lästermaul,sag jeden und allen direkt was ich über die sache denke.ich wünschte das mir jeder direkt meine fehler sagen würde, damit ich weiss was ich an mir ändern muss

[chicheringrün]

ich wünschte das mir jeder direkt meine fehler sagen würde, damit ich weiss was ich an mir ändern muss

Reden ist Silber, Schweigen ist Gold. Du musst den Leuten nicht alles erzählen was du denkst. Dass du den Leuten sagst was sie besser machen können etc. macht auf mich einen sehr "missionarischen" Eindruck. Vielleicht empfindest es ja nur DU so, dass die Leute bestimmte Dinge ändern sollten bzw. könnten und alle anderen empfinden es als so gut wie es ist, dass man nichts verändern muss.
Wenn ich mir vorstelle es kommt jemand auf mich zu und legt mir beim ersten oder zweiten Treffen (Arbeit etc.) gleich eine Liste vor, was ich doch an mir ändern sollte, dann würde ich mich fragen, wie derjenige das denn sofort wissen kann, dass das an mir "falsch" ist und dass ich es so und so ändern soll. Fragst du die Leute denn vorher, ob sie so mit sich zufrieden sind?

Oder anders gesagt: Stell dir vor du bist der Kanzler oder Präsident eines Land und plötzlich klingt bei dir das Telefon und der Kanzler oder Präsident eines anderen Landes, der vielleicht vor zwei Tagen erst ins Amt eingeführt wurde, sagt dir was du alles besser machen könntest oder solltest und was du vielleicht "falsch" machst. Wie würdest du dich fühlen?
Ich würde es als Übergriff empfinden und mich fragen, ob er nicht erst einmal bei sich aufräumen möchte und sich um seine Probleme kümmern möchte, statt mich anzurufen.

[mitsuko]

Hallo melawi,

bei dir hört sich das alles sehr positiv an, ehrlich und gut gemeint. Nur weil du kein Lästermaul bist, musst du allerdings nicht unbedingt übermäßig direkt sein. Du sagst, jeder will doch wissen, was du ehrlich denkst. Wie kommst du auf diese Idee? Es mag viele überhaupt nicht interessieren was du denkst, wenn es sich um Dinge handelt, die dich nichts angehen. Da ist auch nicht die einzige Alternative hinterm Rücken lästern, man kann auch einfach die Klappe zu dem betreffenden Thema halten. Tipps geben ohne dass der/die Betreffende darum gebeten hat, ist sehr häufig schlicht unangemessen. Innerhalb der ersten 2 Tage der Bekanntschaft würde ich dir ein hohes Maß an unerbetener Kritik an, bzw. Tipps zu meiner Person auch nicht zugestehen. Dass es sich dabei zum Beispiel ums Aussehen handelt, ist sehr interessant. Tipps zum Aussehen implizieren Kritik am Aussehen. Damit stellst du dich über die andere Person, denn du maßt dir an, besser zu wissen, was gut und was schlecht aussieht. Dein persönlicher Geschmack ist jedoch keineswegs das Maß der Dinge für jeden. Das gleiche gilt für Kritik an der Arbeitsweise oder anderen Dingen. Bei einer langjährigen Freundin ist das eine andere Sache, einer neuen Bekanntschaft gegenüber sieht das wie Machtgehabe aus und wird ggf. solches auslösen. Ich schätze selbst eine direkte Art, nicht jedoch wenn jemand unverschämt wird oder versucht mich abzuwerten. Einen ungebetenen negativen/verbessernden Kommentar von einer mir nahezu Unbekannten über Dinge, die sie nichts angehen oder sie nicht beurteilen kann, würde ich definitiv nicht als freundlich einstufen und würde entsprechend reagieren und dich entweder meiden oder meine (nicht unterlegene) Position sehr deutlich machen.

Abgesehen davon, was ist mit den Mann und Frau Geschichte? Wie kommt es, dass du Frauen mehr dieser wohlmeinenden Tipps gibst als Männern? Oder die Tipps da besser ankommen? Weil Männer Kritik lieber haben...?
Da solltest du drüber nachdenken.

interessanter Gedanke, weil man 1 -3 mal schlechte Erfahrungen gemacht hat, ist man ständig auf der Lauer so dass man in allem Ablehnung sieht?

Hi Antonia
ja, bei mir zum Beispiel ist das leider so. Ist wohl eine nicht unnormale Reaktion, die es häufig gibt.

[Nurse_with_wound]

hallo mitsuko, mir gehts genau so. Mir ist das eben klar geworden.
Dh ich wusste das bereits, aber irgendwie sah ich keinen Ausweg . Jetzt kam mr der Gedanke dass ich eigentlich bereit bin die schlechten Erfahrungen aus der Vergangenheit ruhen zu lassen und mir ein bisschen die egal einstellung aneignen .

[debussy]

DU NERVST!

und genau diesen satz solltest du dir jedesmal denken, bevor du den mund aufmachst.

Ich bin eine sehr aufgeschlossene, erliche,aber auch direkte Persönlichkeit.

und das glaube ich dir nicht.

lg
deb

[carpediem2]

Antonia -

Meiner Erfahrung nach ist das Konkurrenzdenken bei Frauen besonders groß, sei es bei der Arbeit, beim Sport oder sonst im Leben. Da geht es nicht nur um Konkurrenz in der Leistung, die gerade gefragt ist (also im Job oder beim Sport), es geht sehr viel auch ums Aussehen, darum, wie man auf Männer wirkt, ob man vielleicht schlanker, attraktiver, jünger.... ist. Ich finde, im Job kann es angebracht sein, diplomatisch zu sein und z.B. auch auf Frauen zuzugehen, mit denen man privat z.B. überhaupt nicht klarkommen würde. Ich z.B. mag persönlich den Typ Frauen, die sich wie Püppchen zurecht machen und ihre weiblichen Reize demonstrativ zur Schau stellen, überhaupt nicht. Leider erreichen diese Frauen in unserer männerdominierten Welt oft sehr viel. Ich habe so eine Kollegin. Ich kam nie mit ihr klar. Sie mochte mich nicht, ich mag sie nicht. Aber seitdem ich - aus taktischen Gründen - diplomatischer bin, mich für sie interessiere, komme ich gut mit ihr klar, und sie auch mit mir. Sie ist seitdem richtig nett zu mir. Ich habe auch Seiten an ihr entdeckt, die mir doch nicht ganz so unsympatisch sind, wie ich dachte.
Auf andere Menschen zuzugehen, kann nur von Vorteil sein. Wichtig ist, dass du immer DU selbst bleibst.

Ungefragt Tipps zu geben, das kommt nicht gut an. Der/die Andere möchte seine/ihre Meinung loswerden, möchte so akzeptiert werden wie er/sie ist (aussieht). Gute Tipps sind nur bei guten Freunden angebracht bzw. wenn wirklich jemand um Rat fragt. Gerade bei Arbeitskollegen und flüchtig Bekannten muss man aufpassen. Ein ehrlicher und aufrichtiger Mensch zu sein darf nicht bedeuten, jedem sofort seine Meinung aufzudrängen. Ich denke mir immer, was möchte der andere eigentlich, warum erzählt er mir das. Will der andere, dass ich nur zuhöre, oder will er wirklich einen Tipp von mir?

Konkurrenz im Sport ist, glaube ich, normal. Auch wenn man sich gut versteht.

Und Freunde sollten eigentlich nicht miteinander konkurrieren.

Ich freue mich schon auf weitere Meldungen zu diesem Thema - ist sehr interessant.

Carpediem

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