Weihnachten! wichtige Tipps ;-)

[anarchistin]

weihnachten...immer besinnlich, ruhig, irgendwie ernst. eben alles-naja...irgendwie passt das alles nicht zu mir. deswegn:hab ich hier mal die besten sachn zusammengefasst die man tun kann um das fest ein wenig sagen wir mal"interessanter"zu gestalten:

• Gib an, in deinem früheren Leben ein Weihnachtsbaum gewesen zu sein. Wenn er/sie einen nach Hause bringt, schrei um Hilfe und bezeichne ihn/sie als gemeinen Mörder.
• Geh mit ihm/ihr ins Einkaufszentrum und setz dich auf den Schoß des Weihnachtsmannes. Weigere dich, wieder hinunter zu gehen.
• Setz dich in fötaler Haltung in die Ecke, wippe vor und zurück und singe "Santa Claus is coming to town, Santa Claus is coming to town,..."
• Häng Mistelzweige in die Tür. Jedesmal, wenn er/sie den Raum betritt oder verläßt, drück ihm/ihr einen feuchten Kuß auf die Lippen.
• Häng einen Socken mit ihrem/seinem Namen an den Kamin und sammle Kohle und scharfe Objekte darin. Wenn er/sie fragt, sag: "Du warst sehr unartig dieses Jahr"
• Mal deine Nase rot an und ziehe Legwarmers an. Beschwer dich dauernd darüber, daß du nie an den Rentier-Spielen teilnehmen darfst (siehe Rudolph, the red-nosed...)
• Verwende Teile von Weihnachtslied-Texten um mit ihm/ihr zu sprechen (zB. Öffne mir die Türen, laß mich nicht erfrieren)
• Wickel dich in Lichtergirlanden ein und roll dich im Schnee herum.
• Bau mit ihm/ihr einen Schneemann und setz dem dann einen Hut auf. Wenn er dann nicht zum Leben erwacht, heul hysterisch: "Es hat nicht funktioniert!" (siehe Frosty Snowman)
• Peitsche ihn/sie und schrei dabei: "Schneller Dasher, schneller Dancer, schneller Donner,..." (siehe Rudolph...)
• Reiß alle Weihnachtsdekorationen herunter, die er/sie angebracht hat und schrei: "So ein Blödsinn"
• Wach jeden morgen schreiend auf: "Geist der zukünftigen Weihnacht sei meiner Seele gnädig!"
• Back anatomisch korrekte Lebkuchenmänner/frauen und iss die besten Teile zuerst.
• Rauche Mistelzweige. Tu, was auch immer du dann tun willst.
• Schau ihr/ihm beim schlafen zu. Wenn er/sie dann aufwacht, sing "he sees you when you're sleeping..."
• Stiehl eine lebensgroße Krippenszene und stell sie im Wohnzimmer auf. Wenn er/sie fragt, sag ihm/ihr: "Ich mußte sie hier bleiben lassen - im Hotel war kein Platz mehr."
• Wenn er/sie auf die Toilette geht, bring inzwischen seine/ihre Sachen in Unordnung. Sag ihm/ihr, daß das wohl die Elfen des Weihnachtsmanns gewesen sein müssen.

also: have fun und geniessts diese ach so ruhige ZEIT! wenn wer noch ideen hat: einfach hinzufügen!

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[anarchistin]

shit- falschen bereich dafür gewählt!biiitteee verschieben...jaja die weihnachtszeit macht mir jetz schon zu schaffn

[Otherwise]

*looooool*

ich dachte jetzt auch: "was macht der beitrag denn hier - vielleicht weihnachtsmann-sucht"? *gggg*

is echt witzig!

[sino]

http://www.thecompassgroup.biz/merryxmas.swf

Des hätte schon gepasst, ich bin süchtig danach, dubdubdududubdub

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[anarchistin]

voll süss die singenden rentiere! hab hier nochwas:
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 grosse Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Whisky

Zubereitung:
Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
Nehmen Sie dann eine grosse Rührschüssel zur Hand.
Währenddessen probieren Sie nochmals den Whiskey und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist.
Giessen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
Wiederholen Sie diesen Vorgang.
Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
Mixen Sie den Schalter aus!
Brechen Sie 2 Eier aus und zwar in die Schüssel.
Hau´n Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein.
Malten Sie den Schixer an.
Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit 'nem Traubenschier.
Überprüfen Sie den Whisky auf seine Konsissstenzzzz...
Jetzt schmeissen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken ihre Nüsse aus.
Fügen Sie eine Tasse hinzu.
Zucker, alles.
Was auch immer...
Fetten Sie den Ofen ein.
Drehen Sie ihn um 350°.
Schlagen Sie auf den Mixer, bis er ausgeht.
Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen – ziehen Sie sich prophylaktisch 3 Aspirin rein...

GUTES REZEPT HM?

[anarchistin]

der liebe nikolo...auch nur ein mensch:

[Nox]

voll süss die singenden rentiere! hab hier nochwas:
Man nehme:
1 Tasse Wasser
1 Tasse Zucker
1 Tasse braunen Zucker
4 grosse Eier
2 Tassen getrocknete Früchte
1 Teelöffel Backpulver
1 Teelöffel Salz
1 Handvoll Nüsse
1 Zitrone
1 Liter Whisky

Zubereitung:
Zunächst kosten Sie den Whisky und überprüfen so seine Qualität.
Nehmen Sie dann eine grosse Rührschüssel zur Hand.
Währenddessen probieren Sie nochmals den Whiskey und überzeugen sich davon, dass er wirklich von bester Qualität ist.
Giessen Sie dazu eine Tasse randvoll und trinken Sie diese aus.
Wiederholen Sie diesen Vorgang.
Schalten Sie den Mixer an und schlagen Sie in der Rührschüssel die Butter flaumig weich.
Fügen Sie einen Löffel voll Zucker hinzu.
Überprüfen Sie, ob der Whisky noch in Ordnung ist. Probieren Sie dazu nochmals eine Tasse voll.
Mixen Sie den Schalter aus!
Brechen Sie 2 Eier aus und zwar in die Schüssel.
Hau´n Sie die schrumpligen Früchtchen mit rein.
Malten Sie den Schixer an.
Wenn das blöde Obst im Trixer stecken bleibt, lösen's des mit 'nem Traubenschier.
Überprüfen Sie den Whisky auf seine Konsissstenzzzz...
Jetzt schmeissen Sie die Zitrone in den Hixer und drücken ihre Nüsse aus.
Fügen Sie eine Tasse hinzu.
Zucker, alles.
Was auch immer...
Fetten Sie den Ofen ein.
Drehen Sie ihn um 350°.
Schlagen Sie auf den Mixer, bis er ausgeht.
Werfen Sie die Rührschüssel aus dem Fenster und überprüfen Sie den Geschmack des übrigen, abgestandenen Whiskys.
Gehen Sie ins Bett und pfeifen Sie auf den Kuchen – ziehen Sie sich prophylaktisch 3 Aspirin rein...

GUTES REZEPT HM?

jaaa, das könnte klappen.
es geht auch mit der etwas anderen shopping-tour.
man laufe von einer seite der stand zur anderen, wieder hin und retour und so, kreuze jedesmal dabei ein weihnachtshüttchen, an dem glühmost und so ausgeschenkt wird, und überprüfe, ob er noch gleich gut schmeckt wie der davor.
hilft

[anarchistin]

geile idee! ich glaub das is sogar als olympische disziplin anerkannt...heisst glaub ich "extrem-punsch-hütteling", oder

[Nox]

hallo du,

extrem-punsch-hütteling klingt genial

ich hab das vergangenen dezember gemacht (ich glaub beim 13. glühmost hatte ich aufgehört zu zählen), allerdings so als einstimmung auf silvester... frag nicht wie ich dann noch heim kam *lach*

[anarchistin]

ich hab nochwas um alle möglichen leute in den wahnsinn zu treiben!!!

 Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
 Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
 Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
 Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
 Für sexuelle Gefälligkeiten" in die `Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
 Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
 Singe in der Oper mit.
 Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
 Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
 Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
 Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
 Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.
 Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
 Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".
 Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
 Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.
 Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst. Hupe und winke Fremden zu.
 Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
 Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
 SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
 schreib nur in kleinen buchstaben
 ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
 Benutze absolut keine Interpunktion egal wann
 Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
 Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.
 Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
 Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
 Hüpfe anstatt zu gehen.
 Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_king@firmenname.com" target="_blank bekommst.
 Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
 Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
 Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
 Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
 Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.
 Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
 Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
 Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
 Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
 Sag deinen Freunden schon 6 Tage imVoraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
 Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
 Ruf dich selbst über die Sprechanlage. (Verstelle nicht deine Stimme).
 Finde heraus, wo dein Chef/deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer eine Tag nachdem dein Chef/deine Chefin sie getragen hat. (Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist.)
 Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.'
 Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

[Gabriel]

@ anarchistin: das is ja der hammer hehe das muss ich mir gleich ausdrucken.
hihih genau das richtige für mich

[anarchistin]

kleine nette geschichte...auch ne möglichkeit leute verrückt zu machen:
Die beste Weihnachtsgeschichte der Welt......alle Jahre wieder.....

Weiße Weihnacht
8. Dezember 18:00
Es hat angefangen zu schneien. Der erste Schnee dieses Jahr.
Meine Frau und ich haben unsere Cocktails genommen und stundenlang am
Fenster gesessen und zugesehen wie riesige, weiße Flocken vom Himmel herunter
schweben.
Es sah aus wie im Märchen. Wir fühlten uns wie frisch
verheiratet.
Ich liebe Schnee.

9. Dezember
Als wir wach wurden, hatte eine riesige, wunderschöne Decke aus
weißem Schnee jeden Zentimeter der Landschaft zugedeckt. Was für ein
Anblick! Kann es einen schöneren Platz auf der Welt geben?
Hierher zu ziehen war die beste Idee, die ich je in meinem Leben hatte. Habe die Einfahrt und den Bürgersteig freigeschaufelt.Heute Nachmittag kam der Schneepflug vorbei und hat den Bürgersteig und die Einfahrt wieder zugeschoben, also holte ich die Schaufel wieder raus.
Was für ein tolles Leben!

12. Dezember
Die Sonne hat unseren ganzen schönen Schnee geschmolzen. Was für eine Enttäuschung. Mein Nachbar sagt, daß ich mir keine Sorgen machen soll, wir werden definitiv eine weiße Weihnacht haben. Kein Schnee zu Weihnachten wäre schrecklich ! Bob sagt, daß wir bis zum Jahresende so viel Schnee haben werden, daß ich nie wieder Schnee sehen will.
Ich glaube nicht, daß das möglich ist.
Bob ist sehr nett - ich bin froh, daß er unser Nachbar ist.

14. Dezember
Wundervoller Schnee ! 30 cm letzte Nacht. Die Temperatur ist auf -20 Grad gesunken. Die Kälte läßt alles glitzern. Der Wind nahm mir den Atem, aber ich habe mich beim Schaufeln aufgewärmt. Das ist das Leben! Der Schneepflug kam heute nachmittag zurück und hat wieder alles zugeschoben. Mir war nicht klar, daß ich soviel würde schaufeln müssen, aber so komme ich wieder in Form.
Wünschte ich würde nicht so Pusten und Schnaufen.

15. Dezember
60 cm Vorhersage. Habe meinen Kombi verscheuert und einen Jeep gekauft. Und
Winterreifen für das Auto meiner Frau und zwei Extraschaufeln. Habe den Kühlschrank aufgefüllt. Meine Frau will einen Holzofen, falls der Strom ausfällt. Das ist lächerlich - schließlich sind wir nicht in Alaska.

16. Dezember
Eissturm heute Morgen. Bin in der Einfahrt auf den Arsch gefallen, als ich
Salz streuen wollte. Tut höllisch weh. Meine Frau hat eine Stunde gelacht.
Das finde ich ziemlich grausam.

17. Dezember
Immer noch weit unter Null. Die Straßen sind zu vereist, um irgendwohin zu
kommen. Der Strom war 5 Stunden weg. Mußte mich in Decken wickeln, um nicht zu erfrieren. Kein Fernseher. Nichts zu tun als meine Frau anzustarren und zu versuchen, sie zu irritieren. Glaube, wir hätten einen Holzofen kaufen sollen, würde das aber nie zugeben. Ich hasse es, wenn sie recht hat!
Ich hasse es, in meinen eigenen Wohnzimmer zu erfrieren!

20. Dezember
Der Strom ist wieder da, aber noch mal 40 cm von dem verdammten Zeug letzte
Nacht! Noch mehr schaufeln. Hat den ganzen Tag gedauert. Der beschissene
Schneepflug kam zweimal vorbei. Habe versucht eines der Nachbarskinder zum
Schaufeln zu überreden. Aber die sagen, sie hätten keine Zeit, weil sie
Hockey spielen müssen. Ich glaube, daß die lügen. Wollte eine Schneefräse im
Baumarkt kaufen. Die hatten keine mehr. Kriegen erst im März wieder welche rein.
Ich glaube, daß die lügen. Bob sagt, daß ich schaufeln muß oder die Stadt macht es und schickt mir die Rechnung. Ich glaube, daß er lügt.

22. Dezember
Bob hatte recht mit weißer Weihnacht, weil heute Nacht noch mal 30 cm von
dem weißen Zeug gefallen ist und es ist so kalt, daß es bis August nicht
schmelzen wird. Es hat 45 Minuten gedauert, bis ich fertig angezogen war zum
Schaufeln und dann mußte ich pinkeln. Als ich mich schließlich
ausgezogen, gepinkelt und wieder angezogen hatte, war ich zu müde zum Schaufeln. Habe
versucht für den Rest des Winters Bob anzuheuern, der eine Schneefräse an seinem
Lastwagen hat, aber er sagt, daß er zu viel zu tun hat. Ich glaube, daß der Wichser
lügt.

23. Dezember
Nur 10 cm Schnee heute. Und es hat sich auf 0 Grad erwärmt. Meine Frau
wollte, daß ich heute das Haus dekoriere. Ist die bekloppt?
Ichhabe keine Zeit - ich muß SCHAUFELN !!!
Warum hat sie es mir nicht schon vor einem Monat gesagt?
Sie sagt, Sie hat, aber ich glaube, daß sie lügt.

[anarchistin]

24. Dezember
20 Zentimeter. Der Schnee ist vom Schneepflug so fest zusammengeschoben, daß ich die Schaufel abgebrochen habe. Dachte ich kriege einen Herzanfall.
Falls ich jemals den Arsch kriege, der den Schneepflug fährt, ziehe ich ihn an
seinen Eiern durch den Schnee. Ich weiß genau, daß er sich hinter der Ecke
versteckt und wartet bis ich mit dem Schaufeln fertig bin. Und dann kommt er mit 150
km/h die Straße runtergerast und wirft tonnenweise Schnee auf die Stelle, wo
ich gerade war. Heute Nacht wollte meine Frau mit mir Weihnachtslieder
singen und Geschenke auspacken, aber ich hatte keine Zeit. Mußte nach
dem Schneepflug Ausschau halten.

25. Dezember
Frohe Weihnachten. 60 Zentimeter mehr von der Scheiße. Eingeschneit. Der Gedanke an Schneeschaufeln läßt mein Blut kochen. Gott, ich hasse Schnee! Dann kam der Schneepflugfahrer vorbei und hat nach einer Spende gefragt.
Ich hab ihm meine Schaufel über den Kopf gezogen. Meine Frau sagt, daß ich schlechte
Manieren habe. Ich glaube, daß sie eine Idiotin ist. Wenn ich mir noch einmal Wolfgang Petry anhören muß, werde ich sie umbringen.

26. Dezember
Immer noch eingeschneit. Warum um alles in der Welt sind wir hierher gezogen ? Es war alles IHRE Idee. Sie geht mir echt auf die Nerven.

27. Dezember
Die Temperatur ist auf -30 Grad gefallen und die Wasserrohre sind eingefroren.

28. Dezember
Es hat sich auf -5 Grad erwärmt. Immer noch eingeschneit.
DIE ALTE MACHT MICH VERRÜCKT !!!

29. Dezember
Noch mal 30 Zentimeter. Bob sagt, daß ich das Dach freischaufeln muß oder es wird einstürzen. Das ist das Dämlichste was ich je gehört habe. Für wie blöd hält der mich eigentlich?

30. Dezember
Das Dach ist eingestürzt. Der Schneepflugfahrer verklagt mich auf 50.000 DM Schmerzensgeld. Meine Frau ist zu ihrer Mutter gefahren. 25 Zentimeter
vorhergesagt.

31. Dezember
Habe den Rest vom Haus angesteckt. Nie mehr Schaufeln.

8. Januar
Mir geht es gut. Ich mag die kleinen Pillen, die sie mir dauernd
geben.Warum bin ich ans das Bett gefesselt ?

[One_am]

hehe die Geschichte ist super

[Lucinda]

Anarchistin, danke danke danke für das herrliche Rezept, ich hab mich grad fast weggeschmissen vor Lachen.... wär fast rückwärts vom Stuhl gefallen....Suuuuper!!!

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