starke innerliche Probleme mit meiner Bi-Sexualität

[unsichersein]

Hi,

um mich besser zu verstehen, kurz zu mir:

ich hatte immer schon bi-sexuelle phantasien. Durch sex. MB habe ich jedoch nie die Neigung zu Männern real ausgelebt.

Nun war ich viele Jahre in Therapie um das alles zu verarbeiten (mir gehts heute wirklich gut).

doch nun kommen die Phantasien mit Männern hoch. ich bin ca 30. Dazu muss ich noch sagen, dass ich seit 12 Jahren verheiratet bin (glücklich verheiratet). Aber mich beginnen die Phantsien mit Männern langsam zu quälen, denn der Wunsch nach mehr mit dem gleichen Geschlecht ist momentan unbeschreiblich hoch. so sehr, dass mich Frauen kaum noch anregen (außer meine eigene).

Meine inneren Wünsche sind so stark, dass ich schon mit dme Gedanken spiele mit einem mann fremd zu gehen, aber ich will nicht fremd gehen, aber wie kann meine Frau mir das geben, was mir ein Mann geben könnte...? Ich hab mich schon auf Kontakteseiten für gay umgesehen, aber die Angst fremd zu gehen ist zu groß um es real werden zu lassen.



Ich kämpfe auch damit, es meiner Frau zu sagen, soll ich oder soll ich nicht, wie reagiert sie, wenn ich ihr mitteile, dass mich momentan männer, insbesondere ihre erregierten teile und sperma stark anregen..ich habe angst davor und sag's einstweilen mal nicht.

Diese inneren Kämpfe zerreißen mich langsam innerlich und ich merke schon, dass ich auch schon beginne mich von meiner Frau innerlich abzukapseln

Wer kennt diese Gedanken und hat eine Lösung gefunden nicht fremd zu gehen, aber doch diese Phantasien irgendwie ausleben zu können....

ich hoffe auf antwort von irgendeinen bisexuellen mann, der seit langem mit einer Frau zusammen ist und irgendwie meine Gedanken/gefühle teilen kann.

lg
unsichersein

[Miss_Understood]

hey - kennst du www.bine.net?
ich weiss nicht wie sehr dies in Ö verbreitet ist und ob sich da auch österreichische Gruppen finden, wo du Rat und Austausch finden kannst. Jedenfalls findet sich dort im Forum möglicherweise eher ein Bi-Mann mit dem du dich austauschen kannst.

Kann mir vorstellen, dass es ratsam wäre sich langsam an das Thema ranzutasten. Was denkt deine Frau überhaupt von Schwulen, von schwulem Begehren? Und von offenheit in einer Beziehung? Kann sie selber sich auch vorstellen, mal was mit einer Frau zu haben? Guckt doch zusammen einfach mal "Brokeback Mountain" oder ähnliches, dann ist der Einstieg erst mal "allgemein" über das Thema zu reden leichter.

Gruß,
die Miss

[Nostalgia]

Hallo unsichersein,

ich bin zwar kein Mann aber ich kann trotzdem nachempfinden was grad bei dir los ist. Mir ging es ähnlich. Viele Jahre wusste ich gar nichts von meiner Bisexualität, irgendwann explodierte in mir etwas und plötzlich stand ich da mit dem Wissen um mein Verlangen nach Frauen.

Ich habe versucht es zu unterdrücken, es wegzuschieben und zu verdrängen. Lass dir gesagt sein, dass funktioniert nicht!!! Der Druck in dir wird mit der Zeit immer grösser werden und irgendwann knallt es dann auch bei dir. Also, nun heist es überlegen was tun.

Du kennst deine Frau am Besten, kannst eher beurteilen wie sie über diese Dinge denkt. Ich weiss ja auch nicht wie offen eure gemeinsame Sexualität generell ist, seht ihr vielleicht hin und wieder mal zusammen einen Porno? Wenn ja dann nimm doch mal einen in dem zwei Männer miteinander beschäftigt sind. Nicht durchgehend sondern vielleicht in einer Episode. Schau wie sie darauf reagiert, sprecht vielleicht hinterher darüber. So kannst du dich langsam rantasten.

Ausserdem lass dir gesagt sein, Frauen sind (normalerweise) ziemlich gut Dinge zu spüren die man lieber verdecken will. Vielleicht ahnt sie ja auch bereits etwas. Natürlich besteht auch die Möglichkeit sich abends mal in Ruhe, vielleicht bei einem Glas Wein, hinzusetzen und mit ihr über deine Bedürfnisse zu sprechen. Mach ihr klar dass die sie noch genauso liebst wie zuvor aber sich dir ein Bedürfnis offenbart hat welches dich nicht mehr loslässt und du gerne mal ausprobieren möchtest. Wieder mit dem Hinweis auf meine Unwissenheit bezügl. eurer Offenheit, es gibt im Internet eine sehr gute Seite auf der man sich z. B. als Paar anmelden und gemeinsam viele Dinge ausprobieren kann, da ich nicht weiss ob man hier andere Inetseiten posten darf, wenn du die Adresse haben möchtest schreib mich einfach kurz an dann geb ich sie dir

Grundsätzlich sei auch gesagt, Fremdgehen ist KEINE Lösung, nicht mal annähernd. Allerdings sage ich dir auch, wenn du nicht irgendetwas unternimmst wird der Wunsch so stark in dir werden dass alles andere (Ehe, Frau usw.) völlig in den Hintergrund geraten werden und du solltest dir VORHER klar darüber werden ob du DASS wirklich willst. Was ich damit sagen will ist, bist du bereit dein bisheriges Leben aufs Spiel zu setzen für ein Neues??? Wenn nicht dann musst du mit deiner Frau darüber sprechen eine andere Lösung gibt es nicht.

Bei mir war es damals zu spät, meine Ehe und alles andere hat dem inneren Druck in mir nicht standgehalten. Ich hoffe für dich dass du es vorher schaffst, fühl dich gedrückt ich wünsch dir alles Gute.


Nostalgia

[GorShock]

Hallo! Noch nicht so lange her, da haben wir schon mal so eine Diskussion geführt. Finde das Thema " Homosexualität- Neurose?".Lies das mal durch und du wirst sehen, dass ich damals für meine (ähnliche Äußerung) fast besteinigt wurde.Darum möchte ich hier nicht noch mal damit anfangen.
Nur ich war erstaunt von deinem Bericht und vor allem wie absolut genau alles was du beschreibst auf mich zutrift. Ich hab da was angefangen was mir hilft. Wenn du an meinen Erfahrungen interresiert bist schreib mir eine PM.Und um gottes willen sag nichts zu deiner Frau (bzw noch nicht).
Würde mich gerne mit dir austauschen.

[Nostalgia]

Ich hab mir jetzt mal die Mühe gemacht und einen Teil aus (Homosexualität - Neurose?) und davon dann schlussendlich die Berichte von GorShock durchzulesen.

Nein keine Angst ich werde jetzt nicht sagen was ich wirklich denke denn dann würde ich vermutlich aus diesem Forum für immer rausfliegen. Ich werde versuchen dass was ich tatsächlich sagen will in liebe und nette Worte zu verpacken.

@ unsichersein

Ich lege dir nun mit aller Freundlichkeit, mit aller Erfahrung und mit all meinem Wissen nahe: Höre um Himmels Willen NICHT auf dass was dir GorShock da zu sagen versucht. Er kommt nicht damit klar was er ist und aus diesem Grund bekämpft er es mit allem was er ist und hat. Selbstverständlich können dann auch alle anderen nicht so sein, er will dir damit quasi zu verstehen geben dass du "krank" seist und dass... stimmt nun wirklich nicht!!!

Ich werde nicht anfangen mit der Diskussion was normal ist und was nicht denn jeder Mensch ist ein Individuum und empfindet damit Gefühle anders als jeder andere. Man kann sie einfach nicht vergleichen. Es ist logisch dass er dir sagt sprich auf keinen Fall mit deiner Frau, er will dir ein Buch unterjubeln was dir suggeriert du wärst ein Sexualneurotiker (was für ein Bockmist). Ich weiss nun wirklich auch sehr gut wovon ich da rede, auch wenn ich eine Frau bin so hatte ich doch das Gleiche "Problem" wie du. Und ich habe dir nicht geraten mit deiner Frau zu sprechen weil ich das weibliche Geschlecht verteidigen will, nein im Gegenteil, wäre ich der Meinung es würde was bringen es nicht zu erzählen dann hätte ich dir genau dass auch gesagt.

Ich finde es freundlich ausgedrückt eine ********* einem Menschen der verunsichert ist und sich endlich traut Rat zu suchen, mit Dingen anzukommen die fast gleichzusetzen sind mit: "Du bist wider die Natur!" Sowas hilft demjenigen nicht falls es noch nicht aufgefallen ist...

Bin ich jetzt irgendwem auf den Schlips getreten? Falls ja... Sorry.


Nostalgia

[unsichersein]

Hi,

ich danke euch mal für eure lieben Worte. endlich mal darüber schreiben und sich austauschen hat schon einiges von meinem inneren Druck gelöst.

@Miss_understood

danke dir für den Link. Hab mich auf der Seite schon umgesehen und ich war verplüfft, wieviele andere Männer ähnliche Probleme wie ich haben. Dort musste ich net mal einen neuen Thread aufmachen, da schon so viele mit diesem Thema vorhanden sind, dass das Lesen dort genügt.

Nun, meine Frau weiß, dass ich bestimmte Männertypen auch sexy finde. Das kam schon vor langer Zeit bei einem Gespräch heraus. Doch war es bei mir immer so ala "ich bin ein verkanter Bisexueller, denn durch meine negativen Erfahrungen in meiner Kindheit trau ich mich das gar nicht". Doch seit ich meinen MB verarbeitet habe, seither habe ich keine angst mehr davor. Sie selbst meinte immer wenn ich etwas mit einem Mann hätte, dass wäre für sie wie Fremd-gehen, auch wenn es für sie "mehr" verkraftbar wäre als mit einer Frau, weil sie weiß, dass sie eben nicht das hat was ein Mann hat, aber trotzdem wäre es eine starke Belastung. Da ich mich früher nie getraut habe, war das ja kein Problem für mich. Doch jetzt...?

@Nostalgia
wow - danke für deine Antwort. Sehr interessant, dass die Probleme von Bi auch bei Frauen so extrem ähnlich sind. Ja, ich habe das lange unterdrückt, insbesondere weil ich Angst vor neuerlichen Verletzungen hatte. Doch ich erinnere mich auch an ein positives Erlebnis in meiner Jugend und ich denke, würde ich einen einfühlsamen Mann kennen lernen, dann wäre es genauso schön wie bei diesem Erlebnis und daher trau ich mich heute. Beispielsweise war ich jetzt schon in einem Homo-Pornokino, weil ich mir nicht anders zu helfen wußte zu einem männlichen Kontakt zu kommen, naja, war ein Reinfall, weil niemand dort war, außer einem wirklich grausigen ungewaschenen Typen. Aber daran merke ich, dass mein Druck momentan gross ist, ähnlich wie du es beschreibst.

Hmm...mit ihr Pornos schauen ist schwer, da sie das nicht so gerne hat. Sie weiß, dass ich mir manchmal welche ansehe, denkst du sie vermutet, dass ich mir manchesmal auch gleichgeschlechtliche ansehe...? Das sie etwas spürt merkte ich gestern, denn ich war geistig abwesend für kurze Zeit und schon hat sie gefragt ob alles ok ist mit mir. Doch was soll ich antworten - "He, ja ich war in einem Pornokino für schwule und das war zwar ein Reinfall aber ich werde dort jetzt hin und wieder hingehen? Nö, das konntei ch einfach nicht. Also hab ich mal nix gesagt, aber du hast recht, wenn du schreibst, dass ich ein ehrliches, offenes GEspräch suchen sollte.

Wir führen eine wirklich Monobeziehung. Innerlich bin ich auch treu. Denn bei frauen war das nie ein Problem für mich, denn alles was mir eine Frau geben könnte gibt sie mir, doch tue ich mir grad schwer, dass auch beim gleichen Geschlecht einzuhalten, verstehst du was ich meine?

Was ich dich anhand deiner antwort gerne fragen würde: Bist du durch deinen innerlichen Druck fremd gegangen mit einer Frau und wenn ja, wieso ist dann deine Ehe eingegangen (ich weiß ist sehr persönlich und du mußt nicht antworten). ich frag einfach nur, weil es sich für mich so liest, als hätte dein (Ex-)mann nicht damit umgehen können (etwas was ich sowieso nicht kapieren würde, weil die Phantasie das zwei Frauen es miteinander machen so viele Heteromänner anmacht).

Bzgl. des Textes von GorShock: ich hatte (noch) gar nicht die Zeit den Thread zu lesen, da ich ja eigentlich jetzt arbeiten sollte Ich werde es aber trotzdem tun. Aber wenn es stimmt was du mir sehr zusammen gefasst mitteilst, dann gebe ich dir recht: Ich sehe Homo- bzw. Bisexualität auch nicht als Krankheit oder neurotische Störung an. Meine Neigung hat auch nichts mit meinem sex. Missbrauch in meiner Kindheit zu tun (außer dass ich mich bis vor kurzem nicht getraut hätte es auch auszuleben). Heute weiß man, dass dies eine angeborene Sache ist - beispielsweise unsere nächsten Verwanden (zu 99,2% gleiches Generbgut) sind Schimpansen, bei ihnen ist gleichgeschlechte Nähe und Sex ein Zeichen von Nähe und Vertrauen. Auch bei anderen Tieren (insbesondere Tiere in sozialen Verbänden) wird dieses Verhalten beobachtet und wieso soll dann der Mensch der von der Grundbasis Biologie auch ein Tier in sozialem Verund ist, nicht auch dieses Verhalten haben...?

@GorShock
ich danke dir für deine Antwort, werde mir den Thread durchlesen, auch wenn ich durch die Zusammenfassung von Nostalgia eher den Eindruck habe, als würde es in dem Thread darum gehen, die sexuelle Neigungen (hetero-, bi- oder homosexualität) eines Menschen als neurotische Störung zu betrachten, aber trotzdem werde ich es lesen, da du das Bedürfnis hattest mir hier zu antworten.

Auf jeden Fall danke für eure Hilfen.

lg
unsichersein

[GorShock]

du das Bedürfnis hattest mir hier zu antworten.

Hallo, das Bedürfnis habe ich immer noch. Weil immer noch sehr unentschlossen bin und deine Erfahrungen hätten einen großen wert für mich.Ich wollte dir meine Geschichte erzählen aber sie ist SO ähnlich wie deine dass ich sie nicht wiederholen möchte.Nur als ich mich vor paar jahren in einem (anderen ) Forum äußerte, hat sich niemend gemeldet, der in meiner Haut steckt. Man schrieb "akzeptiere dich wie du bist..."... Das tu ich doch, aber ich kann damit nichts anfangen, wiel nach einem Fremdgehen ich weiß ich werde mich selber nicht respektieren weil ich das unfair gegenüber meiner Frau finde (wir sind seit 20 J. zusammen und treu). Das ganze mir ihr zu besprechen.OK sie wird es schon verstehen,aber sie wird sich schon gedanken machen, also möchte ich sie damit nicht belasten.
Ich weiß nicht wie es bei dir war. Bei mir kammen diese homofantasien wieder hoch als kinder größer wurden und meine frau arbeiten ging. Bei vielen sorgen und problemmen ist nur wenig platz für sex geblieben.Und dann suchte ich nach etwas was ich in meiner Jugend schon mal erlebte.
Jetzt ist die frage soll ich (und damit ruiniere ich womöglich meine familie) oder soll ich lieber nicht. Das versuche ich jetzt mit einem Therapeut zu klären.

[GorShock]

Ich werde versuchen dass was ich tatsächlich sagen will in liebe und nette Worte zu verpacken.

Hallo Du Gnädige,
du hast mich echt verletzt.Ich komme mir selber wie ein perversling und ja monster vor. Ich bin kein buchhänler und will keinem was einreden.Ich suche nur nach erfahrungen die die anderen schon mal gemacht haben.Was das buch angeht...wir alle suggerieren den anderen jrgenwas ( du doch auch).Das kann man auch als meinengsaustausch betrachtebn dann kligt es besser.Aber ich hab da was gelesen was in MEINEM FALL WIRKLICH zutrifft.
Ist bei den anderen bestimmt auch anders.

Er kommt nicht damit klar was er ist und aus diesem Grund bekämpft er es mit allem was er ist und hat.

Ich versuche es aber mit mir kalr zu kommen darum bin ich auch hier und besuche einen Therapeuten.Ist das schlimm??? Und ich bin sehr verunsuchert und suche nach Hilfe(aber genauso die anderen hier) ...Ist es falsch?

er will dir ein Buch unterjubeln was dir suggeriert du wärst ein Sexualneurotiker (was für ein Bockmist).

Das Buch bearbeiten wir mit meinem Therapeuten auch.Und er meinet auch ich solle mit meiner frau noch nicht darüber reden bis ich die klarheit bei der ganzen sache gewinne.

Ich finde es freundlich ausgedrückt eine ********* einem Menschen der verunsichert ist und sich endlich traut Rat zu suchen, mit Dingen anzukommen die fast gleichzusetzen sind mit: "Du bist wider die Natur!" Sowas hilft demjenigen nicht falls es noch nicht aufgefallen ist...

Zu unsichersein hab ich kein wort über ...natur...normal usä...gesagt. Hatte auch nicht vor.So wie ich es jetzt sehe ist er da weiter als ich.Verunsichert bin ich auch. Aber auch in dem "Homosexulität-Neurose?" hab ich nie behauptet homo wäre was krankhaftes. FÜR MICH!!! schon...aber NUR FÜR MICH!!!
Ich bitte mir keine antworten zu schreiben außer unsichersein oder anderen MÄNNERN die in meiener lage sind oder waren.Eure Erfahrungen sind mir sehr wichtig.Danke

[Nostalgia]

@ unsichersein

Erstmal musste ich schmunzeln als ich las dass du so überrascht warst von den Ähnlichkeiten zwischen Männlein und Weiblein in Bezug auf die Bisexualität. Warum sollten denn da so grosse Unterschiede bestehen?

Grundsätzlich sei auch mal gesagt dass egal was man unterdrückt, früher oder später findet es ein Ventil, auf die eine oder andere Weise. Fragen sollte man sich welches Ventil einem lieber ist. Solange man den Druck noch halbwegs unter Kontrolle hat und man das Ventil steuern kann gehts, aber was ist wenn der Druck zu gross wird? Dann steht man da und darf die Scherben der Explosion aufkehren. Nicht sehr wünschenswert finde ich...

Ein Porno-Kino als Solches ist nichts schlechtes, fraglich ist was für Typen sich da aufhalten, ich würde ein wenig mehr Vorsicht walten lassen. Vielleicht gibts irgendwo in deiner Nähe eine Gay-Kneipe oder sowas in der Richtung, vielleicht könnte man dass auch mal in Betracht ziehen...

Fakt ist jedenfalls dass dein innerer Druck wirklich schon sehr hoch ist, ich hoffe du hälst es noch solange aus bis du eine Lösung gefunden hast.

Ok Pornos sind jetzt nicht jeder Frau ihr Ding, aber der Vorschlag von Miss_Understood ist auch nicht übel, vielleicht fällt der Einstieg in ein Gespräch so leichter. Und da deine Frau ja nicht völlig unwissend ist wie du schreibst, ist es letztlich für sie vielleicht gar nicht so überraschend wenn du ihr offenbarst dass deine Wünsche doch klarer geworden sind.
Ich habe allerdings auch eine Vermutung was deine Frau angeht. Du sagst sie würde es als Fremdgehen betrachten würdest du mit einem Mann was haben, ich denke dass liegt daran dass sie Angst hat dich zu verlieren, sie ist unsicher und sie fragt sich sicher was sie dagegen machen soll wenn du auf die Idee kämst sie vielleicht für einen anderen Mann zu verlassen. Wichtig finde ich da, dass du ihr sehr deutlich klar machst dass du sie (so wie du geschrieben hast) wirklich liebst und alles von ihr bekommst was du dir nur wünschst... bis eben auf diese Kleinigkeit. Vielleicht versteht sie es erst nicht so ganz, aber ich denke doch dass sie mit der Zeit begreift dass es wahrscheinlicher ist dass eure Ehe gefährdet ist wenn du deine Gefühle weiterhin unterdrückst als wenn du vielleicht hin und wieder was mit nem Mann hast.

Ich verstehe sehr gut was du meinst wenn du sagst deine Gedanken machen sich selbstständig in Bezug auf Männer, gefördert wird dies unter anderem auch durch den inneren Druck. Es ist wie wenn man sich auf Null-Diät gesetzt hat... der Gier nach dem Verbotenen wird immer grösser und stärker.

Auf deine Frage ob ich durch meine inneren Druck fremdgegangen bin, nein bin ich nicht. In meinem Fall kamen auch noch ein paar andere Dinge hinzu, unsere Beziehung litt schon eine Weile unter meinem inneren Druck, und ich wusste zu diesem Zeitpunkt aber noch nicht bewusst was wirklich los ist. Kurz bevor ich (innerlich) explodierte trennte ich mich von meinem Mann da der Druck das Gefühl der Liebe völlig erstickt hatte, es war kein Raum mehr für etwas anderes als der Druck in mir. Nicht lange nach der Trennung passierte es dann und ich stand vor einem grossen Scherbenhaufen. Mein Problem war dann später auch dass nachdem dieser Druck weg war, ich merkte dass all die anderen Gefühle immer noch da waren. Ich liebte meinen Mann noch genauso wie vorher aber nun hatte ich ihn verloren. Zu diesem Zeitpunkt gab es keine Chance auf Rückkehr da ich ihn zu sehr verletzt hatte mit meiner Trennung von ihm.

Ich habe in einem anderen Thread den ich eröffnet habe mehr über mich und mein "Problem" geschrieben. Ich will jetzt nur noch soviel dazu sagen, durch das unterdrücken und verdrängen meiner, ich nenn es jetzt mal "Vorlieben", habe ich alles zerstört was ich hatte. Ich komme bis heute nicht wirklich damit zurecht denn alles hat sich irgendwie eingespielt... nur die Liebe zu meinem Exmann nicht.

Ich wünsche dir von ganzen Herzen dass du eine Lösung, eine gute Lösung findest und es dir nicht so ergeht wie mir!


Nostalgia

[Nostalgia]

@GorShock

JAA JAA ich weiss du möchtest gar keine Antwort von mir haben weil ich ja ne FRAU bin aber du kriegst trotzdem eine *ätsch*

Ich möchte mich lediglich bei dir entschuldigen (sowas kann ich auch jawoll *g*), ich wollte dich nicht verletzen aber ich war wirklich übelst entsetzt über dieses eine Posting von dir. Wenn du nur begreifen würdest dass ich es wirklich verstehen und nachvollziehen kann was in euch vorgeht. Ich wünsche dir alles Gute und ich hoffe dass du irgendwann verstehen wirst dass du weder ein Monster noch ein Perversling bist... unsere Gesellschaft wird immer krasser, alles was nicht in Schema-F passt wird als Abnorm, Unnormal und schlimmeres abgestempelt *seufz*. Jeder sollte so sein dürfen wie er nunmal ist!

Alles Gute...

Nostalgia

[Poseidon]

Hallo

@Unsichersein

Ich habe den Thread eröffnet, "Homosexualität-Neurose?"

ich danke dir für deine Antwort, werde mir den Thread durchlesen, auch wenn ich durch die Zusammenfassung von Nostalgia eher den Eindruck habe, als würde es in dem Thread darum gehen, die sexuelle Neigungen (hetero-, bi- oder homosexualität) eines Menschen als neurotische Störung zu betrachten, aber trotzdem werde ich es lesen, da du das Bedürfnis hattest mir hier zu antworten.

Es geht darin darum, das ich eben wo gelesen habe, dass es wo als Neurose abgestempelt wird. Aber lies dir einfach mal alles durch, vielleicht geht es dir ja genauso wie mir.

Ich beginne jetzt allmählich zu akzeptieren, das ich wahrscheinlich auf Männer stehe und ich sehe darin eigentlich auch kein Problem mehr. Ich meine, so wie es eben Rechts- und Linkshänder gibt, so gibt es eben solche und solche Sexualitäten. Und es ist natürlich, dass aus einer Masse sich eben immer welche anders Verhalten. Es gibt es nirgends in der Natur, dass sich wo 100% auf eine bestimmten Art und Weise verhalten. Es sind immer welche Dabei, die "herausmutieren", "anders" sind. Es liegt in der Natur, dass nicht alles gleich ist und es eben auch (scheinbare) "Abweichungen" gibt.

Ich betrachte Homosexualität als natürlich, auch wenn es nur 10% sind, die so lieben. Es liegt einfach in der Natur der Dinge, dass wenn ein Verhalten für die meisten gilt, welche dem wiedersprechen. Aber deswegen ist es nicht abnormal oder gar verachtenswert.

Nimm deine Sexualität an, und versuche nicht, sie umzubiegen.

LG Poseidon

[unsichersein]

Hi,

@Nostalgia

Nochmals danke für deine Antwort. Ja, mein Druck ist unbeschreiblich hoch, über das WE konnte ich es zumindest wieder so weit hinbekommen, dass dieser jetzt nicht mehr so stark ist.

Ja, meine Frau (war) nie unwissentlich, doch früher konnte ich es ihr gegenüber runterspielen, da ich wirklich Angst davor hatte, jetzt ist es schwieriger. Aber ich habe mir jetzt schon genaue Gedanken gemacht und ich denke jetzt, dass es wirklich besser ist, ihr mitzuteilen, dass mich Männer auch anmachen, ich ihr aber treu bleibe - ich muss sagen, ich habe ein starkes innerliches Treuegefühl und ehrlich gesagt ist es ja egal ob ich jetzt mit einer Frau oder einem mann fremd gehen würde, ich würde fremd gehen... und das will ich nicht.

Du hast jedoch auch recht mit der Vermutung meiner Frau, wenn du schreibst, dass sie aus Angst, dass ich sie verlassen würde, so reagiert.

Oje wegen deiner Ex-Ehe. Ich hoffe, dass du da irgendwann drüber hinweg kommst und wieder innerlichen Frieden erlangen kannst.

@Poseidon

Danke für die Info (ich gestehe, ich hatte bis jetzt nicht die Zeit den anderen Thread zu lesen). So ein Schwachsinn: "gesunde" Sexualität ist keine Neurose. Wer diesen Schwachsinn verzapft hat, kann nur ein Anhänger von Freud sein aber hat noch nicht gemerkt, dass sich die Psychologie und Psychotherapie schon weiterentwickelt hat und einige Fehler die Freud machte korrigiert hat. ("gesunde" deswegen unter Anführungszeichen, da es sehr wohl sexuelle Verhaltensstörungen gibt, ich zähle aber die Teilung Hetero-, Homo- oder Bisexualität nicht zu diesen)

Nun, ich selbst akzeptiere meine bisexualität oder meintest du homosexualität? Denn Homosexuell im reinen Sinne bin ich nicht, da ich mich sowohl emotional als auch sexuell zu Frauen und Männern gleichermaßen hingezogen fühle. Die bisherigen Homosexuellen, die ich kennen lernen durfte fühlten sich nur zu einem Geschlecht hingezogen: Zum gleichen Geschlecht, genauso wie Heterosexuelle sich nur zu einem Geschlecht hingezogen fühlen: Zum anderen Geschlecht, ich jedoch fühle mich zu beidem hingezogen = Bisexuell nennt sich das. Und das verleugne ich mir selbst gegenüber nicht.

Tat ich auch nie, nur die angst von einem Mann wiederholt vergewaltigt zu werden (wie zu meiner Jugendzeit) war einfach zu hoch, doch durch meine Traumaverarbeitung ist das hinfällig, da ich diese Angst jetzt einfach nicht mehr habe.

Ich bin seit 14 Jahren mit meiner Frau zusammen, seit einigen Jahren auch verheiratet und bin glücklich mit ihr und ich wußte einfach nur nicht, wie ich ihr am besten mitteile, dass mich Männer auch stark anregen können (ich aber meine Ehe nicht aufs Spiel setzen will, da mich meine Frau von ganzem Herzen liebe) Das ist mir aber jetzt über das WE klar geworden und so baue ich innerlich in mir selbst schon den Dialog auf, damit ich mit ihr auch gut darüber sprechen kann.

lg
unsichersein

[GorShock]

Ja, mein Druck ist unbeschreiblich hoch, über das WE konnte ich es zumindest wieder so weit hinbekommen, dass dieser jetzt nicht mehr so stark ist.

Hi ! Schade dass du mich ignorrierst...dabei hab ich so auf deine antwort gewartet. OK vergessen wir das mit krank sein.Ich sehe das auch anders,bloss ich kann mich nicht so geschickt ausdrücken. Sag mir bitte was du vom deinem geständnis erwartest? Würde gerne wissen wie deine frau reagiert hat.Wie hast du deinen druck gedämpft?Was ist WE?
Du willst keinen seitensprung begehen und doch suchst du nach einem kontakt.Wie willst du das nachher verarbeiten mit sich selbst?
Das sind alles gedanken mit denen ich mich beschäftige und wo uch dachte wenn ich bloss diesen druck mindern önnte so könnte ich meine zerrissenheit überstehen bis ich überhaupt klarheit bei der ganzen sache gewinne.Geht es dir nich genauso? Habt ihr kinder?
Ich vermute du schreibst nur an deinem arbeitsplatz damit deine frau nichts mitbekommt,oder? Kannst du ein wenig von dem was du in deiner jugend (kindheit) erlebt hast miteilen? Wie oft und wie stark sind deine fantasien?

[Poseidon]

Hallo

@Unsichersein

Nun, ich selbst akzeptiere meine bisexualität oder meintest du homosexualität?

Nein nein, ich meinte schon deine Bisexualität. Aber wir werden halt beide von Männern angezogen, deswegen habe ich es mal in einen Topf geworfen

Wenn du meinen Thread mal gelesen hast, kannst du mir vielleicht Feedback geben Ich höre immer gerne andere Meinungen.

LG Poseidon

[MissX]

Hey unsichersein!

ich muss sagen, ich habe ein starkes innerliches Treuegefühl und ehrlich gesagt ist es ja egal ob ich jetzt mit einer Frau oder einem mann fremd gehen würde, ich würde fremd gehen... und das will ich nicht.

Liebst du deine Frau aufrichtig, bist du glücklich und findest die Sexualität mit ihr absolut erfüllend? Wenn du diese Fragen spontan aus dem Bauch heraus für dich aufrichtig mit "Ja" beantworten kannst (was du ja schon teilweise getan hast), frage ich mich warum du dich so stark nach Sexualität mit anderen Menschen sehnst?

Es gäbe verschiedene Lösungsmöglichkeiten: deine Frau übernimmt den männlichen Part (mit etwas Fantasie und Hilfsmitteln ); deine Frau ist mit einer offenen Beziehung einverstanden, so könntest du deine Sexualität mit einem Mann ausleben (eher unwahrscheinlich und mit dem Risiko verbunden, dass eure Ehe gefährdet wird, je nach Einstellung deiner Frau); du schaffst es deine homosexuellen Neigungen weiterhin zu unterdrücken (was dich nicht wahrscheinlich nicht glücklich machen wird und auf Dauer auch schwer möglich ist); du trennst dich von deiner Frau. Ja, mehr Varianten fallen mir im Moment nicht ein. Ein Lösung ohne jegliche negative Konsequenzen wird es wohl nicht geben, auch wenn du diese vielleicht suchst.

MissX