Wie kann man mit so einem Menschen leben?

[Rachel_Friends]

Hallo Leute!

Ich habe ein großes Problem mit meiner Beziehung. Ich bin seit fast vier Jahren mit meinem Freund zusammen und der wird von Tag zu Tag aggressiver. Es reicht schon das kleinste Wort, um ihn zur Weißglut zu bringen bzw. muss ich oftmals gar nichts sagen, er kommt heim und ist einfach schlecht drauf. Sehr schlecht drauf.

Momentan hat er wieder ein Phase, wo er mich fast täglich anschreit. Vorgestern zB schizophrene D.recksau. Am Samstag hat er mich angebrüllt, er hasst mich und ich bin nichts und kann nichts und ich soll mich mit meinen sch.eißkatzenviechern (ich hab zwei Katzen) schleichen, weil ich gefragt hab, was mit seinem Auto los ist (da ist Öl ausgelaufen).

Ich kann mittlerweile gar nicht mehr sagen, dass er ein lieber Mensch ist, weil, das ist er einfach nicht mehr. Er geht sogar schon auf unsere Freunde los, am Samstag zB hat er einem Freund ein paar bitterböse SMS geschrieben, einfach ohne grund, nur weil er streitsüchtig war und zoff wollte.

Vorhin wieder das nächste Drama. Ich hab einen wundervollen Job angeboten bekommen und mich entschlossen, ihn anzunehmen. Der Job hat Aussichten auf eine spätere Managementposition und ist mit einem recht netten Gehaltssprung verbunden. Mein Freund hat alles versucht, mich davon abzubringen, weil ich mit dem Gehalt, das ich dort verdiene, genausoviel verdiene, wie er. Als es ihm nicht gelungen ist, hat er wieder angefangen, mich zu beleidigen.

Mir kommt es so vor, als würde es ihm nur dann gut gehen, wenn er mir (bzw. mittlerweile auch schon einigen unserer Freunde) das gefühl geben kann, ich/wir bin/wären ohnehin nichts wert und nur er ist der gute, tolle, schöne, der alles erreichen kann, den jeder mag, der alles kann und schafft. Das schlimme daran ist, so wie er sich jetzt verhält, auf diese Art und weise wird er langsam allein dastehen. Weil, ein Teil unseres Freundeskreises hat sich schon von uns abgewandt (sogar mit der Begründung, dass sie seine Ausfälligkeiten nicht mehr aushalten) - aber da hat er dann auch letztens gebrüllt, das haben sie sicher nur als Vorwand genommen, weil in Wahrheit ICH der Grund bin, weil sie mich nicht leiden können.

An mir prallt das alles mittlerweile ab, aber es ist einfach so mühselig, seinen Launen ständig ausgeliefert zu sein.

Verlassen möchte ich ihn auch nicht bzw. noch nicht. wir haben uns beide soviel aufgebaut und im Prinzip möchte ich ja nur eine normale Beziehung wie andere auch. Sicher kann es ab und zu vorkommen, dass ein Streit ausbricht, aber so wie es derzeit ist, dass mein Freund durchdreht, wenn eine meiner Katzen ein Stück trockenfutter neben den Futternapf wirft oder dass er - so wie letztens - ausfällig wird, weil ich gesagt hab, ich würd an unserem Weihnachtsbaum gerne wunderkerzen haben....

Kann ich da irgendwas tun. Wie kann ich mit solchen Eskalationen am besten umgehen? Gibt es eine Möglichkeit, ihn von seiner Welle runter zu bekommen?

Danke im Voraus!

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[candle]

Hallo!

Meinst Du das nunernst, dass Du damit lernen willst umzugehen?
Also raus aus der Beziehung würde ich eher sagen.

candle

[anarchistin]

Wie kann ich mit solchen Eskalationen am besten umgehen? Gibt es eine Möglichkeit, ihn von seiner Welle runter zu bekommen?

wie geht man damit um? gute frage. hast du schon mal ruhig mit ihm darüber geredet und ihm gsagt das es so nicht geht und das nicht OK ist? und frag ihn doch mal ob er weiss warum er so zu dir ist? und wenn er so anfängt mit rumschrein und schimpfen: sag ihm das das nicht ok ist und dann geh einfach (zumind.in ein andres zimmer).
aber im ernst: denkst du das sich das bei ihm ändert? warum lässt du dich so runterputzen? du kannst schon mit ihm leben, aber nur wenn du dich selbst komplett aufgibst und - man weiss es ja nicht - vielleicht auch mal dein leben... wer weiss was ihm noch einfällt in seiner wut? also: willst du dich aufgeben für diese beziehung? um vielleicht eine lächerliche wohnung (die ihr euch zamm aufgebaut habt) zu erhalten? oder ein haus? ists das wert?

[Luna84]

Hallo!

Ich denke ehrlich gesagt auch nicht, dass du auf Dauer mit ihm glücklich sein wirst...

Man sollte sich selbst die beste Freundin sein. Würde dir deine beste Freundin erzählen, dass ihr Freund sie so behandelt, was würdest du ihr raten?

Sollte eine Beziehung nicht voller Liebe, gegenseitigem Respekt und Achtung sein?

Ich bin normalerweise auch dafür, dass man an Beziehungen arbeitet, aber das müssen BEIDE Partner tun...

Ich würde mir an deiner Stelle überlegen, ob diese Partnerschaft wirklich das ist, was du auf Dauer möchtest.

Alles Liebe
Luna

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[Rachel_Friends]

@ anarichistin:

Nein, ich habe ihn noch nie direkt gefragt, warum er so zu mir ist, aber sollte er wieder einmal durchdrehen, dann werd ich das tun.

Gestern hat er gesagt, es kotzt ihn alles an, was eben wahrscheinlich daran liegt, dass sein Auto grad was hat und dass er eben auch einen anderen Job will und noch nichts gscheites gefunden hat (sein Problem ist, er erwartet tatsächlich, dass die Firmen zu IHM kommen, anstatt das er sich bewirbt. Er hat auch nicht versucht, in seiner jetzigen Firma etwas zu ändern, sondern glaubt allen ernstes, die Leute würden sich um ihn reißen)....

Naja...glaub mir, mich selbst werde ich niemals aufgeben, aber ich bin eine kämpferin, die auch eine Beziehung nicht einfach so aufgibt. ich meine, wenn mein Freund "normal" ist, dann sind wir komplett auf einer Wellenlänge, lachen über denselben Sch.eiß, haben dieselben interessen, wir haben exakt denselben Plan für unser leben.

Aber dann fällt er eben wieder und wird a.rsch. mir kommt es fast so vor, als wär er ein Abklatsch von Dr. Jekyll und Mr. Hyde. vor allem verstellt er sich so gut. Meine Mum und meine Oma lieben ihn heiß und sehen ihn als Traumschwiegersohn, überall is er beliebt.

Könnte sein Verhalten eine gewisse Art von Persönlichkeitsstörung sein?

Das mit dem "einfach aus dem Zimmer gehen" werd ich beim nächsten mal machen. Aber es verletzt einfach, wenn man sich freut, dass man ein grandioses Jobangebot bekommen hat und dann vorgeworfen bekommt, dass die Firma einen vogel haben muss, wenn sie sich Leute nehmen, die eh nix können, oder dass das sicher nix besonderes ist, weil sonst hätten sie mich nicht genommen.

Will er damit vielleicht einen Minderwertigkeitskomplex kompensieren? Mein Freund war früher nämlich ziemlich schmächtig, hatte eine dicke brille und sah eben nicht so toll aus. Jetzt hat er sich ziemlich gemausert, hat 100 kg Muskelmasse rauftrainiert, hat nen Waschbrettbauch, Kontaktlinsen, eine super Frisur und ist ein richtig fescher kerl. Kann es sein, dass ihm da vielleicht von früher was nachhängt?

[Luna84]

Hallo!

Selbst wenn ihm etwas nachhängt. Er hat kein Recht, dich so zu behandeln! Auch nicht nur hin und wieder, nicht einmal selten oder fast nie!

Rede mit ihm über sein Verhalten. Ich würde damit nicht einmal warten, bis wieder etwas ist. Das kann er, meiner Meinung nach, ruhig gleich hören.

Entschuldige meine harten Worte, aber ich habe eine durchaus ähnliche Beziehung hinter mir und mein Ex schaffte es, dass ich mich immer minderer und minderer fühlte...

[Rachel_Friends]

ja, ich sollte wohl wirklich mal mit ihm reden. Das Problem ist nur, er fühlt sich immer gleich so extrem persönlich angegriffen, wenn man was in diese Richtung sagt und kommt dann immer daher mit "Na, das is deine schuld, und das ist nur wegen dir so und blablabla"...er will und kann sich glaub ich Fehler absolut nicht eingestehen. Er hat sich zB noch NIE bei mir für sein Verhalten entschuldigt.

[candle]

Willst Du ihn jetzt therapieren? Das ist aussichtslos, glaube mir!

candle

[Rachel_Friends]

@ candle: nein, natürlich nicht. aber ich finds auch nicht recht sinnreich, die Flinte gleich ins Korn zu werfen.

Mein Glück ist, dass ich eine sehr starke Persönlichkeit bin und zudem eine Elefantenhaut habe.

Die Beziehung zu beenden, nur weil mein Freund scheinbar krank ist - und ja, ich gehe schon davon aus, dass es sich bei seinen dauernden Wutausbrüchen um eine Krankheit handelt - fände ich falsch!

[Georgine]

am besten, du konfrontierst ihn mit der wahrscheinlichkeit, dass du dich von ihm trennen müssen wirst, sollte er nicht dazu bereit sein, an seinem verhalten zu arbeiten.

wie wird er wohl darauf reagieren?

vielleicht kannst du ihm vorschlagen, zumindest mal ein paar stunden lang, eine verhaltenstherapie auszuprobieren, andern falls sähest du leider keine gemeinsame zukunft für euch beide.
und, dass du langsam glauben würdest, dass er das absichtlich so mache, um deine grenzen auszutesten; und, ob er sich letztendlich wünsche, dass du dich von ihm (dem arschloch) endlich trennst?

in der vergangenheit habe ich schon die erfahrung gemacht, dass eine solche argumentation verblüfft und dann zum umdenken bewegt.

auch könntest du mal folgendes versuchen: du hörst dir sein ausbrüche ganz ruhig an, mit verschränkten armen und hochgezogenen augenbrauen, ohne darauf einzugehen. wenn er sich beruhigt hat, fragst du ihn in ruhigem ton (oder ein bißchen spöttisch), ob es ihm nun besser ginge.
oder du sagst ganz ruhig, er solle nun dreimal ganz tief luft holen oder so...



auch könntet ihr euch zusammen setzen und versuchen, die wurzeln seiner charakterlichen veränderung aufzuspüren:
-wann fing er an, sich zu verändern. gab es einen auslöser?
-woher kann seine unzufriedenheit rühren? fühlt er sich dir und anderen gegenüber unterlegen? wenn ja, wann fing das an?
-gäbe es eine möglichkeit für ihn, auf andere weise mit seinen agressionen um zu gehen (sport treiben, sporturlaub in der naTUR (treckingtour, skitour, bergtour etc., um mal dem alltag zu entfliehen), falls er hunde mag, sich einen hund für tägliche "ausläufe" zuzulegen etc.....

du siehst schon, dass ich nicht gleich zu trennung rate. ich finde, dass in einem solchen forum immer sofort zu trennungen geraten wird. das finde ich auch schwierig.

Aber es verletzt einfach, wenn man sich freut, dass man ein grandioses Jobangebot bekommen hat und dann vorgeworfen bekommt, dass die Firma einen vogel haben muss, wenn sie sich Leute nehmen, die eh nix können, oder dass das sicher nix besonderes ist, weil sonst hätten sie mich nicht genommen.

Will er damit vielleicht einen Minderwertigkeitskomplex kompensieren?

das mit sicherheit (dein letzter satz). menschen, die sticheln, fühlen sich denen gegenüber, die sie "besticheln" minderwertig. das kannst du ihm ruhig das nächste mal sagen, wenn er dir nochmal so kommt. und dann fragst du ihn, woher denn seine minderwertigkeitskomplexe in diesem fall kommen könnten. und, dass er das doch garnicht nötig habe, in deinen augen... (er wäre beliebt, du würdest ihn anerkennen etc. ...)

[candle]

@ candle: nein, natürlich nicht. aber ich finds auch nicht recht sinnreich, die Flinte gleich ins Korn zu werfen.

Mein Glück ist, dass ich eine sehr starke Persönlichkeit bin und zudem eine Elefantenhaut habe.

Die Beziehung zu beenden, nur weil mein Freund scheinbar krank ist - und ja, ich gehe schon davon aus, dass es sich bei seinen dauernden Wutausbrüchen um eine Krankheit handelt - fände ich falsch!

Die Frage ist ja wie lange das schon läuft? Kommt das jetzt plötzlich? Und wird er bereit sein was zu tun? Wie lange willst Du warten? Und wenn er nicht will?

Und starke Persönlichkeit: Ja, das bin ich wohl auch, aber dennoch müssen Grenzen nicht überschritten werden, dann wärest Du wohl sehr masochistisch veranlagt. Du würdest wohl hier kaum schreiben, wenn Du nicht ein Problem damit hättest? Er ist eben erwachsen und auch verantwortlich für seine Handlungen, die ja SO nicht sein müssen. Also mache es Dir nicht zu einfach mit "er ist krank".
Und materielle Dinge kann man immer wieder mit wem neu aufbauen!

candle

[Georgine]

was manchmal auch noch gut funktioniert, um einem aufgebrachten menschen den wind aus den segeln zu nehmen, ist zu paraphrasieren. du fasst zusammen, was er als letztes gesagt hat; in deinen worten und es so wiedergebend, wie du es sinngemäß verstanden hast.
das kann auch oft eine immense wirkung haben, weil dem gesprächspartner somit vor augen geführt wird, welchen sch.... er da gerade von sich gegeben hat.

eine weitere methode, sich gegen nonsens-anfeindungen zur wehr zu setzen, ist auch, in einer anderen sozialen konstellation nochmals zu wiederholen, was er zu dir sagte, als ihr alleine wart. z.b., wenn deine mutter oder deine oma dabei sein sollten, könntest du nochmal wiederholen, was er zu dir gesagt hatte, als du ihm von der neuen jobmöglichkeit erzähltest.
derart wird ihm die peinlichkeit (gehört von weiteren zeugen bzw. beurteilern) seiner aussage nochmal deutlich vor augen geführt. .....

[Rachel_Friends]

@ georgine: danke für deine Tipps...hm, das mit dem ihn in gegenwart von dritten Personen mit seinen Aussagen zu konfrontieren nutzt schonmal nichts.

Erst kürzlich hat er sich über einen Freund von uns lustig gemacht, der weniger verdient als seine Freundin und gemeint, wenn ich mal mehr verdienen würde, dann wär das für ihn ein Trennungsgrund usw. usf.

Je mehr ich jetzt davon aufschreibe, umso klarer wird mir, was für einen extremen Minderwertigkeitskomplex er doch haben muss. Allein schon, dass er sein aussehen so verändert hat (er meint, nur ein Mann mit Muskeln ist attraktiv, alles, was schlank ist, ist "zaundürr" und ein "Hendl" und alles, was etwas mehr hat, ist gleich "fett")

Das Problem ist, er redet sehr sehr wenig über seine Vergangenheit. zB sind seine Eltern geschieden, und auch darüber redet er nie (also, wie es ihm damals gegangen ist). Erst durch seine Schwestern hab ich erfahren, dass das damals eine harte zeit gewesen sein muss, dass sein Dad seine Mutter stark bedroht hat und so.

ich bin leider auch kein Psychologe, aber ich glaub, dass all diese Faktoren irgendwie in Zusammenhang stehen....

Zu einer Therapie wird er klarerweise nicht wollen, weil er sich ja nichtmal eingestehen kann/will, dass er ein Problem hat. Echt mist...

[candle]

Zu einer Therapie wird er klarerweise nicht wollen, weil er sich ja nichtmal eingestehen kann/will, dass er ein Problem hat. Echt mist...

Und nun?
Jetzt bist Du in der Sackgasse und wie sagt man so schön? Co-abhängig? Ich frage mich da eher warum Du Dich nicht trennen wollen würdest.

candle

[Georgine]

da du aber auch glaubst, dass es sich bei der charakterlichen veränderung um eine krankheit handelt, sprich dies unbedingt an, ihm gegenüber.
wird er einsichtig sein?
hat auch er selbst diese möglichkeit schon in betracht gezogen?
hole dir hilfe/ratschläge bei einer beratungsstelle.

versuche, ihn dazu zu bewegen, mit dir gemeinsam eine beratungsstelle auf zu suchen.
und VOR ALLEM: sag ihm, dass das zwingend notwendig sei, um die beziehung zu retten und er es tun müsse, wenn ihm (noch) etwas an dir läge.

irgendwie wird er doch einfach reagieren MÜSSEN, wenn du ihm mit einem beziehungsaus "drohst".
ist er denn schon soweit, dass er aus sturheit ein ende eurer beziehung in kauf nehmen würde, nur um nicht über seinen eigenen schatten springen zu müssen?

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