Wie auf Besuch der Schwiegermutter reagieren?

[Seraphina]

Ich bin zwar nicht oft hier, hoffe aber dass ihr mir "helfen" könnt .
Ich lebe mit meinen Schwiegereltern im selben Haus, habe aber seit einem Jahr jetzt (endlich!) definitiv keinen Kontakt mit meiner Schwiegermutter, da wir uns ständig streiten und sie mich von Anfang an abgelehnt hat.
Schwiegervater ist ok.
Ich habe zum 26.12. eine Familieneinladung ausgesprochen, für ca. 10 Personen, und da ich der Meinung bin, sie gehören ja auch dazu, habe ich die beiden auch eingeladen.
Meine Schwiegermutter ließ mir über meinen Mann ausrichten, wenn man sich das ganze Jahr nicht sieht, dann brauche man einander auch zu Weihnachten nicht zu sehen. Ich habe das akzeptiert.
Nun kam aber mein Schwiegervater bei mir letztens an und entschuldigte sich fast für sie, und meinte, er würde schauen, ob sie sich überreden läßt.......
Nun weiss ich nicht, wie ich darauf reagieren soll, sollte sie dann wirklich auftauchen .
Einerseits, hätte ich gute Lust, die nette Frau dann abzuservieren, denn wenn meine Einladung in erster Instanz ausgeschlagen wird, warum sollte ich dann erfreut sein, wenn jemand, der eigentlich meint, mich nicht sehen zu müssen, dann trotzdem aufkreuzt...
Mein Mann meint jedoch, ich hätte sie ja eben eingeladen, und müßte dann eben auch hinnehmen, dass sie trotz Absage (mit ihrer vorgefaßten Meinung dass sie mich ja eigentlich nicht zu sehen braucht) kommt....
Wie seht ihr das?

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[candle]

Ich finde eingeladen ist eingeladen.

Wie es für Dich ist, hast Du ja vor der Einladung auch entschieden. Abservieren finde ich so jetzt nicht OK.

candle

[Seraphina]

Ich kann das ein Stück weit verstehen!
Nur macht es für mich eben einen großen Unterschied, ob sie auf meine Einladung hin "ja ich komme" gesagt hätte, oder eben "nein, ich will dich nicht sehen" und dann vom Schwiegervater "überredet" werden muss und mit dieser (mir bekannten) Meinung schon antritt, sie möchte eh nicht kommen......

[candle]

Welchen Unterschied genau? Stolz, Ehre oder dass sie Dich plötzlich gerne hat?

candle

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[Seraphina]

dass sie Dich plötzlich gerne hat?

Darüber kann ich ja nur lachen
Der Unterschied: Falschheit! Sie möchte ja eigentlich nicht kommen, hat sie ja unmißverständlich klar gemacht!

[Harlekin]

Hallo,
ich frage mich jetzt eigentlich eher, wie Ihr das managt und nervlich aushaltet, unter einem Dach zu wohnen, aber keinen Kontakt zu haben, bzw. ein Wort miteinander zu sprechen?
Da hängt doch ein permanenter Unfrieden in der Luft, der doch keinem gut tun kann?
Grüße

[candle]

Dir ist schon klar, dass ein mündiger Mensch seine Entscheidung immer selber trifft?
Wenn sie wirklich so ist wie Du sagst, dann wird sie stur bleiben und nicht kommen. Und warum Du da dann Falschheit siehst, weiß ich nicht? Sie erschleicht sich ja nichts.

candle

[Seraphina]

Da hängt doch ein permanenter Unfrieden in der Luft, der doch keinem gut tun kann?
Grüße

Du hast absolut Recht.
Nur: Wir leben ja nicht in einer Wohnung. Das Haus ist ein Altbau-Zinshaus im Besitz meines Mannes (geerbt), der sich angesichts der Mietpreise woanders weigert, auszuziehen, wo er hier quasi gratis wohnen kann. Ich habe das mehrmals angesprochen, weil die Lage selbst ist auch nicht supertoll. Aber er möchte nicht. Er meint, man müsse lernen, damit zu leben. Und so versuche ich halt, damit klarzukommen. Leicht ist anders....

[Seraphina]

Wenn es so ist, ist es ohnehin kein Thema für mich.
Schwiegervater hat halt so Andeutungen gemacht, von wegen er möchte sie überreden....ich weiss ohnehin nicht, ob er es schafft.
Und ob sie so mündig ist, zweifle ich auch an

[candle]

Nun ja, vielleicht bringt Weihnachten ja Frieden?

Und was tut deine Schwiegermutter Dir an bzw. was läßt Du Dir antun und warum hast Du überhaupt eingewilligt so zu wohnen? Dass es mit Schwiegereltern unter einem Dach oft nicht gut läuft, ist ja bekannt. Du mußt also wirklich jetzt Deinen Weg suchen damit klarzukommen, denn Unterstützung von Deinem Mann bekommst Du da ja nicht.


Vielleicht kannst Du die Schriftfarbe umstellen?
candle

[Seraphina]

Und was tut deine Schwiegermutter Dir an bzw. was läßt Du Dir antun und warum hast Du überhaupt eingewilligt so zu wohnen?

Es war mir egal bis zu dem Zeitpunkt, als wir Kinder bekamen . Dann fing sie erst richtig an sich einzumischen, und mich überall als Buhmann hinzustellen. Ich wäre ja ständig an allem schuld, was so passiere.....dann fing sie an Sachen aufzuwärmen und mir an den Kopf zu schmeissen, was vor Jahren mal passiert war...sie ist depressiv, streitsüchtig und eigentlich in meinen Augen krank. Sie macht schlechte Stimmung, wo sie hinkommt, und sieht ständig nur das halbleere Glas und nie das halbvolle, wenn du verstehst was ich meine....
Mein Mann hat seit jeher einen sehr schlechten Kontakt zu ihr, kann sie eigentlich auch nicht ernst nehmen, praktiziert nur smalltalk, etc., nur hat er mittlerweile nach über 30 Jahren recht gut gelernt, damit zu leben und "fordert" das halt auch von mir. Nur ist mein Zeitraum kürzer - ich "kenne" sie jetzt seit 6 Jahren....

PS: Farbe besser? Schwarz mag ich nicht

[candle]

Ja, die Farbe ist besser!

Nun wie immer kannst Du Schwiegermutter nicht ändern. Und ich kann die Problematik auch nicht so recht nachvollziehen, weil es ja nicht die eigenen Eltern sind. Ich aus meiner Erfahrung hatte da immer eine andere Ansicht und mir nichts einreden lassen. Die Frage ist ja warum Du es tust. Du solltest doch wissen, dass Du Deine Dinge gut machst, oder? Wozu also Zuspruch erwarten? Es ist Dein Leben, versuche es mal in Deinem Sinne zu gestalten und haue Dir nicht selber eine rein mit einer Einladung hinter der Du nicht stehst? Als was anderes kann ich das jedenfalls nicht verstehen.

Alternativ könnte man Weihnachten auch woanders in Ruhe verbringen.

candle

[Seraphina]

Und ich kann die Problematik auch nicht so recht nachvollziehen, weil es ja nicht die eigenen Eltern sind. Ich aus meiner Erfahrung hatte da immer eine andere Ansicht und mir nichts einreden lassen. Die Frage ist ja warum Du es tust. Du solltest doch wissen, dass Du Deine Dinge gut machst, oder? Wozu also Zuspruch erwarten?

Kannst du mir das näher erklären, das versteh ich jetzt nicht ganz. Ich erwarte keinen Zuspruch, nur ist es verdammt hart, wenn du ständig und jederzeit hörst, was du alles schlecht/falsch usw. machst, dass du deinen Mann betrügen würdest, dass du dies und jenes mit den Kinder nicht gut machst, etc. Es ist wie eine Gehirnwäsche, im negativen Sinn.
Und was meinst du, warum ich WAS tue. Sie einladen? Weil ich denke, dass sie auch zur Familie gehört und ich weiss, dass wenn ich sie nicht einladen würde, mein Mann wieder monatelang hören könnte, wie asozial ich nicht wäre..... - Ja, vielleicht lasse ich mir (noch!) zuviel einreden und folge zuwenig meinen eigenen Gefühlen..... noch!!!!!!

[candle]

Seraphina! Wenn man unschuldig ist, hat man normalerweise kein schlechtes Gefühl. Dann würden Dir diese Unterstellungen wirklich egal sein. Was ist also los? Kommt dieses Gefühl von woanders her? Hat wer früher an Dir so herumkritisiert, dass Du Dich vielleicht wertlos fühlst in allem was Du tust?

Ich wollte nur sagen, dass ich zu Fremden eine Distanz habe. Mir geht es so mit meinen Eltern, aber nie mit den Schwiegereltern. Da war es mir egal.

Nun ja was Dein Mann Dir berichtet ist auch nicht fair. Macht er das extra oder forderst Du ihn auf alles zu berichten?

candle

[Harlekin]

Also ich finde, man muß jetzt hier keine Tiefenpsychologie betreiben (wollen), wo sie möglicherweise gar nicht angebracht ist
Wer wann irgendwie mal an Dir rumkritisiert hat und Du Dich daher "wertlos"(?) fühlst. Finde ich unsinnig.
Tatsache ist, ihr lebt, wenn auch geräumig, unter einem Dach und es funktioniert nicht.
Vorwürfe und Unterstellungen mögen an einem abprallen, wenn es sich um wirklich Fremde handelt. Aber die Schwiegereltern, auch wenn man mit ihnen nicht klar kommt, gehören halt zur Familie und Einmischungen von dieser Seite bleiben nicht ohne Konflikte und negativer Auswirkung.
Dein Mann mag sich damit arrangiert haben, aber dies von Dir zu erwarten, regelrecht zu verlangen und Dir auch noch Asozialität vorzuwerfen, finde ich eine Zumutung.
Bei allem Verständnis für den Wunsch, Geld einzusparen, aber wenn alleine das mietfreie Wohnen der Grund dafür ist, dass ständig der Haussegen schief hängt, Konflikte entstehen, etc, dann frage ich mich, wie sinnvoll hier die Gewichte verteilt sind.
Sollte eine eigene Wohnung für Euchirgendwie im finaziell machbaren Bereich liegen, dann dürfte das auf Dauer die einzige Lösung für ALLE Parteien sein.
Du hast sie nun eingeladen, sie hat abgelehnt.
gut. Dabei würde ich es dann auch belassen.
Vielleicht erwartet sie ja auch, dass Du die Einladung wiederholst oder sie bittest, was sie dann eventuel als ein "Angekrochen kommen" werten kann.
Dein Mann hält sich tunlichst raus und Du darfst jetzt dafür sorgen, dass Weihnachten "harmonisch" abläuft?
Mal abgesehen davon, dass das Ablehnen einer Einladung unhöflich ist, hätte sie durch Annahme einer solchen auch ein kleines Zeichen setzen können, dass sie ein Interesse daran hat, zumindest an einem solchen Tag einen Beitrag zu einem einigermassen friedlichen Beisammensein zu leisten.
Sie will nicht? Dann lass' sie. Und versuche Dich darauf zu konzentrieren, wie Du diesen Tag in erster Linie für Dich und Deine Kinder gestalten möchtest.
Grüße

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