Falsches Beziehungsmuster?

[bookfriend]

Hallo,

ich weiß echt nicht mehr weiter! Wie soll ich es am besten beschreiben: ich komme psychisch nur sehr schwer von Männern los mit denen ich mal im Bett war. Das passiert mir immer und immer wieder. Und immer und immer wieder ist es eine Qual. Das sind meist auch Männer bei denen eigentlich relativ schnell feststeht dass sie keine Beziehung zu mir möchten. Meist erst nachdem ich mit denen im Bett war.

Statt dass ich jetzt sage: o.k. so ist es halt und es war nicht der Richtige hänge ich mich immer weiter an den dran in der Hoffnung dass er seine Meinung doch noch ändert. Ich bin immer lieb und nett obwohl ich eigentlich sehr enttäuscht und wütend bin. Ich kann es einfach nicht ertragen wenn mich jemand ablehnt, ich meine so als Person. Ich empfinde das halt auch als persönliche Ablehnung wenn ein Mann nur mit einem ins Bett will sich sonst aber mit mir nichts vorstellen kann.

Ich weiß ich habe daran auch meinen Anteil, hätte ich mich nicht auf sowas eingelassen, aber mir fällt es wahnsinnig schwer einen Mann abzulehnen den ich doch irgentwie mag und den ich auch sexuell anziehend finde. Ich meine bei mir stehen die Männer auch nicht Schlange und ich habe im allgemeinen nicht viele Freunde. Ich bin dann immer froh wenn ich dann sozusagen einen neuen Bekannten habe, Hauptsache ich bin nicht so allein.Ich fühle mich oft so abrundtief allein (kommt aus meiner Kindheit, meiner Mutter war ich relativ egal, sie hat mich oft alleine gelassen selbst als ganz kleines Baby).

Ich verstehe das einfach nicht und bin langsam auf dem Trip keinen Mann mehr einzulassen.

Gruß von Tipsy

(Bitte vom Admin: bitte nächstes Mal vor dem Absenden zumindest die Betreffzeile auf korrekte Schreibweise überprüfen.. )

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[F43_1]

Du beschreibst es doch selbst treffend:

Einsamkeit

Bevor das zutrifft, was es mit allen MItteln zu verhindern gilt, wird eben angehangen......

Du zahlst einen hohen Preis der Selbstachtung und klar:

Zweisamkeit ist meistens angenehmer als EInsamkeit (für mich genau umgekehrt)...

Aber eine längerfristige Beziehung findet sich nicht dadurch, dass man sich "unter Wert" verkauft, anhängt oder sich als Austauschobjekt hergibt, denn das ist kein Mensch!

[Tarengrim]

Ich stimme dem was F43 sagt zum Teil zu, also die Angst vor dem alleine sein ist wohl einer der Hauptgründe für dein Verhalten, oder besser gesagt wenigstens der Auslöser.

Verminderte Aufmerksamkeit von der Mutter und als Baby würde ich nicht nehmen, eher das fehlen einer männlichen Bezugsperson, als auch die Verwendung von Männern und Beziehungen um den Selbstwert ein wenig zu steigern zu versuchen.

Es ist weniger so, dass du dich an alle Männern, mit denen du im bett warst, klammerst, sondern ich würde eher sagen, dass sobald dir ein Mann gefällt du eben versuchst mit ihm ins bett zu kommen, in der Hoffnung die Beziehung so zu vertiefen und ihn an dich zu binden. Also weniger klammern an die, mit denen du schläfst, sondern mehr schlafen mit denen, an die du dich klammern willst.

Wenigstens würde das für mich einleuchtend klingen.

[bookfriend]

Hallo Tarengrim,

ich bin erstaunt: Du hast erraten, dass ich in meiner Kindheit keine ständige männliche Bezugsperson hatte. Vater früh die Familie verlassen, dann hatte die Mutter immer wechselnde Männerbekanntschaften. Ich wurde meistens zur Oma gegeben wenn meine Mutter wieder eine neue Partnerschaft hatte, hatte also in Anführungszeichen "wieder keine männliche Bezugsperson".

Hast auch recht damit dass ich mich nicht alle Männer klammere mit denen ich im Bett war. Ich komme mir vor dass ich manchmal das Pferd von hinten aufzäume: zuerst Sex und dann die Hoffnung auf Liebe. Dabei denke ich sollte es anderstrum sein. Aber das geht irgentwie nicht in mein Hirn.

Gruß von Tipsy

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[Tarengrim]

Ja ich gebe zu es ist immer schwer solche Verhaltensmuster zu verändern. Aber das aller erste das man tun muss ist sich der Muster bewusst werden, dann kann man auch damit anfangen sie zu hinterfragen und so ein wenig an sich selbst zu arbeiten.

Ich glaube du müsstest dir bewusst werden, dass ein Mann der dich wirklich liebt auch mit dir zusammenbleiben wird ohne dass ihr Geschlechtsverkehr betreibt. Irgendwann einmal bestimmt, aber es sollte üblicher weise nicht nach den ersten zwei drei treffen passieren.

Wie immer gibt es hier natürlich ausnahmen, aber ich bin mir sicher mit ein wenig guten willen schaffst du das bestimmt. Kopfhoch.

[Aurora]

Setz dir doch einfach selbst die Regel, dass du wenn du einen Mann kennenlernst erstmal 1-2 Monate "Wartezeit" durchziehst. Als Test für den Mann. Ist er nach 2 Monaten immer noch lieb und interessiert und macht es ihm nichts aus, wenn du sagst "ich möchte damit lieber noch etwas warten" dann könnte es sein, dass er es ernst meint.

Wird er aber zudringlich, setzt dich unter Druck "ich dachte du magst mich", oder reagiert beleidigt und zieht sich zurück, dann hast du mal wieder so ein Exemplar, das es nicht ernst mit dir meint.

Du gehst mit den Männern ins Bett, in der Hoffnung dafür Liebe zu bekommen.
Aber Liebe lässt sich nunmal nicht "erhandeln" sie entsteht mit oder ohne Sex.
Außerdem ist es doch so, dass viele Männer Sex und Liebe trennen können, das eine hat für die (anders als für dich) nichts miteinander zu tun.

[rainyday]

Hallo Tipsy

… die Verwendung von Männern…

Das ist natürlich auch eine Lösung! Aber die hat Tarengrim wohl nicht beabsichtigt.

Ich bin immer lieb und nett obwohl ich eigentlich sehr enttäuscht und wütend bin.

Du solltest so sein, wie du wirklich bist. Alles andere ist nicht authentisch und wird – wenn auch nur unterbewusst – von deinem Gegenüber registriert. Sei „echt“, erst dann wirst du herausfinden ob dein Gegenüber dich wirklich mag.

Ich kann es einfach nicht ertragen wenn mich jemand ablehnt

Aber wie weit willst du mit deiner Anpassung gehen? Und was will ein Mann dauerhaft mit einer Frau, die kein Rückgrat zu haben scheint? Wo bleibt da die Spannung?

Stell es dir einmal umgekehrt vor: Du triffst einen Mann, der unbedingt eine Frau sucht. Er würde jede nehmen, die ihm so halbwegs gefällt, nur damit er nicht allein ist. Und er würde alles tun um es ihr recht zu machen. Würde dir das imponieren? Oder wärst du nicht vielmehr beleidigt? Und auf Dauer gelangweilt?

LG rainyday

[bookfriend]

Hallo Zusammen,

vielen Dank für die zahlreichen Antworten.

Tanegrim: ich bin mit dem derzeitigen Mann nach dem 4. Treffen ins Bett gegangen, das war für mich auch erst überhaupt nicht ersichtlich dass dieser Mann das möchte. Erst nachdem er mir körperlich nahe (wie zufällig mich kurz umarmen usw.) gekommen war ging mir ein Licht auf. Naja und dann ging alles sehr schnell .

rainyday: ich kann leider oft in meinem Leben nicht so sein wie ich mich tatsächlich fühle. Bei diesem Mann ist es jetzt so dass ich mir sage: Mensch Du kannst dem doch keine Vorwürfe machen dass er Dich nicht liebt und dass Du mit ihm ins Bett gegangen bist. Ich bin ja daran Schuld dass es jetzt so ist, hätte ich mich ihm nicht angeboten ... Wäre ich standhafter gewesen und hätte ihn zappeln lassen ... .

Jetzt versuche ich es anderster herum: ich habe mich am Woe. mit diesem Mann zu einem Ausflug getroffen. Es war auch ganz schön und lustig. Ich merke dass mir die Sache nicht mehr soviel ausmacht, aber ich möchte doch wissen ob er weiterhin mit mir Kontakt hält auch wenn wir nicht mehr miteinander schlafen. Ich habe das auch so durchgezogen: Ausflug gemacht und dann mich von ihm verabschiedet ohne an dem Tag einen körperlichen Kontakt zueinader gehabt zu haben. Ich versuche dass jetzt über einen längeren Zeitraum aufrecht zu erhalten um zu sehen wie weit sein Interresse geht.

Jetzt habe ich natürlich ein anderes Problem: ich weiß nicht in wieweit er mir jetzt positive Rückmeldungen gibt, wie ernst die gemeint sind. Er schrieb z.B. ...dass wir viel Spaß miteinander haben zusammen lachen, reden usw. und "schön dass es dich gibt". Sagt er dass weil er hofft dass wir irgentwann miteinander schlafen werden wenn er das schreibt oder meint er das wirlich so?

Ich sehe gerade: hätte ich das von vornehinein anderster gemacht dann wüßte ich jetzt sicher Bescheid darüber. Gott sei dank habe ich mein Muster entdeckt und hoffe dass ich es in Zukunft besser machen werde.

Gruß von bookfriend

[Georgine]

Sagt er dass weil er hofft dass wir irgentwann miteinander schlafen werden wenn er das schreibt oder meint er das wirlich so?

wahrscheinlich weiß er das selbst noch nicht.

[Realitätskorrektur]

Aloha "Mitbewohnerin" (der Schwarzwaldmetropole*gg*),

nur für den Fall, daß das Laufende ins Bächle geht:

Sicherlich belasten Dich Deine Erfahrungen.
Aber irgendwie erwartest Du vlt. auch ein wenig zuviel? Sex ist ebenso ein Bindungsfaktor. Manche suchen ersteinmal nur das eine, vlt. wird später mehr daraus.
Sicherlich kannst Du die Männer testen, aber das ohne direkten Hinweis zu tun, wird diese doch verunsichern, weil Du ihnen das Gefühl gibst nur Freundschaft zu wollen? Daraufhin wird sich jemand, der tiefere Gefühle hat, aus Selbstschutz von Dir zurückziehen?

Du solltest Dein Problem meiner Meinung nach ansprechen, vlt. nicht sofort, aber die Regel war doch irgendwie das 3.Date das erm...nunja...?
Muß ja auch nicht immer so sein, aber niemand ist ein Telepath, und wenn Du nicht eindeutig Interesse, daß über Freundschaft hinausgeht signalisierst, dann wird Dein Gegenüber nicht nur verunsichert sein, sondern eben Deine Signale als Freundschaftsgesuch interpretieren müssen!

Und niemand will sich unglücklich verlieben? Und die Männer müssten doch davon ausgehen, wenn Du Dich nicht erklärst?

Natürlich besteht hier wiederum die Gefahr ausgenutzt zu werden, ich habe jeden Respekt vor Deiner Problematik, aber eine pragmatische Vorgehensweise scheint mir hier Pflicht.
Vielleicht versuchst Du es mal im Jos-Fritz oder im Crash wo weniger die AufreisserTypen unterwegs sind (ich weiß wovon ich rede, alles Individualisten dort, die andere Individuuen respektieren, wie ich auch!...)!


Love,
Realitätskorrektur.

[jojo124]

Hallo bookfriend,
hast du schon mal überlegt, eine Psychotherapie zu machen? Denn Angst vor Ablehnung, das Gefühl von Einsamkeit, deine Probleme aus der Kindheit etc. wären doch sicherlich Grund genug - zumal du ja sehr darunter leidest. Ich kann nur sagen, dass ich mir wahrscheinlich einiges erspart hätte, wenn ich früher eine Therapie angefangen hätte (wobei meine Probleme natürlich anders gelagert sind). Aber war auch nur ein Vorschlag am Rande
Lg Jojo

[Affenzahn]

Wäre ich standhafter gewesen und hätte ihn zappeln lassen ... .
[...]
Ich versuche dass jetzt über einen längeren Zeitraum aufrecht zu erhalten um zu sehen wie weit sein Interresse geht.

Man (Frau) kann den Bogen auch überspannen. Wie Realitätskorrektur geschrieben hat, kannst du damit auch Männer verlieren, die eigentlich dein Vertrauen "verdient" hätten. Ich meine, auch Männer haben gewisse Erwartungen an eine Beziehung. Ich glaube, für ein erfolgreiches Kennenlernen sollten die Interessen der beiden beteiligten Menschen auf eine einigermassen standardisierte Weise berücksichtigt werden. Von Amerika kennt man ja die sogenannten Dating-Regeln. Wenn du dich nach Standard verhältst, kann das Gegenüber annehmen, dass du an einer Beziehung interessiert bist. Wenn du dich viel schneller zu Sex bereit zeigst, kann der Mann annehmen, dass du mit "nur Sex" zufrieden bist. Wenn du viel länger zögerst mit dem ersten Mal Sex, dann denkt er, dass du an ihm sexuell gar nicht interessiert bist. Und wenn du nach dem ersten Mal zögerst bis zum zweiten oder dritten Mal, könnte er denken, dass du von seiner "Leistung im Bett" (oder aus einem anderen Grund) enttäuscht seist. Oder dass du halt an Sex allgemein nicht besonders interessiert seist.

P.S.: Das mit dem Erklären (von Realitätskorrektur angesprochen) ist eine Notlösung - Worte gelten nun mal nicht so viel wie Taten. Wie du hast erfahren müssen, sind die "Regeln" natürlich auch keine Garantie dafür, dass es klappt.

[bookfriend]

Hallo Zusammen,

danke für Eure zahlreichen Antworten.

Realitätskorrektur: Grüße zurück. Ich habe gestern mit dem Mann gesprochen, darüber was das ist was wir hier haben. Es hat sich sozusagen geklärt: er möchte keine Beziehung. So nun weiß ich das auch. Tut weh weil bei mir doch noch eine Hoffnung bestand dass es doch noch was wird.

Aber so ganz ohne Körperkontakt kamen wir gestern auch nicht aus. Ich hatte es ja bei unseren letzten Treffen geschafft keinen zu habe, aber gestern wurde ich doch schwach und lies es zu dass er mich in den Arm nahm. Das tat so gut und tröstete mich auch. Es war da von meiner Seite kein sexueller Hintergrund da. Später am Abend fuhr er mich heim und meinte er möchte noch ein wenig mit mir kuscheln, kein Sex. Ich sagte ja geht in Ordung. Ich war überzeugt dass ich die Grenze aufrechterhalten kann. Aber denkste. Wir waren zwar nicht im Bett aber es war kurz davor. Nur weil er sich dann zurückzog ging es nicht soweit. Er zog sich zurück nicht ich wie ich es ihm versprochen habe! Er meinte auch er werde ich Zukunft die Grenzen wahren weil er mich respektiert und nicht möchte dass es mir schlecht geht.

Ach das ist so traurig weil: 1. ich fühle mich zurückgewiesen und von nun an nicht mehr begehrt. 2. ich bin enttäuscht von mir. 3. werde wohl nie einen Mann finden der mit mir eine ernsthafte Beziehung eingehen wird.

Ich quäle mich und grüble darüber nach: woran liegt es:bin ich zu hässlich (naja bin nicht gerade das gängige Schönheitsideal). Zu arg vorgeschädigt so dass es mir nicht möglich ist eine normale Beziehung einzugehen?

Wenn das nur aufhören würde, ich merke dass bald keine Kraft mehr habe und daran denke mir das Leben zu nehmen. Ich möchte doch auch nur geliebt werden, wenn schon nicht als Kind doch dann jetzt.

Gruß von bookfriend

[chicheringrün]

Ach das ist so traurig weil: 1. ich fühle mich zurückgewiesen und von nun an nicht mehr begehrt.

Du suchst doch nach einer Beziehung. Wenn er dich nur sexuell begehrt, dann war er doch gar nicht der Richtige. Oder wie siehst du das?

3. werde wohl nie einen Mann finden der mit mir eine ernsthafte Beziehung eingehen wird.

Du schließt aus der Vergangenheit und Gegenwart auf die Zukunft. Dabei steht dir deine Zukunft offen. Klar gibt es diesen Mann, der mit dir eine ernsthafte Beziehung eingehen will und wird. Du hast ihn nur noch nicht gefunden.
Habe Geduld und denke deshalb nicht gleich an Selbstmord. Denke an die positiven Seiten deines Lebens und das der Richtige noch kommen wird. Wann? Das kann niemand genau sagen.

Ich quäle mich und grüble darüber nach: woran liegt es:bin ich zu hässlich (naja bin nicht gerade das gängige Schönheitsideal).

Das "gängige Schönheitsideal" sagt rein gar nichts über deine Schönheit aus! Außerdem: Wenn ein Mann mit dir ins Bett geht, dann findet er dich auch schön. Deine Schönheit erregt ihn. Könntest du dir denn vorstellen, mit einem hässlichen Mann (hässlich für deinen Geschmack) ins Bett zu gehen?

Hast du schon einmal daran gedacht eine Therapie wegen deinen Problemen zu beginnen?

[Realitätskorrektur]

Aloha Bookfriend


Ist schon seltsam, daß jemand keine Beziehung will, aber kuscheln?
Ich denke mal, daß er sehr wohl versucht gewesen sein wird, aber sein Gewissen ihm hier doch einen Strich durch die (Be-)Rechnung seines Unterbewußtseins machte.

Mach Dir keine Vorwürfe, jeder hat seine Gewohnheiten, für Dich war es doch auch schon einmal eine Erfahrung mal nicht mit einem im Bett gelandet zu sein?
Und außerdem hats Dir gezeigt, daß es doch tatsächlich Männer mit Gewissen gibt?

Ich sehe hier jede Menge positive Aspekte.
Natürlich fühlst Du Dich erstmal zurückgewiesen, kein Wunder, Du wolltest eine Beziehung, er nicht, das tut weh.

Aber ein wenig Mut zur Hoffnung täte Dir gut, weil Deiner Attraktivität konnte er nur schwerst widerstehen (schließlich wollte er kuscheln und es wäre dann doch fast zum Sex gekommen?), also wird er Dich wohl kaum für häßlich befunden haben?

Es klappt schon noch, gib Dir ein wenig Zeit, Deine Wunden zu heilen.
Vertrau auf Dich, Du hast Dein Problem erkannt und die ersten Schritte getan, bist weiter als sonst?


Love,
Realitätskorrektur.

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