Angst, pädophil zu sein (M)

[Harald]

Hallo erst mal!!!

Habe ein großes problem die letzten Tage.
Habe angst das ich Pädophil sein könnte oder sind es zwangsgedanken??
Bin 26 Jahre alt und war bis vor wochen mit meinem Leben sehr zufrieden.
Nun zu meiner geschichte. Bin sexuell ziemlich unerfahren leider, hatte einmal sex mit einer frau (damlas ich 22 sie 19) und sonst war ich noch 2-3 mal im Bordell aber sonst lief da nichts und ne freundin hatte ich ausser einer jugendliebe auch noch nicht leider. Nun ist es so das ich eigtl denke das ich auf frauen stehe (habe da auch schon eine in aussicht die mich zwar sexul. immomenzt noch nicht so erregt aber ich mir vorstellen könnte den rest meines lebens mit ihr zuverbringen) wünsch mir ne kleine familie. In meiner kindheit onanierte ich ziemlich viel mit freunden zusammen und das waren eigtl. meine eizigsten sexu. erlebnisse. Muss dazu sagen das ich glaub ich onaniersüchtig bin da ich es heute so 2-3 mal täglich mache. Nun zum eigl. punkt. Wenn ich mir einen runterhole denke ich meist. an jugendliche so zw. 12 - 20 jahre aber nicht das ich mit denen sex habe sonder ich stelle mir vor wwie die sich einen runterholen mehr eigtl. nciht Habe mir noch nie vorgestellt und könnte ich garnicht sex mit einem jugendlichen zuhaben. Natürlich denke ich auch manchmal an frauen aber dann stelle ich mir vor wie ich mit diesen schlafe.
Liegt das daran vielleicht das das mit freunden wichsen eigtl. die einzigsten erfahrungen waren und wenn ich mehr mit frauen zutun haben werde sich das legt ?? Wenn ich kinder auf der straße sehe bin ich auch nicht erregt oder so und stelle mir da nichts vor nur wenn ich dann abends langeweile habe und mir einen runterholen muss denke ich halt mal daran wie der wo ich gesehrn habe sich es machen könnte denke deshalb auc nicht das ich eine gefahr bin für die kinder.
Diese angst habe ich aber erst seit dem ich mich hier mal so durchgelesen habe sind es deshalb viell. zwangsgedanken oder so in der art?? Ich hoffe ich könnt mt weiter helfen da ich immoment ziemlich nervlich am ende bin und mir dieses thema jede sek. durch den kopf geht. Freue mcih auf eure antworten

mit freundlcihen grüßen

Harald

[Katzenmama]

hört sich eher nach einer konditionierung an, also immer die gleichen gedanken (in deinem fall eher erinnerungen) mit der gleichen tätigkeit, bis die beiden untrennbar verbunden sind. da du dich aber zu erwachsenen frauen hingezogen fühlst, wird es wohl eher eine hilfreiche fantasie sein? ich glaube, jeder hat so seine lieblingsfantasien für einsame stunden ...

[Hossa]

Hallo,

ich bezweifle dass du pädophil bist.
Du schreibst, du hättest diese Gedanken nur zuhause, und nicht wenn du irgendwelche Kinder siehst.
Wahrscheinlich regt dich dieser Gedanke nur so an, weil er verboten erscheint.
Sozusagen verbotene Gedanken haben.
Das macht einen unheimlichen Reiz aus.

[Mischa]

Aufsatz des Betreibers dieses Forums zur zwanghaften Angst pädophil zu sein:
http://www.psychotherapiepraxis.at/arti ... ilie.phtml

[Alexandrius]

An sich muss ich mich im wesentlichen den Vorrednern anschliessen. Wenn überhaupt, müsste von ephebophilen Neigungen die Rede sein, da es sich ja explizit um Jugendliche und nicht um Kinder handelt. Deine Phantasien resultieren wohl eher aus deinen Errinerungen an deine eigenen Erfahrungen her, problematisieren würde ich das ganze nicht. Wenn du Interesse hast dich über das Thema Pädophilie zu informieren, mal als Lesetip http://www.paedophilie.info, eine Webseite die sich an Pädophile richtet, die sexuelle Kontakte zu Kindern und den Konsum von Kinderpornographie grundsätzlich und vorbehaltlos ablehnen.
Alexandrius

[Ich...]

Hey ihr..endlich habe ich ne Seite gefunden wo ich alles erzählen kann..
Ich kann irgendwie nich mehr...

Ich trage das Problem das ich habe schon ewig mit mir rum...
Es ist hier schon ein paarmal aufgetaucht und nervt wahrscheinlich schon...

Naja ich fang mal an..

Es geht um die Angst pädophil zu sein...

Ich versuche meine Situation sehr realistisch zu schildern..die Zwangsgedanken und unrealistischen Vorstellungen aber auch eintretende Sachen habe ich alles schon hinter mir...

[Ich...]

Ich versuche weder mir Hoffnungen zu machen..noch zu übertrieben Angst zu haben..

Ich fang vielleicht ganz früh an..

Ich habe seit ich klein war mit 4-5 Freunden doktorspiele gemacht..
Das fing etwa mit 5-6 Jahren an..

Ging aber mit dem einen Freund bis ich 14 war..also auch bis zum Orgasmus..war also keine harmlose spielerei mehr...

Ich hatte in etwa genau dasselbe Problem wie jetzt... Ich hatte Angst schwul zu sein (nur zu Männern..nicht pädophil)..gleichzeitig verliebte ich mich jedoch normal in Mädchen meines Alters...

Mit 14 beschloss ich das mus aufhören und brach den Kontakt zu meinem besten Freund ab da ich eine Freundin haben wollte..

Ich hatte Angst weil normale Frauen mich zwar erregten..aber manchmal waren eben Männer interessanter (Männer..keiner Kinder! habe auch keine Angst vor päd. Neigungen zu Jungs).

Ich rettete mich jedoch indem ich einen seltsamen fetisch entwickelte...
Ich entdeckte im Fernsehen in diesen seltsamen Tel.sex Werbungen nachts dass mich dicke und auch ältere Frauen erregten...sowohl dicke junge als auch ältere dünne und dicke...

Ich sehe das schon als Perversion...

Jedenfalls erregte es mich sehr sehr stark...es war aber auch die Rettung..denn ich wusste ich kann nicht schwul sein...

Sowieso spüre ich nie Verliebtheit oder emotionale Zuneigung zu Männern...
Fühle mich eigentlich Hetero mit einigen Bisexuellen Gedanken...mit herterosexuellen ist die Vorstellung mit ihnen Sex zu haben nicht erregend..mit schwulen schon..aber eben nicht zärtlich..

Hier kommt das Problem...schon immer habe ich Sex und Liebe völlig getrennt...

Die Zeit in der man sich als Jugendlicher sozusagen die Hörner abstößt...so n bisschen auf der Jagd ist..war bei mir gefüllt durch die Sehnsucht nach sex mit älteren damen..

Gleichzeitig schämte ich mich natürlich dafür und konnte das niemand erzählen..

Mit 16 traf ich meine große Liebe de ich sehr lange kennen lernte...
Wir waren nur 2 tage zusammen und sie liebte mich glaube ich auch nicht.. hat sie auch gesagt...

Während dieser Zeit befriedigte ich mich überhaupt nicht selbst (ca.1,5 Monate)..da ich niemals diese schändlichen Gedanken mit diesem unglaublich schönen (sowohl charakterlich als auch vom aussehen) Mädchen erleben wollte..ich hätte mich wahrscheinlich geschämt...

Aber ich muss bis heute an sie denken...
Sie hat mir unglaublich das herz gebrochen...

danach konnte ich mich nie wieder richtig aufrappeln..

Ich ging weniger weg...trug nur Zeitung aus..

Eines tages sah ich ein kleines Mädchen..vllt 12-13 und dachte, "Hey du bist doch eh schon total pervers und abartig..stehst auf alte Frauen und dicke Frauen...,sicher bist du auch pädophil.."

Als ich weiter ging hatte ich bei jedem kleinen Mädchen dass ich sah Angst es hätte etwas passieren können..eine körperliche Reaktion..

Zu Hause angekommen hielt ich es nicht aus...ich musste es beweisen sozusagen...

es klingt jetzt total strange..aber ich wollte sozusagen Alibi onanieren..extra an kleine Mädchen denken um zu beweisen dass es mich nicht anmacht..

Funktionierte anfangs auch..

Doch irgendwann war ich mir nicht mehr sicher..

Und dann fing es an..war da etwas?

Tja und irgendwann passierte es..

es ist schwer zu erklären...

Ich dachte nicht direkt dran..und doch wieder...jedenfalls bekam ich einen orgasmus..

Ich war total geschockt...

Es hatte funktioniert..Ich bin pädophil..dachte ich...

Es war wie ein Weltzusammenbruch...alles was ich erlebt hatte..all die schönen Dinge schienen sinnlos zu werden...

Dann fing die Denkerei an..ich erklärte mir alle möglichen Dinge..das war was ganz anderes..eigentlich hat es dich nicht erregt..

Ich musste mich weiter prüfen..

Tja und wenn ich kleine Mädchen sah konnte ich nicht mehr normal denken..eine Mischung aus Angst dass ich etwas merken könnte...und Wut das ich mich damit beschäftigen musste..

Aber auch die ganze Zeit der Beweisdruck zu kucken was passiert wenn ich Gedankenläufe mit diesen kleinen Mädchen durchgehe...

Es passierte eigentlich nicht viel..Manchmal dachte ich schon..o nein da hat dich was minimal erregt oder so..aber es war niemals so dass ich dachte..wow kleine Mädchen..aber ich bekam Angst...

Oft wenn ich mir einbildete dass mich etwas erregte war es wie eine Vorspannung..es war keine erregeung aber ich merkte etwas..was meistens schon reichte um mich völlig auf den Boden zu schmettern...

Tja ich wusste nicht was ich machen sollte..ich schrieb zB an den Kummerkasten..

Doch dann lernte ich meine Freundin kennen...im internet um das dazu zu sagen..

[Ich...]

ich war nur noch am Pc, dort war meine heile Welt..keine Kinder denen ich begegnete..normale Mädels mit denen ich flirten konnte...

Ich merkte dass mich schon geringe schöne Sachen..(wie ich mag dich) körperlich erregten und war natürlich froh darüber..

Wir trafen uns..ich hatte noch nie Sex gehabt..und ich war total scharf auf sie..

Jedenfalls waren wir ziemlich lange zusammen..das harte war jedoch..ich liebte sie nicht..was ich ihr jedoch nie gesagt habe..

Diese Erkenntnis war auch nicht so plötzlich..da war schon viel..man hätte es auch Liebe nennen können..aber es war eigentlich nicht genug...

Wir trennten uns einmal kurz..während wir zusammen waren hatte ich keine Probleme mehr mit Angst vor Pädophilie etc..

Als wir auseinander waren dachte ich..cool, jetzt kannst du die frauenwelt erobern..du hast Sex gehabt und weisst wie s geht...

Tja..dann kam mir schlauerweise der Gedanke was eigentlich mit den kleinen Mädchen wäre und ich wollte mit nochmal beweisen dass da eigentlich garnix war..

Leider bekam ich wieder einen Orgasmus..d.h. es hat irgendwie funktioniert..

Ich weiß jetzt nicht wie man das erklären kann...Ich denke nicht hey kleine Mädchen..und bekomme sofort ne Erektion..aber ich denke schon daran..muss mir halt n bisschen was zurechtdenken..der Punkt ist..es geht..

dann kam die Zeit als wir wieder zusammen kamen..

Dauernd wechselten sich die Vollkommene Gewissheit pädophil zu sein mit der Sehnsucht nach ihr..auch körperlich ab..

Nachdem wir Sex hatten wusste ich ich kann nicht pädophil sein..aber schon sobald ich weg war musste ich es wieder beweisen..

Ich wurde fast abhängig von ihr..

Zudem muss ich eben sagen dass der Sex mit ihr saugeil war wirklich...aber eben auch nicht das Ultimatum..also nicht das allergeilste...ist schwer einzuordnen...ich merkte mir sogar extra gedanken...

Während dem Sex...dass es jetz wirklich sehr sehr geil ist...

da ich sonst nachher nicht mehr wusste..wars wirklich so geil..oder wars ok..

Ich dachte und denke viel zu viel nach...

Tja und dann wurden die dinge immer schlimmer...Ich war mit ihr im Park und 2 Freundinnen und ich sah 2 11-12 jährige Mädchen...in diesem Augenblick fand ich sie interessanter als meine Freundin...

Ich kann im nachhinein jedoch nicht sagen wie genau das zu definieren ist..

Erregt war ich wohl nicht..

das ist eben das Problem..im Nachhinein weiß ich einfach nicht was da war...

Ich vergaß es sofort

verbannte es völlig..dachte einfach nicht daran...

aber es gab noch schlimmere Sachen..als ich mit nem Kumpel im Schwimmbad war und ich einige Mädchen sah..auf den ersten Blick waren sie alle zu jung..kindlich...

Doch dann sah ich eine..vllt 14 die schon ein bisschen erwachsener aussah..aber eben doch jugendlich..

Ich kuckte 1-2 mal..sie waren vielleicht 13-15..auf jeden Fall eigentlich viel zu jung...

Richtig erregt war ich wohl nicht..aber ich glaube da war ein Interesse..das war die totale Hölle..

Gleichzeitig gab es auch total absurde Momente...Ich sah zB beim Fußballspielen ein vllt 6 jähriges Mädchen...
Und dachte an sexuelle Dinge..einfach um zu prüfen..ich weiß bis heute dass da nix war..an Interesse meinerseits..aber irgendwas hat mich daran total verstört..

[Ich...]

Die letzte Situation war in der Bahn..als ich ein sehr junges Mädchen..vielleicht 11 ankuckte und mir sicher war, sie nicht interessant zu finden...

Dann dachte ich an Sex mit ihr und merkte plötzlich körperliche Reaktionen..nicht viel aber schon merkbar..

Tja..die Sache ist nun..

mich erregen ältere Damen immer noch, normale frauen denke ich eigentlich auch..aber alles wird überdeckt von den ständigen Zwangsgedanken..das Problem ist..ich glaube bei mir ist es ein Mix aus Zwangsgedanken und teilweise pädophilen Neigungen..

Dabei erregen mich grade eigentlich kindliche Körper nicht!
Grade das kindliche macht mich nicht an...

Ich weiß nicht ob es die Perversion ist..oder dass ich es nicht darf..

Jedenfalls hatte ich ca.13-14 Mal einen Orgasmus zu solchen Gedanken..
Für 4 Jahre mag das wenig sein..für mich ist es zuviel...

Ich habe keine Straftat begangen..dafür bin ich sowieso zuviel Gefühlsmensch...

das größte Problem jedoch kommt jetzt:

Ich liebe Frauen und Mädchen in meinem Alter oder älter..(auch jünger aber min. 16)

Was Zärtlichkeit angeht interessieren Kinder mich nicht ein bisschen...

Auf dieser Ebene bin ich grade nicht pädophil..Und da kommt wieder mein Problem..Liebe und Sex völlig getrennt...

Ich habe auch schon gemerkt..wenn ich n gleichaltriges Mädel sehr süß finde und mich verliebe..bekomme ich auch ne errektion wenn es ans Kuscheln oder sowas geht..ganz normal..

[Ich...]

Das ist natürlich richtig schön..eine der schönsten Sachen..aber etwas völlig anderes als dieses sexuelle..und bei der Selbstbefriedigung klappt das eben nicht..

das Problem ist wohl eben auch dass ich noch nie sex mit ner frau hatte die ich wirklich liebe..denn ich denke das ist etwas völlig anderes als diese Triebbefriedigung...

Einerseits hasse ich mich wahnsinnig..mein Leben ist total grau und sinnlos...
Andererseits liebe ich mich auch weil ich so viel Gefühl habe...

Ich verliebe mich meistens hoffnungslos..bin aber eigentlich sehr romantisch..

Das erniedrigendste ist aber wenn ich gleichzeitig im Hinterkopf diese Zwangsgedanken habe...

Ich weiß nicht wer ich bin...mit 21 bin ich noch nicht richtig erwachsen..ich versuche vernünftig zu sein..aber manchmal ist mir auch alles egal..

Irgendwie rettet mich diese pädophilen-Sache auch vor der verantwortung..

Aber jeden verdammten Morgen wache ich auf..und denke ich bin ein pädophiles Schwein..

Ich weiß nicht mehr was bei meiner Sexualität abgeht..was ich eigentlich will..

Ich weiß schon dass ich eigentlich nicht Sex mit Kindern haben will..

Sondern mit Erwachsenen..

Aber ich bekam ja errektionen beim Gedanken an Sex mit kleinerern Mädchen..

Gleichzeitig liebe ich...

Ich hätte es gerne so leicht wie meine Kumpels..die einfach nur leben..
Die sagen: " Kuck ma die is geil, die würd ich gern vögeln.."

Simpel..

Nur sexuelle Anziehung..oder Liebe und Sex...

Es ist zB. ein saugeiles gefühl gewesen in der disko n gleichaltriges Mädel anzutanzen, dass sich an mir gerieben hat..und wirklich saugut aussah..

Gleichzeitig hab ich mittlerweile Angst n Kumpel zu besuchen weil er ne 11 jährige Schwester hat...

Ich saß schon neben ihr und hatte totale panik..ich dachte ich spüre etwas..sagte mir dann: Scheiß drauf, dann ist es halt so..solange du ihr nix tust..dann jedoch passierte nix..dennoch war da irgendwas..ich weiß es nicht..

Ich bin total verwirrt..und kann langsam nicht mehr...
Seit 4 jahren geht das so..Oftmals war ich mir schon egal..ich wollte sterben..
War jedoch zu feige es zu tun..hatte Angst vor den Schmerzen und Konsequenzen..irgendwie dachte ich auch dass vielleicht alles noch gut werden kann..

Jetzt lebe ich so, dass ich mich nicht sehr oft befriedige..vielleicht 1x die Woche..zu eben diesen älteren damen..

Ich habe Angst, Angst wenn ich pädophile gedanken unterdrücke..dasss sie dann stärker werden..aber auch angst, wenn ich sie auslebe dass es zu einer gewöhnung kommt und ich immer mehr brauch..

Ich bin total festgenagelt..kann mich fast nich mehr vom Fleck bewegen..

Gleichzeitig führt das alles dazu dass ich gleichaltrigen gegenüber total unsicher werde..und so natürlich erst recht keine abbekomme..

Gut tut mir immer Eingliederung und Struktur..Wenn ich mit Kumpels unterwegs bin..oder andere Meinungen höre..dann gehts mir gut...

Wenn mir jemand sagt was ich tun soll..

Ich habe Angst mit mir allein zu sein..weil ich wahrscheinlich zu lange allein war..

Irgendwann hatte ich auch mal Angst durchzuknallen und verrückt zu werden..hat sich aber auch wieder gelegt..

Ich bin fertig mit dem Bund und will eigentlich studieren..weiss aber nicht was..

Es ist mir manchmal auch eigentlich egal..

[Ich...]

Alle sagen wie neidisch sie auf mich sind..ich habe mein ganzes Leben vor mir und bin völlig frei...tja ich wäre lieber 40 und verheiratet..und hätte dafür diese gedanken nicht...

Gleichzeitig hätte ich eigentlich gerne Kinder..abe rhab den gedanken schon innerlich abgeschrieben...ich halte mich auch von Kindergärten etc. fern..und habe schon unterbewusst festgemacht niemals etwas beruflich mit Kindern zu machen...

Ich habe jegliche techniken ausprobiert bei meinen Zwangsgedanken..

Einfach versuchen man selbst zu sein...die Pädophilie zuzulassen...Zu merken dass man es doch nicht ist..alles hat kurz funktioniert..un dann doch nicht...

Ich komme da echt nicht mehr raus...

Ich will nichtmal irgendwas in dieser richtung fühlen...aber versucht mal nicht an einen rosa Elefanten zu denken...

Jetzt habe ich ein Manual zu Zwangsgedanken gefunden..das darauf basiert das zwangsgedanken Synapsenverbindungen sind, die durch dauernde Denkvorgänge entstanden sind..

man kann diese Einseitigen Bilder die man hat wenn man zB an Kinder denkt abschwächen, indem man sie durch andere ersetzt..zB. beschützenmswert..oder harmlos etc..und sich klarmacht dass es nur Zwänge sind..das hilft zuweile ein bisschen, die Situation erträglich zu machen...

Oft kommen mir die Zwangsgedanken völlig lächerlich vor..übertieben..vielleicht bin ich auch durch Kinder erregbar..aber nicht richtig..doch da war trotzdem etwas..dauernd fühle ich diesen Sog..es zieht dauernd in diese Richtung..dauernd denke ich: eigentlich kann nur das mich richtig befriedigen..obwohls evtl garnicht so ist..ich weiß es nicht..

Ich fühle mich völlig wertlos..schmutzig..eklig..verzweifelt..

Und doch will ich nur leben, habe die Liebe ganz kurz erfahren...

Will nicht aufgeben...lebe jeden Tag in dieser langweiligen scheiß Welt..

Verliebe mich..

Was soll ich tun..?

[Elfchen]

Hallo Du !

Ich finde, Du hast Dir die Antwort schon selber gegeben.

An Deiner Stelle würde ich mir einen Therapeuten suchen. Gegen Zwangserkrankungen kann man auch medikamentös angehen.
Auf jeden Fall steigerst Du Dich immer mehr in die Sache hinein.

Hol Dir Hilfe!

Alles Gute!

[Ich...]

Hmm..sind Psychopharmaka nich total heftig?

Ich mache sehr gern sport..hindert mich sowas daran?

Und hat das körperliche Folgen?

ich hoffte ich könnte irgendwie wieder zu meinem Normalzustand den ich mal hatte gelangen...

[Joy]

Du leidest an Zwängen, Zwangsgedanken, diese Leute tun nie das, woran ihre Gedanken auch immer hängen bleiben. Das kann Dich schon mal trösten und ja, Du solltest zu einem Experten gehen, es gibt aber auch extra dafür Kliniken. Auch Medikamente können helfen, aber der Rest ist mit Therapie zu schaffen. Bei Dir hängt sich ein Gedanke einfach fest. Suche Dir bitte Hilfe, nicht weil ich denke Du könntest was mit einem Kind anfangen, sondern damit Dich der Zwang loslässt.

[Ich...]

Ich hab grad fast angefangen zu heulen als ich das gelesen hab..in den letzten 2 Jahren hab ich nich sonderlich viel an Gefühlen rausgelassen..aber ich bin total verzweifelt..

Ich weiß schon gar nicht mehr wer ich bin..

Und ich schäme mich viel zu sehr um das Jemand zu erzählen..

Ich muss kucken wie ich das jetzt hinkrieg mit ner Therapie...

Wenn ich mich jetzt nich aus diesem Loch zieh weiß ich nicht was passiert..:(