Partnerin emotional teilweise instabil - Grenzen?

[snow_01]

Hallo Zusammen,
Ich bin etwas verzweifelt und vl kennt der ein oder andere das ja..bei meiner Freundin wurde damals mit 18 ca emotionale Instabilität / Impilsive Typ diagnostiziert.
Wir sind seit 11 Jahren zusammen. Zu Beginn gab es viele Probleme dazwischen wurde es besser. Von der Krankheit haben wir lange nicht mehr gesprochen sie hat sich viel verändert und ich dachte vl sei sie eine der Typen bei denen es ich nenne es jetzt mal so blöd „geheilt“ wurde..zumindest konnte sie gut famit umgehen ich meist auch.
Was aber öfter problematisch ist wenn wir streiten. Sie hat so oft schon meine Grenzen übersehen das ich mittlerweile schon richtig wütend bin und schneller in die Höhe gehe als vielleicht früher einmal. Sie hat si oft die Grenzen missachtet. Vor kurzem haben wir ein Code Wort gesetzt womit der Streit sofort aufhören muss und wir es am nächsten Tag weiterbesprechen. Das wird eingesetzt wenn der Partner nicht mehr kann . Ich habe es gestern versucht und versucht aber egal was ich getan habe es hat nicht geklappt. Sie hat nicht mehr aufgehört. Es gibt dann wenn wir streiten kein Stopp mehr, es ist schon so weit das ich mir wie ein Kind die Ohren zu halte weil ich es irgendwann nicht mehr aushalte. Sie wird dann so laut, sagt so unfaire Sachen und provoziert mich extrem..leider kann ich mich dann danach manchmal gar nicht mehr erinnern, wenn sie mich stark verletzt versuche ich irgendwie abzuschalten..Oft schaue ich dann das ich aus dem Haus komm aber manchmal versperrt sie mir dazu sogar den Weg weil sie es ausdiskutiert haben will. Ich flüchte dann lieber. Gestern war es wieder so weit das ich mir die Ohren zugehalten haben uns gebeten habe sie möge aufhören es reicht usws. Sie hat das nicht eingesehen und immer wieder an meinen Händen gezogen und gesagt ich soll damit aufhören usw. Ich weis ich hab mich auch nicht erwachsen verhalten aber ich konnte es nicht mehr hören. Erschreckend fand ich wie fest sie dann nach einer Weile die Hände gepackt hat und ich hab immer gebeten sie möge aufhören. Sie ist nicht gewalttätig oder so, hat aber auch mehr Kraft als ich. Aber sie würde mir nie was tun ich hoffe das kommt nicht falsch rüber.
Es ging auch dann noch weiter und weiter bis ich komplett explodiert bin und mir mit der Hand selbst an die wand gehauen habe sowie etwas auf den Boden geschmissen habe weil ich so wütend war. Ich hatte dann auch seit über 15 Jahren wieder eine Panikattacke was mich dann auch überrascht hat. Aber sogar da, da gab es kein Stopp ihrer Seite sie wollte es auf biegen und brechen ausdiskutieren.

Es ging nicht mal um was schlimmes, das ist es ja. Sie meint aber ich schiebe alles immer auf sie und trage dabei keine Schuld. E/ schockiert mich einfach zutiefst das durch eine Kleinigkeit so etwas entsteht und auch die Reaktion meinerseits schockiert mich sehr…und ich weis nicht ob das jemand von euch kennt..
Ich bin sicher auch nicht ganz unschuldig, das mit den Ohren zu halten ist kindisch aber ich hab dann oft das Gefühl ich halt es anders nicht aus. Ich hab ihr auch klar gesagt das das das letzte mal mit den Grenzen sein muss. Sie hat sich auch entschuldigt meint aber ich tue das nie und es reiche ihr scho langsam..ich hab einfach keinen Grund darin gesehen ich hatte sie nur 2x etwas gefragt, sie wollte nicht mehr darüber reden und ich hab wieder nachgehakt was ihr denn lieber wär und ja ich war tontechnisch schon etwas genervt weil ich gerne eine klare Aussage gehabt hätte (vl auch mein Fehler ich weiß)…
Ich weis einfach nicht wie ich es ändern kann, gehe ich in ein anderes Zimmer folgt sie mir, bitte ich sie jz es zu lassen weil ich nicht mehr kann, ignoriert sie es. Schreie oder weine ich meint sie ich übertreibe und Dreh durch. Ich verstehe es einfach nicht und weis es nicht zu ändern.


Natürlich ist das nicht immer so wenn wir streiten das gestern war eine extreme Situation. Ich merke aber das das innerlich was mit mir getan hat und Soge mich darum.

Vl hat ja jemand einen Tipp..
Vielen Dank an euch !!!

Lg Snow

[Werbung]

[münchnerkindl]

Sie hat das nicht eingesehen und immer wieder an meinen Händen gezogen und gesagt ich soll damit aufhören usw. Ich weis ich hab mich auch nicht erwachsen verhalten aber ich konnte es nicht mehr hören. Erschreckend fand ich wie fest sie dann nach einer Weile die Hände gepackt hat und ich hab immer gebeten sie möge aufhören. Sie ist nicht gewalttätig oder so, hat aber auch mehr Kraft als ich. Aber sie würde mir nie was tun ich hoffe das kommt nicht falsch rüber.

Also entschuldige, aber das ist gewalttätiges Verhalten. Vor allem wenn sie dir mit ihren Tiraden noch hinterherläuft wenn du den Raum verlässt. Emotional gewalttätig auf jeden Fall, und wenn sie dich gegen deinen Willen anfasst und an dir rumzieht um dich dazu zu bekommen zu tun was du willst auch körperliche Gewalt.

Und wenn jemand auf dich einschreit die Ohren zuhalten ist definitiv eine Form von angemessenem Verhalten. Da ist nix kindisch dran.

Ich würde eine Paarberatung aufsuchen. Ist sie aktuell in Therapie?

Generell, ich würde die Beziehung beenden wenn sich da nichts bessern lässt.

[snow_01]

Hallo!
Danke für deine Antwort!
Vielleicht habe ich es auch zu „dramatisch“ geschrieben, sie hat schon dran gezogen aber auch deswegen weil ich mir die Hände mit aller Kraft gegen die Ohren gehalten habe weil ich nicht wollte das sie mich „zwingt“ zuzuhören wo ich schon so überladen bin von allem..
Aber j gefühlt war es auch einen Schritt zu weit für mich. Sie meinte auch Unterbei ich soll mich nicht so anstellen und brauch dann nicht sagen sie sei gewalttätig oder so..das klingt jz auch etwas schräg es ist ja jz nur meine Sicht..

Aber ja mit dem aus dem Zimmer gehen und nachgehen ist es wirklich schwer, weil ich das Gefühl habe ich kann nirgends hin. Sogar mich ins Büro sperren oder so wäre schwer weil sie dann so laut dagegenhämmeet das ich es aufmachen muss. Daher mache ich das eigbeltih gar nicht mehr.

Ja sie ist schon in Therapie, aber bespricht dort zurzeit glaub ich andere dinge. Es ist ja sonst nicht so also ganz im Gegenteil sie ist meist sehr lieb und würde nie was tun aber gestern das war dann schon etwas heftig für mich. Es klingt aber geschrieben zum Teil auch „heftiger“.

Hmm ich hatte das so nie gesehen das das zumindest „emotional gewalttätig oder was auch immer sein könnte.
Ich weis halt dann nie was ich sonst machen kann. Sie hat gestern dann glaub ich schon kapiert das das so nicht mehr geht in wirklich das letzte mal sein muss wenn ich sie bitte die Grenzen zu wahren und sie sie Stunden dermaßen übertretet.

Vor allem erwartet sie jz aber eine Entschuldigung von mir für mein Verhalten vorher, „weil ich ungut war“ und wieder nachgefragt hab und einen genervten Ton hatte und es fällt mir schwer weil ich nicht nachvollziehen kann wie das so kam und irgendwie auch den Grund nicht so sehe.

Ja vl wäre eine paarberatung mal das beste. Ich werde darüber nachdenken danke auf jeden Fall!

Lag

[münchnerkindl]

Vielleicht habe ich es auch zu „dramatisch“ geschrieben, sie hat schon dran gezogen aber auch deswegen weil ich mir die Hände mit aller Kraft gegen die Ohren gehalten habe weil ich nicht wollte das sie mich „zwingt“ zuzuhören wo ich schon so überladen bin von allem..

Ja, und das ist körperliche Gewalt. Sie hat dich angefasst obwohl in der Situatin völlig klar war dass du das nicht willst. Wenn du jetzt jemanden an den Hintern tatschst der dir dazu keine Einladung und kein Einverständnis gegeben hat, würdest du das okay finden?

Ja sie ist schon in Therapie, aber bespricht dort zurzeit glaub ich andere dinge.

Joah, ihr Problemverhalten lässt sie da bequem hinten runterfallen, wenn sie es nicht erwähnt kann sie vor dem Therapeuten einfach so tun als wäre ja alles paletti mit ihrem Sozialverhalten.....

Hmm ich hatte das so nie gesehen das das zumindest „emotional gewalttätig oder was auch immer sein könnte.

Leute ansschreien und mit verbalen Abwertungen traktieren ist die typischste und offensichtlichste Form von emotionaler Gewalt.

Vor allem erwartet sie jz aber eine Entschuldigung von mir für mein Verhalten vorher, „weil ich ungut war“ und wieder nachgefragt hab und einen genervten Ton hatte

Das soll ja wohl ein Witz sein, die Täterin fordert eine Entschuldigung.....

[Werbung]

[Sydney-b]

Ist dir das ganze Geschrei nicht zu anstrengend?
So könnte ich auf Dauer gar nicht leben.
Da bekomme ich ja schon beim Lesen die Krise.

Ist dir die Beziehung so wichtig, dass du das aushalten willst?
Deiner Partnerin wird es sicherlich auch nicht wirklich gut damit gehen.

Versteht ihr euch nach einem Streit (Wenn ihr euch wieder vertragen habt) dann besonders gut?
Seid ihr dann wieder voller Liebe und Glück miteinander verbunden?

[Gespensterkind]

Schwierig. Klingt so, dass ihr eher eine Form einer pathologischen Beziehung habt. Habt ihr in den 11 Jahren immer gut zusammen gelebt oder gab es auch mal Trennungen.
Und hast Du mal überlegt, ob ihr vielleicht zumindest räumlich getrennt besser leben könntet erst einmal: also ich meine getrennte Wohnungen, aber trotzdem Beziehung.
Ich glaube es ist wichtig, dass jeder von Euch seinen geschützten Raum hat, der auch vom anderen respektiert und eingehalten wird. Wenn das nicht funktioniert, dann muss dieser Raum vielleicht wirklich auch "räumlich getrennt" sein.

Hast Du schon mal professionelle Hilfe in Anspruch genommen? Ich weiß nicht, wie das in Österreich ist, aber hier in Dtschl. gibt es Beratungsstellen (Paarberatung, Beratungsstellen für Familienberatung etc.), wo Du auch allein hingehen kannst und erst einmal schildern kannst und Dich beraten lassen kannst, was Du tun könntest oder wie Du Dich verhalten könntest.

[snow_01]

Hallo Zusammen,

danke für eure Antworten. Ich werde mir alles in Ruhe durch den kopf gehen lassen, was ihr geschrieben habt..

Ich weiß nicht ich hätte es nicht als gewalttätiges verhalten eingestuft bzw. will es natürlich auch nicht "überdramatisierten" wenn ihr versteht was ich meine..Man kennt das ja dann selbst wie es oft ist im Streit da reagiert man über. Ich will sie aber auch nicht verteidigen, so wie es war gings auch für mich definitiv zu weit.
Ihr Therapeut weiß von ihrem Problemen, er hatte sie damals auch behandelt. Ich denke nur im Moment geht es eher um andere Dinge, aber vielleicht wird sie das auch mit ihm besprechen.
Ja ich hab mir oft gedacht, anschreien und ich sag es mal so "ungut" sein - das können wir doch alle. auch andere Menschen abwerten die wir lieben. Ich tu mir schwer das als eine form von "Gewalt" anzusehen. Aber ich werde wie gesagt darüber nachdenken, ich will es auch nicht runterspielen.
Naja, sie hat es einfach nicht eingesehen, dass ich vorher einen "unguten ton" hatte, das sei mein Verhalten und meine Schuld. Auch wäre sie dieses mal das erste mal gegangen und ich war schnippisch und hab noch eine Bemerkung fallen lassen. dann kam eines zum anderen. Natürlich bin ich nicht unschuldig und hinterfrage auch mein eigenes Verhalten sehr genau. Nichts desto trotz ist das was daraus entstanden ist für mich einfach schwer nachzuvollziehen.

Und ja, das Geschrei ist mir oft viel zu anstrengend. Ich hasse streiten und es ist sehr nervenaufreibend. Aber oft denke ich es ist ja bei anderen auch so, jeder streitet, der eine heftiger der andere ruhiger.
Ja wenn wir uns vertragen dann verstehen wir uns wieder gut. Voller liebe im Moment vermutlich nicht weil wird für zu viel gestritten haben aber prinzipiell führen wir eigentlich shchon eine schöne Beziehung und haben viel spaß und Freude und lieben uns auch. wir sind ja sehr lang schon zusammen, da kennt man sich..

ja es gab schon mal Trennungen, aber wir wohnen seit beginn zusammen und räumlich waren wir nie mehr als ein paar tage getrennt. Ich hatte das früher mal vorgeschlagen, aber das wäre finanziell schwierig und sie würde das auch nicht wollen, das hat sie immer klar geäußert. Also das weiß ich, das es keine Option von ihrer Seite aus wäre - da wäre Schluss. Ja das mit dem geschützten Raum fine ich auch sehr wichtig. Unsere Wohnung ist an sich eigentlich groß genug um das auch zu verwirklichen. Nur muss es dann auch ok sein wenn ich gehe weil ich es nicht mehr aushalte.
Das klappt auch meist schon b Esser als früher, also sie lässt mich oftmalswirlkich in ruhe. Ich sehe also schon das sie daran arbeitet. Aber oft sind diese Gefühlsausbrüche dermaßen hart und sie wird unfair und sehr verletzend. Und da ich mich dann aber nicht mehr daran erinnern kann ist das alles ein kleine Dilemma..
Ich werde mal schauen wegen Beratungsstellen, prinzipiell habe ich schon einen Coach mit dem ich aber bis jetzt auch andere Dinge besprochen habe. Werde aber mal darüber sprechen. Evtl wär auch das Paarchaching mal sinnvoll.

Es fällt mir auch jetzt einfach schwer mich richtig zu verhalten, ich spüre das ich noch sauer bin und das ich ihr verhalten absolut nicht ok gefunden habe aber wei0 auch ich bin ja auch selbst verantwortlich, was es mit mir macht.
Wie zieht ihr eure Grenzen wenn ich fragen darf? Funktioniert das ?

Vielen Dank für eure Antworten hat mir schon viel weitergeholfen!!

[münchnerkindl]

Du lebst ganz klar als Opfer in einer toxischen, missbräuchlichen Beziehung.

Joah, ich kenne das aus meinem Elternhaus. Meine Mutter war ähnlich drauf. Es gab nie körperliche Gewalt aber mehrmals die Woche Geschrei, Abwertungen, Beleidigungen, Manipulationsversuche, Schmollen/"dicke Luft", also so ziemlich alle Arten von verbal-emotionalen Gemeinheiten.

Ich hab davon eine posttraumatische Belastungsstörung, habe davon nachhaltig einen Schaden zurückbehalten. Und ich handhabe das so dass egal wer das ist, wer mich anschreit oder versucht mich sonstwie zu manipuieren ist RAUS. Ich hatte das 18 Jahre ich bin doch nicht blöd dass ich mir das auch nur einen zusätzlichen Tag freiwillig antue.

https://www.swr.de/swr1/rp/zehn-merkmal ... g-100.html

[candle.]

Es ging nicht mal um was schlimmes, das ist es ja. Sie meint aber ich schiebe alles immer auf sie und trage dabei keine Schuld. E/ schockiert mich einfach zutiefst das durch eine Kleinigkeit so etwas entsteht

Streits enstehen ja meistens aus Kleinigkeiten. Die Frage ist was wirklich dahinter steckt.

Deine Frau hier jetzt als Gewalttäterin abzutun von der man sich trennen muß, finde ich schon übertrieben muß ich sagen. Immerhin seid ihr schon lange zusammen. Sie geht ja in Therapie und ich habe deinen Streit jetzt nicht als Dauerzustand verstanden.

Ich würde schon gerne wissen was es für Probleme in eurer Beziehung gibt, denn es kommt ja immer von beiden Seiten.

Ich würde eher jetzt mal zum Paargespräch mit Moderation raten.

LG candle

[snow_01]

Danke Candle, ich sehe es auch nicht ganz so - es hat aber natürlich jeder die Berechtigung hier seine eigene Meinung zu sagen und ich bin ja generell um jede Meinung und tipp dankbar. Es stimmt schon das es zum Teil echt grenzwertig ist, aber gewalttätig so hätte ich es auch nicht gesehen und auch nicht definiert.
Vor allem ist sie so ein Typ eigentlich gar nicht.

Vielleicht ist es echt mit einem Coaching mal das sinnvollste..

Danke

lg snow

[münchnerkindl]

Es stimmt schon das es zum Teil echt grenzwertig ist, aber gewalttätig so hätte ich es auch nicht gesehen und auch nicht definiert.
Vor allem ist sie so ein Typ eigentlich gar nicht.

Ach, was ist ein "gewalttätiger" Typ? So ein trinkender Prolet der sich nicht duscht?

Selbstverständlich ist auch verbal-emotionale Gewalt "echte" Gewalt.


Also, wenn alles paletti ist und da ja eh keine Gewalt vorhanden ist, warum bist du dann "etwas" verzweifelt? Dann passt doch alles.

[Sinarellas]

"Also, wenn alles paletti ist und da ja eh keine Gewalt vorhanden ist, warum bist du dann "etwas" verzweifelt? Dann passt doch alles."
Weil sie noch nicht so weit ist (aus Gründen) die Gewalt in der Beziehung zu erkennen. Das dauert meist recht lange, es bläht sich langsam auf und wird mit den Jahren immer schlimmer, erst dann, wenn quasi ein blinder mti Krükstock das erkennen kann, kommt man auf den Gedanken, dass das ganz eventuell so nicht sein "sollte" oder "gesund ist".

Das was TE geschrieben hat, ist jenseits von gesund, jenseits einer gleichberechtigten Beziehung und so wie sie es geschrieben hat ist es (emotionale) Gewalt. Halt noch nicht so ausgeprägt, dass es für einen direkt erkennbar ist, wenn man darin involviert ist. Grenzen werden nicht eingehalten und immer und immer wieder bewusst überschritten (was nicht heißt, dass der Partner bewusst Gaslightning betreibt), der Körper wird für das Durchsetzen des eigenen Willen eingesetzt und erneut Grenzen überschritten und am Ende all diese Anzeichen relativiert.
Coaches verdienen ein Heidengeld mit solchen Konstrukten, vielleicht erwischen sie einen, der auf dieses Ungleichgewicht aufmerksam macht. Maybe ist sie in ein paar Jahren wieder hier um zu berichten, dass alles eskaliert ist. Who knows?

Ich wünsche dir TE einen schnellen Absprung, auf dass es dir bald gelingt die Anzeichen zu sehen.

[münchnerkindl]

Weil sie noch nicht so weit ist (aus Gründen) die Gewalt in der Beziehung zu erkennen. Das dauert meist recht lange, es bläht sich langsam auf und wird mit den Jahren immer schlimmer, erst dann, wenn quasi ein blinder mti Krükstock das erkennen kann, kommt man auf den Gedanken, dass das ganz eventuell so nicht sein "sollte" oder "gesund ist".

Ich glaube eher dass sie von der Täterin über die Jahre völlig mürbegekocht ist und durch die permanenten Entwertungen schon völlig an der eigenen Wahrnehmung zweifelt.

Und das wird eher schlimmer je länger die Beziehung andauert, nicht besser. Das ist die Strategie von gewalttätigen Menschen. Das Opfer mit immer und immer wiederholten Attacken so mürbe machen dass es zur Gegenwehr unfähig wird, anfängt die Schuld für die ausgeübte Gewalt bei sich zu suchen anstatt beim Täter und das Opfer so an die Gewalt zu "gewöhnen" dass es anfängt, das gewalttätige Verhalten für normal zu halten.

Ausserdem, das läuft jetzt 10 Jahre und die Gewalttäterin ist eine Borderlinerin mit offensichtlicher Impulskontrollstörung. Man kann sich vorstellen was da für eine Reaktion kommt wenn jetzt plötzlich die Einhaltung von Grenzen und eine Veränderung ihres Verhaltens strikt verlangt wird und mit Konsequenzen belegt wird.

[snow_01]

Ich danke euch für eure Antworten, möchte mich jedoch wirklich klar davon differenzieren dass sie eine "Gewalttäterin" ist. Wie beschrieben wurde damals bei ihr BL diagnostiziert und es ist leider oftmals so dass es für BL schwer ist Grenzen zu wahren und mit der Impulskontrolle gut umzugehen (ich will es nicht verallgemeinern!). Sie ist mir aber in 10 Jahren noch nie offensichtlich gewalttätig geworden, das jetzt mit den Händen ausgenommen - wobei ich auch das nur bedingt als gewalttätig sehe, sie wussten sich selbst nicht zu helfen - und natürlich ist diese Reaktion dennoch absolut nicht in Ordnung und auch deswegen ist für mich "nicht alles Paletti"..es hat aber nichts damit zu tun dass ich mich als Opfer sehe die in einer gewalttätigen Beziehung lebt. Ich sehe es als klare Grenzüberschreitung und geht für mich absolut gar nicht.
Ich werde aber wie geschrieben über eure Worte und Meinungen nachdenken und auch in Zukunft darauf achten- gesund ist es sicher nicht, das ist mir klar daher hab ich hier ja auch geschrieben. Und die Einhaltung Von Grenzen habe ich klar und deutlich gefordert - natürlich freut sie sich nicht, versteht aber das das nicht okay war und viel zu weit ging. Ich denke also schon auch das sie einsichtig ist. Und nicht das ich mir alles nur schönrede. Ich denke aber wie gesagt das es auch viel mit ihrer BL Erkrankung zu tun hat und werde mich dahingehend mehr informieren.
Es tut mir auch sehr leid Münchnerkindl dass du in so einer Beziehung zu deiner Mutter leben musstest und ich verstehe deine Anhaltspunkte auch sehr gut.

LG Snow

[münchnerkindl]

Ich danke euch für eure Antworten, möchte mich jedoch wirklich klar davon differenzieren dass sie eine "Gewalttäterin" ist. Wie beschrieben wurde damals bei ihr BL diagnostiziert

Na und? Sie zeigt gewalttätiges Verhalten. Emotional und in geringerem Umfang auch körperlich.

Und nochmal! Regelmässiges Anschreien mit Abwertungen und Beleidigungen, wo sie dir noch nachgeht um dich weiter zu traktieren wenn du in ein anderes Zimmer gehst, sie an die Türe hämmert wenn du sie da aussperrst und dann von dir, dem Opfer eine Entschuldigung zu erwarten ist GEWALT.

Es ist egal welche Diagnose sie hat. Sie könnte eine Suchtkrankheit haben, PTBS, Borderline oder garkeine Diagnose (wie meine Mutter, die würde nicht zu einem Psychologen oder Psychiater gehen). Das spielt keine Rolle, das ist keine Ausrede.

Und ich kenne auch Borderliner die überhaupt keine Tendenzen zur Gewalttätigkeit haben. Das ist keine Ausrede dafür andere Menschen zu attackieren. Verbal, körperlich, egal.

[Werbung]