Angst vor Beziehung wegen perversen sex. Praktiken

[sonnenkind]

Hallo liebe Forumsmitglieder!

Mich beschäftigt zur Zeit ein Mann, den ich erst vor ein paar Wochen kennengelernt habe. Wir verstehen uns gut, tel. täglich, haben uns bisher erst 2mal getroffen, weil wir ziemlich weit auseinander wohnen. Wir mögen uns und sind wohl beide auch verliebt - nun mein großes Problem. Er steht wohl sexuell auf andere Sachen als ich und vor allem meiner Meinung nach schon leicht pervers wie z. B. anpinkeln, SM, anal usw. Ich habe bisher in dieser Richtung keinerlei Erfahrung und dafür bin ich auch zu prüde. Er hat sogar schon mal bei einem Casting für eine Porno mitgemacht. Ich weiß überhaupt nicht mehr, was ich denken soll. Auf der anderen Seite spricht er von Heirat und Kindern. Irgendwie paßt das für mich nicht wirklich zusammen. Bin ich zu verklemmt? Hat jemand von Euch ähnliche Erfahrungen gemacht und ist vom Blümchen-Sex umgestiegen auf etwas andere sex. Praktiken???

Gruß
nachdenkliches, ängstliches Sonnenkind

[romano6699]

hallo sonnenkind

wie mir scheint ist das nicht unbedingt deine sache.

will auch nicht als moralapostel klingen,aber meiner meinung und erfahrung nach ist es besser einen anderen partner zu suchen.

bei der partnerschafft ists doch 50% was den sex anbelangt.
wenns hier nicht paßt wirds in die brüche gehen.


lg matthias

[EKS]

Hallo Sonnenkind,

ich kann es gut nachempfinden, dass du dich befremdet fühlst. Ich habe auch schon eine Reihe Männer kennen gelernt, die in sexueller Hinsicht andere Bedürfnisse und Vorstellungspraktiken hatten. Wenn diese mit den eigenen Bedürfnissen und Vorlieben nicht übereinstimmen, hat das in meinen Augen nicht viel Sinn. Vor allem scheinst du dich mit seinen Praktiken auch nicht wirklich anfreunden zu können. Wenn man Bestimmtes nicht kennt und es auch nicht als Bedürfnis empfindet (z.B. Schmerzen, SM) und es dann praktiziert - v.a. solche Dinge wie SM - kann einen das auch ziemlich schockieren. Das mag den einen oder anderen verwundern, dass ich es so formuliere; aber Dinge, die man sich nicht "phantasieren" kann (viele haben ein Problem mit SM), dann gibt man sich ja etwas hin, was man eigentlich gar nicht möchte und das kann entsprechend dazu führen, dass das Spuren bei einem hinterlässt (v.a. wenn der Partner zu egoistisch reagiert).

Gefühle hin oder her - ich an deiner Stelle würde mir das noch mal sehr genau überlegen, ob du deinen jetzigen Angebeteten wirklich erwählen willst. Ich kann verstehen, dass es für dich merkwürdig scheint, dass er bestimmte Sexpraktiken bevorzugt; aber diese Praktiken und dass er gerne heiraten und Kinder zeugen würde, widersprechen sich ja nicht unbedingt. Also bloß weil er diesen Praktiken frönt, heißt es ja nicht, dass er nicht trotzdem ein guter Ehemann oder Papi sein kann. Bloß wenn Eure Vorlieben sich so sehr unterscheiden, werdet Ihr an der Beziehung oder an einer evt. Ehe nicht viel Freude haben. Du schreibst ja sogar explizit, dass seine Vorlieben "pervers" anmuten. Ist das nicht eigentlich eindeutig für dich?
Wenn ich z.B. wüsste, dass mein aktueller Angebeteter ein notorischer Fremdgeher ist, bräuchte ich nicht lange zu überlegen, ob ich den erwähle. Fragt sich der eine oder andere - was hat das nun mit Sonnenkinds Problem zu tun? Ganz einfach erklärt: wenn einen bestimmte Aspekte beim (zukünftigen) Partner zu sehr stören, dann sollte man es lassen. Und stark differierende Sexvorstellungen sind ja schon ein erheblicher Störfaktor.

Liebe Grüße
EKS

[romano6699]

Fragt sich der eine oder andere - was hat das nun mit Sonnenkinds Problem zu tun? Ganz einfach erklärt: wenn einen bestimmte Aspekte beim (zukünftigen) Partner zu sehr stören, dann sollte man es lassen. Und stark differierende Sexvorstellungen sind ja schon ein erheblicher Störfaktor.

Liebe Grüße
EKS

hallo eks

der überzeugung bin ich auch,wie ich auch schon geschrieben habe.
aber jeder empfindet anders,will vieleicht den partner nicht verlieren.

lg romano

[EKS]

Hallo Romano,

aber die Beziehung befindet sich ja nun noch im Anfangsstadium. Dass man da schon derart emotional abhängig ist und sich überhaupt nicht mehr trennen kann, na ja... möglich ist es schon, aber die Threadstellerin empfindet das Ganze durchaus schon recht negativ.

Stimmt, du hast das in etwa so ähnlich geschrieben wie ich - nur eben kürzer.

LG EKS

[romano6699]

hallo eks

brings gerne gleich auf den punkt !
aber bin hier neu,kenne unter anführungsstrichen noch keinen.

es ist meine erfahrung und beobachtung

lg romano

[Pitt]

Wir verstehen uns gut, tel. täglich, haben uns bisher erst 2mal getroffen, weil wir ziemlich weit auseinander wohnen.

Dein Posting ist irgendwie bestürzend.
Dein neuer Freund sucht eine Porno-Gespielin, bzw. will sich eine schnitzen.
Es ist mir ein wenig schleierhaft, wie ihr bei so wenig Kontakt auf das Thema ausgefallene Sexualpraktiken kommt. Bei so einem "Gespräch" musst du doch auch irgendwie "mitgespielt" haben. Über sexuelle Phantasien gesprochen haben.
Wie nahe seid ihr Euch denn körperlich schon gekommen? (Braucht nicht beantwortet werden).
Insbesondere seine Mitwirkung bei einem Porno-Casting sollte Dich hellhörig machen. Würdest Du bei einem Porno-Casting mitmachen wollen?
Andererseits, - man könnte es auch "positiv" sehen. Immerhin hält Dein neuer Freund mit seinen Vorstellungen von phantasievoller Sexualität nicht hinterm Berg. Wäre sicher schlechter, es "begnügt" sich zunächst mit Blümchensex -, und zeigt sich erst bei gefestigter Beziehung sexuell gelangweilt. Insofern könnte man ihm einen Ehrlichkeitspunkt zubilligen.
Dennoch, gefühlsmäßig, wenn ich Dein Ausgangsposting so lese, würde ich auch sagen: Finger weg.

Lg
Pitt

[sonnenkind]

Vielen Dank für Eure Antworten.
Versuche mal kurz eure Fragen zu beantworten.
Pitt, du hast recht, ich fand es von Anfang an merkwürdig, dass er vom 3. Telefonieren an ständig über Sex gesprochen hat. Natürlich habe ich ein bißchen "mitgespielt", aber diese perversen Praktiken weiß ich erst seit ein paar Tagen bzw. das meiste erst seit gestern und ich bin jetzt schockiert.
Ich habe mittlerweile Gefühle für ihn entwickelt und wir hatten mehr oder weniger Sex bzw. Sexversuche .
Es ist halt einfach so, dass ich endlich wieder bereit für eine Beziehung wäre und auf der anderen Seite ist er sehr lieb und einfühlsam, aber ich kann wohl seine perversen Sexpraktiken nicht teilen. Hätte auch halt Angst, dass ich ihm irgendwann nicht mehr genüge und er sich anderweitig seinen Spaß holen will/muß.
Ich würde sicherlich bei keinem Porno-Casting mitmachen.
Naja im Endeffekt bleibt mir nichts anderes übrig, als jetzt offen mit ihm darüber zu reden. Es wird so enden, dass er sagen wird, er muß das nicht ausleben und laß es uns doch versuchen (er will eine Beziehung und das glaub ich ihm auch), aber ich hätte wohl schon vor unserem nächsten Treffen Angst, was eigentlich für Freitag geplant ist...
Danke euch allen!

[EKS]

Hallo Pitt,

Dem kann ich nur zustimmen. Es ist eigentlich schon eigenartig, dass man so explizit über die sexuelle Schiene spricht. Klar, mag es das geben; aber ich kenne das eigentlich eher so, dass man es mal zum Akt kommen lässt, ohne dass man da jede einzelne Stellung/Praktik durchhechelt.

Auf der einen Seite ist es natürlich gut, dass er mit seinen Vorlieben nicht hinter dem Berg hält, aber es mutet auch eigenartig an, finde ich.

Grüße
EKS

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[Pitt]

Naja im Endeffekt bleibt mir nichts anderes übrig, als jetzt offen mit ihm darüber zu reden. Es wird so enden, dass er sagen wird, er muß das nicht ausleben und laß es uns doch versuchen (er will eine Beziehung und das glaub ich ihm auch), aber ich hätte wohl schon vor unserem nächsten Treffen Angst, was eigentlich für Freitag geplant ist...

Wobei, meistens dürfte es so sein, dass diese (pornoinspirierten) sexuellen Phantasien, die aufgrund ihrer Grenzüberschreitung antörnen, nicht zur regelmäßig (aus)gelebten Sexualität gehören. Vielmehr dürfte es so sein, dass sie von experimentierfreudigen Menschen mal "ausprobiert", aber danach nicht weiterverfolgt werden, und eine ganz "normale" Alltagssexualität gelebt wird.
Problematisch wird die Angelegenheit, wenn eines der Partner irgendetwas nicht einmal "ausprobieren" möchte. Und der andere immer wieder mal "nachfragt".
Meiner Meinung nach ist es oftmals das unterschiedliche Ausmass sexueller Experimentierfreude, das Paare trennt. Und nicht eine Fixierung auf oder Ablehnung von "perversen Praktiken".
Lg
Pitt

[sonnenkind]

Pitt, glaubst du wirklich, dass er seine sex. Vorlieben nicht (aus)leben möchte/muß?
Darüber denke ich ein bißchen anders. Meine Einstellung ist da eher, was man nicht kennt, vermisst man nicht, aber in seinem Fall würde ich wohl sagen, er lebt viell. in seinem Sexualleben Dinge aus, die er im "normalen" Leben nicht auslebt.
Er ist auf den ersten Blick eher schüchtern und zurückhaltend und das verwirrt mich auch ein bißchen.
Ich finde es gut, dass er mir relativ schnell seine Vorlieben gesagt hat, aber wie gesagt finde ich es auch nicht normal, ständig darüber zu reden. Ich denke mal, so etwas ergibt sich im Laufe der Zeit oder eben auch nicht.
Ich fühle mich jetzt richtig unter Druck gesetzt und wäre wie gelähmt bei unserer nächsten gemeinsamen Nacht.
Ich habe bisher keinen Mann kennengelernt, der nur ansatzweise solche Sexualpraktiken bevorzugt bzw. diese auch praktiziert.
Ich habe einfach Angst und kann an nichts anderes mehr denken...

[areia]

du musst es eh selber entscheiden, aber ... wenn du es noch irgendwie verhindern kannst, dann tu es dir nicht an.

ich habe gerade eine lange beziehung hinter mir, bei der der sex nicht passte. das einzige, was meinen ex anfangs anturnte, waren sm-fantasien und pornos. ich fand das eher abschreckend. es führte dazu, dass er jegliche lust verlor und unsere beziehung sich zur on/off-beziehung entwickelte. mit viel frust auf beiden seiten - vor allem auch, weil wir uns aufrichtig liebten.

die trennung nach vielen jahren tat entsetzlich weh!

lieben gruss
areia

[KittyCat]

sonnenkind, zu deinen überlegungen bezüglich des auslebens seiner sex. vorlieben muss ich dir (zu deinem pech leider) recht geben.

wenn seine vorlieben nicht ein wesentlicher bestandteil seiner sexualität wären, hätte er nicht so ausführlich darüber gesprochen. und dass er mit dir darüber gesprochen hat, hat auch seinen grund: Leute, die auf bestimmte sexuelle Spielarten bzw. auf BDSM stehen, haben - wenn sie eine/n Stino ("Stinknormale/n" - das ist nicht abwertend gemeint, sondern dient lediglich der Begriffsabgrenzung) näher kennen lernen wollen - immer das Problem: "Wie und wann sag ichs ihm/ihr?" Er scheint dir ziemlich zu vertrauen, weil er dir das auch schon so schnell anvertraut hat. Und wahrscheinlich wollte er dir auch nix vorlügen oder so, also is er (vielleicht ein bisserl zu offensiv) gleich damit herausgerückt.

Und das er sonst eher schüchtern rüber kommt etc. ist auch nicht ungewöhnlich... Das muss dich net verwirren...

Was ich nicht ganz verstehe ist, d. du dich selber so unter Druck setzt. Okay, er hat dir was gebeichtet, was für dich eher exotisch anmutet. Wie war denn euer letztes intimes zusammen sein? Gabs da irgendeinen Grund zur Beanstandung oder hat dir da was Angst gemacht? Wenn nicht, warum gehst du davon aus, d. sich das jetzt schlagartig ändern soll?

Vorausgesetzt du magst ihn wirklich und hast Interesse an ihm, würd ich mal näher mit ihm darüber sprechen. Erzähl ihm doch von deinen Überlegungen und Ängsten... Ich glaube nicht, d. er davon ausgeht, d. du dich jetzt mit vollem Elan voll in die Sache reinstürzen wirst oder sofort die außergewöhnlichsten Verenkungen und Praktiken im Bett ausprobierst bzw. dich plötzlich in seine persönliche Sklavin verwandelst...

Und nur weil man etwas nicht kennt, muss es nicht zwangsläufig schlecht sein. Obwohl es in der menschlichen Natur liegt, Unbekanntem skeptisch gegenüber zu stehen. Manchmal kann sich dieses unangenehme Gefühl aber durch Neugierde, Offenheit und etwas Experimentierfreudigkeit in Luft auflösen...

In jedem Fall solltest du einfach mal mit ihm über deine Ängste, Befürchtungen, Vorstellungen reden (wenn er dir wichtig ist - ansonsten ist das ja eh sinnlos). Meinst du, du könntest dich dahingehend überwinden?

LG
KC

[sonnenkind]

Vielen Dank nochmal für eure Meinungen.
Klar hat es auch einen gewissen Reiz für mich bis zu einem bestimmten Punkt. Ich würde auch sicherlich manches noch gerne ausprobieren, aber dazu bräuchte ich noch Zeit und (mehr) Vertrauen.
Als er gestern das mit dem Anpinkeln erwähnte, war ich wirklich schockiert und er erstaunt, dass ich das ungewöhnlich finde!?
Ich finde ihn ehrlich gesagt etwas pervers, obwohl ich Neuem gegenüber schon aufgeschlossen wäre, aber eben erst nach einer gewissen Zeit.
Ich bin total im Zwiespalt durch seine 2 Gesichter. Ich glaube, es gibt fast nix, was er nicht schon ausprobiert hat oder ausprobieren würde. Er erwähnte auch mal Frauenkleider, hat es aber nach 10 Min. als Witz dargestellt. Weiß nicht, was ich darüber denken soll???
Wir kennen uns ja wie gesagt noch nicht lange und wir hatten erst 1 gemeinsame Nacht miteinander. In der 1. Nacht ist es wohl nicht ungewöhnlich, sich langsam erstmal anzunähern. Mehr ging sowieso nicht bei ihm, weil er sagt, wenn ihm etwas wichtig ist, dann spielt sich viel im Kopf ab. Er sagte gestern, dass er bisher nur "dumme" Frauen hatte und die anscheinend seine Vorlieben geteilt haben. Er hält mich für schlau, also bin ich wohl auch nicht sein Sex-Typ???
Ich bin so durcheinander und nachdenklich...
Wenn ich mich jetzt komplett drauf einlasse und wir nach einiger Zeit feststellen, dass wir sexuell wohl sehr verschieden sind und keiner von uns wirklich glücklich ist, dann laß ich es lieber gleich sein.

[debussy]

hallo sonnekind,

ein paar gedanken / erfahrungen:

in einer liebesbeziehung kommt es in erster kinie auf die emotion an, nicht auf den sex. der ist, so schlecht kann er gar nicht sein, aufgrund der emotion, die alles überdeckt, immer schön. (wenn beide lieben)

als indikator für einen reifen zugang zu dem thema sex in der beziehung werte ich immer, ob meine grenzen, die ich klar kommuniziere, auch 100% eingehalten werden. sowas nennt man dann respektvoller umgang miteinander.

bsp.: meine freundin hat schlechte erfahrung mit analsex. irgendein idiot hat in ihrer jugend gedacht, man kann hinten genauso reinrammen wie vorn.
ich steh sehr drauf, oder sollte ich sagen ich stand drauf.denn dadurch, dass ich weiss, wie stark sie es ablehnt, ist mir die lust auf diese spielart vergangen. ihre grenze. sie hat sie gezogen und ich respektiere sie. es kann durchaus sein, dass es irgendwann dazu kommt, dann muss es aber 100% von ihr ausgehen. wie kommt sie denn dazu, von mir unter druck gesetzt zu werden.

dass deine bekanntschaft so früh über das thema sex spricht ist m. e. einerseits etwas befremdlich, auf de anderen seite spricht es für seine offenheit. oder nur für seinen unstillbaren sexhunger.

angst hätte ich ein wenig vor hiv. da würde ich auf einen test BESTEHEN! (achtung: 3 - monats regel beachten)

In der 1. Nacht ist es wohl nicht ungewöhnlich, sich langsam erstmal anzunähern. Mehr ging sowieso nicht bei ihm, weil er sagt, wenn ihm etwas wichtig ist, dann spielt sich viel im Kopf ab.

das wiederum spricht dafür dass er, sobald es um emotionen geht eher ein bisschen ein hascherl ist. heisst: sind gefühle im spiel, geht nix. was allerdings aus meiner sicht keine besonders gute prognose zulässt, seine persönlichkeitsstruktur betreffend.

ich würde an deiner stelle SEHR SEHR vorsichtig sein. denn wenn nach de 3. telefonat schon von anpinkeln gesprochen wird (keine wertung bezgl. diverser sexpratiken) kannst du dir ja vorstellen, was nach dem 10. telefonat zum vorschein kommt.

dann laß ich es lieber gleich sein.

wahrscinlich die vernünftigste variante.

lg
deb

ps: sonnenkinder möchten aus meiner erfahrung weder angepisst noch ausgepeitscht werden.