ich bin neu hier, war jedoch vor einigen Jahren schon mal unter einem anderen Namen hier angemeldet (leider kann ich das Benutzerkonto nicht mehr ansteuern, aber vielleicht ist der "Cut" auch ganz gut so). Ich hoffe, ihr könnt mir ein wenig weiterhelfen oder mir ein wenig die Angst nehmen...
Ich war vor einigen Jahren in einer Therapie. Die war auch soweit sehr hilfreich und ich habe viel lernen und überwinden können. Leider blieben am Ende etliche Themen aber noch offen. Hinzu kommt, dass die Therapie leider in eine sehr ungute "Schiene" abrutschte, was dazu führte, dass ich nach Therapieende in vielen Dingen wieder extrem zurückgefallen bin.
Bis heute sind mir einige "gute" Ansätze des Therapeuten nicht mehr möglich, anzuwenden, weil sie mich stark mit seiner Person verbinden. Ich bin wie blockiert.
Das Ende war im Prinzip sehr abrupt. Es gab keines. Die Therapie endete in einer "Beziehung" oder wie auch immer man das nennen möchte. Heute sehe ich das als Missbrauch an (leider nicht der erste in meinem Leben).
Die Sache beschäftigt mich ungelogen täglich. Ich komme nicht davon los.
Es hat 3 Jahre gedauert, bis ich mir nun wieder vorstellen kann, mir Hilfe zu suchen, die ich spürbar brauche.
Einerseits, um diese Erfahrung in der Therapie aufzuarbeiten, aber eben auch die noch offenen Baustellen anzugehen, Dinge zu verstehen und zu integrieren aus meiner Lebensgeschichte.
Nun hatte ich vor kurzem ein Erstgespräch bei einem Therapeuten. Eigentlich lief es in der Stunde ganz okay. Er hat sehr viele Dinge "sehen" können und hat mir etliche Dinge sagen können, die mir schon der ersten Stunde Erkenntnisse gebracht haben und mich klarer haben sehen lassen.
Kurzum: Er war zwar sehr konservativ und ein wenig altmodisch
![zwinker ;-)](./images/smilies/wink1.gif)
Er hat allerdings gezögert, gemeint, ihm sei unklar, wie er mir helfen könnte, er müsste da noch drüber nachdenken. Ich sollte mir auch Gedanken machen und ihn dann anrufen.
Gesagt - getan - ich rief an und sagte ihm, wie ich die Stunde empfunden habe und dass ich gerne wiederkommen würde.
Er war dann auf einmal am Telefon ganz anders als im Gespräch.
Er meinte, ich sollte mir doch besser eine weibliche Therapeutin suchen.
Ihm sei nicht klar, ob er mir helfen wolle.
Es sei ja, "mit Verlaub gesagt, auch so, dass ich ein ganzes Leben an der 'Backe hätte"
Bei ihm würde es jetzt "unentschieden" stehen und ich soll doch mal weitere Erstgespräche ausmachen.
Er überlegt noch.
Und ich solle nicht so verkrampft sein, ich würde so wirken und so würde ich nie Therapieerfolge erzielen, wenn ich nicht den Mut hätte, mal mehr aus mir rauszugehen .
Dann hat er aufgelegt.
Ich war total erschöpft und stand neben mir.
Ich hatte ihm einiges erzählt, auch den Vorfall in der letzten Therapie, und er hat das ganze ziemlich abgetan. Am Telefon meinte er dann auch noch, das würde ja "der Liebe nicht gerecht werden", wenn man den Therapeut jetzt einfach verurteilt. Seltsamerweise wären es wohl immer die weiblichen Therapeuten, die da so ein Fass aufmachen würden und gleich mit Anzeige und Klage kommen würden.
Ich war erst mal tagelang fertig und wusste nicht ein noch aus.
Ich spüre so sehr, dass ich Hilfe brauche, und gleichzeitig hat das jetzt noch mehr den Widerstand in mir geweckt und eine gnadenlose Angst, mich nochmal jemandem anzuvertrauen.
Trotz allem habe ich noch eine Therapeutin angerufen und habe für morgen ein Erstgespräch dort.
Ich weiß noch nicht, ob sie freie Plätze hat überhaupt.
Aber ich spüre jetzt schon diese panische Angst in mir, überhaupt noch was zu erzählen.
Ich kam mir nach dem Telefonat so falsch vor.
Und gleichzeitig fühle ich mich ohnehin so furchtbar schuldig für all das, was damals war mit dem Therapeuten, dass mir das alles so unendlich schwer fällt.
Was mache jetzt?
Hingehen? Schaffe ich das?
Was meint ihr zu der Reaktion des anderen Therapeuten? Ist das normal, reagiere ich über? Vielleicht bin ich nur in meiner hochsensiblen Art zu empfindlich, ich weiß es nicht.
Vielleicht habt ihr mir einen Rat oder einfach Erfahrungsaustausch oder etwas, ich bin froh, wenn ich einfach mich nicht die ganze Zeit nur selbst um meine wirren Gedanken drehe.
Danke fürs Lesen. Ist jetzt doch etwas länger geworden...
BunteSeele