Unsicherheit bzgl. Erfahrung mit Sex

[sowhat]

Guten Tag

Ich bin seit 1.5 Jahren mit meiner Freundin zusammen. Ich hatte schon immer z.T. Selbstzweifel, die sich noch etwas akzentuiert haben, seit ich mit ihr zusammen bin, was unsere Beziehung und insb. mich sehr belastet.

Die Selbstzweifel hatten vor der Beziehung zu ihr dazu geführt, dass ich nicht viele konkrete Kontakte hatte mit Frauen und ich viele meiner Bedürfnisse nie ausgelebt habe. Dazu zähle ich v.a. auch sexuelle Erfahrungen. Ich hatte kaum den Mut, auf Frauen zuzugehen und bei den paar Bekanntschaften, die ich hatte, habe ich mich getraut mit ihnen ins Bett zu steigen, aus Respekt davor, sie zu verletzen und als Arschloch zu gelten. Vermutlich hatte die Angst, dass ich mich als unerfahrener Mann outen muss, auch eine Rolle gespielt. Ich hatte vor meiner Beziehung vielleicht mit einer anderen Freundin Sex im einstelligen Bereich und dann noch einmal je mit zwei anderen Frauen, die ich lange gedatet habe.

Meine Freundin ist da wesentlich ungenierter und hat sich alles genommen, worauf sie Lust hatte. Sie hatte auch Sex mit vergebenen Männer, sogar Väter (als 23 jährige!) und sowieso alles sehr schnell und unkompliziert. Sie hat sich und ihre Lust ausgelebt (mit sicher über zehn Männern) und sich weniger moralischen Prinzipien unterworfen, wie ich das tat.

Ich versuche das nicht zu werten - ich bin mir bewusst, dass solche Verhaltensweisen zu unserer Gesellschaft gehören. Sie würde mich auch nicht partout betrügen, davon bin ich überzeugt. Allerdings plagen mich krasse Minderwertigkeitsgefühle und Ängste, dass ich etwas verpasst habe. Ich habe zu einigen ihrer ehemaligen Männer nachgeforscht und muss eingestehen, dass sie wohl besser gebaut sind als ich es bin. Meine Freundin entspricht wohl auch eher dem Schönheitsideal als ich es tue. Im Weiteren hat sie in letzter Zeit immer weniger Lust auf Sex mit mir. Ich bin völlig verunsichert und weiss nicht, wie ich aus dieser Negativspirale herauskomme. Mit ihr sprechen hilft mir nicht - selbst wenn sie beteuert, dass ich der Schönste und Beste sei (irgendwie kaufe ich ihr das auch nicht ab). Sie hat vieles leben können, was ich eigentlich auch gerne getan hätte, aber nicht konnte.

Zu allem übel kommt dazu, dass ich bereits zweimal in unserer Beziehung mit Küssen betrogen habe. Beide Male hatte ich es ihr gestenden und sie hat das gut überlebt. Ich denke diese Ausrutscher sind auf den Wunsch zurückzuführen, auf ähnlich viel Anerkennung beim anderen Geschlecht zu stossen wie sie es tut/tat. Dass ich das nötig hatte, verschlimmern diese Gefühle nur, dass ich mich nicht auf Augenhöhe mit ihr bewege.

Was brauche ich, damit ich mit ihr auf Augenhöhe sehen kann und ich diese Minderwertigkeitsgefühle loswerde?

Ich danke jedem, der sich Zeit nimmt, mir zu helfen, schon einmal ganz herzlich!

[Sehr]

Was meinst du mit Augenhöhe? Geht das nur, wenn man vorher viel gepoppt hat, oder wie.

[sowhat]

Was meinst du mit Augenhöhe? Geht das nur, wenn man vorher viel gepoppt hat, oder wie.

Es geht darum, dass sie attraktiver ist, mehr Erfahrung hat, mehr Sicherheit in der Beziehung besitzt, und es nicht nötig hat, mich zu hintergehen. Ich habe den Eindruck, dass ich mit ihr den Lotto Sechser gezogen habe, und sie mit mir eine Durchschnittspartie.

[Sehr]

Ich glaube, also dazu gabs hier schon oft was. Was das Problem ist, weißt du auch selbst.
Wie lange seid ihr zusammen? Wieso?

[sowhat]

Ich glaube, also dazu gabs hier schon oft was. Was das Problem ist, weißt du auch selbst.
Wie lange seid ihr zusammen? Wieso?

Nun ja, dass Problem ist, dass ich nicht weiss, wie ich mein Selbstbewusstsein stärken kann.
Wir sind seit 1.5 Jahren zusammen. Und wieso wir zusammen sind? Weil es sonst passt. Wir verstehen uns sehr gut, leben sonst eine einigermassen harmonische Beziehung und verbringen viel Zeit miteinander. Es ist nicht so, dass wir in unserem Alter schon grossartig Zukunftspläne schmieden.

[JonMei]

Es ist unklug, sich über die Vergangenes in der Form zu unterhalten, wie ihr es getan habt. Sich auf diese Weise mit der Vergangenheit der Partnerin zu beschäftigen ist respektlos. Das ist auch ein Schuss ins eigene Knie. Damit untergräbst du deinen Selbtrespekt. Einen Wettbewerb in Lebenserfahrung zu veranstalten, wird dir nie die Augenhöhe bringen - ganz im Gegenteil.

Solche Themen kann man sein lassen.

Sei froh, dass sie gute Erfahrungen gemacht hat. Sie weiss, was ihr gut tut. Sie weiss viel darüber, was Männern gut tun kann.

Lass dich ein auf sie, mache deine Erfahrungen mit ihr. Öffne dich ihr gegenüber. Lerne dich kennen in der Beziehung zu ihr. Lerne sie kennen, in dem du liebevoll auf sie schaust. Genau DAS bringt dich auf Augenhöhe. Augenhöhe heisst, einander zu respektieren und sich selbst zu respektieren.

Konzentriert euch darauf, mit einander Beziehung zu leben, zu gestalten, tauscht euch DARÜBER aus. Das wird dir gut tun und das wird euch gut tun.

[cinikus]

Ich habe den Eindruck, dass ich mit ihr den Lotto Sechser gezogen habe, und sie mit mir eine Durchschnittspartie.

Sie ist mit DIR eineinhalb Jahre zusammen. Trotz, oder vielleicht sogar wegen ihrer Erfahrung mit den anderen Männern. Irgendwo also musst du besser sein als sie, denn wenn sie so selbstsicher ist, hätte sie dir auch schon längst den Laufpass gegeben, wenn du nicht passt, und deine beiden Fremdküssereien als willkommenen Grund genommen. Nein, sie ist trotz allem mit dir zusammen. Mit dir. Verdammt, hau dir das in den Schädel. (Normalerweise muss man so was Frauen in den Kopf hämmern, die Angst wegen jeder Frau haben, nach der sich ihr Partner umdreht.)

Du schreibst, du hast Selbstzweifel. Wie kommst du dann auf die Idee, dass du dich realistisch einschätzen kannst? Du setzt dich in Vergleich zu Fotos im Internet? Habe ich das so richtig verstanden? Würdest du von dir die besten oder die schlechtesten Fotos online stellen? Natürlich präsentiert sich jeder besser als er ist. Würde sie irgendeinen der Kerle für besser halten als dich, wäre sie bei ihm, nicht bei dir.

Dann klingt alles so, als wärst du mit ihr in einer Art Wettbewerb. Wie viel man mit anderen schläft sagt NULL, aber auch NULL darüber aus, wie attraktiv man ist oder wie gut als Liebhaber. Man kann hundert Menschen beim ersten Mal enttäuschen, und einen Menschen hundert Mal in den Himmel heben, sodass er bleiben will. Entscheidend ist, wie sehr man sich auf den Partner einlässt, nicht, wie sportlich aktiv man in verschiedenen Betten war. (Und der Familienstand eines Mannes sagt auch noch nichts über Qualitäten aus, außer, dass er ein Scheißtyp sein muss, wenn er fremdgeht.)

Dass der Sex nach einer Weile weniger wird, ist in einer längeren Partnerschaft völlig normal. Allerdins macht exteme Unsicherheit und unterschwelliger Konkurrenzkampf nicht unbedingt attraktiv, vor allem, wenn man besiegt werden soll in einem Bereich, in dem das nur durch Fremdgegen oder Beenden der Beziehung geht.

Augenhöhe findet auf sehr vielen Ebenen statt. Sex ist nicht alles. Wenn dir der Sex und vor allem sexuelle Erfahrungen wichtiger sind als euer Erleben als Paar, dann wird das mit der Augenhöhe wohl nichts. Dann wird dich vielleicht nur Reue durch Schmerz durch Verlust etwas lehren.

[sowhat]

Es ist unklug, sich über die Vergangenes in der Form zu unterhalten, wie ihr es getan habt. Sich auf diese Weise mit der Vergangenheit der Partnerin zu beschäftigen ist respektlos. Das ist auch ein Schuss ins eigene Knie. Damit untergräbst du deinen Selbtrespekt. Einen Wettbewerb in Lebenserfahrung zu veranstalten, wird dir nie die Augenhöhe bringen - ganz im Gegenteil.

Solche Themen kann man sein lassen.

Ich habe mich recht lange geweigert, mit ihr darüber zu sprechen. Doch irgendwann wollte ich trotzdem wissen, wie sie früher so gelebt hat. Zwei Beispiele haben sich auch aufgedrängt, weil die immer wieder mal probierten unsere Beziehung zu stören.
Was an meiner Auseinandersetzung mit ihrer Vergangenheit findest du denn respektlos? Mir selbst gegenüber?

Sei froh, dass sie gute Erfahrungen gemacht hat. Sie weiss, was ihr gut tut. Sie weiss viel darüber, was Männern gut tun kann.

Lass dich ein auf sie, mache deine Erfahrungen mit ihr. Öffne dich ihr gegenüber. Lerne dich kennen in der Beziehung zu ihr. Lerne sie kennen, in dem du liebevoll auf sie schaust. Genau DAS bringt dich auf Augenhöhe. Augenhöhe heisst, einander zu respektieren und sich selbst zu respektieren.

Konzentriert euch darauf, mit einander Beziehung zu leben, zu gestalten, tauscht euch DARÜBER aus. Das wird dir gut tun und das wird euch gut tun.

Ja, da haben sie völlig recht. Ich muss lernen, mich weniger mit Sachen zu beschäftigen, die nun mal so sind und auch unsere Beziehung grösstenteils nicht mehr belangen. Allerdings muss ich schon sagen, dass es mir wichtig ist, dass der Sex für sie gut ist. Ich komme nicht mit dem Gedanken klar, dass sie vielleicht insgeheim einem ehemaligen Lover nachtrauert, weil er besser war. Komischerweise hatte ich diese Gedanken zu Beginn der Beziehung, als wir öfters Sex hatten und es irgendwie noch etwas spezieller war, deutlich weniger.

[sowhat]

Sie ist mit DIR eineinhalb Jahre zusammen. Trotz, oder vielleicht sogar wegen ihrer Erfahrung mit den anderen Männern. Irgendwo also musst du besser sein als sie, denn wenn sie so selbstsicher ist, hätte sie dir auch schon längst den Laufpass gegeben, wenn du nicht passt, und deine beiden Fremdküssereien als willkommenen Grund genommen. Nein, sie ist trotz allem mit dir zusammen. Mit dir. Verdammt, hau dir das in den Schädel. (Normalerweise muss man so was Frauen in den Kopf hämmern, die Angst wegen jeder Frau haben, nach der sich ihr Partner umdreht.)

Ich bin eigentlich überzeugt, dass sie mit alles in allem glücklich ist. Dennoch habe ich das Bedürfnis, ihr im Bett auch mehr als nur zu genügen. Ich merke, dass ich Angst davor habe, dass sie mit zusammen ist, weil ich viel geben kann im Umgang oder weil wir viel zusammen unternehmen, aber sie den Sex mit ihren früheren, vermutlich erfahrenen Lovern eigentlich als besser betrachtet.

Du schreibst, du hast Selbstzweifel. Wie kommst du dann auf die Idee, dass du dich realistisch einschätzen kannst? Du setzt dich in Vergleich zu Fotos im Internet? Habe ich das so richtig verstanden? Würdest du von dir die besten oder die schlechtesten Fotos online stellen? Natürlich präsentiert sich jeder besser als er ist. Würde sie irgendeinen der Kerle für besser halten als dich, wäre sie bei ihm, nicht bei dir.

Ja, da hast du sicher Recht. Allerdings findet man ja viele Fotos im Internet und es ist oft einfach einzuschätzen, wie die Leute so gebaut sind. Ausserdem weiss ich ja auch, wieviele und welche Frauen sich vor der Beziehung für mich interessiert hatten. Ich denke auch "objektiviert" (es ist mir bewusst, dass es Geschmacksache ist; aber es gibt nun mal Menschen, die generell besser ankommen beim anderen Geschlecht als andere) hat sie diesen Frauen gegenüber wohl einen deutlichen Vorteil. Das macht mich stolz, verunsichert mich aber auch, weil ich möchte, dass sie auch so stolz auf mich sein kann.

Dann klingt alles so, als wärst du mit ihr in einer Art Wettbewerb. Wie viel man mit anderen schläft sagt NULL, aber auch NULL darüber aus, wie attraktiv man ist oder wie gut als Liebhaber. Man kann hundert Menschen beim ersten Mal enttäuschen, und einen Menschen hundert Mal in den Himmel heben, sodass er bleiben will. Entscheidend ist, wie sehr man sich auf den Partner einlässt, nicht, wie sportlich aktiv man in verschiedenen Betten war. (Und der Familienstand eines Mannes sagt auch noch nichts über Qualitäten aus, außer, dass er ein sch*** sein muss, wenn er fremdgeht.)

Dass der Sex nach einer Weile weniger wird, ist in einer längeren Partnerschaft völlig normal. Allerdins macht exteme Unsicherheit und unterschwelliger Konkurrenzkampf nicht unbedingt attraktiv, vor allem, wenn man besiegt werden soll in einem Bereich, in dem das nur durch Fremdgegen oder Beenden der Beziehung geht.

Augenhöhe findet auf sehr vielen Ebenen statt. Sex ist nicht alles. Wenn dir der Sex und vor allem sexuelle Erfahrungen wichtiger sind als euer Erleben als Paar, dann wird das mit der Augenhöhe wohl nichts. Dann wird dich vielleicht nur Reue durch Schmerz durch Verlust etwas lehren.

Da muss ich wirklich an mir arbeiten.
Der Sex ist mir nicht wichtiger, aber dennoch sehr wichtig. Ich will, dass auch in dieser Hinsicht überglücklich ist.

[sowhat]

Ich möchte mich für alle eure Antworten sehr bedanken! Es hilft, sich so damit auseinanderzusetzen!

[Lindera]

Sowhat, ich möchte Dir gerne meine persönliche Erfahrung mitteilen. Ich bin nicht mehr ganz so jung, habe Zeiten mit schnell wechselnden Sexualpartnern gehabt, auch "exotischen"muskulösen Testosteronbombern, ...... und der beste aller Lover, der, der mich regelmässig zum Höhepunkt bringt (was ich vorher nicht so kannte), der, bei dem ich manchmal weinen muss, weil "es" so überwältigend ist....ist ein 58-jähriger Mann mit Übergewicht und Erektionsproblemen, mit sehr wenigen Partnerinnen, da langjährig verheiratet und nie der Aufreisser gewesen.
Was er aber dafür mitbringt, was ihn für mich einzigartig macht, ist die Fähigkeit sich einzulassen, sinnlich zu agieren und zu empfinden, phantasievoll zu sein und dies auch mitteilen zu können....ein Gespür dafür zu haben, was ich gerade möchte oder er gerade will und "braucht"....Vertrauen Experimente zu wagen, die manchmal auch "doof" oder "peinlich" sein können... kurz gesagt:
er hat Erfahrung. Mit sich. Ist selbstsicher. Weiss, was Sexualität in einer Partnerschaft sein kann .... und was eben nicht.
Vielleicht überdenkst du noch einmal deine fixe Idee, Erfahrung hätte was mit "möglichst viele Tussen flachlegen" zu tun.
Grüsse, Lindera

[cinikus]

aber sie den Sex mit ihren früheren, vermutlich erfahrenen Lovern eigentlich als besser betrachtet.

Ist das so? Hast du mit ihr darüber geredet? Oder findet das nur in deinem Kopf statt?

Allerdings findet man ja viele Fotos im Internet und es ist oft einfach einzuschätzen, wie die Leute so gebaut sind.

Nein, ist es nicht. Ein Foto ist nur eine Millisekunde einer Momentaufnahme. Schon in der nächsten Sekunde kann der Ausdruck und die Ausstrahlung eine ganz andere sein. Einen Menschen, den man in Realität kennt, erkennt man auf jedem Foto wieder. Man sieht da aber nicht mehr das Foto, sondern nur noch die Erinnerung an den Menschen aus der Realität. Sieht man zuerst nur das Foto eines Menschen, dichtet das Gehirn den Rest dazu, was so gut wie alles ist. Da wir Menschen zum Idealisieren neigen, dichten wir nur das Ideal dazu. Da du dazu neigst, dich klein und andere groß zu machen, nehme ich an, wirst du den Fotos keine Grottenolme andichten, sondern das, was du nicht siehst (95%) aus dem absoluten Ideal zusammenbasteln. (Irgendwie klingt es bei dir auch so, von wegen gebaut, als hättest du Fotos von deren Geschlechtsteilen. Aber selbst wenn, das sagt immer noch nichts über die Qualität aus.)

Ausserdem weiss ich ja auch, wieviele und welche Frauen sich vor der Beziehung für mich interessiert hatten.

Auch das sagt noch nichts aus. Wie viele sich für einen interessieren, hängt von mehreren Faktoren ab, als Optik oder sexuelle Erfahrung. Beispielsweise, wie viele Chancen du Frauen gabst, dich kennenzulernen oder auf dich zu treffen. Wer sich wegen einem schlechten Selbstwertgefühl vergräbt – physisch, indem er sich daheim versteckt, oder psychisch, in dem er zumacht und nichts nach außen strahlt, hat natürlich weniger "Angebote". Zudem ist gut möglich, dass du wegen deines schlechten Selbstwertgefühls gar nicht registriert hast, ob und welche Frauen Interesse an dir gehabt hätten. Heute ist es immer noch so, dass DU den ersten Schritt hättest gehen müssen. Dazu braucht es Mut. Der scheint dir zu fehlen. Also ist mangelndes Interesse reine Spekulation deinerseits.

weil ich möchte, dass sie auch so stolz auf mich sein kann.

Und wie kannst du das erreichen? Frag sie mal. Bzw. hast du eine Idee? Dich in den Staub zu werfen, wie du es hier tust, dürfte dabei jedenfalls nicht helfen. Wie schaut es mit Selbstachtung aus? Was kannst du tun, um mehr davon zu bekommen. DEINETWEGEN, nicht ihretwegen. Ich habe den Verdacht, sie mag dich, wie du bist, und egal, wie sehr sie dich liebt, es wird nie genug sein. Das schwarze Loch der mangelnden Selbstakzeptanz. Sie könnte das Leben für dich geben und du würdest noch immer an deinen Qualitäten für sie zweifeln. Also musst du einen Weg finden, wie DU auf dich stolz sein kannst, was DU für DICH tun kannst, damit DU dich magst.

[JonMei]

Da muss ich wirklich an mir arbeiten.
Der Sex ist mir nicht wichtiger, aber dennoch sehr wichtig. Ich will, dass auch in dieser Hinsicht überglücklich ist.

Gratuliere, du hast eine erfahrene grossartige Frau zur Partnerin. Und du scheinst das Gefühl zu haben, sie nicht wirklich zu verdienen. Weisst du was? Du hast recht. Kein Mann "verdient" so eine Frau.

Die Begegnung und die Beziehung wurden dir vom Schicksal geschenkt.
Sei demütig gegenüber dem Schicksal, oder wie immer du das, was grösser ist als wir, nennen möchtest. Nimm dieses Geschenk und versuche es nicht zu verdienen. Es ist zu gross.

Sei dessen würdig. Das ist etwas völlig anderes. Lebe mit der Frau, öffne dich ihr gegenüber, gestalte mit ihr gemeinsam eure Beziehnung. Schenke ihr deine Liebe und nimm ihre Liebe. Vergleiche nicht, handle nicht, rechne nicht auf gegeneinander, das wäre unwürdig.

Du sagst: "dass es mir wichtig ist, dass der Sex für sie gut ist." Das ist tatsächlich wichtig. Weisst du, was für eine erfahrene Frau das Beste ist? Ich verrate es dir: Wenn du dich gemeinsam mir ihr dem Sex hingibst.

Hingabe braucht es, keine Kunststücke.