Partner hat Borderline

[Butterfly 119]

Hallo zusammen, seit 4 Monaten bin ich mit einem Mann zusammen,der unter einer diagnostizierten Borderlinstörung leidet. Er ist ein lieber und sehr emotionaler Mensch. Dennoch gab es inzwischen mehrere Situationen,in denen ich restlos überfordert war durch sein extrem widersprüchlich Verhalten und der daraus resultierende Tanz auf dem Vulkan.
Meine Frage, ist eine erfüllende Bezieung mit einem Borderliner möglich ? Oder ist es besser direkt am Anfang die Reißleine zu ziehen ?

Ich bin dankbar für jede Antwort.

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[Mondin]

Grüß Dich! Du musst wissen, was Du leisten willst. Wenn Du die Beziehung fortführst, wird es noch viele der von Dir angesprochenen Situationen geben, denn eine PS verschwindet nicht einfach. Das solltest Du Dir klar machen. Wenn Dich das überfordert und Du lieber eine ruhige und stabile Beziehung haben möchtest, dann musst Du Dir einen anderen Partner suchen, weil ein akut an BPS leidender Mensch das nicht geben kann.

Ich persönlich würde mir eine solche Beziehung nicht antun. Aber, wie gesagt, das kannst nur Du für Dich selbst entscheiden.

Grüßerle!
Mondin

Edit - noch ein Link für Dich: Klick!

....

[Maskerade]

Hallo Buterfly,

realistisch betrachtet ist es wie Mondin berreits geschrieben hat.
ch würde sagen, da es ein Unterschied ist, ob er " der impulsive Typus" ist, oder der "Borderline Typus."

Im ICD-10, dem Klassifikationssystem der Weltgesundheitsorganisation (WHO), ist die Borderline-Persönlichkeitsstörung eine Unterform der emotional instabilen Persönlichkeitsstörung:

Der Impulsive Typus dieser Störung ist geprägt durch mangelnde Impulskontrolle und unberechenbare Handlungen.
Beim Borderline-Typus sind zusätzlich das eigene Selbstbild und das Beziehungsverhalten noch stärker beeinträchtigt. Dieser Typus entspricht ungefähr der Definition der Borderline-Störung im DSM-5.

https://de.wikipedia.org/wiki/Borderlin ... ach_ICD-10

Beide haben teilweise andere Pronleme, aber auch andere Stärken.

* AN Deiner Stelle würde ich mir übrlegen, ob er oft aggressiv ist, gegen sich gegen Dich, gegen Außenstehende, oder auch gegen Sachen.
* Kannst Du Dir die Konftronation mit seinen Agressionen und seiner mangelnden Impulskontrolle umzugehen, willst Du das, bist Du dem gewachsen ?
* Wiviel bist Du bereit zu geben ?
* Kannst Du Dir vorstellen, mit einem Mann zusammensein, der selten stabil ist ?
* Wie stabil bist Du selber ?
* Könntest Du in der Not Hilfe annehmen ?
* Macht er eine Psychotherapie, u/o sonst eine Therapie ?
* Könntest Du Dir vorstellen, ein paar Termine beim Psychologen zusammen zu besuchen ?
* Wie könnt Ihr Euch jeweils distanzieren, wenn es Not-wendig wird ?
* Seid Ihr so gefestigt, daß Ihr daß Ihr mit Problemen umgehen könnt ?
* Könnt Ihr miteinander über diese Dinge reden ?
* WAS GENAU überfordert Dich ? Läßt sich daran etwas ändern ?
* Wie habt Ihr es in diesen ersten 4 Monaten hingekriegt ?
* Was ist schwierig für Dich, für ihn ?
* ...

Du siehst, da gibt es viele Fragen, diese sind nur ein paar, die mir spontan eingefallen sind.

Sagen wir es so, eine Beziehung mit einem Menschen, der Borderline Probleme hat, kann eine sehr große Herausforderung sein, aber es kann eben auch ein abwchslungsreiches, buntes Leben sein. Kommt auch darauf an, wie stark diese Probleme sind.

[Sinarellas]

Steht doch da Borderliner, also Borderline-Typus.

Setze dir Grenzen und dem Partner, stelle deine Konsequuenzen fest und handel immer klar, das hilft dir mit jedem Partner. Es ist sicherlich schwieriger mit einem Menscher der eine psychische Krankheit hat, egal welcher, aber man kann unendlich viel draus ziehen und grad "Borderliner" haben eine Symbiose-Neigung die viele andere nie erleben werden, gibt also gutes uns schlechtes.
Vll redet ihr miteinander und geht zusammen zur Therapeutin ab und an um Probleme zu besprechen. Dann wird das auch was.

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[Butterfly 119]

Danke!!! All das was ihr schreibt, ging mir auch schon durch den Kopf. Ja ich bin stabil, hatte aber vorher eine lange Beziehung mit einem Mann der unter einer narzisstischen PS litt. Leider ziehe ich soetwas anscheinend an. Und - ich sehe viele Parallelen zwischen den beiden Störungen, wobei ich sie nicht vergleichen möchte, aber stehe ich soetwas noch einmal durch? Kann die Liebe so gross sein? Bzw wie soll sie so gross werden, wenn sie durch verbale Angriffe im Keim erstickt wird? Fragen über Fragen. Rückzug habe ich, nehme ich mir auch, in dem ich neulich auch sagte, dass es mir zu viel ist und ich Ruhe für meine Seele brauche. Er akzeptiert das.
Ja und andererseits ist da diese sehr große Nähe, dieses sehr intensive, emotionale.

Es ist so schwer. Vielleicht gibt es ja hier Betroffene, die in einer Partnerschaft mit einem Borderliner leben, und noch ein wenig berichten möchten, wie sie damit leben?

[kaja]

"Schluss mit dem Eiertanz"
Das Buch beinhaltet viele Erfahrungsberichte von Menschen die mit einem Borderliner zusammenleben und gibt auch ganz gute (praktische) Tipps wie man sich verhalten/schützen kann.

[Maskerade]

Steht doch da Borderliner, also Borderline-Typus.

Steht wo ? Hab ich im Eingangspst nirgendwo gesehen. ...

[candle.]

Hallo Butterfly 119!

Ja und andererseits ist da diese sehr große Nähe, dieses sehr intensive, emotionale.

Darf ich mal fragen was das so konkret ist mit dieser "sehr großen intensiven emotionalen Nähe?" Und wie lange kann das anhalten?

Lieben Gruß!
candle

[Butterfly 119]

Mit dieser sehr großen emotionalen Nähe meine ich Vertrauen und Offenheit in jeder Beziehung, man kann so sein wie man wirklich ist, ohne verurteilt zu werden.

[Sonnenschein2017]

Hallo alle zusammen,hab mich grad in diesem Forum angemeldet. War lange auf der Suche nach Leidensgenossen. Ich war 17 Jahre mit einem Borderliner verheiratet. Viele Jahre wusste ich nicht,dass er krank ist. Ich wusste nur,dass irgendwas mit ihm nicht stimmt. Ich habe furchtbar unter seinen Launen gelitten. Nie konnte ich ihm was recht machen......es ist eine sehr lange Geschichte. Bin seit einiger Zeit geschieden weil er sich nach 17 Jahren als "Krönung" auch noch als schwul geoutet hat. Da hab ich mich von ihm getrennt und kurz bevor ich mit meinem minderjährigen Sohn ausgezogen bin,hat er versucht sich umzubringen und unser gemeinsamer Sohn hat ihn in letzter Minute gefunden. Gaaaaanz grausam.......Also liebe Butterfly,ich möchte dir ganz dringend davon abraten,mit diesem Mann zusammenzubleiben. Borderliner rauben dir deine ganze Kraft. Sie saugen dich aus wie einen Schwamm,sie sind grundlos eifersüchtig,sie kontrollieren dich,brauchen ständig Aufmerksamkeit,sind Meister darin,schlechte Stimmung zu machen. Wenn ich ganz vorsichtig versucht habe ihm zu erklären,dass ich unter ihm leide,hat er den Spieß umgedreht und ich hab wieder die Schuld bei mir gesucht. Das ist nur ein kleiner Ausflug in mein Leben mit diesem gestörten Menschen. Ich kann nur warnen,aber manchmal muss man seine Erfahrungen selber machen.

[Butterfly 119]

Hallo Sonnenschein, danke für deinen ehrlichen Bericht. Das war sicher eine unglaublich, schwere Zeit. Diesen "Eiertanz" so nenne ich es, habe ich auch erlebt. Wir sind inzwischen getrennt. Ich habe mich getrennt, da es mich ausgesaugt hat. Wir waren nur 4,5 Monate zusammen. Der Versuch einer Freundschaft scheitert, da ich ihn liebe, er mich wohl auch. Im Moment habe ich großen Liebeskummer. Und versuche das irgendwie zu verarbeiten.

[Sinarellas]

Das ist DEIN persönliches Erlebnis und DU hast ordentlich dazu beigetragen Sonnenschein. Selbst Schuld wer sich 17 Jahre lang verarschen lässt und dazu beiträgt, dass der Partner so ist wie er ist. Das nennt man Coabhängigkeit und deine einseitige kindische Sicht zeigt nur, dass du selbst ein Problem hast. Ich finde es unmöglich einen Menschen mit einer Krankheit so bloßzustellen und das auf alle Menschen mit der psychischen Erkrankung zu übertragen. Lerne erstmal selber mit dir klarzukommen, denn scheinbar hast du ebenfalls ein ordentliches Problem, wenn du so über einen Menschen sprichst nur weil du am Ende elendig im Stolz verletzt bist.

Schlimm so ein kindischer Beitrag und das nur um den eigenen Stolz zu verteidigen der längst abhanden gekommen ist. Mal ehrlich, warum bleibt man 17 Jahre unglücklich in einer Beziehung, selbst Schuld.

[Maskerade]

Hallo Sonnenschein,

daß Du mit diesem Mann so schlimmes erlebt hast tut mir leid. Aber wenn Du schreibst:

Borderliner rauben dir deine ganze Kraft. Sie saugen dich aus wie einen Schwamm,sie sind grundlos eifersüchtig,sie kontrollieren dich,brauchen ständig Aufmerksamkeit,sind Meister darin,schlechte Stimmung zu machen. Wenn ich ganz vorsichtig versucht habe ihm zu erklären,dass ich unter ihm leide,hat er den Spieß umgedreht und ich hab wieder die Schuld bei mir gesucht.

Dann frage ich mich: Kennt sie mehrere Menschen, die Borderlineprobleme haben ?
So eine Verallgemeinerung, wie Du sie hir machst, entspricht weder der Realität, noch
dem Krankheitsbild. Die Ausprägung von Symptomen kann bei dieser Störung sehr unterschiedlich sein. DIE Borderliner gibt es nicht ! Und es kommt auch noch dazu, daß diese Persönlichkeitsstörung bei Männern und Frauen jeweils ganz anders aussehen kann.

Was ich sagen möchte, ist, daß es vielleicht zu überdenken wäre, ob es Sinn macht, in der Mehrzahl zu sprechen, denn mit der Verallgemeinerung stigmatisierst Du, wahrscheinlich ohne es zu wollen, viele andere Betroffene, die genau unter solchen Vorurteilen leiden. Kannst Du Dir vorstellen, wie es Betroffenen gehen mag, wenn Sie so etwas lesen oder hören die eben nicht so sind ? Wie verletzend und dmütigend das sein kann ? Fühlen sie sich da nicht zu recht in eine schreckliche Schublade gesteckt ?

Ich möchte Dir wirklich nichts Böses, aber ich möchte Dir bewußt machen, daß man AUCH bei Borderline nicht alle in einen Topf werfen kann. Was Du erlebt hast, ist wirklich schlimm, das kann ich gut verstehen und er scheint eine extreme Ausprägung zu haben, aber das hast Du mit IHM erlebt und nicht mit DEN BORDERLINERN. Vielleicht gelingt es mir, Dich Du einen differenzierteren Blick bekommst.

Lieben Gruß

[Sonnenschein2017]

Hallo,schade,dass mein Bericht als kindisch angesehen wurde. Ich wollte niemanden beleidigen. Ich hab mir von diesem Forum erhofft,dass ich mich mit Menschen austauschen kann,die Ähnliches erlebt haben. Wahrscheinlich bin ich hier falsch....war ein Versuch wert. Butterfly für dich tut es mir leid,dass du Kummer hast und ich wünsche dir alles Gute.

[Sinarellas]

Mit Menschen austauschen ja, aber aufu einer höflichen und reflektierten Basis. Wenn du über "Borderliner" (sagt man eigentlich dann auch Aidsler oder Depressionler!? Himmel....) lästern willst gibts sicher ein Forum speziell für Angehörige die sich darüber den Mund zerreissen. Aber in einem Psychotherapieforum findet sowas eher schlecht Platz.
Ein Austausch gelingt nur wenn beide Parteien über ihren Tellerrand schauen. Lern das erstmal?

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