Die Schwester meines Mannes treibt mich zur Weißglut

[Blümchen05]

Hallo!
Die Schwester meines Mannes treibt mich einfach zur Weißglut!

Mein Mann und ich (27) leben glücklich mit unserer 21 Monate alten Tochter in einer separaten Wohnung in dem Haus meiner Eltern, mit denen wir uns auch gut verstehen.
Die Schwester (32) meines Mannes lebt mit ihrem Mann und ihrer 11 Monate alten Tochter in dem Haus ihrer Schwiegereltern, ebenfalls separat.

Als unsere Tochter zur Welt kam, reagierte die Schwester meines Mannes schon sehr seltsam, man könnte sagen eifersüchtig. Sie gab mir zu verstehen, dass sie es uns nicht zutraute, ein Kind zu haben und fand den Gedanken daran nach eigenen Worten „seltsam, komisch“ und sagte auch, dass sie gerne die erste in der Familie gewesen sei, die ein Kind bekommen hätte. Sie bot sich auch als Patentante für unsere Tochter an und mein Mann war von dieser Vorstellung natürlich begeistert und da ich wollte, dass mein Bruder Patenonkel wird, entschlossen wir uns, beiden die Patenschaft zu übergeben. Ich tat das aus reinem Gefallen gegenüber meinem Mann.
Tatsächlich ist es so, dass sie meine Tochter nun kaum beachtet, nicht nach ihr fragt und ich mich deshalb sehr ärgere, meinem Mann diesen Gefallen getan zu haben.

Darüber hinaus ist sie offenbar nicht in der Lage, irgendetwas alleine hinzubekommen. Seit ihrer Schwangerschaft, die nicht kompliziert verlief, belagert sie meine Schwiegermutter, lässt sich von ihr bekochen, einkaufen fahren, morgens abholen und abends nach Hause bringen. Meine Schweigermutter musste sogar mit ins Kkh als sie Wehen bekam! Seit ihr Kind auf der Welt ist, läd sie es ständig bei meiner Schwiegermutter ab, um selbst feiern zu gehen oder sie lässt sich wie gesagt morgens von ihr abholen und abends ehe ihr Mann nach Hause kommt wieder heim bringen, so dass ihre Mutter den ganzen Tag nach dem Kind sehen muss. Vor ein paar Tagen musste sie wegen einer Lapalie zum Arzt und auch da musste sie ihre Mutter hinfahren und dabei sein.

Soweit die Fakten, die darauf schließen lassen könnte, dass mit der Schwester meines Mannes etwas nicht stimmt. Wenn man sie kennt, weiß man aber, dass sie ihr ganzes Leben lang schon immer den Weg des geringsten Widerstandes gegangen ist und sich alles möglichst einfach gemacht hat. Deshalb ist die Situation also nicht so zu beurteilen, dass sie nicht auf ihr Kind aufpassen KANN, sondern dass es einfach einfacher ist, wenn ihre Mutter nach dem Kind schaut und sie währenddessen auf der Couch Zeitung ließt oder sonstigen Vergnügen nachgeht.

Da sie ihr ganzes Leben lang so war, hinterfragt meine Schwiegermutter das wohl nicht, zumindest wird der Öffentlichkeit und der Verwandtschaft vorgegaugelt, sie würde alles alleine machen. Sie erzählt dann, dass ihre Tochter beim Bügeln an der Schnur ziehen wollte oder ähnliches und erweckt den Eindruck, sie würde wie eine normale Hausfrau und Mutter alles selbst erledigen und in Wahrheit macht das alles ihre Mutter! Sie wird deshalb auch von ihren Eltern geholt und wieder heim gebracht, damit niemand ihr Auto täglich vor dem Haus der Eltern stehen sieht.

Diese Sache regt mich deshalb so auf, weil ich weiß, dass sie es sich einfach macht und ihre Mutter so in Beschlag nimmt, dass meine Tochter kaum noch Kontakt zu ihren Großeltern haben kann, weil diese völlig eingespannt sind. Wenn wir einmal zu Besuch kommen, ist sie mit ihrer Tochter auch da und meine Schwiegermutter kann sich nicht mit meiner Tochter beschäftigen, weil sie nach ihrem anderen Enkelchen gucken muss und dass nervt mich total!!!!

Sie macht es sich so was von einfach und alle meinen sie würde was leisten! Meine Tochter steht völlig hinten an und das bringt mich zum Kochen! Ich bin ständig wütend darüber, so dass ich langsam bemerke, dass es auch die Beziehung zu meinen Schweigereltern vergiftet, weil ich ihnen den Vorwurf mache, sich die Zeit für unsere Tochter nicht zu nehmen!

Wie soll ich damit umgehen? Mein Mann sieht das auch so, aber er kennt es aus seiner Jugend nicht anders und meint deshalb, es ist eben so wie es ist.

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[lemon]

Hallo Blümchen,

Wie soll ich damit umgehen? Mein Mann sieht das auch so, aber er kennt es aus seiner Jugend nicht anders und meint deshalb, es ist eben so wie es ist.

Ich kann dich verstehen, dass es dich ärgert, dass es so ist.
Dass die Schwester es anscheinend gut versteht, sich immer ihren Vorteil aus der Sache zu ziehen....und ganz geschickt agiert.

Verändern wirst du sie nicht können, auch die Schwiegereltern nicht. Du kannst lediglich deine Einstellung hierzu verändern.

Vielleicht versuchst du dich ein bißchen abzugrenzen, dir keinen Kopf um ihr Leben zu machen, du führst dein eigenes. Letztendlich ist es nämlich so, dass sie sowieso macht, was sie will, egal ob du dich darüber ärgerst oder nicht. So hart wie das klingt.

Wenn ihr die Schwiegereltern treffen wollt, dann ladet sie zu euch nach Hause ein und so erledigt sich die Konfrontation mit dem Rest der Familie.

Liebe Grüße
lemon

[MinaM]

Hallo,

Wie soll ich damit umgehen?

Vielleicht einfach etwas gelassener? Kann es sein, dass du eifersüchtig bist?
Ich kann ja nicht ganz glauben, dass die Schwiegermutter dein Kind ignoriert weil sie auf das Kind deiner Schwägerin schauen muss. Und wenn sie das wirklich so täte, müsstest du eigentlich auf deine Schwiegermutter sauer sein statt auf deine Schwägerin. Denn sie selbst ist es die dein Kind weniger Aufmerksamkeit schenkt. Sie wird nicht von der "bösen" Schwester gezwungen so zu handeln. Sie ist eine erwachsene Frau und kann selbst entscheiden welchem Kind sie wieviel Aufmerksamkeit schenken will.

lg MinaM

[Blümchen05]

hallo lemon,

mit sicherheit hast du recht. ändern werde ich sie nicht, aber ich habe das dringende bedürfniss, ihr die meinung zu geigen oder es in die welt hinaus zu schreien, was sie da treibt. das muss ich mir natürlich verkneifen, weil sonst krach da ist und ich garantiert die dumme dabei sein würde.....

wahrscheinlich tut es einfach gut, das ganze mal offen auszusprechen und die meinung von unbeteiligten zu hören ..... danke dir für deine antwort!=)

@MinaM
auch dir danke für deine antwort.
ich habe nie behauptet, dass sie sie ignoriert. ich habe gesagt, dass sie nicht mit ihr spielen kann, weil sie ihr anderes enkelchen herumtragen muss, da meine schwägerin sich den arsch auf der couch platt sitzt! es kotzt mich einfach an, dass sie damit durch kommt. ich würde mir bescheuert vorkommen, wenn ich mich verhalten würde wie sie, deshalb kann man wohl kaum von eifersucht meiner seits reden, würde ich sagen.

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[MinaM]

Hallo Blümchen,

na gut, dann nicht ignorieren, aber du meinst ja sie kann deiner Tochter nicht genügend Aufmerksamkeit schenken, weil sie sich um das Kind der Schwester kümmern muss.
Ich denke deine Wut trifft hier vielleicht die Falsche. Die Schwester mag zwar so handeln wie du es beschreibst, aber du siehst nicht das die Schwiegermutter eine eigene Entscheidungsfähigkeit hat, wie sie darauf reagiert. Sprich mal darüber mit deiner Schwiegermutter, falls du das noch nicht getan hast.

lg
MinaM

[Blümchen05]

hallo MinaM,

ich hab einfach so das gefühl, dass das kind meiner schwägerin für meine schwiemu mehr wert ist, weil es eben das kind ihrer tochter ist. vorwerfen müsste man meiner schwiemu bestimmt, dass sie ihre tochter schon immer so erzogen hat, dass sie nie etwas selbst tun musste. kleines beispiel:

schon als sie weder verheiratet war noch ein kind hatte, hat sie immer wenn sie kleider aus katalogen bestellt hat, die pakete an ihre mutter schicken lassen, hat dort dann geschaut, was sie behalten will und hat ihre mutter dann die retoure zur post bringen lassen. damals hat meine schwiemu dann, weil es ihr zu viel wurde, mich gefragt, ob ich es mitnehmen kann auf dem weg zur arbeit .....

aber du hast natürlich recht. über diesen punkt speziell müsste ich mit meiner schwiemu reden. es ist nur schwer, es so zu sagen, dass sie es nicht als angriff auf sich selbst oder ihre tochter aufnimmt .... oder gar gegen ihr anderes enkelchen.

LG
Blümchen05

[lemon]

aber ich habe das dringende bedürfniss, ihr die meinung zu geigen oder es in die welt hinaus zu schreien, was sie da treibt. das muss ich mir natürlich verkneifen

Wenn es dein Bedürfnis ist, würde ich ihr die Meinung schon mal geigen, da wäre es mir egal wer da die Blöde ist. Wichtig ist doch, dass du weißt, dass hier mal Klartext geredet wird, vielleicht ist es sogar förderlich, denn Gedanken macht sie sich bestimmt, auch wenn nicht gleich eine Änderung eintritt.

Sag ihr doch mal offen und klar deine eigene Sicht. Das erfordert allerdings Mut und mit den Konsequenzen musst du klarkommen. Hier gilt es Prioritäten zu setzen. Ist es dir lieber, dass es in dir gärt, oder schreist du es lieber hinaus und ruinierst deinen Ruf; eine Stellung soweit gibt es bislang sowieso nicht. Ich würde es ihr sagen, schon für mich, dass ich gesagt habe, was los ist, so kann keiner mal sagen: Hättest du doch früher was gesagt, wenn es dir nicht wohl ist.

Sag, was zu sagen ist und dann grenze dich ab und widme dich eurem eigenen Leben. Die Schwiegereltern werden ihre Rolle als Oma und Opa trotzdem behalten, sollten sie es nicht tun, kannst du sowieso drauf pfeifen. Ist doch entscheidend was vom Herzen kommt....

Ich wünsche dir Mut dich zu konfrontieren, deine Meinung zu vertreten und mit dem zu leben was folgt. Zu verlieren gibt es nichts, denn so wie es jetzt ist, schlimmer wird’s wohl nicht werden, anders eben. Mit der Zeit glätten sich die Wogen und je nachdem, das Verhältnis wird inniger oder abgegrenzt, doch eine neue Richtung ergibt sich....wichtig ist doch, dass du zu dem stehst was in dir vorgeht und deinen eigenen Standpunkt vertrittst, dann erst wirst du dich wohl besser fühlen.

lemon

[Sarah]

Hallo Blümchen,

ich glaube, es geht um zwei Dinge bei dir, das eine ist das:

ich hab einfach so das gefühl, dass das kind meiner schwägerin für meine schwiemu mehr wert ist, weil es eben das kind ihrer tochter ist.

Wenn es so wäre, meinst du, du könntest damit umgehen? So abwegig ist deine Vermutung vielleicht gar nicht. Meine Eltern haben zum Beispiel mehrere Enkeltöchter und einen Enkelsohn. Der Junge ist ihr Liebling ganz eindeutig. Aber man kann Liebe ja nicht erzwingen. Sie lieben sicher jedes Enkelkind, aber dieses eben besonders. Deswegen tut mir meine Tochter nicht leid, denn sie bekommt von Oma und Opa ja auch etwas, wenn auch anders. Dein Kind ist dewegen doch nicht weniger wert, nur weil deine Schwiegereltern ein anderes Kind mehr beachten.



Das andere sind deine Gefühle deiner Schwägerin gegenüber. Deine Wut ist aus dem, was du schreibst, deutlich rauszulesen. Da spielt zum Einen bestimmt mit rein, dass du dich schwer abgrenzen kannst:

weil es ihr zu viel wurde, mich gefragt, ob ich es mitnehmen kann auf dem weg zur arbeit ....

Über so etwas ärgert man sich nur, wenn man nicht nein sagen kann. Kenn ich übrigens Ansonsten sieh es vielleicht als tolle Gelegenheit, etwas zu lernen, nämlich Grenzen setzen. Dafür ist Familie doch ideal. Denk nicht so sehr an die anderen:

es ist nur schwer, es so zu sagen, dass sie es nicht als angriff auf sich selbst oder ihre tochter aufnimmt

Wie der andere das, was du sagst, verstehen will, kannst du nicht beeinflussen. Es kommt darauf an, dass du sagst, was du denkst, nicht das, was gut ankommt. Wenn du die Wahl hast, dich selbst zu verletzen, indem du deine Grenzen nicht schützt, oder eventuell den anderen zu verletzen, der ja deine Grenzen nicht achtet (egal, ob gewollt oder nicht), wie entscheidest du dich?


Vielleicht täte es dir auch gut, mehr auf dich zu schauen, dir selbst was Gutes zu tun. Dann kannst du vielleicht auch gelassener auf deine Schwägerin schauen und es ihr zugestehen, dass sie so viel Unterstützung hat durch ihre Mutter und sich vieles einfach nimmt, auch wenn du findest, dass es ihr nicht zusteht.

LG, Sarah

[tomart]

Hi,

Darüber hinaus ist sie offenbar nicht in der Lage, irgendetwas alleine hinzubekommen. Seit ihrer Schwangerschaft, die nicht kompliziert verlief, belagert sie meine Schwiegermutter, lässt sich von ihr bekochen, einkaufen fahren, morgens abholen und abends nach Hause bringen. Meine Schweigermutter musste sogar mit ins Kkh als sie Wehen bekam! Seit ihr Kind auf der Welt ist, läd sie es ständig bei meiner Schwiegermutter ab, um selbst feiern zu gehen oder sie lässt sich wie gesagt morgens von ihr abholen und abends ehe ihr Mann nach Hause kommt wieder heim bringen, so dass ihre Mutter den ganzen Tag nach dem Kind sehen muss. Vor ein paar Tagen musste sie wegen einer Lapalie zum Arzt und auch da musste sie ihre Mutter hinfahren und dabei sein.

Na und? Wieso stört Dich das? Ist doch nicht Dein Problem.

Ich denke ebenfalls, dass Du ziemlich eifersüchtig bist. Ich glaube, wenn Du Dich damit auseinandersetzt, kannst Du dieses Gefühl überwinden, und wirst automatisch gelassener.

Ich fürchte nur, Du willst das ganz und gar nicht hören. Das kann ich natürlich nachvollziehen. Das Problem wird nur folgendes sein: Deine Schwägerein und deine Schwiegermutter werden bleiben, wie sie sind. (warum auch nicht) Und Du wirst Dich immer mehr ärgern, und unglücklich sein.

Ich wünsche Dir daher die Kraft, dich abzugrenzen und Toleranz zu üben. Dann geht das mit der Gelassenheit von selbst.

lg

[Blümchen05]

hi,

ja, das ist natürlich vollkommen korrekt. was stört es mich? die frage stelle ich mir andauernd. es gibt im leben leute, die sich dinge erarbeiten müssen und für ihre arbeit keine anerkennung ernten und es gibt leute, die noch nie was geleistet haben und es nie mussten und die damit einfach durchkommen. das finde ich einfach total ungerecht. ich möchte nicht sein wie sie und ich kann eigentlich stolz sein, auf das was ich leiste (so wie jede andere mutter, die ihre rolle ernst nimmt, finde ich), aber ich finde es verdammt unfair, dass bei mir selbstverständlich ist, dass ich keine hilfe brauche und es bei ihr als selbstverständlich angesehen wird, dass man ihr alles abnimmt. das problem ist auch, dass sie das ganz genau weiß. sie weiß, dass sie es sich einfach macht und lacht sich ins fäustchen. das bringt mich zur weißglut.

es stimmt,ich muss es gelassener sehen und ich werde wohl nichts ändern.
mein problem ist eben, dass ich das nicht hinbekomme. wahrscheinlich wird es den tag geben, an dem sie auf die schnauze fällt und diesen tag werde ich in stiller beobachtung genießen. was anderes wird mir wohl nicht übrig bleiben .....

vielen dank für eure tipps.

viele grüße
blümchen05

[MinaM]

Hallo Blümchen,

also du darfst nicht vergessen, dass es sich hier um Mutter und Tochter handelt.
Die Mutter nimmt der Tochter arbeit ab. Vielleicht macht sie es gern.
Hier ist eben Blut dicker als Wasser. Das sie bei irgend jemanden anderen mit dem gleichen Verhalten durchkommt, oder gar immer damit durchkommt, ist höchst unwahrscheinlich.

und ich kann eigentlich stolz sein, auf das was ich leiste

Tatsächlich? Vielleicht kannst du das, aber ich kann von Stolz in deinem Schreiben nicht erkennen.
Eher sehr viel Neid.

wahrscheinlich wird es den tag geben, an dem sie auf die schnauze fällt und diesen tag werde ich in stiller beobachtung genießen.

Deine Neidgefühle machen dich irgendwie unsympatisch.
lg
MinaM

[tomart]

Tja Blümchen, leider hast Du kein Wort meines Postings verstanden.

Dein Problem ist: Dein Neid, Deine Eifersucht und Deine Missgunst.

Dein Problem ist nicht: Das Verhalten Deiner Schwägerin und das Deiner Schwiegermutter. Die 2 dürfen machen was sie wollen, denn Sie sind freie Menschen.

Aber aus irgendeinem Grund beschäftigst Du Dich ständig mit Deiner Schwägerin, und stellst Dich moralisch über sie.

wahrscheinlich wird es den tag geben, an dem sie auf die schnauze fällt und diesen tag werde ich in stiller beobachtung genießen. was anderes wird mir wohl nicht übrig bleiben .....

Jetzt wollte ich schon etwas zynisches schreiben, aber ich habs mir doch noch verkniffen.
Stattdessen Folgendes: Wenn du es irgendwann einmal hinkriegen solltest, dass Du jemanden, den Du nicht magst, trotzdem nicht hasst und Dich nicht freust, wenn er "auf die Schnautze fällt", sondern trotzdem ein Mindestmaß an Mitgefühl entwickelst, dann kannst Du sehr stolz auf Dich sein. Wäre das nicht ein tolles Ziel ?

jG, Tomart

[Yksrog]

Ich würde sagen, es sollte dir eigentlich egal sein, wie die Schwester deines Mannes ihr Leben regelt.
Wenn die Oma deines Kindes es nicht so oft sieht, weil sie mit ihrem anderen Enkel beschäftigt ist, dann ist das ganz alleine die Entscheidung dieser Oma! Und wenn dich das stört, dann musst du ihr das sagen.
Die Schwester mag nervig sein. Na und? Dann ignorier sie und ihre Meldungen einfach.

Ich schließe mich meinem Vorposter an: du stellst dich moralisch über sie.

Regst du dich nicht nur über sie auf, weil du das Gefühl hast, von ihr abgewertet zu sein, dich minderwertig fühlst, und dich nun dadurch aufwerten willst, dass du sie runtermachst?

Das mein ich vollkommen ernst. Das habe ich eine lange Zeit über gemacht. Ich weiß, dass es nicht in Ordnung ist. Das muss man erst mit der Zeit lernen - aber der erste Schritt ist, es sich einzugestehen.

Wenn es stimmt -
wenn es nicht stimmt, dann sieh meinen Beitrag als nutzloses Dingsbums an, das wenigstens einen Witz drin hatte:

Zwei Therapeuten sehen einen grausam zusammengeschlagenen Penner in der Gosse liegen.
Sagt der eine zum anderen: "Der Mann, der das getan hat, braucht dringend unsere Hilfe."

lg

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