Probleme von meinem Freund analysieren

[Katzenlady01]

Hallo zusammen,
es gibt da ein kleines Problem mit meinem Freund. Dies wird wahrscheinlich ein etwas größerer Text werden, ich hoffe aber dennoch, dass ihn einige lesen werden und mir/ bzw. uns vielleicht weiterhelfen können. Ich möchte für eine Einschätzung alles so genau wie möglich beschreiben, damit sich jeder ein genaues Bild von der Situation machen kann.
Also mein Freund und ich sind vor etwa 9 Monaten zusammen gekommen. Das war alles etwas kompliziert, da er zu der Zeit noch in einer unglücklichen Beziehung steckte. Wir haben uns vorher schon öfter gesehen und uns auch des Öfteren unterhalten. Dann eines Abends, war er ohne seine Freundin unterwegs und an dem Abend ist es dann auch passiert, dass wir Sex miteinander hatten. Das komische daran war, das der Sex so war, als würden wir uns schon ewig kennen also wir sind sehr aus uns raus gekommen und haben Sachen gemacht, die wir vorher noch nie so gemacht haben. Keiner von uns beiden hatte das vorher geplant bzw. wir hatten uns beide vorgenommen, dass nichts passiert, da er ja immerhin noch in einer Beziehung war, wenn auch nicht glücklich. Als es dann doch passiert ist, war die Stimmung am nächsten Morgen sehr verhalten. Ich wusste das was passiert war nicht einzuschätzen. Klar fand ich ihn toll aber ich wusste nicht wie er da über mich dachte. Naja das hatte ich dann aber auch schnell raus, weil kaum hatte er mich bei mir zuhause abgesetzt, bekam ich schon die erste Nachricht von ihm. Wir haben dann 1,5 Wochen nur geschrieben und uns dann auch erst das erste Mal wieder getroffen. An dem Abend hat seine Freundin dann mit ihm Schluss gemacht. So entwickelte sich alles immer weiter und es lief richtig gut. Ich zeigte Verständnis dafür, dass es noch nicht alle direkt wissen sollte, wegen seiner Exfreundin. Diese zog dann auch sehr schnell aus bei ihm. Alles lief wirklich super und wir merkten beide schnell, dass wir wirklich sehr sehr gut zusammen passen. Dann eines Abends bei ihm auf der Couch sprachen wir darüber wo wir uns vorher schon überall gesehen hatten. Dann kamen wir unter anderem auch auf einen Abend, wo er mit seiner Freundin da war. Ich sagte dann nur, dass es der schlimmste Abend in meinem Leben war. Ich war sehr deprimiert, dass er dort mit seiner Freundin war und auch so früh nach Hause musste und dass ich an dem Abend mein techtel mächtel auf einer Toilette von einer Kneipe hatte. Als ich ihm das erzählte, fiel er aus allen Wolken, was ich aber nicht ganz nachvollziehen konnte, denn von dieses tächtel mächtel hatte ich lange bevor wir zusammen gekommen waren schon einmal kurz erzählt als wir in dieser besagten Kneipe mal geredet hatten. So wie er sagte, konnte er sich nicht mehr daran erinnern, dass ich das ihm gegenüber vorher schon mal erwähnt hatte. Ich kann mich noch genau an seine Worte von damals erinnern, denn er sagte:, „einen Fehler macht doch jeder mal und ich soll mich davon nicht so runter ziehen lassen“. Also etwas verstehen kann ich es schon, weil es in seiner Stammkneipe war und er keine Lust darauf hat, dass irgendwer denkt, dass er jetzt mit einer „Schlampe“ zusammen ist. Aber ich habe ihm auch gesagt, dass es niemand mitbekommen hat. Also es gibt vielleicht nur eine Hand voll Leute die das wissen. Wenn das so die Runde gemacht hätte, dann wäre er ja bis jetzt längst schon von seinen Freunden oder Bekannten auf irgendeiner Party darauf angesprochen worden bzw. dann hätte er davon auch schon mal gehört, bevor wir zusammen gekommen sind. Das Problem ist nur, dass ihn das seitdem nicht mehr los lässt. Es kommen so Sachen wie, „sowas habe ich dir niemals zugetraut“ „du wirkst immer so unschuldig“ „du bist schmutzig“ … usw.… es kamen dann natürlich mit der Zeit auch so Fragen, wie „wie viele Männer ich schon hatte“ und ich fragte dann natürlich auch wieviel er schon hatte.
Kurz dazu, ich hatte insgesamt 6 Männer vor ihm. Ich war mit drei davon in einer festen, langen Beziehung, dann der erste der mich quasi entjungfert hat, einer mit dem es ca. einen Monat ging, bei dem ich aber gemerkt habe, das wir überhaupt nicht zusammen passen und halt diese doofe Toiletten Aktion. Ich hatte also quasi in dem Jahr wo ich Single war, also vor ihm, den Einen den ich schon gut fand, der aber dann halt doch nicht so toll war und diesen one nigth stand. Andersrum hatte er vor mir schon 8 Mädels und war auch mit zwei davon nicht in einer Beziehung, bzw. ist wohl auch allen Frauen mit denen er bis jetzt zusammen war fremdgegangen. Der Grund dafür lag wohl daran, dass er nicht gut Schluss machen kann, also er wollte das mit dem Schlussmachen immer provoziert.

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[Katzenlady01]

Wenn dieses ganze Thema wieder mal hoch kommt bei ihm, dann ist er wirklich sehr gemein und redet von Schlussmachen und das ich ja viel zu viele Männer gehabt habe. Ich finde er widerspricht sich dann oft selber, weil er ja mehr Frauen hatte als ich Männer und ich finde moralisch gesehen ist es schlimmer öfter fremd gegangen zu sein also ja quasi jemand anderen noch verletzt zu haben als mein einer Ausrutscher mit dem one nigth stand. Naja er meinte dann auch noch, dass ich die aller schlimmste bin, die er jeh hatte und seine anderen Freundinnen immer weniger Männer hatten als ich. Ich habe ihm dann auch gesagt, dass er das nicht vergleichen kann, weil die anderen Freundinnen ja auch alle Jünger waren. Also ich bin jetzt 28 Jahre alt und seine Exfreundin ist jetzt 25 geworden und wenn er fast drei Jahre mit der zusammen war, war die also damals 22/23. Ich habe ihm dann gesagt, dass ich in dem Alter auch erst drei Männer hatte. Kurz zu ihm, er ist 34 Jahre alt. Naja aber wo ich drauf hinaus will ist, ob mir jemand helfen kann, wieso das bei ihm immer so hoch kommt, also der Grund dafür. Also man muss dazu sagen, er ist ein totales Wetterfähnchen, sobald ihm irgendwas nicht passt, ist er schnell auf 180. Er ist auch ein sehr ungeduldiger Mensch. Aber auch nachdem dieses Thema dann mal hoch gekommen ist und unschöne Sachen gesagt worden sind, hat er sich jedes Mal danach dafür entschuldigt und sagt, dass er mich doch liebt und mit mir zusammen bleiben will usw. Also ich weiß auch dass er mich liebt und das wir wirklich in allen Belangen perfekt zusammen passen, das sagt er ja selber auch. Aber wir müssen den Grund rausfinden wieso er das macht bzw. ab und zu so schlechte Laune bekommt. Wenn ich ihn selbst danach frage, kann er sich das auch nicht erklären. Es kam dann schon mal sowas wie, vielleicht ist es Eifersucht aber nichts Handfestes. Aber dabei ist er sonst nie wirklich eifersüchtig, ganz im Gegenteil, er findet es gut, wenn andere Männer mich attraktiv finden und er möchte auch dass ich knappe Sachen anziehe usw. Zu ihm kann ich noch sagen, dass er seinen Vater vor 12 Jahren verloren hat, er war zu der Zeit mit der Bundeswehr unterwegs. Der Vater war krank und das hat ihn alles schwer mitgenommen. Seine Mutter ist Demenz und hatte einen Schlaganfall. Wir pflegen sie quasi im Moment ihr geht es gut, aber so wirklich ernste Gespräche kann man mit ihr leider nicht mehr führen. Seine Schwester kümmert sich quasi gar nicht darum. Klar wenn was ist ob Sie mal helfen kann, macht sie das auch aber er sagte selber schon mal dass er sich von ihr alleine gelassen fühlt. Und er war in diversen Einsätzen mit der Bundeswehr und hat da glaube ich auch nicht alles so gut verkraftet. Er schläft seit ca. 2 Jahren nicht mehr wirklich gut.
Er meinte selber auch mal, wenn er das bekommt, soll ich ihn einfach ignorieren, weil wenn ich mit ihm spreche würde er sich dann in der Situation nur noch mehr darein steigern. Das fällt mir meistens sehr schwer aber ich habe es jetzt mal ausprobiert und ich habe auch das Gefühl, dass es dann schneller wieder weg geht. Man kann auch nicht genau einen Zeitpunkt oder eine Situation sagen in der das immer wieder hoch kommt bei ihm, ganz im Gegenteil es kommt ganz spontan. Auch wenn wir zusammen feiern gehen kam es mal raus aber nicht immer, also wir haben auch viele lustige und schöne Abende zusammen. Das komische ist auch, dass er manchmal mit zweierlei Maß misst. Er sagt zum Beispiel sowas wie, er könnte nicht damit umgehen, wenn ich noch Kontakt zu meinen Exfreunden hätte, hat aber selbst noch Kontakt zu seinen Exfreundinnen. Er mag auch überhaupt nicht diese Typische Rollenverteilung also dass die Frau den Haushalt machen sollte, er macht da auch sehr viel.
Gestern Abend ging es dann wieder los als wir im Bett waren. Ich habe es dann wieder ignoriert und heute Morgen kam dann eine Nachricht von ihm, dass ich ihn therapieren soll, damit das endlich aufhört. Naja und deswegen kam ich auf die Idee mir hier mal Ratschläge von anderen Menschen zu holen. Ich will ja auch das es aufhört und ich will ihm da auch gerne helfen, aber ich weiß nicht wie. Ich möchte auch nicht so etwas hören wie „ ja dann mach doch mit dem Schluss“ und „wieso bist du überhaupt noch mit dem zusammen“ darum geht es mir nicht. Ich sehe halt auch einfach nicht ein mich von ihm zu trennen, wenn wir so perfekt zusammen passen also dieselben Ansichten haben egal ob von der Zukunft oder von Geld und wir ein wirklich tolles Sexleben haben und denselben Humor haben. Er denkt da ja wie gesagt auch genauso und wenn er das mit mir nicht mehr wollten würde, dann hätte er ja längst schon konsequent Schluss gemacht oder wäre mir fremdgegangen aber das will er ja auch nicht.

[Katzenlady01]

Deshalb meine Frage an euch, habt ihr Tipps wie ich ihm helfen kann? Wie sollte ich mich am besten verhalten in so einer Situation? Habt ihr Ideen für Gründe, also wieso das bei ihm so hoch kommt und wieso er sich da so rein steigert? Wenn ihr noch irgendwelche Infos braucht um die Situation analysieren zu können, dann fragt einfach.

[MariJane]

Mhm, wieso sollst du ihn denn therapieren? Wenn er ne Therapie braucht und will, soll er zu nem Therapeuten gehen... Dein Job ist das definitiv nicht! Und das kannst du auch gar nicht!

Das was ich sonst beim Lesen gedacht habe, willst du ja nicht hören, deshalb spare ich mir das. Mir wäre es nach neun Monaten zu früh, um eine Paartherapie zu beginnen, aber vielleicht hilft euch das weiter?!

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[Katzenlady01]

Also natürlich kann ich das nicht. Ich denke er meint damit, dass ich ihm helfen soll. Ich weiß nur nicht wie genau ich mich da verhalten soll. Ich will ihm ja helfen. Ich denke zu einer richtigen Therapie wird er nicht bereit sein. Ich denke er ist der typ mannder sowas schwachsinnig findet. Ich würde es halt nur gerne verstehen, woher solche Gedanken kommen wenn sonst alles supeer passt, bzw. er sogar schon von Heiraten gesprochen hat. woher kommen dann solche "Löscher" in die er fällt und in denen ich in seinen Augen auf einmal so doof bin? ich würde das halt gerne einfach verstehen und ich denke wenn man das raus finden könnte, dann wäre es auch einfacher damit umzugehen. Ich weiß ja dass er mich nicht wirklich doof findet.
Aber ich habe mir auch schon gedacht, das es vielleicht am besten ist wenn er sich mal mit einem Freund darüber unterhalten würde. Das will er aber nicht weil er ja nicht möchte das es jemand raus findet was ich da getan habe. Und ehrlich gesagt möchte ich das auch nicht, da ich nicht gerade stolz darauf bin. Ich denke er wird da ein tiefsitzendes Problem haben.. und ich möchte einfach nur den Grund dafür wissen... ich weiß das es bei seiner exfreundin auch mal was ähnliches gab wo er wohl ständig drauf rum gehackt hat... aber ich denke mir dann wenn ihm sowas so wichtig ist, also was die Vergangenheit anbelangt, dann klärt man sowas doch vorher oder? Naja nachdem die Sache dann raus kam, sind wir noch zusammen in Urlaub gefahren und sind derweilen zusammen gezogen... also er will die Beziehung und ich auch, weil ich weiß das sonst alles perfekt passt. Also es gibt keinen Streit zwischen uns und es gibt nichts an dem anderen was uns stört. Also mich hält eigentlich alles bei ihm. Er ist wirklich ein toller Mann und ich habe noch nie für jemanden so etwas empfunden wie für ihn. Naja und ich meine wenn er sich nicht jedes Mal entschuldigen würde wenn er diese Gedanken hatte und daraufhin dann nicht nett zu mir war, dann wäre ich vielleicht auch schon längst weg. Aber er sieht es ja selber ein das er dann doof ist und das er das alles garnicht so meint wie er das sagt.. also es verletzt mich auch nicht wirklich wenn er so fies ist weil ich ja weiß, das er es nicht so meint. Und genau deswegen möchte ich das verstehen wieso er manchmal so schlecht von mir denkt bzw mich in seinen Gedanken schlecht redet... das hat doch dann schon was mit der Psyche zu tun oder nicht?

[MariJane]

Naja, wenn du nach Meinungen fragst, warum er sich so äußert, dann sag ich dir gerne, was ich davon halte: Er hat ein antiquiertes Frauenbild. Jede Frau darf selbst über ihre Sexualität entscheiden und das heißt auch, dass sie Sex auf einer Kneipentoilette haben darf, wenn sie das will. Darüber hat niemand zu urteilen und noch viel weniger hat das jemand zu verurteilen. Das du selber nicht so glücklich damit bist, ist etwas anderes. Da hast du eben (wahrscheinlich sehr betrunken) etwas gemacht, was dir nicht liegt und du hast für dich daraus gelernt, dass du damit nicht glücklich bist und sich das nicht wiederholen soll. Mehr kann ein Partner sich doch gar nicht wünschen. Ungeschehen kannst du es nicht machen.

Und ich finde es auch eine schwache Leistung, wenn er Angst vor der Beurteilung seiner Freunde hat. Dann sollte dein ganzes Umfeld mal über sexuelle Selbstbestimmung nachdenken. Es steht nämlich niemandem zu das zu bewerten. Nur dir.

[Ayla]

Dann mangelt es ihm wohl an Impulskontrolle.
Warum habt ihr euch die alten Geschichten erzählt, hast du das nicht vorher schon bemerkt, dass er mit solch einem Wissen nicht umgehen kann? Denn irgendwo wird er es schon so meinen, auch wenn er sich hinterher dafür schämt, meinst du nicht?
An deiner Stelle würde ich nicht nach einer Lösung für sein Problem suchen, es ist Seines - also auch seine Aufgabe. Verantwortung übernehmen, aber da du ja die Entschuldigung immer wieder annimmst, motiviert es ihn ja nicht gerade.

[Katzenlady01]

Also ich gebe dir da vollkommen recht. Ich verurteile ihn ja auch nicht nur weil er seinen voherigen Frauen immer Fremd gegangen ist oder selbst schon mal zwei one nigth stands hatte... Ich habe nur manchmal auch das Gefühl, das er irgendein Problem mit sich selber hat. Vielleicht will er auch austesten ob ich ihn verlasse wenn er blöd zu mir ist, weil die anderen das vorher ja auch irgendwann gemacht haben... Also ich habe manchmal das Gefühl, es liegt garnicht daran was da auf der Toilette passiert ist. Das es nur so das offizielle ist wieso ich dann in seinen Augen "keine Gute Frau" bin oder so etwas. Aber wie schon gesagt, ich kann es halt absolut nicht nachvollziehen, wieso jemand zwanghaft einen Grund dafür sucht, wieso der andere doof ist, bzw. wieso man sich sowas selbst einredet wenn man doch selber sagt, alles andere ist gut. Er sagt auch vor Freunden immer, dass er sowas wie mit mir noch nie gehabt hat mit einer andern Frau, also noch nie so verliebt und Glücklich war. Hat er vielleicht verlustängst oder so etwas? Mir kommen tausend Sachen durch den Kopf weil ich es verstehen möchte.. Und mein Freund versteht es ja selber auch nicht. Das macht die ganze Sache etwas schierig.

[Katzenlady01]

Also ich bin davon ausgegangen, das er das weiß, weil als wir noch nicht zusammen waren, haben wir uns mal an einem Abend in besagter Kneipe unterhalten und da hat er selbst noch gesagt, dass doch jeder mal einen Fehler macht usw. Und als wir dann zusammen waren, kamen wir ganz zufällig darauf und da konnte ich ja nicht wissen, das er so ein Problem damit hat, immerhin hatte ich ja schon einmal mit ihm drüber geredet, wo er sich aber wohl leider nicht mehr dran erinnern kann.

[MariJane]

Pff, wenn er was austestet, würde ich eher rennen als mir seinen Kopf zu zerbrechen. Kann sein, dass er das Haar in der Suppe sucht, weil er sich nicht einlassen möchte. Aber es gibt noch tausend andere Gründe. Er soll ne Therapie machen, so einfach ist das. Und wenn er das qua Männlichkeitsideal nicht machen will, ist das doch am Ende nur dein Problem, wenn du es zu deinem Problem werden lässt... Mein Verständnis ginge in eurer Situation eher gegen null...

[Katzenlady01]

Ja also das sind ja alles nur vermutungen die ich habe, weil ich noch keinen genauen Grund für sein verhalten gefunden habe. Und ich wollte ja nun hier einfach mal in die Runde fragen, ob es Menschen gibt die mit sowas schon Erfahrungen gemacht haben oder mir einen eventuellen Grund dafür nennen könnten. Also ich denke, da er bei seinen letzten Beziehungen nie im "Team"gedacht hat sondern immer eher sein eigenes Ding gemacht hat, wie er selber sagte, finde ich es schon wichtig da jetzt an einem Strang zu ziehen bzw. zu versuchen das gemeinsam zu bewätigen. Er sagt, er hat bei mir schon ein Team denken, das er bei den anderen nicht hatte. Und ich denke das es ja kein Problem mit mir persönlich sein wird, wenn es wegen eines ähnlichen Themas schon mal Probleme mit seiner Exfreundin gab. Ich würde halt gerne verstehen, was ihn dazu bewegt, damit man wie schon gesagt vielleicht daran arbeiten könnte. Natürlich vorallem er und nicht ich. Aber dennoch möchte ich ihm dabei gerne helfen, weil er sich auch in so eine Art zwiespalt zu befinden scheint aus dem er alleine nicht raus kommt.

[MariJane]

Ich finde schon damit, dass dein Freund dir gesagt hat, du sollst ihm helfen, weist er die Verantwortung für sein Verhalten ein Stück weit von sich... Und es liegt in seiner Verantwortung, so einfach ist das. Du brauchst ihn nicht zu verstehen, wenn er sein Verhalten ändert. Und das muss er alleine tun. Ggf. mit professioneller Hilfe. Du bist nicht dafür verantwortlich, dass eure Beziehung läuft. Und wenn er sich nicht mit deiner Vergangenheit arrangieren kann und selber nichts ändern will (du sollst ihm ja helfen? Kannst du zaubern? Bist du Fachfrau?) dann muss er sich eben trennen. Auch das wäre eine Lösung. Aber nicht mal zu der ist dein Partner bereit. Ich finde, er wälzt die Verantwortung für sein Verhalten letztlich auf dich ab. Und das würde mich sehr zweifeln lassen, ob der Mann mir wirklich gefällt...

[Miss_Understood]

Das klingt, liebe Katzenlady01 ziemlich anstrengend, so insgesamt. Und was die anderen schrieben, da kann ich mich anschliessen und möchte das dezent nochmal unterstreichen:

Es geht nicht wirklich um die Anzahl der vorherigen Frauen/Männer, das scheint eine fruchtlose Diskussion. Hast du ihn mal gefragt, was er wirklich befürchtet?

Es ist SEIN Problem. Das bedeutet: Du kannst niemals seine Therapeutin sein.

Du möchtest jetzt die Gründe wissen, warum ER so ist.
Nehmen wir an, du würdest WIRKLICH wissen, was der Grund für SEIN VERHALTEN ist, was genau wäre dann anders?

Und ich glaube, du analysierst da zuviel, um sein Verhalten zu entschuldigen und da vermute ich, dass dir das auf längere Sicht nicht gut bekommt - und der Beziehung auch nicht.

Es liest sich so, dass er ja durchaus eine /gewisse/ Einsicht zeigt, dass sein Verhalten nicht ganz so beziehungsförderlich ist und er sagt immerhin, wie du damit umgehen sollst. Ich würde wirklich mal darüber sprechen, ob für ihn nicht doch eine Therapie sinnvoll wäre.

Mich würde allerdings ein Thema weit mehr äusserst skeptisch stimmen und zwar:, wie er mit seinen Exen umgegangen ist und wie er sie behandelt gegen Schluss und wie er von einer in die nächste Beziehung hüpfte.

Du schreibst:
"Der Grund dafür lag wohl daran, dass er nicht gut Schluss machen kann, also er wollte das mit dem Schlussmachen immer provoziert. -- Quelle: viewtopic.php?f=7&t=38521"

Was lässt dich glauben, dass er es nicht bei dir ganz genau so machen wird?
Und was kann ER ganz konkret dazu beitragen?

Ich gebe zu, da schreibt ein sehr gebranntes Kind mit einem Ex, der stets schon seine Nächste in der Beziehung/Ehe kennenlernte und auch von mir DIREKT in eine nächste Beziehung switchte. Was insofern in mehrfacher Hinsicht einfach fies ist - ich merke, wie das mein Vertrauen sehr beschädigt hat ... ok, das scheint bei dir nicht so zu sein und letztlich ist Beziehung immer ein Wagnis. Nur - unter solchen Vorzeichen ... ? Wie kann man da halbwegs vertrauen, dass der Kerl es eben nicht weiterhin so machen wird? Und er hat dahingehend Angst vor sich SELBER - das ist es, was ich darüber denke. DIE projeziert er dann in dich und misst mit zweierlei Maß. Klar, weil ER weiß, dass dieses Tun möglich und gefährlich ist - weil ER es so macht!

[Katzenlady01]

also MariJane ich finde nicht das er damit die Verantwortung von sich abgibt. Ich finde es eher nett und mutig, das er sagt, das er Hilfe bei der bewältigung des Problems brauch. Wenn dem so wäre, wie du geschrieben hast, dann würde ja jeder seine Verantwortung abgeben, der zu einem Psychologen geht. Es geht ja nicht darum, das ich jetzt eine Lösung finden soll und Zack ist wieder alles in ordnung. Ich habe ihm auch gesagt, das er es zuerst mal wollen muss an diesem Verhalten zu arbeiten. Aber durch diesen Satz habe ich zum ersten mal das Gefühl, das er das auch wirklich will.

Miss_Understood ich habe ihn des öfteren gefragt, was er was er damit bezwecken will. Es kamen die verschiedensten Antworten von
„vielleicht ist das Eiversucht“ über
„ich hätte das nie gedacht, weil das passt garnicht zu dir“ (also nach dem Motto er ist enttäuscht) bis hin zu
" ich weiss nicht wieso"
"vielleicht habe ich Angst dich zu verlieren"
"vielleicht habe ich das Gefühl dir nicht zu genügen"

Ich vermute mal wenn man wüsste was genau ihn dazu bewegt, kann man doch dementsprechend handeln. Hat er Verlustängst, könnte man ihm vielleicht mehr zeigen, das er sich da keine Gedanken machen muss, ist es Eifersucht genauso usw. oder meinst du ich liege da falsch?
Das er vorher so war mit dem Schlussmachen, beziehe ich nicht auf mich, bzw. da habe ich keine Angst vor das er das bei mir genauso machen würde. Aber ja vielleicht ist diese Reaktion die er des öfteren an den Tag legt, wirklich eine Angst vor sich selbst und das er mich nicht irgendwann auch verletzten möchte. Aber genau aus diesem Grund hatte ich mich ja an das Forum gewand, um mal eure Einschätzungen oder Ideen einzuholen.

[MariJane]

also MariJane ich finde nicht das er damit die Verantwortung von sich abgibt. Ich finde es eher nett und mutig, das er sagt, das er Hilfe bei der bewältigung des Problems brauch. Wenn dem so wäre, wie du geschrieben hast, dann würde ja jeder seine Verantwortung abgeben, der zu einem Psychologen geht. Es geht ja nicht darum, das ich jetzt eine Lösung finden soll und Zack ist wieder alles in ordnung. Ich habe ihm auch gesagt, das er es zuerst mal wollen muss an diesem Verhalten zu arbeiten. Aber durch diesen Satz habe ich zum ersten mal das Gefühl, das er das auch wirklich will.

Naja, ich fände mich verantwortungslos, wenn ich meine Freunde in meine Probleme reinziehe und denen sage, die sollen mir helfen. Verantwortung zu übernehmen, hieße für mich in diesem Fall, mir Hilfe durch einen Therapeuten zu suchen. Und nicht der Partnerin zu sagen: Hilf mir mal...

Ich vermute mal wenn man wüsste was genau ihn dazu bewegt, kann man doch dementsprechend handeln. Hat er Verlustängst, könnte man ihm vielleicht mehr zeigen, das er sich da keine Gedanken machen muss, ist es Eifersucht genauso usw. oder meinst du ich liege da falsch?
Das er vorher so war mit dem Schlussmachen, beziehe ich nicht auf mich, bzw. da habe ich keine Angst vor das er das bei mir genauso machen würde. Aber ja vielleicht ist diese Reaktion die er des öfteren an den Tag legt, wirklich eine Angst vor sich selbst und das er mich nicht irgendwann auch verletzten möchte. Aber genau aus diesem Grund hatte ich mich ja an das Forum gewand, um mal eure Einschätzungen oder Ideen einzuholen.

Genau! DU willst dementsprechend handeln. Statt das er sich verändert, willst du dein Verhalten anpassen. Das ist es, was ich oben meinte... Er müsste sein Verhalten untersuchen und adaptieren... aber du willst ihm helfen, damit er nicht mehr was auch immer...

Ich bin ja auch dafür, dass Menschen gemeinsam Probleme lösen, aber du übernimmst für sein Handeln Verantwortung, die er dir auch irgendwie mit seiner Bitte um Hilfe übergestülpt hat. Geht eben in Paartherapie, wenn auch du meinst, dass du dich ändern musst.

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