Sexualleben Sie 29 Unlust

[Daniels]

Hallo Ihr Lieben!

Ich habe folgendes Problem, Ich bin 34 Jahre alt meine Freundin 29 Jahre Alt. Und wir sind jetzt bald 2 Jahre zusammen. Die Beziehung ist sehr gut, normal, wir kommen echt super miteinander aus, es passt einfach alles! Bis eben das Thema SEX.
Am Anfang unserer Beziehung hatten wir viel Sex glaub ich normal, auch anal hatten wir Sex! Meine Freundin Sie nahm 4 Jahre lang die Hormonspritze zur Verhütung. Mit einer weile bemerkte ich dass sie keine Lust mehr so richtig auf Sex hatte. Anfangs noch unter der Woche und auf einmal nichts mehr auch kein Analsex mehr, und nur noch am Wochenende und dass sind im Monat 4-(5 mal mit glück) ich muss gestehen für mich als Mann zu wenig! Da ich dass Thema anschnitt und ihr es sagte ging sie zu ihren Frauenarzt der riet ihr die Spritze abzusetzen. Gesagt getan.er sagte natürlich bis sich ihr Zyklus wider einspielt vergehen schon so 3-4 MONATE! Jetzt hat Sie die Spritze einen Monat nicht mehr! Es wurde bis jetzt nicht besser und ich bin echt am Verzweifeln! Da ich ihr alles Recht mache, dass sie keinen Stress oder sonstiges im Haushalt, nimm ich ihr liebend gerne Arbeit ab, dass sie von der Arbeit heimkommt und "nichts tun muss"! Da ich mir denke sie soll sich auf sich konzentrieren,endspannen und evtl. wider Lust bekommen. Ich bin ehrlichgesagt, UNGEDULDIG wenn es um dass Thema Lust geht da ich gerne mehr Sex hätte! Ich bin jetzt so weit an der Beziehung dass ich von mir aus Sage es geht nicht mehr, ich kann nicht immer nur geben, geben, geben, und schlussendlich bekomme ich nichts zurück zb Sex. Ich habe alles probiert dass ihre Lust gefördert wird! Kleine erotische Spielchen, erotische Bilder, schöne Blumen kaufen usw.. zum ihr zu zeigen wie sehr ich Sie noch Liebe! Es nützt nichts bekomme sporadisch also mir kommt's vor Mitleid SEX von ihr! Sie sagt selbst Sie hat wegen dem ein schlechtes gewissen! Sie sagt selbst sie findet mich noch attraktiv und sexy, und wenn wir mal Sex haben Bekommt sie auch einen Orgasmus an dem liegt es nicht! Es ist eher Kopf Sache (mir kommt vor sie hat alles andere im Kopf nur nicht Sex, alles andere ist wichtiger wie fernsehen, Nägel lackieren usw.) Ich denk mir langsam es liegt nicht an der spritze sondern an IHR wo vielleicht nicht will, bzw. Asexuell, oder Frigide ist dass sie nicht an Sex denkt! Ich Verzweifle echt an meiner Situation soll ich tun?? Alles Hinschmeißen oder Nicht! Soll ich auf bessere Zeiten warten oder nicht! Soll ich jede Woche hoffen dass ich Sex bekomme oder nicht! BITTE gebt mir einen Rat wie ich sie rumkriege, oder Hausmittel wo sie geil wird, habe schon gegooget Luststeigerung Medikamente oder sonnst so Sachen! ICH VERZWEIFLE!!!!

Danke schon mal

Daniels

[Tristezza]

er sagte natürlich bis sich ihr Zyklus wider einspielt vergehen schon so 3-4 MONATE! Jetzt hat Sie die Spritze einen Monat nicht mehr! Es wurde bis jetzt nicht besser und ich bin echt am Verzweifeln!

Na, fällt dir was auf?

Da ich ihr alles Recht mache, dass sie keinen Stress oder sonstiges im Haushalt, nimm ich ihr liebend gerne Arbeit ab, dass sie von der Arbeit heimkommt und "nichts tun muss"! Da ich mir denke sie soll sich auf sich konzentrieren,endspannen und evtl. wider Lust bekommen. Ich bin ehrlichgesagt, UNGEDULDIG wenn es um dass Thema Lust geht da ich gerne mehr Sex hätte! Ich bin jetzt so weit an der Beziehung dass ich von mir aus Sage es geht nicht mehr, ich kann nicht immer nur geben, geben, geben, und schlussendlich bekomme ich nichts zurück zb Sex. Ich habe alles probiert dass ihre Lust gefördert wird! Kleine erotische Spielchen, erotische Bilder, schöne Blumen kaufen usw.. zum ihr zu zeigen wie sehr ich Sie noch Liebe! ... Soll ich auf bessere Zeiten warten oder nicht! Soll ich jede Woche hoffen dass ich Sex bekomme oder nicht! BITTE gebt mir einen Rat wie ich sie rumkriege, oder Hausmittel wo sie geil wird, habe schon gegooget Luststeigerung Medikamente oder sonnst so Sachen! ICH VERZWEIFLE!!!!

Du übst so einen Druck aus, dass einen schon das Lesen stresst. Kein Wunder, dass deine Freundin nicht mag, Spritze hin oder her, wenn sie so unter Druck gesetzt wird. Mein Rat: Warte mal ab, bis sich der Hormonhaushalt normalisiert hat, und halte dich in dieser Zeit einfach ein wenig zurück ... vielleicht kennst du ja andere Wege außer Sex, um deinen eigenen Druck ein wenig abzubauen...

[isabe]

Hallo, Daniels,
ich finde deinen Text einerseits total rührend, weil ich dir wirklich abnehme, dass du dich aufrichtig bemühst und dass du es ernst meinst (gut, das sollte eigentlich der Normalfall sein, aber es gibt ja auch Männer, die der Ansicht sind, die Frau gehöre ihnen und sei die Haussklavin). Insofern bringst du ja eine Menge Qualitäten mit, die man sich von seinem Partner wünscht.

Aber Sexualität funktioniert in reifen Beziehungen nicht so: "Der Mann bekommt 4x die Woche Sex, wenn er sich bemüht". Es könnte natürlich tatsächlich sein, dass deine Partnerin selbst ein Problem mit ihrer Sexualität hat. Es kann aber auch sein, dass das für sie vollkommen normal und gut so ist, wenn Sex nur eine Nebenrolle spielt. Oder gar keine. Das ist per se nicht auffällig, und wie genau das bei ihr ist, kann hier niemand wissen.

Wie Tristezza schon sagte: Du übst Druck aus, selbst wenn du dabei freundlich und zuvorkommend bist. Der Satz "es nützt nichts" verrät da ganz gut die wahre Motivation deiner Hilfsbereitschaft: Sie soll etwas nützen und zum Ziel führen, das da lautet: Sex. Deine Partnerin wird spüren, dass es darauf hinauslaufen wird: Du schenkst ihr Blumen, und sie weiß: Er will Sex. Du kochst das Essen, und sie weiß: Er will Sex. Du putzt die Wohnung, und sie weiß: Er will Sex. Du bist freundlich zu ihr, und sie weiß: Er will Sex. Genauso eintönig, wie sich das liest, wird es sich auch anfühlen. So traurig es sich anhört, aber du bist damit nicht besonders begehrenswert. Wie soll ich jemanden begehren, der mich fünfmal am Tag fragt, ob er jetzt genug getan hat, um seinen Sex zu bekommen? Begehren entsteht auch durch "Knappheit", also dadurch, dass der Andere zeigt: "Ich kann auch für mich selbst sorgen. Ich brauche dich nicht als 'lebende Sexpuppe'. Es geht mir gut, auch mit mir selbst. Ich führe ein schönes Leben, und das würde ich gerne mit dir teilen" - das ist aber etwas anderes als das, was du machst, indem du sie verantwortlich machst für die Erfüllung deiner Bedürfnisse. Wenn du ihr signalisierst, dass dein Leben aufregend oder heiter ist und dass du es wert bist, dass man sich auch mal um DICH kümmert (nicht nur sexuell, sondern dass man merkt: "Oh, der Daniels ist echt süß und aufregend; der hat spannende Hobbys; der hat gerade ein Buch gelesen, über das ich mit ihm reden würde; mit dem würde ich gerne zusammen sein"), dann wirst du auch eher für Andere attraktiv.

Wie du vermutlich weißt, haben Frauen im allgemeinen andere Erregungskurven als Männer und sie sprechen überhaupt anders und auf andere Reize an. Es ist verständlich, dass du Sex so verstehst, wie du das tust, aber damit wirst du nicht viele Frauen glücklich machen, fürchte ich. Eine Frau will nicht nur die Bedürfnisse des Mannes erfüllen, sondern sie will auch mal selbst erobern, zum Beispiel. Aber wie soll ich jemanden erobern, der ständig um mich rum ist, mit dem Schlüssel zu seinem Schloss schon in der Hand?

Für deine eigene Befriedigung kannst du selbst was tun; das machen die meisten Männner (und Frauen) sowieso, egal ob sie einen Partner haben oder nicht. Vielleicht könntest du entdecken, dass es mehrere Formen von Sexualität gibt und dass die Begegnung mit deiner Frau lediglich EINE davon ist, die sich idealerweise dann ergibt, wenn beide einander aufregend finden - und das ist übrigens am Anfang einer Beziehung sowieso viel häufiger der Fall als nach zwei Jahren.

[StatueOfFreedom]

Hallo,
ich erlebe ähnliches in meiner Beziehung. Ich glaube, man kann hier kein Patentrezept geben, aber aus meiner Erfahrung ist dieses Betteln nach Sex (durch Anspielungen, Arbeit abnehmen, besonders nett sein) nicht sehr zielführend. Letzten Endes gewinnt nämlich einer, nämlich DU! Menschen können sich nur dann zu etwas motivieren, wenn sie sich davon etwas versprechen. Ich gehe spazieren, zum Sport, ins Kino.. weil es mir Spaß macht! Vielleicht müsst ihr euch die Frage stellen, ob der Sex, den ihr zuletzt hattet (bis die Lust flöten ging) für euch BEIDE eine win-win-Situation darstellt. Häufig einigt man sich in einer längeren Beziehung auf den kleinsten gemeinsamen Nenner (aus Rücksicht oder aus Scham oder Unfähigkeit, seine Fantasien zu äußern) und es wird zu einer lästigen Angelegenheit. Sex ist kein Selbstläufer in langen Beziehungen! In der ersten Verliebtheitsphase ist alles neu, aufregend, von ganz allein - aber irgendwann muss man aktiv daran arbeiten, dass es aufregend bleibt! Wer in einer langen Beziehung behauptet, er hätte immernoch den Sex wie am Anfang, der macht sich etwas vor oder hat das Glück, dass er ganz intuitiv den richtigen Zugang zum Sex hat (über die richtige Kommunikation gegenüber dem Partner und über das sich Bewusstmachen seiner Bedürfnisse).

Ich kann dir und deiner Partnerin zunächst einmal diesen Artikel von Ulrich Clement and Herz legen http://www.ulclement.de/tl_files/Daten/ ... erapie.pdf und wenn das interessant ist, dann auch sein Buch Guter Sex trotz Liebe (ist deutlich einfacher geschrieben als der Artikel - nur so als Anreiz). Uns hat es geholfen, sich über gewisse Dinge, die schief laufen, klar zu werden.

Aber bitte löse dich erst einmal von dem Gedanken, dass du mit vorhandenem Sexualtrieb der gute, gesunde bist und deine Partnerin die mit dem Problem. Entdeckt gemeinsam eure Sexualität, die euch beiden wieder Spaß macht und euch beiden einen Anreiz bietet.

[Speechless]

Frauen haben unter Druck besonderes viel Lust

es ist immer wieder erschreckend zu lesen, wie Männer Frauen nur als Sexobjekt sehen, das die Beine breit zu machen hat, sobald der Mann es will.

Vllt ist aus eurer Beziehung inzwischen von ihrer Seite aus auch einfach Freundschaft geworden oder sie findet dich nicht mehr anziehend.

[Ephraim]

ich kann nicht immer nur geben, geben, geben, und schlussendlich bekomme ich nichts zurück zb Sex.

BITTE gebt mir ... Hausmittel wo sie geil wird,

Mglw. spürt sie, daß du sie wie eine F-Maschine behandelst und im Moment verzweifelt den An-Schalter suchst. Auf dieser Ebene bewegt sich dein "geben", es ist nur Mittel zum Zweck.


Das ist vielleicht ähnlich, wie wenn du einen Chef hast, der dich nur als brauchbares Werkzeug zum Geldverdienen sieht, es kümmert ihn nicht, wieviel Streß für dich dies oder das bedeutest, solange es dir irgendwie noch möglich die Aufgaben zu Ende zu bringen, interessiert es ihn nicht weiter, wie es dir dabei geht. Solltest du nicht mehr funktionieren, wirst du ausgetauscht.

Es ist eine Frage des Respekts.

[StatueOfFreedom]

Bevor du übrigens weiter nach Hausmittelchen suchst - vergiss es!! Das einzige, was die Lust wieder zurückbringen kann sind die Stellschrauben Beziehung (seid ihr glücklich? gibt es unausgesprochene Probleme/Konflikte?) und euer Sexleben (findet sie dich noch attraktiv? findet sie den Sex noch aufregend? kann sie ihre Bedürfnisse äußern und mit dir ausleben?). Das heißt du bist mindestens zu 50% das Problem! Vielleicht bist du etwas anspruchsloser, was den Sex angeht, aber das kannst du deiner Partnerin nicht zum Vorwurf machen. Und ja, Stress ist ein Lustkiller, aber ich bin mir fast sicher, dass das nicht euer Problem ist.

[Speechless]

Man muss sich auch mal von dem Gedanken lösen, dass Sex ein Gefallen sein kann. Wenn man das als Frau so beginnt wird es überhaupt nichts mehr mit der Lust.

Sex ist eine intime Sache, die Frau gibt ihren Körper her. Das ist nicht so wie mal mit zum Sport zu gehen als Gefallen oder die Wäsche mitzumachen etc.

[Minotaurus]

Ich kann dir und deiner Partnerin zunächst einmal diesen Artikel von Ulrich Clement and Herz legen http://www.ulclement.de/tl_files/Daten/ ... erapie.pdf und wenn das interessant ist, dann auch sein Buch Guter Sex trotz Liebe (ist deutlich einfacher geschrieben als der Artikel - nur so als Anreiz). Uns hat es geholfen, sich über gewisse Dinge, die schief laufen, klar zu werden.

Den verlinkten Artikel habe ich noch nicht gelesen, aber das Buch kenne ich sehr gut. Bei http://www.buecher-wiki.de/index.php/Bu ... TrotzLiebe habe ich mal eine Rezension geschrieben. Daraus hier ein kurzer Auszug:

Einen Zahn zieht Ulrich Clement seinen Lesern ganz radikal: In diesem Buch steht nicht, wie man den Partner dahin kriegt, wo man ihn hinhaben will. Das wird besonders deutlich in der Übung Nr. 31: Resignieren: „Resignieren heißt: Hoffen aufgeben. Warum das? Die Hoffnung stirbt doch zuletzt! Genau. Und weil sie so spät stirbt, hören Sie auch nicht auf zu hoffen. Dass Ihr Partner sich so ändert, wie Sie es gern hätten. Aber er ändert sich nicht.“ Warum das so ist, hat Clement schon weiter vorn verdeutlicht: „Das liegt daran, dass man Partner nicht ändern kann. ... Wenn du etwas verändern willst, fange selbst damit an.“

Ulrich Clement spricht sehr viel von den "erotischen Profilen" der Partner, und dass man diese abgleichen soll. Darauf wird bei Beginn einer Beziehung meist nicht geachtet, und in der ersten Hitze klappt sowieso alles, später stellt man dann dann fest, wo die Unterschiede liegen. Über diese erotischen Profile kann man reden, das des Partners ändern kann man aber nicht. Sorry, isso.

Aber bitte löse dich erst einmal von dem Gedanken, dass du mit vorhandenem Sexualtrieb der gute, gesunde bist und deine Partnerin die mit dem Problem.

Ganz schädlich wäre aber, dem Thread-Eröffner umgekehrt zu sagen, dass der Trieb-Level der Partnerin der gute sei und seiner der schlechte. Seiner ist nicht schlecht, sondern er ist so wie er ist. Und es ist auch nicht seine Aufgabe, seine Partnerin "geil zu machen", wie er selber schreibt. Wenn sie nicht will, dann will sie nicht. Und wenn er dennoch will, gibt es mehrere Möglichkeiten, die allerletzte ist die Trennung.

[Speechless]

Männer wollen halt meistens mehr Sex als Frauen. Da ist weder der eine Trieb zuviel, noch ist die Partnerin frigide!!!

Passt halt oft nicht zusammen, so einfach ist es.

[StatueOfFreedom]

Das würde ich pauschal so nicht sagen. Häufig passiert es, dass der Mann der lustlosere Partner wird, wenn die Frau erstmal das Schweigen über ihre sexuellen Wünsche beginnt zu äußern und der Mann unter Druck gerät.

[Speechless]

Kann auch sein. Ich hatte es zum Bsp noch nie, dass ein Mann keine Lust hatte. Wahrscheinlich aber, weil ich eh schon nicht soviel will wie andere Frauen.

[Platon]

Das Thema ist hier ja ein Evergreen und ruft entsprechende Reaktionen hervor. Zumal sich viele persönlich in ihrer Geschichte angesprochen werden.
Ich glaube, dass in längeren Partnerschaften Formen und Funktion von Sexualität für Männer und Frauen sich oft unterschiedlich entwickeln (können). Dieser sich entwickelnde Konflikt gipfelt dann oft in dem unausgesprochenen Vorwurf der Frau `ich würde vielleicht mehr mit dir poppen, wenn du mal mehr mit mir reden würdest´, welcher ebenso wortlos vom Mann erwidert wird mit `ich würde bestimmt mehr mit dir reden, wenn du mehr mit mir poppen würdest´.
Eine elende Quadratur des Kreises.
Wobei Kommunikation nach meiner Erfahrung schon ein sehr wichtiger Schlüssel ist, zudem für mich der Dialog und die Sexualität zwei Seiten derselben Medaille sind. Sexualität ist schließlich auch Kommunikation und nicht nur - wie viele Frauen offensichtlich annehmen - für den Mann reine Triebabfuhr. Das könnten wir mit unseren Händen schneller erledigen.
Insofern, Daniels: es wird keine einfache Lösung geben, kein Rezept, kein Buch, kein Hausmittelchen. Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, es ist ein langer Weg mit vielerlei Fort- und Rückschritten.
Wenn deine Freundin verstehen könnte, dass Sex (das unterstelle ich dir jetzt einfach) einfach ein sehr, sehr schönes Gefühl ist gekoppelt mit der wichtigen, spürbaren Botschaft `du bist okay´ und du begreifst, dass in der Tat Druck und die Gefälligkeits-Falle eher kontraproduktiv wirken, wäre das ein erster Anfang.
Ansonsten, da ihr wahrscheinlich auch über Heirat gesprochen habt oder angesichts eures Alters sprechen werdet: Tut es nicht, bevor dieser Konflikt nicht irgendwie gelöst ist.

[Minotaurus]

Ich hatte es zum Bsp noch nie, dass ein Mann keine Lust hatte. Wahrscheinlich aber, weil ich eh schon nicht soviel will wie andere Frauen.

Das ist dein gutes Recht. Nur wäre es gut, wenn du bei der Partnerwahl darauf achtest, dich nicht mit einem Mann zu liieren, der spürbar mehr möchte. Das muss zu Spannungen führen, zu Reibereien und zu einem unguten Ende. Dass der jeweilige Mann auch mitverantwortlich ist bei der Partnerwahl und darauf achten muss, sich mit keiner Frau zu verbinden, die deutlich weniger will (wie du zum Beispiel) ist selbstredend. Das ist auch in letzter Konsequenz das, was U. Clement meint.
Mino

[Speechless]

Lol, also bitte. Das ist ja wohl nicht etwas, was man weiß, bevor man eine Beziehung eingeht. Überlass das ruhig mal mir, wie ich meine Beziehungen eingehe und wie diese enden.