Pflege der Freundschaften

[Lookingforways]

Guten Morgen liebe Forennutzer,

ich habe, durch mein Kind, viele neue Mütter kennengelernt und mich auch mit einer richtig gut angefreundet. Alte Freundschaften haben sich eine zeitlang intensiviert, da auch diese Freundinnen Kinder haben.

Nun fällt mir aber auf, dass grundsätzlich ich den Kontakt halte. Eine Freundin ist weiter weggezogen, wenn wir uns sehen ist es schön und wir tauschen uns viel aus, aber die Sache ist halt, WENN wir uns sehen. Treffen finden nur statt, wenn ich mich melde. Sie sagt sofort zu und schreibt auch sie freut sich, von alleine kommt aber nichts. NIE!

Die andere Freundin kenne ich jetzt seit fast 2 Jahren, unsere Söhne sind gleich alt. Und die Treffen sind eher so, dass die auch von mir aus kommen und dann geht es nur um sie und ihre Kinder und ihren Mann. Oder die Probleme mit ihrer besten Freundin. Sie holt sich dauernd meinen Rat. Die Treffen sind nicht so, dass man einfach mal zusammensitzt und lacht, wir reden ständig nur über ihre Probleme.
Wenn sie sich bei mir meldet,dann immer über WhatsApp und auch da geht es nur um Probleme von ihr. Sie fragt NIE, wirklich NIE, wie es mir mal geht....
geschweigedenn fragt sie nach Treffen, sie fragt nur, wenn es ganz dringlich ist, wie letztens wo sie an Trennung gedacht hat und dringend reden musste....
aber sonst läuft alles über Handy.

Ich habe das Gefühl, dass ich sowas magisch anziehe. Und ich möchte jetzt auch nicht überall mit der Brechstange draufhauen oder als zickig gelten, wenn ich sage:"ich melde mich nicht mehr, weil von dir auch nichts kommt"---- ich tue mich schwer damit einen Weg zu finden, wie ich mit diesen Leuten richtig umgehen kann.

Eine andere Freundin habe ich wiederrum, da ist das Melden von beiden Seiten aus und die Treffen sind lustig, spaßig, als hätte man sich gestern erst gesehen, etc. Natürlich tauscht man sich mal aus, man weiß auch der Andere ist immer da, aber es gibt nicht immer nur das Gerede über Andere oder über Probleme.

Die Sache ist einfach, dass ICH oft denke:
So, du wirst 30. Auf Kindergarten hast du keine Lust, brech den Kontakt ab und beschäftige dich nur mit den Leuten, wo du auch gerne mit zusammen bist.
Aber ich hänge immer zwischen dem: dann hast du ja nur noch 2 richtige Freunde.... und fühle mich dann so, als wenn das dann an mir liegen könnte und ich einen schlechten Charakter haben könnte.... und schon häng ich wieder in der Schleife, dass sich das ja bestätigt, wenn ich jetzt mit der Brechstange reinhaue und den Kontakt abbreche und das auch begründe....

Kann man mich verstehen?

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[Verocasa]

Ja. Aber mach Dir bewusst, dass es eigentlich nur Dein Denken über die Freundschaften ist, was Dich echt belastet. Fakt ist, dass Du häufiger aktiv wirst im Kontakt suchen, aber "schlimm" machst Du es erst über Deine Wertung davon.

[Lookingforways]

also verstehe ich es richtig, dass ich das so weiterlaufen lassen sollte und einfach umdenken muss?

Liegt das am Selbstwertgefühl, wenn ich mich frage:
Warum melden die sich nicht bei dir und fragen mal wie es dir geht?
Warum erfolgt bei dem Nehmen nicht auch mal das Geben?

[Verocasa]

So sehe ich es, ja.

Es liegt an der Wertung, denn man kann es auch anders sehen: Du bist halt der aktivere Teil, und Deine Freundinnen nehmen das gern an - so bleibt ihnen die Mühe des Kümmerns erspart. Macht doch nichts - freu Dich, dass Du so bist wie Du bist, und schon ist die ganze Schwere und Unsicherheit - einfach weg! Vieles lässt sich ändern durch eine Änderung der Sicht, also der Gedanken.

Ich denke, es ist so, dass durch die Wertung das Selbstwertgefühl, der Stolz gekränkt wird. Dahinter kann man sich verschanzen, natürlich, aber warum auf einen "Ausgleich" warten? Wie ein Buchhalter abhaken, wer sich wie oft meldet, macht die Sache nicht besser; Du bist nur doppelt frustriert.

Ich weiß ja: Wir wollen spüren, dass wir geschätzt werden, aber das spürst Du doch auch so, oder?

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[leuchtturm]

wenn du dich meldest, freuen sich deine Freundinnen doch über den Kontakt. Also machst du doch gar nichts falsch

[Lookingforways]

OK, das werde ich wirklich mal überdenken. Im Grunde habt ihr da wirklich Recht....

ABER wie sieht es mit der Freundin aus, die NUR von sich redet und nie mal andere Gespräche zulässt, außer IHRE Probleme? Und dann auch größtenteils nur über WhatsApp?
Irgendwann wird sowas ja auch nervig, muss ich ja gestehen....

Und es ist ja auch schön, wenn sich das ein Bisschen ausgleicht und man auch mal was von sich erzählen kann. Aber das wird dann mit einem Smiley abgetan und man landet wieder bei ihren alten Problemen?

[Verocasa]

Sicher ist ein Ausgleich schön, vor allem, wenn man seinen Selbstwert damit verbindet. Aber was bringt es Dir wirklich, darauf zu hoffen? Und Druck ausüben, damit das passiert, was wir wollen, ist auch nie eine gute Lösung.

Egozentrikern/Jammerern muss man nicht sein Ohr schenken!! Du kannst Dich freundlich abgrenzen, wenn Du nicht mehr zuhören magst, das ist jedes Menschen gutes Recht. Die Jammerfrau, die sich nur um sich dreht, wird jemand anderen finden, der am besten dann mit ihr zusammen klagt.

Und wenn nicht, ist das nicht Deine Sache; auch als Freundin muss man nicht als Klagemauer zur Verfügung stehen. Warte nicht darauf, dass Dir Selbstbewusstsein "geliefert" wird - SEI selbstbewusst bzw. verhalte Dich ganz selbstverständlich so (solche Menschen haben immer genug Freunde). Sollte sie beleidigt sein, nun ja, dann ist es vielleicht nicht die richtige Freundschaft.

[leuchtturm]

ABER wie sieht es mit der Freundin aus, die NUR von sich redet und nie mal andere Gespräche zulässt, außer IHRE Probleme? Und dann auch größtenteils nur über WhatsApp?
Irgendwann wird sowas ja auch nervig, muss ich ja gestehen....

ja, das ist schwierig.

ich kenne so jemanden auch. Die ganze "Freundschaft" war im Ungleichgewicht, weil es immer nach dem Muster ablief, wie du es beschreibst.
Erst habe ich versucht, ihr zu helfen. Würde vermutlich jeder tun. Aber es blieb bei diesem Ungleichgewicht. Weil sie nämlich nicht bereit war, an ihren eigenen Problemen zu arbeiten.

Ich habe für mich dann festgestellt, dass mir diese Bekanntschaft nicht guttut und habe den Kontakt einschlafen lassen.

[Lookingforways]

Selbstbewusst wirken ist eine gute Sache,wenn man das so einfach kann!
Vielleicht sprechen aus mir mehr Selbstzweifel als ich es selber sehe. Ich höre oft ich bin zu ehrlich. Eigentlich fand ich das immer selbstbewusst. Aber die Leute finden Ehrlichkeit an mir immer toll,bis ich es dann bin....

Also habe ich jetzt mal die andere Variante gemacht,nicht direkt gesagt was ich denke,sondern nur versucht Ratschläge zu geben. Aber das wird auch nie angenommen.
Auskotzen können sich alle bei mir,aber mal
Konsequent umsetzen tut keiner was,so wie ich. Ich rede aber mit den Leuten immer und immer wieder über deren Probleme die immer gleich sind.... Anstatt da dann mal auszubrechen,machen die so weiter.

Also hab ich jetzt mal gedacht ich frage mal nach. Ich bin spant eher der Typ,ich löse mich sofort von solchen Dingen. Das nervt mich,das ärgert mich,ist mir also zu anstrengend,will ich nicht.... Ich hab da also eher die Brechstange genommen. Dann war ich die Böse.

Nun nehme ich die Brechstange mal nicht,sondern höre mir immer und immer wieder den gleichen Mist an,drehe mich immer wieder mit denen im Kreis.... und dann wird das irgendwie ausgenutzt und man meldet sich nur noch um mich mit Den Dingen zu nerven.

Irgendwie sind also beide Wege nicht ok,die ich versuche. Wenn ich zu ehrlich bin heißt das immer ich bin zu frech,weil ich sage was ich denke und dass ich nicht Tausend mal über Dinge diskutieren muss wenn eh keiner meiner Ratschläge umgesetzt wird und wenn ich jetzt ganz lieb und nett immer wieder alles anhöre komme ich auch nicht weiter und bin sogar noch genervt.

Gute Beispiele sind immer die Beziehungsprobleme anderer. Ih bin ein Typ Mensch,ich rede da mit meinem Partner drüber. Von anderen weiß ich aber immer alles was da los ist. Die Egoistin zB wollte nach der Geburt ihres 2. Kindes unbedingt feiern gehen,er sollte auf die Kinder aufpassen und ihm war das zu viel weil er auch noch von morgens bis abends arbeitet und dann wollte er gerne dass die beiden mal wieder Zeit für sich haben anstatt dass sie auch noch alleine feiern geht.
Nun war ich so doof und hab mich NETT formuliert auf seine Seite gestellt. Hab noch umschrieben,dass ich es süß finde,dass er sie quasi vermisst und Zeit mit ihr wünscht und dass ich nachvollziehen kann,dass jemand,der von 7 Uhr bis 21 Uhr aufm Bau ist und Überstunden macht (damit sie schön 3 Jahre zuhause bleiben kann) nicht noch die Kraft,Lust und Ausdauer hat auf einen 2 Jahre alten und 1 Monat alten Sohn aufzupassen!
Da schreibt die mir noch,dass ich ja recht habe und dass sie das so nie gesehen hat.... Und am
Nächsten Tag steht bei FB dass sie die Nacht durchgefeiert hat und Mega Kopfschmerzen hat...
Hallo?????? Da Frage ich mich warum ich 1. alles so nett formuliert habe und Ur nicht direkt gesagt habe,dass sie für mich einen Sockenschuss hat und 2. warum
Gibt sie mir noch recht und macht es dann doch anders????
Und das ist JEDES mal so mit dem Ende,dass nicht mal mehr erwähnt wird,wenn es wieder gut mit den beiden läuft,das darf ich erahnen weil sie sich ein Haus mieten wollen...

Versteht ihr was ich meine? Das ist für mich Zeitverschwendung,es ist nervig und anstrengend und die lösen ihre Probleme ja eh nicht. Das ist ja bis heute nicht anders. Machen jetzt einen auf heile Familie und hintenrum meckert sie immer nur....

Und eigentlich wäre ich der Typ,der da offen durch die Wache geht und ehrlich sagt was ich denke,aber auch das hat mich schon
Viele Freundschaften gekostet....

Im Grunde ist kein Weg richtig und ich ärgere mich dann für mich selber darüber wie doof manche Leute sind und dass die mich damit immer voll quatschen und eh keinen Ratschlag annehmen

[leuchtturm]

Viele Leute möchten keine Ratschläge. Sie wollen sich nur ausheulen. Was in meinen Augen auch in Ordnung ist, aber nicht endlos und immer wieder. (so meine persönliche Schmerzgrenze). Das hat auch gar nicht mit ehrlich sein oder schönreden zu tun.
Helfen kann man übrigens am besten, indem man Fragen stellt. Solche, die die anderen zum Nachdenken bringen.
Aber auch das ist oft gar nicht gewollt

Und dann muss man entscheiden, ob man dieses Spielchen mitmachen will. Dazu gehören nämlich immer zwei.

Versteht ihr was ich meine? Das ist für mich Zeitverschwendung,es ist nervig und anstrengend und die lösen ihre Probleme ja eh nicht. Das ist ja bis heute nicht anders. Machen jetzt einen auf heile Familie und hintenrum meckert sie immer nur....

also tut sie dir nicht gut.
Wozu willst du dann mit ihr Kontakt halten?

[Lookingforways]

Ich hab gehofft das ändert sich und es kommt mal
Ein unbeschwertes Treffen wo man Spaß hat und lachen kann. Aber irgendwie bleibt das aus. Gerade hat sie mir geschrieben dass sie jetzt regelmäßig schwimmen geht zum abnehmen....
Super! Wieder kommt einfach nur eine Nachricht zu ihr
Vielleicht muss ich akzeptieren dass sie einfach egoistisch ist?
Ich kann ja eh keinen Menschen ändern oder?

[Lookingforways]

Wenn die Leute keine Ratschläge wollen was wollen die denn dann?
Wenn jetzt zB wieder ein Gespräch der Egoistin kommt wie wenig der Mann ihr im Haushalt und bei den Kindern hilft, was soll ich dann sagen?
Wenn keinen Ratschlag was dann?

[montagne]

@Looking: Ich sehe das zwar auch kritisch, wenn der Kontakt so einseitig gehalten wird (geht mir teils auch so). Ich sehe das auch weniger gelassen.

Was mir aber auffällt: Du hast Erwartungen an diese "Freundin", die irgendwie nicht so ganz passend sind. Und du bist nicht ehrlich zu ihr. Beides erzeugt Stress in DIR, denke ich. Du denkst sie hat n Sockenschuss, aber formulierst es sehr nett, gibts dir da Mühe. Diese Mühe kann sie aber nicht wertschätzen, weil sie garnicht weiß, dass du ihr Verhalten für komplett verfehlt hälst.
Und auch hast du wohl die Erwartung, dass sie sich ändert, wenn du ihr einen guten Rat gibst. Aber so ist es nicht. Wenn, dann wird und sollte sie sich für ihren Partner und ihre Kinder ändern, nicht für dich. DU musst dich von dieser Erwartungshaltung an sie freier machen. Und so einfach ist es eh nicht. Wenn Menschen sich nach einfachen Tipps ändern könnten, wären 90% der Therapeuten überflüssig. Es funktioniert so einfach nicht.

Die Frage, die du dir stellen kannst: Warum gebe ich der Person Tipps, warum red eich überhaupt mit ihr?
--> weil mir was an der Person und dem Kontakt liegt. --> gut.
--> weil ich Anerkennung will, für meine "Hilfe", weil ich will, dass sie sieht, wie gut ich bin? --> nicht gut, wenn das im Kontakt zu sehr dominiert, denn es funktioniert schlicht nicht, dass andere unsere Löcher im Selbstwertgefühl stopfen.

[Lookingforways]

Ich habe ihr gesagt,dass ich ihren Mann verstehen kann und dass ich es halt süß finde,dass er sich ihre Nähe wünscht und sie das auch mal so sehen sollte. Dass sie für mich einen Sockenschuss in der Hinsicht hat muss ich ihr sagen? Warum? Gehört das da mit rein? Sehe ich nicht so. Und ich will nicht,dass sie sieht wie gut ich bin,ich möchte gerne auch Freundschaften haben wo ich einfach mal herzhaft lachen kann und Spaß haben kann und man sich nicht nur bei mir meldet?weil ich deren Löcher stopfen muss! Aber,auch wenn jetzt kommt dass ich das sagen sollte: das habe ich schon und da kam dann von ihr gar nichts mehr. Habe dann mal gefragt was los ist und dann kam die Aussage,dass sie jetzt nicht mehr weiß was sie sagen darf und was nicht. Ich hab irgendwie das Gefühl alles und vor allem mich dann dauernd erklären zu müssen.
Zum Beispiel auch: sie hatte keinen Kontakt mehr zu ihrer ehemaligen Freundin gewünscht weil sie immer nur ankam wenn sie Single war oder wenn sie keinen anderen zum feiern hatte.... Sie hat gefragt was ich machen würde und ich hab ihr gesagt ich würde das mal ansprechen und schauen was sie dazu sagt. Und das hat sie dann aber nicht getan sondern gesagt sie bricht den Kontakt ab weil das wiederholt vorkam etc pp.... Gut, und auf einmal sollte diese ehemalige Freundin andauernd mit wenn ich mal nach Treffen gefragt habe. Diese Person von der ich nun die "Geheimnisse" wusste und was sie ja für ein ach so schlechter Mensch sei war auf einmal wieder da? Und dann hab ich mal gefragt was jetzt los ist,wie es dazu gekommen ist? Und dann kam nur;"ja ich pflege meine Freundschaften halt"
Hä???? Ich habe von der Aussprache von denen nichts gehört oder gewusst,mir wurde nur wochenlang erzählt wie schlimm sie ist,etc! Sollte man dann nicht so fair sein und dann auch mal anmerken,wenn man sich versöhnt hat und dieser Mensch vielleicht auch gute Seiten hat,wenn man den auf einmal überall mitschleppen will? Das war mir irgendwie zu hoch. Und genau das Gleiche ist das mit dem Mann. Ich höre nur das Schlechte von ihm. Nicht mal das Positive,dass sie sich ausgesprochen haben oder wie auch immer. Ich gehe davon aus weil sie jetzt ein 3. Kind wollen und weil sie ein Haus mieten wollen. Aber irgendwie bin ich immer der Lückenbüßer für die ganzen schlechten Stories.....
Über den Rest darf ich mich dann nur wundern!

Und gerade war es zB auch so dass sie von ihrer Diät erzählte und dann hab ich sie gelobt und ihr gesagt,dass ich das gut finde. Und dann habe ich ihr gesagt,dass ich meine Ernährung auch etwas umgestellt habe und dass das gut klappt und dann kam keine Antwort mehr. Keine Frage was ich mache oder wieviel ich abnehmen möchte,nichts. Einfach nicht mehr geantwortet und so geht das immer. Sie schreibt texte über sich und von mir blockt sie alles ab

[CrazyCatLady]

Ich schließe mich leuchtturm insofern an, dass viele Menschen bei Problemen oft gar keinen Ratschlag haben möchten. Sie möchten gehört werden und ihrem Leid Luft machen. Das allein führt nämlich häufig schon zu einem Erleichterungsempfinden. Die Aufgabe einer guten Freundin sehe ich darin, empathisch auf dieses Verlangen zu reagieren. Ich hätte eine Idee, wie du mit der Situation umgehen könntest.

Versuche zunächst aus dem Gesagten deiner Freundin herauszufinden, wie sie sich momentan fühlt. Dann versuche ein Bedürfnis hinter diesem Gefühl zu erkennen. Veranschaulicht an deinem Beispiel mit der "Egoistin": Du schreibst selbst, dass du eine Seite beziehst - nämlich die des Partners deiner Freundin. Dadurch gehst du gar nicht darauf ein, wie es deiner Freundin geht und was sie sich eigentlich wünscht. Ich halte es jedoch immer für sinnvoll, dies zunächst zu klären. Sprich, ich hätte an deiner Stelle meine Freundin gefragt: Bist du unglücklich (Gefühl), weil du gerne mal wieder einen Abend für dich hättest, an dem du ganz ohne Verpflichtungen Spaß haben kannst (unerfülltes Bedürfnis)? Ich kann es nur vermuten, aber ich denke, diese Frage würde deine Freundin anregen, stärker über ihr Problem zu reflektieren. Es könnte nämlich sein, dass hinter dem Bedürfnis feiern zu gehen, noch ein ganz anderes Bedürfnis verborgen liegt, dessen sie sich selbst noch gar nicht richtig bewusst ist und bei dem du ihr helfen kannst, es herauszufinden. Etwa: Durch die ganzen langen Schichten ihres Freundes fehlt ihr das Gefühl, begehrt zu werden, das sie auf Partys bisher immer bekommen hat und sich aus Sehnsucht nun dort wieder holen möchte. Dies solltest du ihr natürlich nie unterstellen, sondern stattdessen versuchen, sie durch weitere solcher Fragen bei ihrer Bedürfnissuche zu begleiten. Im besten Fall, hat sie sich irgendwann genug Luft machen können, um einen klaren Kopf zu bekommen und selbst eine gute Lösung für ihr Problem zu finden.

Es ist meiner Meinung nach auch sinnvoll, wenn du mal deine Gefühle und Bedürfnisse offen zu Wort bringst. Etwa deutlich sagst, dass du dich ärgerlich fühlst (Gefühl), wenn deine Probleme oder Themen nie zur Sprache kommen (unerfülltes Bedürfnis). Danach kannst du auch direkt eine konkrete Bitte anschließen, wie sich dies deiner Meinung nach ändern sollte. Etwa: Wäre es möglich, dass ich dir jetzt noch etwas von mir berichte, das mir auf der Seele brennt?

Diese Vorgehensweise habe ich angelehnt an die Theorie der Gewaltfreien Kommunikation von Marshall B. Rosenberg. Sie bedarf sehr viel Übung, aber probiere es ruhig mal aus. Den Kontakt kannst du dann immer noch abbrechen, sollte dir die Beziehung zu deiner Freundin nach wie vor nur negative Gefühle bescheren.

LG,
J

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