Liebe droht an sexueller Blockade zu scheitern

[Peluso]

Hallo liebe Forengemeinde,

Ich bin neu hier, würde mich aber trotzdem über rege Beteiligung sehr freuen. Ich weiß nicht genau ob ich im richtigen Unterforum gelandet bin oder ob sonstiges besser wäre. Wenn ja, sorry und bitte einfach verschieben.

Kurz zur Situation:

Ich bin mit meiner Freundin seit 3 monaten zusammen, sie ist 25 Jahre, aus Spanien und lebt seit gut einem Jahr hier. Ich bin 22 Jahre alt und ein Neuling auf dem Gebiet der Beziehungen. Sex ist für mich nicht neu, allerdings würde ich mich trotzdem als unerfahren bezeichnen und Sex in einer Beziehung ist für mich natürlich auch gänzlich neu. Wir haben uns kennengelernt und es lief perfekt, wir hatten eine Vertrauensbasis und ein Wohlgefühl zusammen, sagenhaft. Auch hat es sexuell geknistert, wir hatten sehr viel Sex. Es klappte alles von alleine, sobald wir uns sahen waren wir beide schon unglaublich heiß aufeinander. Wir waren zusammen in Paris, Ich baute ein Bett für sie, sie schrieb/zeichnete ein ganzes Heft für mich um zu zeigen wie sehr sich mit liebt. Wir waren beide unglaublich glücklich. Wir taten alles für einander. Es ging alles sehr schnell und von ihr kam der Satz, dass sie das Gefühl hat wir würden uns schon seit 2 Jahren kennen, öfter.

So zum Problem:

Es existiert seit ich aus dem Weihnachtsurlaub bei meiner Familie zurück bin. Es ist anders, es fehlt etwas. Und seit 2 oder 3 Tagen distanziert sie sich komplett und macht dicht.

Ok, zur Problemursache:

Sie ist sexuell sehr erfahren und aufgeschlossen, was zum einem mit ihrem Alter, aber auch mit ihren ganzen Einstellung, Kultur und Erziehung zu tun hat. Sie redet gern und offen über Sex und ich weiß auch, dass sie mehr Abwechslung braucht und viele Sachen schon ausprobiert hat und darauf auch steht. Ich hingegen bin sexuell eher verschlossen und habe auch eine Blockade, die mich daran hindert Dinge auszuprobieren, darüber zu sprechen oder manchmal sogar zu fantasieren. Daraus resultierend war unser Sex zwar gut, aber rückblickend betrachtet auch relativ eintönig, was sich aber für mich in dem Moment nicht so anfühlte, aber für sie schon. Meine Blokade ist einfach zu stark, und deshalb habe ich das Problem immer verdrängt. Auch alles was sie vorgeschlagen hat zu versuchen, hat nicht funktioniert weil ich dicht gemacht habe. Ich wollte es zwar versuchen, aber meine innere blokade wehrte sich und ich konnte nicht. Sie hat es aber immer runtergespielt und ich habe es oder konnte es nicht ernst genug nehmen. Was natürlich ein Riesenfehler war!

So und vor 2 Tagen hat sie mir jetzt auch ehrlich und offen auch gesagt wie groß das Problem für sie ist. Und seither geht gar nichts mehr. Ich habe leider erst jetzt verstanden, dass ich mein problem nicht verdrängen kann und zerbreche mir seit diesem Tag den Kopf was ich dagegen tun könnte und habe ihr gesagt ich brauch etwas zeit für mich. Aber ich bin mir sicher dass ich oder wir eine Lösung finden, was ich an meinem sexuellen Verhalten ändern möchte. Und das sagte sie immer auch. Wie gesagt, rückblickend wird mir einiges klar, dass ich nicht genug auf ihre sexuellen Bedürfnisse eingegangen bin. Ich bin bereit diese Sache konsequent anzugehen, ich liebe sie. Aber wie erwähnt, seither macht sie komplett dicht. Wir sehen uns kaum, schreiben/telefonieren spärlich und sie ist kalt, fast abweisend mir gegenüber. Was mich natürlich unglaublich unter Druck setzt und verunsichert, sie sagt, sie weiß nicht genau was sie momentan fühlt und das sie Zeit braucht. Sie hat auch sonst viele Probleme, die nichts mit mir zu tun haben, famililär zum Beispiel. Ich höre ihr zu, versuche zu verstehen und bin für sie da. Sie liebt das an mir und hat mir das auch immer gezeigt und gesagt bisher.

Morgen haben wir Karten für das Balett Schwanensee, ihr Lieblingsbalett, wir haben uns darauf geeinigt, dass ich sie abhole. Ich möchte ihr morgens Rosen und eine Karte vor die Tür legen, ihr vielleicht noch eine heiße sms schreiben am Tag und sie nach dem Balett bei mir sexuell komplett verwöhnen. Ich freue mich darauf, ich weiß genau was ich mit ihr anstellen möchte und dass ich ihr vieles geben möchte und kann was sie vermisst, ich glaube ich bin auf einem guten Weg gegen die Blockade.
Nur ich habe keine Ahnung, wie ich mit der kalten Art, ich weiß nicht ob es morgen so sein wird, umgehen soll. Ich möchte alles für sie tun, aber ich habe Angst, weil ich das Gefühl habe, wenn es morgen nicht klappt, könnte es vorbei sein.

Was soll ich tun? Wie soll ich mit ihr umgehen? Soll ich ihr mehr Zeit lassen und morgen komplett sausen lassen?

Vielen Dank schon mal für eure Hilfe.

Gruß

[Chancen]

Die Frau hört sich in der Tat so an als hätte sie größere Probleme.

Wenn man einen Menschen liebt, dann macht man doch nicht dicht und wird kaltherzig, wenn man sexuell nicht hundert Prozent befriedigt wird. Dann spricht man darüber und liebt seinen Partner oder Partnerin weiterhin.

Also vergiss das mit deiner Blockade mal. Auch wenn du ihr morgen den Sex bietest, den sie sich angeblich wünscht, wird sie höchstwahrscheinlich nicht wieder liebevoll und warmherzig sein.

Wenn ich du wäre, würde ich mich fragen, ob ich mit einer Frau zusammensein will, die mich derart unter Druck setzt, und die nicht versteht, dass ich ein Mensch bin, mit eigenen Gefühlen und mit dem Recht auf eigene Gefühle.
Ich rate dir, dir eine Frau zu suchen, die keinen solchen Sch**** abzieht.

Und das würde ich ihr auch morgen so sagen. Dass sie dich lieben soll, wenn sie dich liebt oder es lassen, wenn sie es nicht tut. Aber dass du dich nicht unter Druck setzen lässt und schon garnicht im Namen von Liebe und Sex.

Wenn du in dieser Hinsicht Respekt vor dir selbst und vor deinen Gefühlen hast, dann wird sie auch Respekt vor dir haben und dann habt ihr die Chance, eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen.

Wenn du dich hingegen morgen zum Hampelmann machst und dich zwingst etwas zu tun, was du nicht aus freien Stücken willst oder kannst, dann wirst nicht nur du selbst den Respekt vor dir verlieren, sondern auch sie.

[Peluso]

Vielen Dank für deine Meinung.

Ja, es stimmt die Frau hat wirklich größere Probleme. Aber ich weiß, dass sie mich von ganzem Herzen liebt und das tue ich auch. Sie hat sich auch dafür entschuldigt ,und es auch wirklich so gemeint als ich ihr gesagt habe, dass ich mich unter Druck gesetzt fühle und meine probleme anscheinend nicht ernst genug nimmt. Sie hat einfach Probleme mit sich selbst auch, ich kann mir nicht vorstellen, dass sie das Zurückziehen jetzt macht um mich mehr unter Druck zu setzen. Sie ist einem kompletten Gefühlschaos.

Ich akzeptiere ihr Verhalten, dass sie jetzt an den Tag legt so auch nicht. Es ist nur so, dass ich jetzt viel sehe was ich davor nicht sah und bemerkte und ich denke dass sie speziell darüber enttäuscht ist. Und ich verstehe sie, was ihr fehlt, aber das ist kein Grund mich so zu behandeln, das ist richtig.

Was den Sex betrifft, ich habe mich das erste Mal wirklich die letzten Tage damit ernsthaft auseinander gesetzt. Und es sind einfach so viele Sachen, die ich auch selbst ausprobieren möchte, was mich reizt. Zumindest in Gedanken, wie es dann in der Umsetzung aussieht wird sich zeigen. Aber ich werde sicher nichts zu tun, was ich nicht möchte. Und was ich vorhabe möchte ich wirklich. Sie hat auch gemeint, dass eig das Hauptproblem ist, dass sie nicht was ich möchte bzw ich es auch nicht selber weiß. Also sie hat niemals gesagt, ich soll jetzt das und das für sie machen.
Aber du hast natürlich in dem Punkt recht, dieses Verhalten setzt mich unter Druck. Entweder sie liebt mich mit allen Problemen oder nicht.

Ich werde ihr sagen, dass ich ihr Problem verstehe und ich natürlich versuchen möchte eine Lösung dafür zu finden, weil ich es wirklich möchte und weil ich sie liebe. Das ganze funktioniert aber nur, wenn ich dabei auch ihre Liebe spüre und ihr Verständnis für alle meine Gefühle und Probleme. Wenn Sie mich unter Druck setzt und Liebe entzieht und mich nicht mit all meinen Problemen liebt, dann soll sie es lassen.

[mondlicht]

hallo peruso.

was du schreibst, finde ich ziemlich traurig und bedenklich. Seit ein paar Tagen zieht sich deine Freundin zurück und das führt dazu, dass du in Frage stellst, was du in den vergangenen 3 Monaten erlebt hast. Du schreibst doch, es sei knisternd und toll gewesen, Paris, heiß aufeinander etc. Und jetzt "begreifst" du auf einmal, wie mangelhaft du die ganze Zeit gewesen bist. Meinst du, sie hat dir die ganze Zeit etwas vorgespielt oder meinst du, du hättest dir etwas vorgemacht? Beides passt irgendwie gar nicht zu dem, was du am Anfang deines Posts hier schreibst - dass es eben toll war. Das verstehe ich nicht!

Es kann natürlich sein, dass deine Freundin etwas sucht, was du ihr nicht "bieten" kannst. Mir ist schon klar, dass das nicht leicht ist für dich, aber in diesem Fall musst du es eben hinnehmen. Das hat dann aber nichts mit deiner Blockade oder so zu tun. Es passt dann eben zwischen euch nicht. Ich möchte mich Chancen anschließen - bitte bewahre den Respekt vor dir! Aus deinen Zeilen spricht, dass du dich unheimlich klein machst wegen deiner "Defizite", dass du Sex irgendwie in Verbindung bringst mit Leistung und Kompetenz. Bullshit! Bleib bei dir und deinen Gefühlen, sie sind es wert. Sei zärtlicher zu dir. Es ist doch sehr liebenswert, mit 23 Jahren noch nicht alles im Griff zu haben.

[Pitt]

So und vor 2 Tagen hat sie mir jetzt auch ehrlich und offen auch gesagt wie groß das Problem für sie ist.
...
Wie gesagt, rückblickend wird mir einiges klar, dass ich nicht genug auf ihre sexuellen Bedürfnisse eingegangen bin.

Ich sehe es irgendwie anders als meine VorschreiberInnen.
Selbstverständlich ist es ein eminentes Beziehungsproblem, wenn man nicht auf die sexuellen Bedürfnisse des Partners kann/mag/will.
Andererseits tappt man ja hier völlig im Dunkeln und spekuliert als Forenleser womöglich in eine völlig falsche Richtung.
Worum geht es denn speziell?
Was wünscht sich deine Partnerin?
Lg
Pitt

[haluro]

Hallo Peluso!

Wenn meine Freundin zu mir sagen würde, sie habe auf einmal das Gefühl, sie würde mich schon zwei Jahre kennen .....

würden bei mir alle Tassen im Schrank klirren und vielleicht etliche dabei brechen. Aber das würde man erst sehen, wenn man sie alle herausnähme und anschaute.

Dann würde mein bösartiger analytischer Verstand anfangen zu arbeiten und zu überlegen, was sie damit eigentlich sagt. Und er würde ausspucken, dass ihre längste und glücklichste Beziehung zu einem Mann eben zwei Jahre gedauert hat.

So. Schluss, spekulieren über sie lohnt sich nicht. Man verrennt sich nur allzuleicht in irgendetwas, was dann gar nicht stimmt.

Sex und Liebe sollen zwar irgendwie zusammenhängen, aber wie, weiß ich leider auch nicht genau. Hm. Zwei Jahre - genau die Zeit, die die anfängliche Verliebtheit in jemanden maximal daueren soll, ab da soll es sich dann langsam in echte Liebe umwandeln. Au weia. Ich fürchte, ihr arbeitet jetzt gegeneinander, also alles, was ihr bisher machtet, war automatisch toll, und alles, was ihr jetzt macht, ist automatisch schlimm - also eine Talfahrt der Beziehung, die mit nix zu stoppen ist, eher ist es wohl so, dass alles die Talfahrt beschleunigt.

Mfg
haluro

[Peluso]

Erstmal Danke für die zahlreichen Antworten.

hallo peruso.

was du schreibst, finde ich ziemlich traurig und bedenklich. Seit ein paar Tagen zieht sich deine Freundin zurück und das führt dazu, dass du in Frage stellst, was du in den vergangenen 3 Monaten erlebt hast. Du schreibst doch, es sei knisternd und toll gewesen, Paris, heiß aufeinander etc. Und jetzt "begreifst" du auf einmal, wie mangelhaft du die ganze Zeit gewesen bist. Meinst du, sie hat dir die ganze Zeit etwas vorgespielt oder meinst du, du hättest dir etwas vorgemacht? Beides passt irgendwie gar nicht zu dem, was du am Anfang deines Posts hier schreibst - dass es eben toll war. Das verstehe ich nicht!

Was die vergangene Zeit angeht - ich stelle sie nicht in Frage. Es war die beste Zeit meines Lebens und sie fühlt genauso. Wenn ich sage ich begreife, meine ich nur die sexuelle Komponente. Ich denke sie hat es schon bald gemerkt, dass ihr hier was fehlt, aber die Gefühle waren einfach so stark, dass sie es nicht weiter gestört hat. Und ich sehe einfach rückblickend, ok, dass hättest du auch merken können und anders machen können. Teilweise einfach auch auf Grund von Unwissen. Das ist alles. Und ich will daran arbeiten, weil ich das möchte. Und als sie mir das so gesagt hat, war das für mich auch nicht das Problem. Klar, im ersten Moment musste ich natürlich etwas schlucken, aber ich hab eigentlich sofort gemerkt, dass ich mich damit auseinander setzen sollte. Und es fühlt sich auch gut an das zu machen. Es gibt so viele Sachen, die ich einfach auch nicht wusste und was ich in Zukunft anders machen möchte. Wie gesagt, bezieht sich nur auf Sex.

Ich sehe es irgendwie anders als meine VorschreiberInnen.
Selbstverständlich ist es ein eminentes Beziehungsproblem, wenn man nicht auf die sexuellen Bedürfnisse des Partners kann/mag/will.
Andererseits tappt man ja hier völlig im Dunkeln und spekuliert als Forenleser womöglich in eine völlig falsche Richtung.
Worum geht es denn speziell?
Was wünscht sich deine Partnerin?
Lg
Pitt

Also erstens ging es um die Sache, dass es mir beim Sex zu wenig um das Vergnügen an sich, als viel mehr einfach nur um den Orgasmus ging. Auf die Art, Vorspiel bis es losgehen kann mit Geschlechtsverkehr und dann bis zum Orgasmus. Sie sei keine Maschine die einfach mal so anschalten kann. Und diesen Punkt verstehe ich komplett, ich hab es einfach nicht gemerkt in dem Moment und daran möchte ich etwas verbessern.

Zweitens ging es um Kommunikation, sie sagt, dass sie gar nicht weiß auf was ich stehe, welche Fantasien ich habe. Und dass ich eben kaum kommuniziere und das sie das braucht, während des Sex und auch sonst darüber zu sprechen. Verstehe ich auch, aber hier habe ich klar gesagt, dass ich Zeit brauche mich damit auseinander zu setzen um zu sehen was für mich funktoniert.

Aber wie gesagt, sie sagte wir haben Zeit und hat überhaupt keinen Druck aufgebaut in diesem Moment, auch vorgeschlagen wir könnten zusammen zu einem Sexologen gehen, falls es so nicht klappt.

Hallo Peluso!

Wenn meine Freundin zu mir sagen würde, sie habe auf einmal das Gefühl, sie würde mich schon zwei Jahre kennen .....

Mfg
haluro

Ja ich habe darüber natürlich auch nachgedacht, einerseits bedeutet es ja, dass die Liebe und das Vertauen schon so stark ist, aber andererseits ja auch, dass das Gefühl der Verliebtheit anscheinend schon vorbei ist.

[Peluso]

Also eigentlich was es für mich so, dass da ein sexuelles Problem ist und wir daran arbeiten werden und wir waren beide der Meinung, dass wir das schaffen zusammen. Sie sagt zwar, dass dieses Problem der einzige Grund für ihr Zurückziehen ist, aber das macht keinen Sinn, wenn sie sich doch eigentlich so verständnisvoll zeigt.

Es gibt noch nämlich noch einiges mehr, was sie und ihre Probleme betrifft. Sie hat einfach riesige pychische Probleme. Ich habe immer geglaubt, dass unsere Liebe allein stark genug wäre, diese zu überwinden, aber mittlerweile glaube ich diese, ihre Probleme anderweitig gelöst werden müssen.
Einmal hatte sie abends einen Panikanfall und sie hat mir da gesagt, dass ihr Gehirn es ihr irgendwie nicht erlaubt glücklich zu sein. Dass sie mich nicht verdient. Das schlimmste, in dem selbstgemachten Büchchen dass sie mir geschenkt, steht am Ende genau das.
Sie möchte mir hiermit zeigen, dass sie mich von ganzen Herzem liebt, aber dass sie mich nicht verdient. Es tut ihr Leid für alles was sie bisher getan haben könnte, was mich verletzt hat und für die Zukunft, für alle falsche Sachen, die sie sicher tun wird. Dass sie an sich arbeiten wird, weil ich das Beste verdiene, weil ich das Beste bin ist was ihr passiert ist. Dass sie irgendwie gebrochen ist, und ich das zwar weiß, aber noch nicht wie stark wirklich.

Im Grunde ist sie diejenige mit den Problemen und wir beide wissen das. Ich dachte ich könnte ihr allein mit meiner Liebe helfen, aber ich sollte einsehen, dass das alleine nicht reicht und aufhören ihre Probleme auf mich zu projezieren. Ansonsten gehen wir beide nämlich unter.

Heute Abend wollen wir uns treffen, sie will mir viele Dinge sagen, was in den letzten Tagen mit ihr passiert ist.

Ich liebe sie einfach, keine andere Person hätte ich mir vorstellen können je so zu lieben und ich hätte mir niemals vorstellen können je so geliebt zu werden. Ich möchte ihr helfen, aber ich weiß nicht wie. Ich möchte mit ihr zusammen sein, aber ich weiß nicht wie.