Spüre nichts beim Sex (W)

[raviollini]

Hallo zusammen!

Ich habe schon einige Foren besucht, aber nirgends Hilfe bekommen. Jetzt habe ich mich entschlossen mich hier anzumelden und meine "Leidensgeschichte" zu erzählen - da ich niemanden habe mit dem ich darüber reden kann.

Ich bin 27 Jahre alt und hatte ziemlich früh herausgefunden, dass im Bezug auf Sex bei mir etwas anders ist. Ich hatte nie wirklich Interesse an Sex, hatte allerdings auch immer ein sehr schlechtes Bild von Männern (Machos die es nur darauf abgesehen haben und Frauen nur als Sexobjekte ohne Gefühle benutzen). Deshalb hatte ich auch sehr lange keinen Freund, nichtmal männliche Freunde.

Im Dezember 2011 habe ich meinen jetzigen Freund übers Internet kennengelernt.
Mit ihm hatte ich auch meine erste sexuelle Erfahrung - mit 26 Jahren.
Das erste Mal war extrem schmerzhaft für mich (und eigentlich halte ich Schmerzen ziemlich gut aus), wahrscheinlich weil mein Jungfernhäutchen einfach zu dick war. Das hat sich auch dadurch gezeigt dass der Frauenarztbesuch bei mir immer sehr schmerzhaft war. Mein erster Frauenarztbesuch war mit ungefähr 14 Jahren, und die Ärztin war alles andere als einfühlend (eher von der Sorte "jetzt stell dich nicht so an!"). Deshalb ging ich auch lange Zeit nicht mehr zum Frauenarzt und hatte jedesmal schlimme Panikattacken.

Seit 3 Monaten wohnen mein Freund und ich zusammen, und wir schlafen relativ regelmäßig miteinander.
Das Problem ist nur, dass ich dabei fast nichts spüre.
Ich weiß, dass ich Lust empfinden kann. Selbstbefriedigung kann ich als schön empfinden und ich kann auch Orgasmen durch klitorale Stimulation haben. Aber ich habe 1. nicht oft Lust darauf und 2. funktioniert es nur wenn ich es selber mache.

Bei Penetration fühle ich nichts positives. Wir haben schon alle möglichen Stellungen versucht, aber sobald er in mich eindringt, verabschiedet sich meine Klitoris. Es ist als wäre sie taub und total unempfänglich (zusätzliche Stimulation hilft also gar nicht).

Sein Penis ist relativ dick, deshalb ist das Eindringen für mich fast immer schmerzhaft (und auch einige Zeit danach)- ein zusätzlicher Lustkiller.

Ich werde sehr feucht, was eigentlich dafür sprechen würde, dass ich ein gewissen Lustempfinden habe, aber ich spüre nichts davon. Sex ist für mich also nicht unbedingt ein erfüllendes Erlebnis.
Das Problem ist, dass es auch nicht anders klappt. Mein Freund kann mich nicht zum Orgasmus bringen. Weder per Hand, noch durch Oralsex (und er mag OS auch nicht wirklich).

Vielleicht ist es eine reine Kopfsache, ich weiß es nicht.
Ich habe ständig diesen Erfolgsdruck, da ich mit 26 noch so unerfahren war und er schon extrem erfahren (seine erste Freundin war extrem offen was Sex angeht und wollte ständig). Ich glaube halt dass ich es nicht kann und nicht gut genug bin, bzw. generell nicht genug. Er würde sich extrem wohl in einer offenen Beziehung fühlen, wo er mit anderen Frauen GV haben kann und experimentieren kann. Aber ich kann mir das absolut nicht vorstellen. Für mich ist Sex nicht wichtig, ich könnte sogar komplett darauf verzichten und ich glaube ich mache es hauptsächlich für ihn. Ich finde die Nähe zwar nett, aber Kuscheln finde ich z.B viel intensiver.

Ich hasse meinen Körper dafür, dass ich nichts spüre beim Sex.
Ich fühle mich dadurch "unweiblich". Als wäre etwas total falsch mit mir.

Mein Freund ist natürlich auch frustriert.
Er weiß dass ich keine Lust empfinde, und das macht ihn natürlich fertig.
Ich weiß dass er sehr fixiert auf Sex ist und sehr oft daran denkt. Er ist eher von der Konfliktvermeidungs- und Gefühlerunterschluck-Sorte. Deshalb bin ich mir nie sicher wie frustriert er innerlich wirklich ist, dass er keinen "normalen" Sex hat und dass er seine Freundin nicht befriedigen kann (auch wenn ich ihm nie die Schuld geben würde - ich gebe nur mir allein die Schuld dafür).
Ich habe ständig Angst, dass er irgendwann mit dieser Situation nicht mehr umgehen kann.

Ich weiß einfach nicht mehr weiter…

[(e)]

Hallo liebe raviollini

Vielleicht ist er einfach nicht der Richtige und Deine Gefühle gar nicht so wirklich da für ihn. Schon mal darüber nachgedacht, ob Du ihn liebst? Frauen erleben Sexualität oft ganzheitlich-emotional. Wenn dort etwas nicht stimmt, kann es zu solchen Lustlosigkeiten kommen.

[Rosenfüchsin]

Hallo raviollini,

als allererstes mal eine Frage:

hatte allerdings auch immer ein sehr schlechtes Bild von Männern (Machos die es nur darauf abgesehen haben und Frauen nur als Sexobjekte ohne Gefühle benutzen)

Woher kam dieses schlechte Bild? Hat es dir jemand vermittelt oder hast du selber Erfahrungen gemacht, aus denen du das abgeleitet hast?

VG, Rosenfüchsin

P.S: und: Willkommen

[raviollini]

Danke für eure Antworten!

Schon mal darüber nachgedacht, ob Du ihn liebst?

Ja. Ich liebe ihn. Ich möchte mein Leben mit ihm verbringen und ich will dass er glücklich ist.

Woher kam dieses schlechte Bild?

Gute Frage. Ich glaube es kam teilweise von Beobachtungen von Männern in meiner Umgebung und teilweise von den Medien.

P.S: und: Willkommen

Dankeschön

[(e)]

Liebe raviollini

Warst Du denn schon in einer gynäkologischen Untersuchung deswegen?

[Rosenfüchsin]

Oh, ich hatte jetzt 'was deutlich Drastischeres erwartet, weil du meintest, du hättest deines schlechten Männerbildes wegen lange Zeit noch nicht mal männliche Freunde gehabt. Das finde ich eine recht drastische Schlussfolgerung - aber wie dem auch sei:
ich zitiere mal Teile deines Posts und hebe ein paar Dinge hervor:

2. funktioniert es nur wenn ich es selber mache.
.....
Das Problem ist, dass es auch nicht anders klappt. Mein Freund kann mich nicht zum Orgasmus bringen. Weder per Hand, noch durch Oralsex (und er mag OS auch nicht wirklich). .....

Ich habe ständig diesen Erfolgsdruck, da ich mit 26 noch so unerfahren war und er schon extrem erfahren (seine erste Freundin war extrem offen was Sex angeht und wollte ständig). Ich glaube halt dass ich es nicht kann und nicht gut genug bin, bzw. generell nicht genug.

Ich hasse meinen Körper dafür, dass ich nichts spüre beim Sex.
Ich fühle mich dadurch "unweiblich". Als wäre etwas total falsch mit mir.

ich gebe nur mir allein die Schuld dafür
Ich habe ständig Angst, dass er irgendwann mit dieser Situation nicht mehr umgehen kann.

Mir ist beim Lesen einfach völlig klar: was immer die Ursache für deine Empfindungslosigkeit beim Akt selber ist:
So wie du im Moment darüber (und über deinen Körper und DICH) denkst und urteilst, kannst du da nicht rauskommen.

Dass du Lust empfindest und zum Orgasmus kommst, wenn du dich selber stimulierst, ist toll und wertvoll. Das ist nicht "nur"!
Mit dir ist nichts falsch, du bist nicht unweiblich, du hast keine Schuld, du bist genug!!!
(Diese Sätze bitte fett und golden übers Bett hängen ).

Dein Körper ist, wie er ist und seine Reaktionen sind o.k. so wie sie sind. Wenn du sie mehr und anders haben möchtest, kannst du (und ihr gemeinsam) sicher noch das eine oder andere ausprobieren - aber schwerlich unter der Prämisse "funktionier' endlich wie ich will, sonst verlässt er mich vielleicht". Loslassen und Entspannen geht anders

Du schreibst ein wenig,als würdest du dich wie die sexuelle Dienstleisterin deines Freundes fühlen. ER soll mit deiner Leistung im Bett zufrieden sein, deshalb sollst du Lust empfinden (öfter und mehr und genau dann, wenn er auch am meisten Lust hat), du sollst offener und erfahrener sein, damit du mit seiner Exfreundin mithalten kannst...

Dass man den Partner befriedigen will, zufrieden stellen, glücklich machen - natürlich gehört das alles AUCH zu gutem Sex - aber erst an zweiter Stelle. An erster Stelle steht, dass beide Partner jeweils ganz bei SICH sein können.
Und genau das muss man (frau öfter) oft erst lernen, dafür sind zwei Jahre keine lange Zeit.

Was magst DU? Wo genau? Wie intensiv, wie schnell? Kannst du dich ganz ausgiebig von ihm verwöhnen lassen - ohne Zwang, ohne Ziel, ohne dass er dann irgendwann in dich eindringt? Tut er das gelegentlich?

Rosenfüchsin

[raviollini]

Warst Du denn schon in einer gynäkologischen Untersuchung deswegen?

Ja, physiologisch ist alles in Ordnung mit mir. Ich habe jetzt einen sehr verständnisvollen Frauenarzt der mir komplett die Angst vor der gynäkologischen Untersuchung genommen hat.

Was magst DU? Wo genau? Wie intensiv, wie schnell?

Je öfter wir es probieren desto weniger mag ich Penetration im allgemeinen. In letzter Zeit wird es eher unangenehm...

Kannst du dich ganz ausgiebig von ihm verwöhnen lassen - ohne Zwang, ohne Ziel, ohne dass er dann irgendwann in dich eindringt? Tut er das gelegentlich?

Ja, er tut das. Aber ich habe das Gefühl dass für ihn das Ziel immer der Orgasmus ist. Er meint auch oft dass er das Gefühl hat kein guter Liebhaber mehr zu sein. Dass er es nicht mehr "gut kann" (weil er mich nicht zum Orgasmus bringen kann).

PS: Ich bin wirklich positiv überrascht wie nett ihr mich hier aufgenommen habt - ich habe schon Foren erlebt in denen die Atmosphäre nicht so ist. Da wurde ich gleich als prüde und reif für den Psychiater beschimpft...

[Nico]

PS: Ich bin wirklich positiv überrascht wie nett ihr mich hier aufgenommen habt - ich habe schon Foren erlebt in denen die Atmosphäre nicht so ist. Da wurde ich gleich als prüde und reif für den Psychiater beschimpft...

Kann ja noch werden.....

[Gelli]

@raviollini

Was "Niko"schrieb,das nehm bloß nicht ernst,wir nehmen hier jeden der hier in diesem Forum ist ernst und jeder gibt sein bestes wie er es gerade kann.

Sei auch du von mir willkommen.

Hast du schon mal daran gedacht in eine Sexualberatungsstelle zu gehen?Ich würde auf jeden fall raten mit deinem Freund zusammen dahin zu gehen,frag ihn mal danach.Ansonnsten könntes du dir vorstellen auch allein erstmal dahin zu gehen,denn du möchtes ja eine Lösung deines Problems?
Sexualtherapeuten sind professionelle Menschen die tagtäglich mit Menschen konfrontiert werden die mit ihrer Sexualität nicht mehr zufrieden sind.

Sexualität hat u.a mit Entspannen,zulassen,und loslassen zu tuen,in deinen Zeilen lese ich sehr viel Druck und Erwartungsdruck von beider Seiten.Und Druck egal wie das kann einfach nicht funktonieren.

[Nico]

Womit wir ja eh schon "fast" beim befürchteten Psychiater wären....ganz im Ernst.
Ich für meine ( nicht ernst zu nehmende Wenigkeit ) glaube eher dass du ganz generell an deiner Persönlichkeit arbeiten müsstest und die sexuellen Probleme mit deinen inneren Konflikten zusammenhängen.
Du schreibst du fühlst dich generell nicht genug und du hasst deinen Körper dafür dass du zuwenig empfindest etc.etc., das sind Probleme bei denen dir ein Sexualtherapeut wohl kaum helfen wird können.
Dein Freund mag in Sachen Sex sehr erfahren sein, aber anscheinend versteht er es nicht dir das Gefühl zu vermitteln dass du ganz und gar angenommen, geliebt, geschätzt und begehrt wirst wie du jetzt bist.
Ich glaube sobald du einen Partner findest der dir das vermitteln kann werden sich deine sexuellen Probleme lösen, ganz im Ernst.

[Chancen]

Hallo Raviollini!

Ich als Frau finde es völlig normal, dass man bei den ersten Versuchen als Frau nicht so auf seine Kosten kommt. Nicht weil der Partner es nicht bringen würde, sondern weil man selbst keine Ahnung hat, was man in diesem Bereich für Bedürfnisse hat.

Du hast erst relativ spät mit Sex begonnen. Selbstbefriedigung ist ganz was anderes als Sex mit einem Partner.

Bei mir hat es ca. 5 Jahre gedauert, bis ich es mit einem Partner raus hatte, was mir gefällt.
Anfangs fand ich reine Penetration auch nicht so toll.

Ich liebte meinen Partner damals sehr, aber ich war nach einer kurzen Zeit schon nicht mehr heiß auf ihn. Sex wurde da mehr zur Pflichtübung als zu Sex. Ich fühlte auch nichts, beim Rein Raus. Und auch mit Klitoris. Ich fand das nicht so lustvoll.

Erst nach Jahren und einigen Partnerwechsel kam ich drauf. Durch ein paar leidenschaftliche Begegnungen. Die Leidenschaft hatte in meiner ersten Partnerschaft komplett gefehlt. Ich liebte ihn, aber ich wollte ihn nicht (im Bett).
Und je mehr der Partner will und drängt, desto weniger will man in der Regel.

Meine Geschichte kann dir zeigen, dass sich da bei dir noch viel tun kann. Gib dir Zeit deinen Körper kennenzulernen. Das kann durchaus ein paar Jahre dauern. Wenn man mit 17 anfängt, dann ist man Anfang 20 vielleicht schon so weit.

Wenn man mit 30 anfängt, dann vielleicht erst mit Mitte oder Ende dreißig.

So wie sich das für mich anhört bist du völlig normal. Bloß eine kleine Spätzünderin.

Es wäre komisch, wenn du von Anfang an voll abgehen würdest. Das zu erwarten ist das unnormale, nicht dein Erleben!

Nach einem einzigen Partner kannst du noch garnicht auf dich schließen. Wart mal noch ein paar Jährchen ab, bevor du dich fragst, warum du nichts spürst.

Ich wünsche dir alles Gute beim Entdecken deiner Sexualität. Ob mit diesem Partner jetzt oder mit anderen Partnern später in ein paar Jahren.

Chancen


PS: Wenn du 17jährige Mädchen fragst, ob sie was spüren und ob sie's toll finden, dann werden die wenigsten dir eine positive Antwort geben (wenn sie ehrlich sind, und nicht pornogeschädigt). Ich weiß das noch von damals, von meinen Freundinnen. Da war es eher die Ausnahme, dass das jemand so richtig gut fand. Aber wenn ich mich jetzt umfrage, sieht die Sache ganz anders aus.

[raviollini]

Ich glaube sobald du einen Partner findest der dir das vermitteln kann werden sich deine sexuellen Probleme lösen, ganz im Ernst.

heißt das dein Rat für mich ist meine Beziehung zu beenden und mir jemand anderen zu suchen?

So wie sich das für mich anhört bist du völlig normal. Bloß eine kleine Spätzünderin.

Wohl eher eine enorme Spätzünderin
Aber du hast Recht. Ich liebe meinen Partner, aber Sex konnte ich noch nie etwas abgewinnen. Ich fand noch nie jemanden sexuell anziehend.

[Nico]

Nein ich rate dir nicht dazu ihn zu verlassen, aber ich wünsche dir, dass du möglichst bald einen Partner findest der dir wirklich rundum gut tut.
Und damit meine ich gar nicht sosehr das von dir angesprochene Sexuelle denn dazu haben eh die Mädels schon entsprechendes geschrieben.
Mir gehts da eher um deinen Selbstwert.