Verlustangst - Eifersucht - Angst vor dem allein sein

[nur_ich]

Hallo!

Möglicherweise wäre das Thema im Eifersuchts-bereich besser aufgehoben aber das hängt ja dann wohl wieder mit der Selbstsicherheit zusammen denke ich mir. Na jedenfalls im Bedarfsfall verschieben

Kurz zu meiner Situation:

Ich bin 36, hatte eine nicht ganz einfache Kindheit (Mutter Alkoholikerin, mittlerweile verstorben), Vater weg.
Meine erste Beziehung (mit 23!) hat über 8 Jahre gedauert und mit der Erkenntnis geendet, daß meine damalige Freundin eine Affäre hatte...

Dann hatte ich eine 1 1/2 jährige Beziehung die an grundsätzlichen Differenzen scheiterte und ein halbes Jahr später habe ich meine jetzige Partnerin kennen gelernt - meine Traumfrau! Wir sind jetzt knapp 5 Monate zusammen.

Sie hat wirklich alles was ich mir immer gewünscht habe und mehr. Ihr gehts genauso und so hätten wir eigentlich die perfekte Beziehung.

Wenn nur das Wörtchen Wenn nicht wäre

Ich habe wahnsinnige Verlustängste! Angefangen hat das dieses Wochenende, als sie mit Freundinnen übers WE wegfuhr und dort natürlich auch andere Leute kennengelernt hat (auch Männer)
Sie hat mir das alles erzählt, wie sie überhaupt sehr offen ist udn nichts verheimlicht.
Dennoch habe ich eine Eifersuchtsattacke bekommen oder Verlustangst oder beides.

Habe mit ihr auch darüber gesprochen und sie hat mir gesagt sie liebt mich und würde nie etwas tun um diese Beziehung zu gefährden.
Glaube ich ihr auch. Aber das Gefühl geht nicht weg!

Dazu muß man wissen, daß ich es nie geschafft habe einen großen Freundeskreis aufzubauen. Bin relativ zurückhaltend und introvertiert (Frenmden gegenüber), vermutlich eine Reaktion auf meine Kindheit/Jugend.

D.h. der Gedanke allein gelassen zu werden löst die Angst vor Einsamkeit aus. Ich erinnere mich an Zeiten da habe ich Tagelang mit nemandem gesprochen, einfach weil niemand Zeit hatte bzw. weil ich eben nur 1 wirklich guten Freund habe, der aber jetzt auch Familie hat und den ich eben nicht mit alltäglichen Dingen belästigen würde.

Die Frage ist: komme ich da selbst raus? ich rufe mir in den letzten Tagen immer wieder in Erinnerung, daß sie mich liebt, das sie ihre Zukunft mit mir plant und das alles passt und ich keine Angst haben brauche. Sie ist aber trotzdem da!
Ich weiß halt nicht was jetzt eigentlich das Grundübel ist: mangelndes Selbstvetrtrauen, Verlustangst, Eifersucht, eine Kombination verschiedener Faktoren?

Wie gesagt, wir haben auch darüber geredet aber mir ist auch bewusst, daß ich das nicht immer wieder bringen kann da es ihr druck machen und sie einengen würde und ich damit wohl genau das wovor ich Angst habe, nämliche ien Trennung, provozieren würde.

Vielleicht kennt ja jemand so eine Situation und möchte dazu was schreiben?

Danke und lG!

[Werbung]

[(e)]

Hallo nur_ich

Wenn Deine Freundin keine Aufreißerin ist, die gleich mit jedem was anfängt, würde es ein bisschen länger gehen als ein WE, um einen anderen kennenzulernen und etwas mit ihm anzufangen. Da würde ich mir noch keine Sorgen machen, vor allem nicht nach nur 5 Monaten. Ich denke, Du kannst aus ihrer Einstellung ablesen, wie sie sich verhalten wird, wenn sie ohne Dich auf Männer trifft. Das Verhalten von Menschen lässt sich ziemlich sicher vorausberechnen, wenn Du genug weißt, z. B. auch über ihre Ex-Beziehungen, wie lange sie gehalten haben. Ich würde Deine Eifersucht nicht zeigen, sonst gefährdest Du wirklich eure Beziehung.

[nur_ich]

Danke Elena!

Sie ist wohl keine Aufreißerin aber sie hat viel Sexappeal! Also wenn sie wollte könnte sie. Hat auch zugegeben, daß sie dort sicher wen hätte aufreißen können.
Ich habe auch den Eindruck, daß sie nach dieesem Wochenende viel mehr per Handy kommuniziert als davor. Aber da besteht natürlich wieder die Gefahr der Einbildung. Und selbst wenn: sie ist nun mal nicht wie ich, kommt mit Leuten leicht ins Gespräch und lernt gerne neue Menschen kennen.
Es lässt sich also theoretisch alles rational erklären. Aber wie das mit der Eifersucht so ist, man ist auf die potentiell negativen Aspekte fokkussiert.
Auch sage ich mir immer wieder: wenn sie einen anderen will kann ich so und so nichts dagegen tun.
Aber all diese logischen Überlegunugen schaffen es nicht, die Angst auszulöschen.
Die Angst wieder alleine zu sein. mit 36 oder noch älter, wieder bei 0 anzufangen. Vielleicht wieder jemanden kennen zu lernenn wos nicht passt. Vielleicht nie wider jemanden kennen zu lernen der so zu mir passt...

Mich ärgert, daß ich mir dadurch die Lockerheit nehme mein Leben zu genießen. Denn eigentlich habe ich momentan all das was ich mir immer gewünscht habe. Aber vermutlich ist die Verlustangst deshalb besonders groß :(

[(e)]

Lieber nur_ich

Mm, ja, klingt schon nicht so gut. Du hast auch gute Gründe, weil Deine Ex fremdging. Nach 5 Monaten lässt sich das schwer beurteilen. Nur muss ich schon auch sagen, dass ich z. B. bei der Freundin meines Neffen bald fühlte, dass sie nicht bleiben wird. Sie hatte sich verraten, prahlte zu sehr, wie sie auf andere Männer Eindruck gemacht habe. Und dann ging sie fremd, während mein Neffe ihr in allem blind vertraute.

Höre auf Dein Gefühl, wenn Du wirklich den Eindruck hast, dass da etwas ist. Da Deine Ex Dich so täuschen konnte, scheinst Du vorher recht blind vertraut zu haben. Das ist auch nicht das Richtige. Aber Eifersucht zerstört eben auch vieles. Denke einmal darüber nach, wie es bei Deiner Ex war, ob Du nicht schon vorher gefühlt hast, dass sie innerlich nicht mehr ganz bei Dir war. Und hast Du den Eindruck, dass Deine jetzige Freundin innerlich bei Dir ist, in Dich verliebt ist?

Mit 36 hast Du noch viele Jahre vor Dir, wo Du andere Frauen kennenlernen kannst, falls Deine jetzige Beziehung schiefgeht. Da denkst Du eindeutig zu negativ.

Du hast Recht mit dem Satz, dass Du es nicht ändern könntest, wenn Deine Freundin sich bereits wieder umsieht. Das ist auch Charaktersache, ob es so ist, und hängt vor allem auch damit zusammen, ob ihr zusammenpasst, was nach 5 Monaten eben noch nicht sicher ist.

Es gibt auch introvertierte Frauen, die sich mit Beziehungen schwertun. Nur so am Rande gesagt.

Ich würde jetzt schon auf die vielen kleinen Signale achten, die einem Fremdschauen vorausgehen, aber trotzdem das mit der Eifersucht für Dich behalten, sonst machst Du es sofort kaputt, noch bevor wirklich etwas von ihr aus angestellt wurde.

Genieße doch einfach die Zeit jetzt mit ihr, ohne sie gleich für immer haben zu wollen. Wenn jemand gehen will, dann wird er gehen. Kein Mensch lässt sich festhalten. Es könnte auch sein, dass sie die Richtige ist für eine bestimmte Zeit und später wieder eine andere die Richtige für Dich ist.

[Werbung]

[nur_ich]

Danke Elena!

Wie war das in der Beziehung in der ich betrogen wurde? Im Endeffekt habe ich es gespürt. Und dadurch habe ich dann nachgehakt und bin draufgekommen.
Ich habe wirklich sehr feine Sensoren. Vielleicht zu feine? Denn ich nehme schon feinste Stimmungsschwankungen meiner Freundin wahr und vielleicht gibts halt ab und zu Fehlalarme.

Wir verbringen wirklich viel Zeit miteinander und sie sagt mir immer wieder daß sie mich liebt. Ich denke mir: warum sollte sie das tun wenn es nicht stimmt?

Wie gesagt, die Frage soll ja jetzt eigentlich nicht sein: betrügt sie mich bzw. beginnt sie sich umzuschauen sondern was kann ich gegen meine Ängste tun? Wie kann ich mich von dem Druck befreien der immer sofort da ist wenn sie mal wieder jemandem eine Nachricht schreibt? Kurz: Ich will die Ursache bekämpfen weil ich fürchte, daß ich ansonsten in enen Kreislauf gerate, der nicht nur diese sondern alle darauf folgenden Beziehungen gefährden würde.

lG

[Tolya]

was kann ich gegen meine Ängste tun? Wie kann ich mich von dem Druck befreien der immer sofort da ist wenn sie mal wieder jemandem eine Nachricht schreibt? Kurz: Ich will die Ursache bekämpfen weil ich fürchte, daß ich ansonsten in enen Kreislauf gerate, der nicht nur diese sondern alle darauf folgenden Beziehungen gefährden würde.
lG

du kennst die Ursache deiner Eifersucht. Es zeigt halt das du dieses Jugendtrauma und die Betrügerei deiner ex noch nicht verarbeitet hast.
kümmere dich um dich, sei ehrlich zu deiner Freundin (damit sie dich unterstützen kann) und halt die Option der thera. Hilfe offen.
deine Freundin ist aber nicht deine ex ( sei dir dessen im klaren).

[nur_ich]

Danke Tolya!

Ich fürchte halt, wenn ich ehrlich zu ihr bin muß ich auch all die Dinge aufzählen die mich zu diesem Gefühl bringen. Das würde bei ihr wohl ein ungutes Gefühl der einengung oder überwachung auslösen. Was wiederum genau die falsche Richtung wäre.

Ich bin ohnedies schon auf der Suche nach einem Therapieplatz, das ist aber leider finanziell ein Problem...

[(e)]

Hallo nur_ich

Hast Du denn keinen guten Freund, dem Du Dich anvertrauen kannst? Wenn Du Dir keinen Therapeuten leisten kannst, soll ja in Ö nur in Ausnahmefällen von der KK bezahlt werden, würde ich mich z. B. an einen Pfarrer wenden, der eine ähnliche Funktion einnehmen könnte. Ich kenne ein paar Leute, die das so gemacht haben. Es gibt sogar ein kirchliches Angebot im Internet mit regelmäßigem E-Mail-Kontakt zu einem Pfarrer, das ist ökumenisch angelegt.

[Tolya]

Danke Tolya!
Ich fürchte halt, wenn ich ehrlich zu ihr bin muß ich auch all die Dinge aufzählen die mich zu diesem Gefühl bringen.

ich kenne dich und deine Freundin nicht, ich weiss jetzt auch nicht wie ausgepägt deine Eifersucht/verlustangst ist.

sie sollte aber schon wissen das es bei dir da ein Problem ist, sie muss wissen das du dir dessen bewust bist, das es eine irrationale Angst betrifft und wo sie her kommt. ob sie jetzt wissen muss das du bei jeder sms ausflippst glaube ich nicht.

du darfst nicht kontrollieren, sie darf keine Rücksicht auf deine irrationale Ängste nehmen, du wills Hilfe suchen etc. darüber sollte man schon reden.

[(e)]

Naja, es wird sie nerven, wenn sie es zu viel bemerkt. Ich würde es nicht zu viel erwähnen und versuchen, es zu verbergen, wo es nur geht. Es ist Dein Problem, sie muss das auch nicht unterstützen. Wenn wirklich kein Grund besteht, was nicht sicher ist, wird es Dich in ihren Augen schwach erscheinen lassen, das ist nicht günstig. So verliert sie evtl. den Respekt vor Dir. Eifersucht ist grundsätzlich nicht attraktiv, eher im Gegenteil. Also lass sie da möglichst raus, so mein Rat. Besser ist, sich ein eigenes Leben aufzubauen, das auch ohne sie gut funktioniert, das ist viel attraktiver und könnte sie auch eher halten, denn niemand will der einzige Mittelpunkt im Denken eines anderen Menschen sein, das ist erdrückend.

[Tolya]

Es ist Dein Problem, sie muss das auch nicht unterstützen.

sie muss aber wissen was los ist.
70% der Kommunikation ist non verbal und deshalb funktioniert totschweigen niemals. Natürlich merkt der PArtner das irgendetwas los ist.

[Werbung]