Mal was lustiges

[valiantheart1]

So Leute!

Also hier geht es ja manchmal ganz schön ernst zu. Deswegen haben ein paar Leute sich hier mal gedacht das wir ein bisschen Leben hier rein bringen müssen. Nun bin ich dazu verdonnert worden mal nen Thread zu eröffnen in dem es lustig zu geht . Trara hier ist er
Also schreibt mal drauf los was euch so einfällt. Mir fällt ja meist nur Blödsinn ein *gg*.

Hier hab ich mal zur Abwechslung mal was, was nicht auf mein Mist gewachsen ist. Für alle Ösis unter uns ihr wisst das da was wahres dran ist *g*.

Ein burgenländischer Bauer kauft sich ein Sportflugzeug. Bei seinem ersten Ausflug kommt er bald in Schwierigkeiten
und gibt einen Funkspruch durch:
"BAUER AN TOWER, BAUER AN TOWER - ES WIRD IMMER GRAUER!
Die meldung vom Fluglotsen darauf:
"TOWER AN BAUER, TOWER AN BAUER - DAS IST DIE MAUER VOM TOWER DU BAUER!"

Tsja unsere Burgenländer *g*.

Nun ja dann lass ich das mal so stehen und hoffe ich hab meinen Teil dazu beigetragen das hier ein wenig Schwung rein kommt *g*.
Hoffe ich hab das hier richtig gemacht *g*.

So wünsch euch noch was.
Liebe Grüße VA

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[UncleK]

Hallo Ex-mausal!

Hab auch einen. Ist zwar alt, aber immer wieder nett:

Pilot einer Alitalia, dem ein Blitzschlag das halbe Cockpit lahm gelegt hat: "Bei uns ist fast alles ausgefallen! Nichts geht mehr! Selbst unser Höhenmesser zeigt nichts mehr an... "

Nach fünf Minuten des Jammerns und Lamentierens meldet sich der Pilot einer anderen Maschine: "Halt's Maul und stirb wie ein Mann! "

LG
UncleK

[comus]

Ja, sowas fehlte hier noch.

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr teuer. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 50 EUR an. Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz besonderer Frosch sei, er könne nämlich blasen.

Die Frau überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, will es aber auch gleich in der Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät am Abend zu Bett.

Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch durchstöbern. "Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit", fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Wenn der Frosch kochen kann, fliegst Du raus!"

[UncleK]

Ja echt, comus, wir beiden haben hier noch gefehlt.

Papa wird nachts um vier Uhr wach, weil die Haustür scheppert und der Sohnemann singend nach Hause kommt. Er rennt wütend die Treppe runter und will losmotzen , da sagt Sohnemann: "Papa, heute hatte ich meinen ersten Geschlechtsverkehr. "

Papa geht stolz an den Kühlschrank, holt zwei Bier raus und sagt: "Komm setz dich, Junge, darauf trinken wir einen. " Darauf der Sohn: "Lieb von dir, aber ich kann noch nicht wieder sitzen... "

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[expat]

Zwei Therapeuten sehen einen grausam zusammengeschlagenen Penner in der Gosse liegen.
Sagt der eine zum anderen:
Der Mann, der das getan hat, braucht aber dringend unsere Hilfe.

[lemon]

Warum bekommen Männer über 50 ein Bäuchlein?
Damit der arme Arbeitslose da unten zwischen den Beinen nicht auch noch obdachlos wird!


Der grösste Dom der Welt:
Der Kölner Dom - tausend Sitzplätze!
Der kleinste Dom?
Das Kondom - ein Stehplatz!

[lemon]

Therapiemöglichkeiten:

ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"

ein Psychoanalytiker: "Sie meinen diese dunkle Höhle, wo immer
was Langes rein- und rausfährt?"

ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß. Schieben
Sie ihn nach vorne. Setzen Sie ihn auf. Sehr gut. Hier haben Sie
ein Bonbon."

ein Gestalttherapeut: "Du, laß es voll zu, daß Du zum Bahnhof
willst."

ein Hypnotherapeut: "Schließen Sie die Augen. Entspannen Sie
sich. Fragen Sie Ihr Unterbewußtsein, ob es Ihnen bei der Suche
behilflich sein will."

ein Provokativ-Therapeut: "Ich wette, da werden Sie nie drauf
kommen!"

ein Reinkarnationstherapeut: "Geh zurück in der Zeit - bis vor
Deiner Geburt! Welches Karma läßt Dich immer wieder auf die
Hilfe anderer Leute angewiesen sein?"

ein Familientherapeut: "Was ist Dein sekundärer Gewinn, wenn
Du mich nach dem Weg zum Bahnhof fragst. Möchtest Du meine
Bekanntschaft machen?"

ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch...sch...sch...!"

ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahr Dich schnell hin."

ein Esoteriker: "Wenn Du da hin sollst, wirst Du den Weg auch
finden."

ein Soziologe: "Bahnhof? Zugfahren? Welche Klasse?"

ein NLP'ler: "Stell Dir vor, Du bist schon im Bahnhof! Welche
Schritte hast Du zuvor getan?"

ein Coach: "Wenn ich Ihnen die Lösung vorkaue, wird das Ihr
Problem nicht dauerhaft beseitigen."

ein Benchmarker: "Kennen Sie jemanden, der ähnliche Logistik-
probleme bereits erfolgreich gelöst hat? Wie läßt sich dessen
Vorgehen sinnvoll auf Ihre Situation übertragen?"

ein Moderator: "Welche Lösungswege haben Sie schon angedacht?
Schreiben Sie alles hier auf diese Kärtchen."

ein Zeitplanexperte: "Haben Sie überhaupt genügend Pufferzeit für
meine Antwort eingeplant?"

ein Manager: "Fragen Sie nicht lange. Gehen Sie einfach los."

ein Priester: "Heiliger Antonius, gerechter Mann, hilf, daß er ihn
finden kann. Amen."

[sino]

Weil wir gerade von Domen sprechen

Johannes Paul II, klopft an die Himmelstür, Petrus öffnet: „Und?"
„Ich bin JP II, der Stellvertreter Gottes auf Erden und bitte um Einlaß.“
„Stellvertreter, kenn ich nicht, warte ich frage den Chef“, antwortet Petrus.

Petrus: „Du da draußen ist einer der behauptet er ist dein Stellvertreter“

Gott: „Ich weiß von nichts, frag den Jesus“

Petrus: „Du Jesus, da draußen ist einer der sagt er sei der Stellvertreter deines Vaters“

Jesus: „Warte, des hamma glei“

Jesus kommt zurück und lächelt, die beiden fragen ihn: „Und, was ist jetzt“

Jesus: „Ihr wisst ja ich war vor einiger Zeit unten auf der Erde und da hab ich so einen Fischerverein gegründet. Und was soll ich sagen, den gibt es noch immer“

[mausale3005]

ein fischer gewinnt jeden bewerb.
seine kollegen setzen ihn schon an stellen,wo keine fische sind-aber er hat trotzdem jedesmal den grössten brocken an der angel.
den kollegen fiel sein verhalten auf.er griff stets in seine tasche,betrachtete etwas,roch daran,befestigte es am angelhaken,schmiss die angel aus und nach kurzer zeit hatte er wieder einen mordsfang am haken.
"am köder liegts",bemerkte einer"bei der feier nach dem bewerb zechen wir ihn an,dann wird er uns vielleicht sein geheimnis verraten!"´
gesagt,getan.der arme petrijünger war vollkommen blau.die freunde liessen nicht locker,endlich das geheimnis zu erfahren und sie klopften ihn weich.
"wie ihr bemerkt habt,liegt es am köder",lallte er,"mein bester kumpel ist totengräber und er besorgt mir stets frische schamlippen.erfahrungsmässig beissen dann die fische wie wild!"
ein mann meint erstaunt:"alles schön und gut,aber wieso riechst du daran?"
"Nun,mein freund,der totengräber ist ein schlitzohr!ab und zu packt er auch arschlöcher rein und dann beissen die fische nicht",meint der fischer.

[UncleK]

Weil wir gerade von JP II sprechen:

Es gab einmal eine Messe im Petersdom, bei der der standardmäßig eingesetzte Organist erkrankt war. Es kam ein Ersatzmann. Während der Messe hat dieser dann vom Papst sehr böse Blicke geerntet. Der Organist hatte, ohne sich dabei etwas zu denken, "Ein feste Burg ist unser Gott" gespielt. Er war Protestant, und dieses Lied ist das Reformationslied . Wirklich passiert.

Die besten Witze schreibt das Leben ...

[sino]

das ist gut UncleK, wirklich gut, der Stein der Burg in der Ökumene, herrlich als alter AB ler

[expat]

Jetzt bin ich mal gespannt, ob der stehen bleibt:

Der neue Pfarrer ist noch etwas unsicher, und so ist er froh, dass der Messdiener Alois recht erfahren ist und ihm bisweilen hilft. Als ein Mann in der Beichte AV gesteht, ist er sich nicht ganz sicher, welche Bußen er dem Sünder auferlegen soll. Gut, dass Alois gerade vorbeikommt. "Alois, was hat denn der alte Pfarrer für AV gegeben?" Alois: "Na ja, meistens ein Snickers oder ein Mars."

[sino]

JP II kommt auf Stippvisite in die Hölle. Der Teufel führt ihn durch die einzelnen Abteilungen.

Teufel: "Hier siehst du unser Strandhotel mit gemischter Sauna, weiter vorne haben wir den Wellnessbereich für geplagte Seelen, und hier rechts vorne das Rehazentrum für arme Sünder."

Erstaunt und interessiert schaut JP II sich alles genau an, als er plötzlich laute Schmerzensschreie hört möchte er vom Teufel wissen woher denn die kommen.

Teufel: "Ach du meinst den Bereich da ganz hinten im Eck, das ist der Bereich für die Katholiken mit den glühenden Kohlen, dem kochenden Wasser, den Streckbänken und Daumenschrauben."

"Tja, mich stört das auch aber die wollen das so", antwortet der Teufel bedauernd.

[Gast]

Etwas Nettes, was ich mal in einem Strandbad erlebt habe. Heiß, Pommesbude, lange Schlange. Es muß alles sehr schnell gehen. Klassischer berliner Typus hinter dem Tresen (V). Vor mir zwei etwa 10jährige kinder (K). Als sie dran sind:

K.: Also ich will einmal . . .
V. unterbricht: Ick will, Ick will. Wollen jibst`hier nich. Das heißt: "Ich möchte". Also, wat wollt ihr?

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Noch was, was ich leider nicht selbst erlebt habe. Wohl am besten zu verstehen als alter Frontstadtberliner aus der Zeit, als der Westen noch all die tollen Sachen hatte.

Ein (DDR-)Volkpolizist hat aus dem Westen eine Digitaluhr geschenkt bekommen. Stolz wie Oskar steht er an der Ecke und regelt den Verkehr. Kommt ein Kind vorbei und fragt: Entschuldigung, können Sie mir mal sagen, wie spät es ist? Der Polizist schaut auf seine Uhr und antwortet: Sechzehn geteilt durch drei. Aber ausrechnen musst du dir das selber.

[thorn]

@Anastasius: Wie geil, alle beide

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