Sexueller Missbrauch durch die Mutter, Mädchen

[Lana*]

Huhu zusammen,

Uff, ich habe über das Thema so noch nie groß gesprochen.
Also mein Täter ist nicht nur ein Mann gewesen sondern auch eine Frau, die Mutter.

Ich schäme mich dafür!!

Sie ist sehr brutal immer gewesen, die Kinder mussten immer einstecken und waren eigentlich nur Spielzeug für ihre Zwecke.
Wenn sie Lust hatte jemand zu quälen, dann waren die Kinder gerade recht.

Schläge, Misshandlungen, Verbrennungen und ihre Psychospielchen, damit konnte ich irgendwie umgehen.
Kann ich umgehen?! irgendwie sowas... ich versuche es zu mindest und schäme mich dafür nicht so sehr.
Da kommt eher der Hass und die Wut hoch, das ich denke, wie kann man nur so heftig sein?!

Bei dem Sex. Missbrauch, bin ich einfach nur ohnmächtig.
Fühle mich leer, voll, Trauer, dreckig so irgendwie.
Vor allem die Ohnmacht macht es mir gerade sehr schwer.
Auch das ich mich mit keinem darüber so wirklich austauschen kann, irgendwie, ist es doch so abartig und ich weiß nicht, weil es die Mutter war....

Ich versuche damit umzugehen doch ich kann es nicht.
An manchen Tagen fühle ich mich sowas von alleine, durchforste das Net, auf der suche nach Menschen die das verstehen können, wissen was ich meine, verstehen, wie das für ein Mädchen ist/war.
Nicht falsch verstehen, ich will nicht sagen das was schlimmer oder weniger schlimm ist, es ist nur anders für mich irgendwie weil es die Mutter war.
Ach, ich glaube ich bin voll verdreht irgendwie...

Musste ich jetzt doch irgendwie mal los werden....

Lieb euch Grüße
Lana

(Hinweis Admin: Trigger-Warnungen sind hier unnötig, die Betreffzeile wurde entsprechend abgeändert.)

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[Wandelröschen]

Hallo Lana,

Ach, ich glaube ich bin voll verdreht irgendwie...

ne, das biste nicht, Mutter, ja, da war bei mir auch was.
Kann dir momentan nur leider nicht viel weiter helfen, nur sagen, dass auch Mutter Täter sein kann, auch bei Mädchen, kenne ich, der Geist der Vergangenheit klopft gerade bei mir ander Tür.
Und noch wegen was anderem ist bei mir gerade Systemabsturz, Panik in mir, krieg die kleinen kaum beruhigt.

Wollte dir nur sagen, dass du damit nicht alleine bist.

[Lana*]

Kann dir momentan nur leider nicht viel weiter helfen, nur sagen, dass auch Mutter Täter sein kann, auch bei Mädchen, kenne ich, der Geist der Vergangenheit klopft gerade bei mir ander Tür.
Und noch wegen was anderem ist bei mir gerade Systemabsturz, Panik in mir, krieg die kleinen kaum beruhigt.

Danke für deine Worte!

Ich hoffe ich habe das nicht ausgelöst in dir.. und wenn ja dann tut es mir sehr sehr leid!!
*ganz vorsichtig* vielleicht kannst du den kleinen eine Kuscheldecke zum Trost geben?!

Herzlich Lana

[Wandelröschen]

nein, nein, du doch nicht.
ich kenn den Auslöser, kann aber erst am Freitag mit meinem Thera drüber sprechen, geht heute schon den ganzen Tag. Heute macht uns einer ziemlich fertig. Aber das gehört hier jetzt nicht hin.
Danke für den kleinen Knuddler.

Aber dir kann bestimmt jemand anderes noch weiterhelfen.
Wollte nur nicht, dass du dich alleine fühlst, die Baustelle ist mir auch gut bekannt - leider.

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[Lana*]

Huhu Wandelröschen,

Dann bin ich froh.. ich dachte schon ich habe dich nun total getriggert.
Ist zwar nun nicht das Thema aber vielleicht kannst du dem Thera ja einen Brief schreiben und das ein bisschen Ablegen bis du das nächste mal hin kannst.. Oder es ist ein Notfall-Termin möglich?
...........

Ich denke heute irgendwie schon den Ganzen Tag darüber nach, wie ich damit umgehen soll, mit dem ganzen.
Die letzte Nacht war ganz schlimm, ich habe heute das Gefühl das da was sitzt was sich gerade nach oben schafft *ein bisschen Angst habe*

Liebe Grüße Lana

[Freifrau]

Hallo liebe Lana,

zwar hast Du mir an anderer Stelle geschrieben, doch ich antworte auch erstmal hier.

Hast Du da noch genaue Erinnerungen oder nur was Schemenhaftes?

Meine Mutter hat da auch was mit mir gemacht. Ich weiß es nicht genau, nur Bruchstücke. Sie hat es gemacht, als wäre es ein Spiel oder so. Oft beim Toben. Sie hat mit mir getobt und dabei irgendwie nie wahr genommen, wie das für mich ist. Zum Beispiel hat sie mich so lange durchgekitzelt bis ich nur noch gebrüllt habe, es war wie Folter. Oder sie hat Muskelreiben mit mir gemacht, da kniet man sich auf die Oberarmmuskeln und bewegt sein Gewicht darauf hin und her, das tut vielleicht irre weh! So hat mich dann beim Spielen angefasst und auch die Zunge in den Mund gesteckt und so.

Meine Schwester hat gesagt, dass es bei ihr auch so war. Meine Schwester hat eine kleine Tochter und als die drei war, sieht meine Schwester im Vorbeigehen, wie meine Mutter vor ihr kniet, die Zunge raus und will sie ihr in den Mund stecken, wobei sie so tat, als wär das Spaß, dabei lachte und so. Meine Schwester ist ausgerastet und meine Mutter war erschrocken und beleidigt, so als merkt sie das gar nicht, was sie da tut. Das wäre doch nur ein harmloser Spaß. Oder ist das "nur" Grenzüberschreitung wegen absoluter Dämlichkeit und nichts Sexuelles? Ich kann es manchmal gar nicht einordnen.

Wie damit umgehen? Ich weiß es leider auch nicht. Ich kann noch nicht mal richtig einordnen, ob es bei mir wirklich so schlimm war. Ich fand auch die Beschimpfungen und Schläge noch furchterregender. Aber vielleicht hab ich auch vieles einfach vergessen und verdrängt.

Wegen der Scham. Meine Thera hat mal gesagt, dass komischerweise immer das Opfer die Scham hat. Obwohl die der Täter haben müsste.

Ich hab auch mal gehört, dass Menschen, die sich in solchen Siutationen spalten, oft sehr intelligent sind. Also das ist eine intelligente Lösung des Kindes. Ich hab in solchen Momenten oft dissoziiert, war gar nicht mehr richtig da. aber nicht mich gespalten. Es ist einfach zu viel zum Aushalten für ein kleines Kind, liebe Lana.


LG, Freifrau

[Sinarellas]

"Meine Schwester hat gesagt, dass es bei ihr auch so war. Meine Schwester hat eine kleine Tochter und als die drei war, sieht meine Schwester im Vorbeigehen, wie meine Mutter vor ihr kniet, die Zunge raus und will sie ihr in den Mund stecken, wobei sie so tat, als wär das Spaß, dabei lachte und so. Meine Schwester ist ausgerastet und meine Mutter war erschrocken und beleidigt, so als merkt sie das gar nicht, was sie da tut. Das wäre doch nur ein harmloser Spaß. Oder ist das "nur" Grenzüberschreitung wegen absoluter Dämlichkeit und nichts Sexuelles? Ich kann es manchmal gar nicht einordnen."

Also A ist alles was über deine Grenzen geht und du dich nicht wehren kannst eine Art überlebenskampf und somit auch das was du beschreibst mit dem Kitzeln eine Grenzüberschreitung. Sie sah mit Sicherheit, dass es keinen Spaß machte von ihr so lange gekitzelt zu werden, das kann mir kein Mensch erzählen. Außer die Art von sadistischen Menschen, die keine Empathie spüren in der Art wie sie "gesunde" Menschen empfinden. Ergo Täter, ergo Absicht, ergo Trauma.
So würde ich das mal begründen.

Und sie führt das fort. Wie grausam ist das und wie naiv von deiner Schwester die Kinder bei ihr zu lassen, bei einem sadistischem pädophilen Menschen? So muß man sie als "Mutter" eben auch sehen lernen, sie ist nicht nur Mutter sondern auch die Rolle wie oben beschrieben.

[Waldschratin]

Ich denke heute irgendwie schon den Ganzen Tag darüber nach, wie ich damit umgehen soll, mit dem ganzen.
Die letzte Nacht war ganz schlimm, ich habe heute das Gefühl das da was sitzt was sich gerade nach oben schafft

Hallo Lana,
ich wollt mal nachfragen,wie`s dir inzwischen geht?Und wie du klarkommst mit dem "nach oben Geschafften".
Ich kann bei deinem Thema auch ganz gut mitreden,bei mir waren es Mutter und zwei Tanten und ich verstehe,was du damit meinst,daß der Umgang damit "anders" ist als mit einem Mb durch nen Mann/Vater.Daß auch die Empfindungen andere sind.Irgendwie noch mehr "Hochverrat" als wenns der Vater gewesen wäre...
Ich hoffe mal,du hast dich gut abfangen können heute?

[Lana*]

Huhu zusammen

Liebe Freifrau,

Manches ist schemenhaft, anderes ist sehr klar.
Ich weiß nicht, was von beidem ich schlimmer finde?!
Manchmal habe ich das Gefühl, das mir das die Luft abschnürt.

Das was du beschreibst, diese ich nenne es mal "Spielchen" die deine Mutter da mit dir gemacht hat, kenne ich auch sehr gut sowas.
Ich sehe das schon fast als Folter, weil sie nicht mehr aufgehört hat, sie fand es wahnsinnig lustig, mich mit solchen Methoden zu quälen bis ich halb Ohnmächtig war.
Da gibt es aber auch noch ganz andere Spielchen die die Mutter gespielt hat.
Ich denke gerade an eine Sache, die halbwegs harmlos ist, so das ich sie hier schreiben kann.

Wir hatten uns das Knie aufgeschürft.
Haben da dann ein Pflaster drauf geklebt, nichts gereinigt oder so, Kind eben.
Das entzündete sich sehr ( auch irgendwie logisch), die Mutter fand das super.
Wir mussten uns auf den Boden legen und sie kippte Schnaps auf die Entzündete Wunde.
Wir haben geschrieen wie am Spieß weil das furchtbar brannte.
Haben überall gezittert und gestrampelt.
Ausser mit dem Bein, wo das mit dem Knie war, weil wir wussten das sie sonst völlig ausrasten würde.
Sie fand das komisch, hat sich fast weggeschmissen vor lachen.
Rief bei ihrer Freundin an und erzählte, mit einem Lachanfall, das wir da ja liegen würden und es nicht wagen würden das Bein zu bewegen, das der rest zittern und strampeln würden, aber das wir es ja nicht wagen würden das andere Bein zu bewegen.
Da reisst die ganze Situation in meinem Gedächtnis ab.

Solche Situationen gab es sehr sehr oft.
Sie ist ein schrecklicher Sadist und Narzisstisch bis zum geht nicht mehr.

Auch gab es körperliche/sexuelle Übergriffe, manche sehr extrem.
Sie hat keinen Halt gemacht weder vor der Seele noch vor dem Körper.

Das bei deiner Mutter, mit dem Zunge in den Hals stecken finde ich hat schon fast eine Sexuelle Seite.
Abartig! *mich schüttelt es*
Weißt du, schlimm hin oder her, ich glaube es kommt darauf an, was es mit einem macht, was es mit der Seele macht und wie heftig " der Schaden" ist der entsteht.

Das mit der Scham das stimmt, das kann ich nur so Unterschreiben.
Das ist schon komisch, das es so ist, aber die Täter haben ja auch ganz oft null Schuldbewusstsein. Leider.
Das stimmt das es zu viel ist auszuhalten, das merke ich immer wieder das es zu viel war.
Auch wenn dann Erinnerungen hochkommen, jemand von innen was erzählt, manchmal würde ich am liebsten vor dem allen weglaufen, weit weit weg, wo es mich nicht finden kann.
Leider, geht das nicht, aber das wäre so schön wenn es einfach weggehen würde.


Huhu Sinarellas

Ich glaube dazu braucht man als Opfer erst mal das Verständnis wie schlimm das ist was die Mutter gemacht hat.
Das sehen und erkennen das dass nicht ok war und gegen die Würde und gegen das Wohl des Kindes geht ist gar nicht so einfach.
Viele Dinge die bei uns passiert sind, haben wir auch lange als nicht so heftig empfunden, weil wir gar nicht spüren konnten wie sehr unsere Grenzen da überschritten wurden.
Für uns war das lange ein Schutz, weil wir es sonst nicht ertragen hätten das ganze auszuhalten.


Liebe Waldschratin

Wie es mir geht, das ist schwierig.
Innen tut es ganz heftig weh alles, es fühlt sich sehr wund an heute.
Irgendwie haben wir auch wieder Druck, das aushalten hmm schwer.
Ich merke das ich heute sehr viel dissoziiere, die Zeit zerfließt in meinen Händen.
Wir malen heute sehr viel, manche auch sehr schlimme Dinge, das lässt den Druck ein bisschen runterfahren.
Ich glaube ich werde nachher auch noch einen Brief an den Therapeuten schreiben, er ist zwar im Urlaub, aber dennoch vielleicht schaffe ich es, das bei ihm in einem Brief abzulegen bis er wieder da ist.
Ich habe heute die ganze Zeit Gänsehaut und die kalten Schauer rennen mir über den Rücken, das fühlt sich alles schon sehr komisch an.
Ich habe meine Notfall-Medis "bereit" gestellt, falls es in eine Richtung geht, die gen Zusammenbruch führt.

Der Austausch hier hilft mir im Moment sehr.
Und ich bin froh, das ihr versteht was ich meine, gerade dieses mit dem anderes fühlen weil es die Mutter war und sowas.

Ich hatte heute ein langes Gespräch mit meiner Tante, sie war die jenige die mit uns damals zum Jugendamt gegangen ist.
Sie war so wütend, weil das alles so passiert ist und wir so leiden mussten.

Wisst ihr, wir danken ihr von Herzen, das sie nicht die Augen verschlossen hat, sondern gehandelt hat.
Das ganze tut heute ziemlich weh.

Herzlich Lana

[Freifrau]

Hallo Lana,

wie geht es Dir denn heute?

Ich merke manchmal, wie ich diese Erinnerungen abwehre, indem ich sie verdränge oder aber Erklärungen und Entschuldigungen finde für meine Mutter oder alles abschwäche, damit ich den großen Schmerz nicht so spüren muss.

Wir hatten uns das Knie aufgeschürft.
Haben da dann ein Pflaster drauf geklebt, nichts gereinigt oder so, Kind eben.
Das entzündete sich sehr ( auch irgendwie logisch), die Mutter fand das super.
Wir mussten uns auf den Boden legen und sie kippte Schnaps auf die Entzündete Wunde.
Wir haben geschrieen wie am Spieß weil das furchtbar brannte.
Haben überall gezittert und gestrampelt.
Ausser mit dem Bein, wo das mit dem Knie war, weil wir wussten das sie sonst völlig ausrasten würde.
Sie fand das komisch, hat sich fast weggeschmissen vor lachen.
Rief bei ihrer Freundin an und erzählte, mit einem Lachanfall, das wir da ja liegen würden und es nicht wagen würden das Bein zu bewegen, das der rest zittern und strampeln würden, aber das wir es ja nicht wagen würden das andere Bein zu bewegen.
Da reisst die ganze Situation in meinem Gedächtnis ab.

Das zu lesen ist so traurig. Und niemand war da, der Euch beschützt hat... Wie schrecklich und gefährlich erscheint einem da das Leben.

[Lana*]

Huhu liebe Freifrau,

Uns geht es heute morgen echt mies.
Der ganze Untere Rücken ist total "eingeklemmt", die Muskulatur ist total hart und einige Wirbel sind total blockiert.
Uff, man und mein Chiropraktiker is noch diese Woche im Urlaub.
Da muss ich schauen das ich nächsten Montag gleich hinkomme.
Das tut echt weh

Ich kann dieses entschuldigen verstehen, das passiert bei uns auch immer wieder mal.
Dieses, sie haben doch selbst schlimmes erlebt und sowas..
Allerdings ist es so, das da manche von den anderen ziemlich dazwischen gehen und für Klarheit sorgen.
Das ist einerseits ganz gut, andererseits auch wahnsinnig anstrengend irgendwie.

Es tut mir leid das es dich so traurig macht, was wir geschrieben haben.
Ich empfinde dies als eines der harmloseren Dinge die uns passiert sind.
Vielleicht stumpft man auch ab, irgendwie *nachdenke*
Aber du hast recht, das war grausam und hat die Sadistische Seite der Mutter wieder unterstrichen.
Sie hat es geliebt wenn andere leiden, heute ist sie allein, weil keiner mehr was mit ihr zu tun haben will.
Auf der anderen Seite hat sie eine Art an sich, und kann sich als sowas von liebevoll geben und darstellen, das ist heftig.
Der Wolf im Schafsfell .. ja das trifft es gut.

Liebe Grüße Lana

[Freifrau]

Hallo Lana,

kennst Du die Bücher von Alice Miller, z.B "Die Revolte des Körpers"? Da geht es um misshandelte Kinder und sie spricht sich gegen das 4. Gebot aus "Du sollst Vater und Mutter ehren" und sie zeigt auf, dass man krank wird, wenn man die Eltern entschuldigt und idealisiert. Das Buch hat mir sehr geholfen, den Kontaktabbruch zu meiner Mutter durchzuziehen. Und durch das Buch hab ich mir auch das erste Mal erlaubt, meine Gefühle der Wut auf die Mutter zuzulassen. Vorher hatte ich immer Verständnis, weil sie so eine schlimme Kindheit hatte. Das hat mich aber gehindert daran, dass ich meine Gefühle zulassen konnte.

Auf der anderen Seite hat sie eine Art an sich, und kann sich als sowas von liebevoll geben und darstellen, das ist heftig.
Der Wolf im Schafsfell .. ja das trifft es gut.

Jaa, das kenn ich gut! Meine Mutter hat ja mehrere Persönlichkeitsstörungen, unter anderem Borderline. Das heißt, dass sie entweder sich wie ein totales Monster verhält oder total eng und liebevoll sein will. Mal hasste sie mich und dann liebte sie mich schon fast bis ich erdrückt wurde davon. Deswegen komm ich oft auch in so einen Zwiespalt, weil sie sich manchmal dann wieder bemüht hat. Aber dieses "Wir sind ja so eng, meine geliebte Erstgeborene, ich hab Dich sooo lieb!" - das fand ich irgendwie dann zum Kotzen. Manchmal, wenn sie mich umarmt hat, dann kam so ein schlimmer Ekel hoch und ich konnte das nicht ertragen.

Uns geht es heute morgen echt mies.
Der ganze Untere Rücken ist total "eingeklemmt", die Muskulatur ist total hart und einige Wirbel sind total blockiert.
Uff, man und mein Chiropraktiker is noch diese Woche im Urlaub.
Da muss ich schauen das ich nächsten Montag gleich hinkomme.
Das tut echt weh

Das kenn ich. Ich hab meine Gefühle so tief innen verschließen müssen, dass ich sie heute kaum noch spüren kann und dann zeigt es mir der Körper und ich suche dann in mir das Gefühl dazu. Ich hoffe, dass es bald wieder besser wird.

Weißt Du, was mir vor einiger Zeit mal passiert ist? Ich hab geträumt, dass mein Vater noch lebt (meine Mutter hat ihn auch misshandelt). In dem Traum hat sie ihn wieder beschimpft und ich hab ihn umarmt und habe zu ihm gesagt "So, und jetzt bringe ich sie um." Und dann hab ich mich zu meiner Mutter umgedreht und bin auf sie losgegangen mit einer Inbrunst - das war so mächtig. Ich hab auf sie eingeschlagen und sie gewürgt, aber plötzlich war es nicht meine Mutter, die ich gewürgt hab, sondern so ein längliches schmales Kissen. Wahrscheinlich hat mein Unbewusstes mir das lieber symbolisch gezeigt, weil das sonst zu heftig wär. Ich bin dann aufgewacht und ich hab mich unglaublich kraftvoll und so richtig super gefühlt.

Fühlt Euch lieb umarmt!

[Lana*]

Huhu liebe Freifrau

Die Bücher von Alice Miller habe ich gelesen *ich liebe sie*
Aber nach deinem Anstupsen habe ich mir nochmal die Revolte des Körpers aus dem Regal genommen und werde es nochmal lesen.
Gestern Abend sind mir da so einige Dinge aufgestoßen die ich so vorher noch nicht sehen konnte.
"Vater und Mutter ehren"--> Gruselig!

Aber ja, irgendwie hängt das ganz tief drin bei uns fest, auch wenn ich´s ungern zugeben will.
Ich habe das Gefühl, das ich mehr an mich und zu mir selbst heran komme, wenn ich in dem Buch lese.
So einige Dinge sind mir gestern Abend wieder in den Sinn gekommen und ich konnte seid langem wieder die Tiefe Verzweiflung und Trauer der kleinen spüren.
Das ist zwar im Moment echt nicht einfach zu ertragen, aber diese Gefühle von alleine sein innen werden weniger.

Boah in den Arm nehmen *ne mittelschwere Krise bekomme bei dem Gedanken.
Nee, mal ehrlich, in den Arm nehmen lassen wir uns eigentlich gar nicht mehr. *schäm*
Nur noch von meinem Mann ja, aber dann war´s das auch schon.
Ich erinnere mich an dieses Zwanghafte Küsschen, Knutsch und drück, nachdem ich ausgezogen war und die Mutter dachte das sie mich damit nun irgendwie beeindrucken könnte.
Wahh* das lasse ich nicht mehr zu sowas da werd ich dann echt Kratzbürstig *zugeben muss*

Das mit den Träumen kenne ich, ich nehme die Träume dann auch ganz oft mit in die Therapie, das ist manchmal echt interessant was da so dabei raus kommt.

Gestern habe ich eine Nachricht bekommen, früher war mal eine Familien-Hilfe in der Familie.
Sie hat mir geantwortet auf meine Mail und legt mir die Jugendamtsakte bereit, das ich nur noch einen Termin machen muss um sie zu sichten.
Sie schreibt, das sie mir noch ein paar Info´s in die Akte reinschreiben wird und wenn ich das Bedürfnis habe mir ihr zu sprechen, dann können wir uns gerne mal treffen.
Das tat mir richtig gut, endlich mal nicht jemand der mir 200 Kilo Steine in den Weg wirft.
Sie schrieb auch, das es deutlich spürbar war, das die Eltern nicht ehrlich waren und das es auch sehr deutlich war, das ich eine Riesen Angst habe.
Uff, das muss ich auch erst mal ein bisschen setzen lassen.
Das macht das ganze geschehene so wahr, versteht ihr.
Vielleicht bin ich auch gerade eine Mimose, wer weiß, aber im Moment merke ich, wie sich einige Dinge wieder hocharbeiten.
Das macht Wut, Angst und Traurigkeit, aber ich glaube, da müssen wir nun irgendwie durch, auch wenn es alles andere als angenehm ist.
Der Rücken fühlt sich heute an, als hätte ich Kieselsteine zwischen den Wirbeln, das ist echt ekelig.
Aber wir müssen nur noch das WE überstehen, dann ist unser Chiropraktiker wieder da, der wird es hoffentlich dann lösen können.

Im Moment schwanke ich zwischen, der Wut und dem Hass auf die Mutter und irgendwie auch der Traurigkeit, weil sie uns nicht haben wollte und wir nur dazu da waren um ihre Kranken Bedürfnisse zu erfüllen.

Danke für die liebe Umarmung

Herzliche Grüße
Lana
Die dieses Regenwetter heute total toll findet

[Freifrau]

Sie schrieb auch, das es deutlich spürbar war, das die Eltern nicht ehrlich waren und das es auch sehr deutlich war, das ich eine Riesen Angst habe.

Ja, das verstehe ich, da würde mir auch ganz anders werden. Da wird einem bewusst, dass die das wirklich gemacht haben mit einem.

Wahh* das lasse ich nicht mehr zu sowas da werd ich dann echt Kratzbürstig *zugeben muss*

Ich bin auch immer ganz steif geworden und manchmal hab ich sie weg geschoben. Dann war sie beleidigt und sagte, ich hätte sie nicht lieb und ich hatte ein schlechtes Gewissen. Boh, das macht mich richtig sauer jetzt, wie meint die denn, wie ich sie lieb haben soll, wenn sie mich so behandelt.

Ich schwanke oft zwischen schlechtem Gewissen, weil die Mutter bestimmt leidet wegen meinem Kontaktabbruch und auch Mitleid, weil sie so krank ist und sich selbst so hasst und dann wieder bekomme ich eine rasende Wut und kann es auch nicht fassen, dass ich trotzdem immer nett zu ihr war und mich bemüht habe und erst so spät, mit fast Ende 30, ihr sagen konnte, dass das weh getan hat und dass es MIR schlecht ging in der Kindheit. Vorher hatte ich mir immer nur angehört, wie schlecht es Ihr ging in der Kindheit und Verständnis gehabt für sie.

Sie hat sich bei mir entschuldigt nach einem Jahr Kontaktstille (sie hatte den abgebrochen) in einem langen Brief. Da hab ich viel geweint und war auch irgendwie wichtig für mich als Bestätigung, dass es wirklich so passiert ist. Aber dann kam sie wieder mit Küßchen und ich liebe Dich und so und wollte dann, dass alles wieder vergessen ist. Ich habs versucht, aber dann ging es mir so schlecht mit dem erneuten Kontakt. Und da hab ich das erste Mal gesagt, dass es weh getan hat und dass es mir nicht gut geht und ich keinen Kontakt mehr will. Erst war ich unsicher, aber jetzt denk ich, das wurde auch mal Zeit.

[Lana*]

Huhu Freifrau

Entschuldige, das wir erst jetzt wieder schreiben aber wir mussten ein bisschen runterkommen.

Ich kann den Gedanken zwischen dem Schlechten Gewissen und Mitleid und der Wut sehr gut nachvollziehen denn im Moment ist es bei uns auch so.
Wir sind so Wütend!
Ziemlich viele Gefühle sind da in uns und ziemlich viele Meinungen.

Und ja, die Aussage von der Thera hat es noch mehr hervorgehoben und auch gezeigt das es Menschen gab die es gesehen haben und nicht weggeschaut haben.
Wir werden die kommende Zeit, sobald wir einen Rückruf bekommen haben, die Jugendamts-Akten einsehen, ehrlich gesagt graut es uns davor schon ziemlich.
Aber andererseits wollen wir es lesen weil so viele Dinge ungeklärt sind.

Heute ist die Wut auf die Mutter wieder besonders groß und in diesen Momenten können wir sie auch zulassen ohne zu Entschuldigen.
Es macht mich so wütend das sie das alles getan hat.
Es macht mich auch so wütend weil alle zugeschaut haben und einfach keiner geholfen hat.
Ausgeliefert und irgendwie auch Ohnmächtig fühlen wir uns heute.
Morgen ist wieder Therapie und ich bin sehr sehr froh darüber!!!

Liebe Grüße Lana und Co.

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