Ich habe die Therapie selbst abgebrochen

[Kasumi]

Hallo!

Ich habe über Umwege jetzt endlich mal das Forum erreicht. Da die Startseite nicht ging. Ich hoffe, das funktioniert jetzt hier überhaupt.
Aber ich muss gerade unbedingt mal etwas loswerden und ich weiß gerade nicht wo sonst.

Also es geht darum: Ich hab die Therapie abgebrochen. Letzte Woche.
Ich weiß auch nicht. Also ich hab halt gedacht, ich krieg alles allein hin. Ich muss es quasi nur richtig wollen, ich brauch keine Hilfe. Und es ist übertrieben, wenn ich eine Therapie mache und es soll doch lieber jemand den Platz kriegen, der eine Thera wirklich braucht usw. Ich bin nur so eine Art Schmarotzer.

Also das waren zumindest so die Gründe, von denen ich am Anfang dachte, es wären die Gründe für den Abbruch
Aber eigentlich war es so, dass ich halt ziemlich viele Sachen in letzter Zeit gemacht hab, auf die ich nicht so besonders stolz bin. Und ich mich dann echt frage: Warum mache ich sowas? Ich kann mich manchmal wirklich nicht verstehe. Warum verhalte ich mich nicht einfach "richtig"? Das kann ja irgendwie nicht so schwer sein.

So. Also ich versuch mal das Hauptproblem zu beschreiben, hab gerade irgendwie Schwierigkeiten das auf den Punkt zu bringen.
Also das Hauptproblem ist, dass ich diese ganzen Sachen, die für mich schlecht sind unbedingt machen will. Ich will es wirklich und ich will nicht, das mir das jemand wegnimmt, mir da reinredet etc. etc. Und mir ist es peinlich, dass ich das will und tue. Zumindest so vor "richtig erwachsenen" Leuten. Also deshalb hab ich die Therapie abgebrochen. Obwohl die gerade mal ein paar Wochen erst so wirklich läuft. Ich komm mir total blöd vor.
Aber wegen diesen Sachen, die ich will und die tue geht es mir schlecht. Und zwar ziemlich schlecht. Und auch wegen so Emotionen. Bei denen ich aber auch irgendwie das Gefühl, habe ich verursache sie absichtlich damit es mir schlecht geht. Also irgendwie bin ich quasi an all diesen Dingen Schuld, weil ich sie so will.
Aber eigentlich will ich auch, dass es mir besser geht. Das kann ich aber nicht, wenn ich die schlechten Sachen auch will.
Und eigentlich will ich auch das mir jemand hilft und ich wollte ja die Therapie auch.
Aber jetzt finde ich es sollte mir keiner helfen, weil ich einfach nur zu blöd bin.

Eigentlich weiß ich doch nicht so richtig, was jetzt nun der Hauptgrund war die Therapie abzubrechen. Ich wollte das da wirklich unbedingt.
Aber jetzt wo ich es gemacht habe, habe ich das Gefühl, dass es falsch war.
Also schlecht für mich.
Und trotzdem will ich die Therapie nicht weiter machen.
Obwohl ich es eigentlich will.

Ja, den letzten Teil hab ich jetzt auch selbst nicht verstanden. Aber genauso sieht es halt in mir aus, kompletter Widerspruch: Ich will keine Therapie, aber ich will das mir irgendwer hilft, weil ich echt komplett im Arsch bin. Aber gleichzeitig bin ich doch selbst Schuld an allem. Es gibt so viele Leute, die quasi irgendwas Schlimmes passiert und denen es dann schlecht geht. Ok, aber ich mache Dinge die schlecht sind und dadurch geht es mir schlecht. Das ist eben einfach der beschissene Unterschied. Ich habe eine Therapie oder das sich irgendjemand mit mir beschäftigt überhaupt nicht verdient.
Was soll man dazu noch sagen... hoffnungsloser Fall wahrscheinlich.
Ich sollte echt einfach ruhig sein und nicht noch rumjammern.

Kasumi

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[hope_81]

Hallo Kasumi,
oder sollte ich besser sagen, armes verwirrtes kleines Ding ?
Oh je, das liest sich ziemlich verzweifelt und verwirrend. Du bist noch so jung, da ist es total okay nicht zu wissen was Du eigentlich möchtest oder doch nich möchtes. Du willst Dinge die Dir schaden, aber eigentlich auch nicht. Du willst jemanden der Dir hilft, aber dann doch lieber nicht. Du schämst Dich für Dich und Dein Verhalten...
Das Du Dich schämst finde ich ganz schade und ich würde sagen "das musst Du nicht", aber ich denke das wird rein gar nichts nützen.
Wenn Du morgen Deinen Thera anrufst, dann wird er da sein, da bin ich sicher.
Überlege Dir mal, ob Du so wie Du jetzt lebst auf Ewig weiter leben möchtest. Falls nein, dann geh mit Deiner Scham, Deinen Zweifeln, Deinen Ängsten und allem was es da sonst noch in Dir gibt noch einmal hin.
Das kannst Du nicht? Mhh, probiere mal folgendes : sage Dir die ganze Zeit,ich kann nicht laufen, ich kann nicht laufen und laufe dabei... Und kannst Du trotzdem laufen ?
Siehst Du also kannst Du auch trotz der ganzen destruktiven Gedanken noch einmal hingehen.
Was sind Deine Ziele, Wünsche, Träume für die Zukunft? Kannst Du diese verwirklichen so wie Du jetzt lebst?
Wenn nicht, was hindert Dich, was könnte Dir helfen?
Fühl Dich mal ganz feste

[Kasumi]

Hallo hopeless!

Wenn Du morgen Deinen Thera anrufst, dann wird er da sein, da bin ich sicher..

Ich weiß nicht, irgendwie befürchte ich, dass irgendwas "Schlimmes" passiert, wenn ich da wirklich anrufen sollte. Das sie was sagt, was mich verletzt und womit ich nicht klar komme oder irgendwas.

Was sind Deine Ziele, Wünsche, Träume für die Zukunft? Kannst Du diese verwirklichen so wie Du jetzt lebst?
Wenn nicht, was hindert Dich, was könnte Dir helfen?

Ich hab ehrlich gesagt noch nicht mal sowas wie Ziele, Wünsche oder Träume. Ich finde es immer total unrealistisch, dass ich überhaupt jemals klar komme, überhaupt, also einfach mal längere Zeit ganz "normal" leben, wie jeder andere. Ich wünsch mir gerade einfach mal sozusagen zur Ruhe zu kommen irgendwie.
Naja, das wäre vielleicht mein Ziel. Einfach mal längere Zeit ganz "normal" sein. Ansonsten interessiert mich die Zukunft nicht.

Wenn nicht, was hindert Dich, was könnte Dir helfen?

Ich glaube, dass ich mir entweder nur allein helfen könnte. Dass das aber vermutlich schwieriger ist, weil ich gerade überhaupt keinen Plan habe, was ich machen soll und was nicht. Alles was ich mache, führt dann irgendwann immer zum "Schlechten". Also würde es entweder wieder so sein. Außerdem besteht die Gefahr, dass ich mein ganzes Leben verbaue, zum Beispiel, wenn ich das mit dem Schulabschluss wieder nicht auf die Reihe kriege. Also hab halt früher immer die Schule vernachlässigt nicht hingegangen und so. Aber jetzt wollte ich das eigentlich wirklich schaffen. Naja, könnte man auch noch als so eine Art Ziel bezeichnen, den Schulabschluss.
Eigentlich hindert mich daran, dass ich ständig durchdrehe. Mir dann alles vollkommen egal wird usw. Früher war es mir halt wirklich egal. Heute bereue ich dann aber diese "Egal-Zeiten".
Naja, ich dachte halt, dass mir eine Therapie weiter helfen könnte, deshalb hatte ich sie ja angefangen, sonst hätte ich das nicht gemacht.
Aber irgendwie hat es ja nicht funktioniert.
Ja, ich werde morgen trotz meiner ganzen Befürchtungen bei meiner Thera anrufen. Wenn sie sich sich dann irgendwie total "blöd" verhält, ich die Therapie nicht weiter machen kann, dann hab ich ja eigentlich erst einen Grund dafür, dass es mir richtig schlecht geht. Dann steh ich nämlich da und weiß nicht mehr was ich machen soll und hab quasi gar keine Richtung mehr. Das wäre krass.

[hope_81]

Hi Kasumi,
und ist etwas ganz schlimmes passiert, oder war sie lieb?
Na siehst Du mal, der Schulabschluss ist doch schon mal was.
Was genau sind eigentlich Deine Probleme? Woher kommen Deine Selstzweifel?
Liebe Grüße

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[Gelli]

Ich erlebe dich hier im hin und her.Du möchtes dies,aber möchtes das aber nicht,du weißt,es tut dir nicht gut und du tust es dennoch.Im Grunde deines Herzens möchtes du gehört oder zumindes wahrgenommen werden.
Mein Rat,du solltes weiter Therapie machen.Kurzschlushandlungen in Bezug auf Therapieabbruch das kennen Theras häufiger,deshalb wird er dein Verhalten auch einordnen können.Wie wärs wenn du deinen Text womit du diesenn Thread eröffnet hast,hier herauskopierst und dem Thera zeigst,dann wird er wissen was in dir los ist und ganz bestimmt wird er dich nicht zurückweisen,sondern einfach wie vorher auch schon. Einfach da sein!

[Kasumi]

und ist etwas ganz schlimmes passiert, oder war sie lieb?
Na siehst Du mal, der Schulabschluss ist doch schon mal was.
Was genau sind eigentlich Deine Probleme? Woher kommen Deine Selstzweifel?

Hab sie erst am Tag danach erreicht. Nein, sie hat eigentlich ganz ok reagiert. Also sie war überhaupt nicht sauer oder so.

Meine Probleme? Also angefangen hat das alles das ich Suizidgedanken hatte, zuviel Alkohol getrunken hatte, so Kontakt zu Drogen hatte und ziemliche Probleme mit meinen Eltern, ich deshalb nicht mehr oft zu Hause war, auch nachts die mich dann irgendwann (ohne mein Wissen) in einer Tagesklinik angemeldet haben. Weil ich mit meinen Eltern nicht klar kam, bin ich ins betreute Wohnen gekommen. Deshalb hatte ich mich ja auch eigentlich mal hier im Forum angemeldet, weil ich irgendwie überhaupt nicht klar kam mit der ganzen Situation.
Das waren halt so die Gründe für die Therapie, ja, keine Ahnug.
Wenigstens ist mein Leben jetzt gerade im Moment etwas weniger chaotisch.
Auch wenn ich gerade etwas Stress habe wegen verschiedener Regelüberschreitungen. Und das ich manchmal anfange rumzuschreiben und allen Leuten irgendwas an den Kopf werfe, was mir im Nachhinein peinlich ist. Eigentlich sollte ich zum Beispiel jetzt auch nicht mehr im Internet sein. Naja.
Aber immer noch besser als bei meinen Eltern, die mich ständig ohne Grund angeschrien, fertig gemacht haben und sonst nicht mit mir geredet haben.

Ich erlebe dich hier im hin und her.Du möchtes dies,aber möchtes das aber nicht,du weißt,es tut dir nicht gut und du tust es dennoch.Im Grunde deines Herzens möchtes du gehört oder zumindes wahrgenommen werden.

Ja, das mit dem Hin und Her stimmt wirklich. Und das andere eigentlich auch.

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