Mein Mann wurde nach Seitensprung depressiv

[sandschloss]

Hallo
Weiss jetzt nicht ob ich jetzt im richtigen Forum bin, aber mal schauen was ihr dazu meint.
Habe folgendes Problem. Mein Mann wurde immer kränker und nahm immer mehr ab. Er zweifelte an meiner Liebe zu ihm und brach mehrmals bei der Arbeit zusammen. Jedes Mal versuchte ich jedoch ihn immer wieder aufzubauen, bis er mir gestand, dass er es nicht mehr aushält, da er mich mit einer langjährigen Freundin betrogen hat. Sie wurde von ihrem Mann verlassen und brauchte jemanden zum trösten, er war halt zur falschen Zeit am falschen Ort. Er meinte nur er fühlte sich begehrt, was er bei mir nach 17 Jahre Ehe und 2 Kindern (15 und 13 Jahre) vermisst hat.

Nun das eigentliche Problem - obwohl er zu ihr immer sagte, er würde mich nie verlassen und es hätte keine Zukunft mit ihnen kann er ihr nicht verzeihen, dass sie sich einen neuen Lebensgefährten gesucht hat.
Er ist aus lauter "betrogen worden sein", da sie wohl zeitgleich zu ihm sich einen "Neuen" gesucht hat, in eine tiefe Depression gefallen mit Stimmungschwankungen.

Ich weiss nicht, ob ich richtig ticke, aber ich habe ihn in dem Augenblick, als er mir das gestanden hat, nicht aus dem Haus geworfen, im Gegenteil habe ja gesehen, dass er immer kränker wurde und habe das alles als Krankheit abgetan, was sich jetzt auch so herausstellte.
Er lebt zwar bei uns aber an den Wochenenden, wenn er weiss, dass seine Geliebte ihren Neuen zu Besuch hat, tickt er richtig aus, ist apatisch - zeitweise ungerecht und aggressiv. Sagt mir alles und zieht über seine Geliebt in den übelsten Worten her. Er sagte mir auch, dass er mich zwar nicht verlassen kann aber müsse mir auch sagen, dass er mit dem Herzen nicht bei mir ist, er könne die andere nicht vergessen.
Nun geht es schon mehrere Wochen so und ich habe ihn soweit bekommen, dass er sich in eine Klinik einweisen ließ.
Ich merkte nämlich, dass meine Kräfte langsam schwanden und ich selbst an Weinkrämpfen und Zitteranfällen litt.

Ich weiss zwar nicht ob die Therapien helfen werden und ich weiss auch nicht, ob er es irgendwann schafft sich für mich zu entscheiden und mich auch wieder in den Arm nehemen kann, aber so lange er unter Depressionen und Angstzuständen leidet, versuche ich ihm zu helfen.

Ich weiss nicht ob ich das Richtige tue und ob ich die Kraft aufbringen kann 6-12 durchzuhalten (so lange geht wohl der Klinikaufenthalt). Aber da ich jetzt mittlerweile 10 Wochen Stimmungsschwankungen und Wutausbrüche ausgehalten habe - werde ich das wohl auch schaffen, in der Hoffnung, dass er wieder gesund wird.

Ticke ich richtig dass ich das auf mich nehmen will? Hat jemand von euch ähnliche Erfahrungen und vielleicht ein Erfolgserlebnis?

Danke schon einmal für die Antworten

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[Stacheldraht]

Hallo sandschloss,

Dein Mann mag krank sein, dass rechtfertigt aber nicht Dich als Fußabtreter zu benutzen. Aber genau das tut er. Aber nun ja, es ist Deine Sache ihm einen Seitensprung zu verzeihen, den er ja augenscheinlich nicht mal bereut. Im Gegenteil. Wäre der Mann an der Seite seiner Geliebten nicht, wäre er wohl sofort wieder bei ihr, wenn ich Dich richtig verstehe. Insofern bist Du derzeit wohl nichts anderes als eine bequeme Stütze für ihn. Mehr nicht. Überleg Dir bitte gut, ob Du Dir selbst so wenig wert bist, dass Dir diese Rolle ausreicht.

Aber Deine Frage bezog sich ja vor allem auch auf das Thema Depression. Ich bin derzeit in einer Tagesklinik wegen meiner Depression und die meisten meiner Mitpatienten dort leiden auch an einer solchen. Einige waren vorher richtig stationär dort und sind dann in die TK gewechselt, einige sofort in die TK. Fazit bei allen, die ich in den letzten 5 Wochen habe gehen sehen: das Thema ist noch lange nicht erledigt. Mit Glück funktioniert man wieder halbwegs, aber einig sind sich alle: der Weg heraus aus der Depression hat gerade erst angefangen.
Nehmen wir mal an, Dein Mann geht für 8 Wochen stationär, dann nochmal 8 Wochen Tagesklinik und dann schließt sich vermutlich noch eine ambulante Psychotherapie an.
Mein Psychotherapeut meinte bevor ich in die Tagesklinik ging zu mir, dass er fest davon ausgeht, dass wir nun zwei Jahre miteinander arbeiten werden. Du siehst, dass die zeitliche Dimension hier weit über ein paar Wochen hinausgehen kann.

Depressionen sind nicht mit Armbrüchen vergleichbar, bei denen man drei Wochen den Arm schont und dann ist der Knochen wieder zusammen gewachsen. Depressionen sind ein zäher Kampf. Willst Du den wirklich für einen Mann kämpfen, der Dich am liebsten auswechseln würde?

LG Stacheldraht

[Maxima]

Ich lese ziemlich viel darüber, wie es IHM geht. Was ich nicht richtig herausgelesen habe, ist, wie es dir geht und was du fühlst. Und eine der wichtigsten Fragen überhaupt finde ich: Warum nimmst du das alles auf dich?

Ist es, weil du ihn liebst und hoffst, dass er mit dem "gesund werden" auch wieder der alte wird, und dich wieder liebt? Denn eins ist dir ja sicher klar: Betrogen hat er dich vor den Depressionen, die kamen erst, als seine Geliebte sich einen anderen gesucht hat. Warum opferst du dich für ihn auf, obwohl er dir so deutlich sagt und zeigt, dass er eine andere liebt und nicht mehr dich?

Von einer möglichen Trennung schreibst du nichts, ist das also keine Option für dich? Oder willst du dich aus Mitleid mit einer Trennung warten, bis er wieder gesund ist?

[sandschloss]

Hallo Stacheldraht

Danke für Deine Rückmeldung.
Da ist noch mehr, als nur der Seitensprung die Ursache, laut seinem Psychotherapeut, den er schon vorher besucht hat, geht es bis in die Kindheit zurück - schmutzigr Scheidungskrieg seiner Eltern. Mag sein, dass er mich als Fussabstreifer benutzt bzw. es den Anschein macht, er würde mich als letzte Stütze sehen, er war aber bereits bei seiner Ex-Freundin bzw. bei mir jeweils eifersüchtig auf seine Vorgänger, es hat einfach irgendewas mit dem Umstand zu tun, das er sich Gedanken macht, was diese Männer mit "seinen" Frauen mal getan haben. Liebe war und ist bei der anderen nicht vorhanden gewesen, es ist lediglich die jetzige Eifersucht, die ihn depressiv macht.
Das sehe ich eher als Krankheit bzw. schon krankhaft an.
Ich habe aber durchaus auch schon mit den Gedanken gespielt ihn zu verlassen - nur sollte er erst etwas gefestigert sein und dann schauen wir mal. Gott sei Dank sind nicht alle Frauen gleich - die einen haben mehr und die anderen weniger Geduld
LG Sandschloß

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[Stacheldraht]

Ach herrje, der Bub hatte eine miese Kindheit. Na das rechtfertigt natürlich, dass er Dich wie ein Stück Dreck behandelt.

[sandschloss]

Hallo Maxima

Mir geht es soweit wieder gut und über Trennung habe ich durchaus nachgedacht und das nicht nur einmal. Ja, liebe ist noch da. Das Problem bei dieser Frau war einfach, dass er sie schon seit 20 Jahren toll fand und ich es geahnt habe ab dem Augenblick als ihr Mann sie verlassen hat. Ich denke und wurde mir auch von Ärzten bestätig, dass er gegenüber mir bzw. den Kindern keine Gefühle zeigen kann, ist ein Teil seiner Krankheit. In lichten Momenten zeigt er es mit kleinen Gesten, sagen kann er es noch nicht, aber dann spürt man, dass der "alte Mann" wieder da ist. Leichte Depressionen waren schon vorher da, äußerten sich immer wieder bei Extremsituationen (Tod Vater, mögliche Behinderung unseres Kindes usw.) nur so augeprägt hat es sich noch nie gezeigt, erst jetzt und vermutlich weil er die ganze Geschichte seines Vaters wiederspiegelt, nur endete dieses relativ böse - dies möchte ich allen Beteiligten ersparten - vor allem unseren Kindern. Deswegen - er soll erst gesund werden und dann werden wir sehen wie unsere Beziehung weiter geht - eine Trennung ist nicht ausgeschlossen.

LG Sandschloss

[candle.]

Hallo sandschloss!

Vermutlich oder fast bestimmt, hätte ich die Klinikzeit auch abgewartet, vielleicht auch länger, allerdings ist er schon arg ausfällig. Immerhin war er willig, das ist schon gut!

Und ich kann mir nicht vorstellen, dass er eine Depression hat, für mich klingt das wie arg durchgedreht, denn wieso sollte er auch eine Depression haben? Ein schlechtes Gewissen hat er ja nunmal nicht, weil er dich betrogen hat. Das hat alles ein wenig etwas wahnsinniges und vielleicht wäre erstmal abwarten schon deshalb besser. Du kannst ihn ja auch schlecht sich selbst überlassen in diesem Zustand.

Ist er eigentlich medizinisch untersucht worden?

Viele Grüße!
candle

[sandschloss]

Hallo Candle
Er ist medizinisch untersucht worden - soweit körperlich alles in Ordnung - aber die Psyche hat einen Knax abbekommen und es spiegelt sich seine schwere Kindheit wieder.
Du bestärkst mir darin den Klinikaufenthalt abzuwarten, dass werde ich versuchen. Denn es gibt immer wieder Lichtblicke. Bereuen kann er noch nichts, da auch noch nichts in seinem Hirn richtig funktioniert. Es sind teilweise schon Psychosen - er war auch der festen Überzeugung ich hätte im gesagt ich hätte eine neue Beziehung und auch noch andere Sachen. Vielleicht ist es gut, dass er jetzt ausgetickt ist. Er meinte nämlich auch, dass er es nicht ertragen könnte, wenn der erste Freund unserer Tochter sie sitzen lässt, also hat er einfach ein Problem wenn Frauen verlassen bzw. einen anderen Mann haben. Das habe ich bei den Sitzungen, bei denen ich zum Teil dabei sein durfte, weil er es wünschte, erklärt bekommen. Er versucht auch alles und hat dies auch uns zu Liebe getan - damit wie er es sagte - nicht auch so leiden müssen. Wer dies nicht erlebt hat, was da für Stimmungsschwankungen sind und rückwärtig zurückgedacht, immer da waren, sieht nur den Seitensprung und nicht die Krankheit. Ich habe den Werdegang 17 Jahre beobachten können und es gab viele Tiefs in denen er immer schwächer wurde und ein richtiger Mann spricht nicht darüber.

LG Sandschloss

[sandschloss]

Lieber Staheldraht
machst wohl deinem Namen alle Ehre - Mag ja sein, dass du es so siehts - aber du hast ja auch Probleme wie du schreibst, also verurteile nicht so leichtfertig.
LG Sandschloss

[Stacheldraht]

Du kannst ihn ja auch schlecht sich selbst überlassen in diesem Zustand.

Er ist ein erwachsener Mann. Natürlich kann man ihn sich selbst überlassen. Zumal er ja bereits in ärztlicher Behandlung ist. Wenn eine Beziehung vorbei ist, ist sie vorbei und Mitleid ist kein Grund zum aufrecht erhalten einer Beziehung.
Mangelndes Selbstwertgefühl aber anscheinend schon. Sonst würde man sich nicht so krampfhaft einreden, dass der Kerl, der einen betrogen hat, einen ja doch noch liebt und nur deshalb austickt, weil er ein Eifersuchtsproblem hat. Merkt jemand den Fehler?

Es gibt viele Gründe für das Entstehen einer Depression. Genauso wie es viele Gründe gibt sich eine kaputte Beziehung schön zu reden.

Und sandschloss, schön, dass Du versuchst unter die Gürtellinie zu schlagen, aber mich triffst Du nicht. Dafür habe ich einfach zuviele Mädels bereits getröstet, die ihren Kerlen immer wieder die dämlichsten Versprechungen geglaubt haben und deshalb immer wieder auf die Nase geflogen sind. Bist ja nicht die erste die betrogen wurde (btw. mir ist das noch nie passiert, nicht, dass ich in diesem Punkt missverstanden werde).

Versteh mich nicht falsch, ich piekse nicht aus Spaß am Schmerz, sondern weil ich hoffe, Dich vor größerem Schmerz zumindest warnen zu können. Abhalten kann ich Dich eh nicht. Also nichts für ungut.

[sandschloss]

Hallo Stacheldraht
es ist deine Meinung und ich akzeptiere sie - ich lebe mein Leben und du wirst mit Sicherheit nicht in die Verlegenheit kommen mich zu trösten - da such ich mir schon jemanden der mehr Verständnis hat. Da du ja sehr viel Erfahrung aufweisen kannst, wirst du das schon verstehen.
Danke dir

[candle.]

Stacheldraht, in dem Fall habe ich es eben als Auswirkungen einer Krankheit gesehen. Hätte ja auch ein Hirntumor sein können. Und eine Psychose ist wohl auch nicht ohne- nee da gilt schon in guten wie in schlechten Zeiten. Und immerhin ist er in die Klinik gegangen, Hut ab! Das ist für Männer ganz und gar nicht einfach.

sandschloss, lebe mal ein wenig wenn er nicht da ist, mache es dir nett! Dein Mann ist ja gut betreut.

candle

[sandschloss]

Danke Candle
So sehe ich es auch und wir haben halt jetzt die schlechten Zeiten.
Ich versuche jetzt an mich zu denken, bald habe ich Urlaub und dann genieße ich die Zeit mit den Kindern. Er ist ja gut versorgt und ich kann jetzt auch nachts durchschlafen.

Liebe Grüße an Dich

[Blanchet]

Hallo Sandschloss,

Depressionen kommen selten aus dem Nichts, oder sind rein körperlich bedingt. Oft gibt es einen Zusammenhang mit den Lebensumständen und er hatte, wie du schreibst immer wieder depressive Phasen in eurer Ehe. Dass sie akut wurden, nachdem er mit seinem Seitensprung schiffbruch erlitten hat, lässt bei mir eher die Alarmglocken schrill läuten.

Natürlich lässt sich das nicht aus der Ferne sagen, aber ich befürchte du denkst eher in die falsche Richtung, als Grund für seine Erkrankung.

Ich hoffe für Euch, dass es so ist, wie du vermutest und er gestärkt in die Ehe zurück findet.

lg
Blanchet

[Nico]

Meiden die Herren diesen Thread oder ist das nur Zufall ?
Naja auf jedenfall kommen jetzt ob gefragt oder nicht gefragt meine 5 Cent:

Wirf ihn raus, er ist ein A....., krank wurde er erst durch sein Fremdgehen und daher ist er dafür völlig selbst verantwortlich.
Ausserdem gibt es keine Krankheit die einen Seitensprung zum unabwendbaren Ereignis macht.

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