Wenn die Exfreundin Borderline hat...

[ichfüruns]

..diese Diagnose (ACHTUNG: meine Wahrnehmung, kann auch völlig falsch sein) muss ich der Ex (41) meines Freundes (39) zuschreiben.
Ich bin nun seit etwa 3 Jahren mit meinem Freund zusammen. Er hat aus der Beziehung vor mir eine Tochter, die auch jede Woche ein paar Tage bei uns lebt. Die Ex ruft meinen Freund sicher einmal am Tag an und spricht mit ihm über die Tochter. Wenn es mal nichts über die Tochter zu sprechen gibt, dann muss sie über die Buchhaltung mit ihm reden. (mein Freund lässt sich noch immer die Buchhaltung von ihr machen - bitte dazu kein Kommentar - ich weiß, ich weiß.) wenn nichts über die Buchhaltung zu reden ist, dann mistet sie gerade die Wohnung aus, in der sie gemeinsam lebten und fragt ob er dieses oder jenes noch braucht...klingt vielleicht jetzt alles überspitzt, aber es kommt schon so hin. Meinen Freund nervt sie schon, er sagt sie sei extrem penetrant und wenn sie sich etwas einbildet, will sie das sofort und auf der Stelle. Er sagt, sie ist ihm so wurscht, er will nur seine Ruhe von ihr. Sie zog auch nicht aus seiner Wohnung aus. Wir suchten uns dann eben eine gemeinsame Wohnung und sie blieb in der Wohnung. Sie scheut auch nicht davor zurück um 23 Uhr noch anzurufen, um meinen Freund daran zu erinnern dass er für das Kind das Turnbeutel nicht vergessen soll. Sie ist emotional sehr gefühlskalt. Die Tochter bekommt schon mal Ohrfeigen, wurde als etwa 3 jährige mit einem Kasten vor der Kinderzimmertür eingesperrt. Das Lieblingskuscheltier wurde aus dem Fenster geworfen, weil das Kind nicht folgen wollte. Und eine Umarmung gibts erst wenn das ZImmer aufgeräumt wird. Auf unsere erste gemeinsame Housewarming party hat sie sich selbst eingeladen und blieb bis fast zum Schluß.
Sie hat keinen Genierer und keine Grenzen. Macht, was sie will. Jedoch sagt ihr auch keiner, wie bescheuert sie sich aufführt. (ich weiß nicht, ob sie Freundinnen hat; bis jetzt hab ich noch nichts mitbekommen). Soll ich mit ihr ein Wörtchen sprechen? Sie ist immer GANZ nett zu mir! Wäre für Rückmeldungen dankbar und bin gespannt!

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[candle.]

Hallo ichfüruns!

Was möchtest du denn mit ihr reden? Eigentlich ist wohl in erster Linie dein Partner dafür zuständig sich im Rahmen von seiner Ex abzugrenzen. Das ist natürlich nicht sonderlich einfach wegen dem Kind. Warum ergreift er denn keine einfachen Maßnahmen? Man kann ja das Telefon z. B. einfach abschalten.

Viele Grüße!
candle

[Hamna]

Man kann jemandem auch ganz einfach sagen, dass er/sie nicht jeden Tag und nicht nach einer bestimmten Uhrzeit anrufen soll. Und wenn ich mich von jemandem extrem genervt fühle, lasse ich diese Person nicht meine Buchhaltung machen, sondern grenze mich ganz klar ab. Ich gebe Candle hier Recht, das ist wohl eher Aufgabe (und Schwachpunkt?) deines Freundes.

Anzeichen von Borderline kann ich hier allerdings nicht erkennen.

[ichfüruns]

stimmt schon..ER müsste. Naja, wie das manchmal eben so ist, wenn ER sollte und nicht kann, weil dann das Kind leidet, weil es keinen Streit geben soll, weil wir alle so aufgeschlossen sind und bitte nur nicht an der Oberfläche kratzen wollen. Ist es wirklich so? Seid ihr auch alle so verfünftig? Ich weiß mittlerweile, dass der Alltag so nicht ist und wenn Emotionen mit einem/mir durch gehen, helfen neutrale Sätze nichts. Ich bin immer viel zu nett und zuvorkommend. Und die Alte schert sich einen Dreck. DIe nimmt sich nicht mal Urlaub, wenn ihr Kind krank ist. Die nimmt sich überhaupt nicht Urlaub für ihr Kind.
Auf das Thema Borderline bin ich hier auch nicht eingegangen, wie gesagt, es ist eine Vermutung von mir und ich brauche auch keine Bestätigung dafür.

Mich interessiert vielmehr, wer hat wirklich Erfahrung in ähnlicher Situation? Wer kennt das, die "neue" junge Freundin von einem zu sein und die Ex will ihre Rolle - einfach die Mutter seines Kindes - nicht NUR wahrnehmen. Sie will mehr. Sie will präsent sein. Sie will die Frau in seinem Leben BLEIBEN, die ihm den Rücken stärkt. Welche Frauen können Tipps geben, in dieser Situation wie der meinen, stark heraus zu kommen? Ein Schlagabtausch de Luxe, sozusagen..! Ich habe wirklich keine Erfahrung, Dinge für mich einzufordern, vis a vis einer (ex)freundin gegenüber. (bitte keine Ratschläge in Richtung meinen Freund, das hab ich durch- und da war und bin ich nicht zimperlich. aber hier einen weiteren Streit mit ihm zu riskieren, ist mir zu schade).

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[münchnerkindl]

Dinge für mich einzufordern, vis a vis einer (ex)freundin gegenüber. (bitte keine Ratschläge in Richtung meinen Freund, das hab ich durch- und da war und bin ich nicht zimperlich. aber hier einen weiteren Streit mit ihm zu riskieren, ist mir zu schade).

Dein Freund ist aber der einzige der hier was unternehmen kann. Und wenn er nicht mal willens ist abends das Telefon auszuschalten, (warum eigentlich?) dann ist das Problem eben nicht nur die Ex sondern auch seine Unfähigkeit sich abzugrenzen und der Ex ihre Rolle als Ex zuzuweisen.

[ichfüruns]

Keine Ahnung, ich schalte mein Handy auch nicht am Abend ab..wer macht das noch? wenn er nicht rangeht, weil sie sich einbildet sie muss um 23 uhr noch mit ihrem Kind sprechen, das aber schon längst schläft (bei uns zumindest), dann ruft sie bei der Ex-schwieges an und bei der Schwester meines Freundes, "sie hat sich solche Sorgen gemacht und keinen von uns erreicht"..die Familie meines Freundes mag sie auch nicht. nobody likes her...and thats the problem..

[ichfüruns]

mein Ex ist verdammt großherzig...leider auch bei der Kuh

[Ubu]

klingt in der tat etwas nach borderline und deswegen kann ich deinen freund auch irgendwie verstehen, denn borderliner sind unberechenbar, trotzdem ist es erschreckend wie sehr diese frau euch beide kontrolliert.

Die Tochter bekommt schon mal Ohrfeigen, wurde als etwa 3 jährige mit einem Kasten vor der Kinderzimmertür eingesperrt.

in deutschland ist es verboten kinder zu schlagen, mal davon abgesehen frage ich mich wie dein freund es ertragen kann, dass seine tochter von der mutter jahrelang gequält wird ... (das zum thema "großherzigkeit")

[Sunny75]

Dein Username besagt, dass du dich für den starken Part in der Beziehung hältst?
Du kämpfst für "euch", du forderst euer Recht nach Ruhe ein, du willst mal ordentlich auf den Tisch hauen, und mal von Frau zu Frau ein ernstes Wörtchen reden....

Deinen Partner wilst du da raus halten, weil er ja so herzensgut (zu schwach) dafuer ist. Ausserdem darf die Harmonie in der Beziehung nicht gestoert werden?
Und genau da zeigt sich, dass die Ex die Klügere von euch beiden ist. Sie akzeptiert dich - ist sogar nett zu dir (obwohl du der Trennungsgrund bist?) und versteht es, bei deinem Partner präsent zu bleiben. Die Trennung scheint sie nicht sonderlich übel zu nehmen - immerhin macht sie ihm weiterhin die Buchhaltung, und scheint ihm auch beim Umgang mit der gemeinsamen Tochter nicht im Wege zu stehen.

Und jetzt betrachte mal dich von aussen: du lässt keine Gelegenheit aus, über die Ex zu keifen und zu hetzen- damit machst DU DICH SELBST zum Störenfried, zum Unruhestifter!
Wenn du so weitermachst, dann treibst du deinen Freund schnurstracks zurück in die Arme der Ex, und daran ist niemand anderes Schuld, als du ganz allein!

[ichfüruns]

@ sunny 57, Du hast mit einigen Dingen Recht und mit vielem nicht. Ich bin nicht der Trennungsgrund. Ja, ich möchte Ruhe in der Beziehung. Und nur weil ich mich an ein Forum wende, "keife" und "hetze" ich deswegen nicht. Deine Meinung zu meinem Anliegen ist nicht neutral. Du lebst die andere Seite, wahrscheinlich die der alleinerziehenden Mutter.

[Sunny75]

Dass du der Trennungsgrund warst, hab ich daraus geschlossen, weil du dich darüber mokiert hast, dass ihr euch eine neue Wohnung suchen musstet, während die Ex in der alten blieb. Heisst das also, dass die Beiden noch zusammen gewohnt haben, obwohl sie schon getrennt waren?

Ich verkörpere hier sicher nicht(!) die andere Seite. Aber ich sehe 2 Frauen, die angeblich den gleichen Mann wollen, und da muss ich sagen, dass sich die Ex wesentlich geschickter anstellt, als du

Ob die Ex Borderline hat - Telefonterror beim Freund betreibt - seltsame Erziehungsmethoden hat - keiner sie mag usw. usw. : IT'S NOT YOUR BUSINESS!!!

[debussy]

IT'S NOT YOUR BUSINESS!!!

naja, inzwischen leider schon. denn ichfüruns hat es soweit kommen lassen.
jetzt ist die verstrickung perfekt. da wieder raus zu kommen halte ich für sehr schwer.

keiner traut sich was sagen, wegen dem kind. halte ich persönlich für falsch.
kann schon sein, dass klare grenzen zu einer verstimmung führen. und weiter? dann ist sie halt beleidigt. aus eigener erfajrung allerdings weiß ich folgendes:
die welt dreht sich weiter!

[neele]

klingt in der tat etwas nach borderline und deswegen kann ich deinen freund auch irgendwie verstehen, denn borderliner sind unberechenbar,

Also ich kann in den Beschreibungen der Ex kein Borderline erkennen. Und woran zu erkennen sein soll, dass sie unberechenbar ist, weiß ich auch nicht.
(Zumal nicht automatisch alle Borderliner unberechenbar sind!!!)

Was ich sogar sehr gut finde ist, dass sie sich mit deinem Partner über die Tochter regelmäßig austauscht.
Klar ist täglich vielleicht etwas übertrieben, aber ich sehe bei Scheidungskindern täglich genau das Gegenteil - und das ist echt sehr schlimm für die Kinder.

Die Tochter wird übrigens auch die Unstimmigkeiten zwischen euch mitbekommen - auch wenn sie nicht ausgesprochen werden - Kinder haben für sowas gute Antennen.
Da ist es oft besser, es anzusprechen und offen zu klären, so weiß das Kind viel besser woran es ist und muss nicht mit Befürchtungen und Ängsten leben.

Gruß neele

[Ubu]

Was ich sogar sehr gut finde ist, dass sie sich mit deinem Partner über die Tochter regelmäßig austauscht.

hast du überlesen, dass sie ihre tochter schlägt und einsperrt ?

Also ich kann in den Beschreibungen der Ex kein Borderline erkennen. Und woran zu erkennen sein soll, dass sie unberechenbar ist, weiß ich auch nicht.
(Zumal nicht automatisch alle Borderliner unberechenbar sind!!!)

vielleicht weil du noch nie mit einem borderliner zusammen warst ? ob diese person wirklich eine borderline ps hat lässt sich hier nicht feststellen, jedoch klingt die beschreibung sehr danach.


@ichfüruns und was ist der grund für das ignorieren meines beitrages ? vielleicht ist es ja zu viel arbeit die tochter aus den fängen dieser bekloppten zu retten.

[ichfüruns]

Liebe Alle, das ist sehr nett, dass sehr viele hier etwas zu schreiben haben..DANKE!

Grundsätzlich ist es so, dass es nicht darum geht, ob sie ihn zurück bekommt oder nícht. Das wird nicht passieren. Sie will ihn ja auch nicht mehr in einer Liebesbeziehung. Und er wollte sie noch nie. (das ist ein offenes Geheihmnis) Was sie will, und das ist das was mich ärgert, sie will über ihn VERFÜGEN können. UND wen würde das nicht stören? It´s not my business? - ich denke schon! ICh will nicht, dass jemand (auch wenn es die Mutter seiner Tochter ist), so mit ihm umspringt. ABER sie springt auch mit allen anderen so um. Die schreit schon mal eine Verkäuferin im Laden zusammen, weil sie ihr das falsche Brot gibt. Nennt es Borderline, nennt es Beginn der Wechseljahre, hysterisch, was auch immer,..NUR ich möchte einen Umgangston mit ihr finden, bei dem wir uns keine Sorgen machen müssen, dass sie ihre (mögliche) Wut am Kind auslässt. Grenzen sehr gerne, sogar wegen dem Kind, bin ich für Grenzen, aber wie verdeutlich ich Grenzen,oder wie spreche ich Grenzen an? Ich bin da sehr schlecht mit Personen, die für mich unberechenbar sind. Und warum ich das mache und nicht mein Freund? : weil ich einen Gerechtigkeitsdrang habe und meine Leidensfähigkeit nicht so groß ist.

Happy Easter, meine Lieben

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