Mit SMS die 'Bekanntschaft' gekündigt - Kontaktabbruch

[Sally Tioso]

Grüß Euch,
bin noch relativ neu hier, obwohl schon länger mitlesend und daher beeindruckt, wie manche sich hier gut zur Seite stehen bei Problemen.

Nun, wage ich hier auch den Schritt und frage Euch um die Meinung und Hinweise für eine Situation, die mich belastet und sehr traurig macht: Mir wurde völlig überraschend mit einer sms (!) die gerade frisch geknüpfte Bekanntschaft wieder gekündigt. Gespräch sei "sinnlos" heißt es im unschönen Finale.

Ich hatte nach einem Telefonat (letzten So) mit ihr um persönliches Gespräch gebeten und, dass es mir wichtig ist einiges zu klären - ein Mißverständnis auflösen halt. Diese Bitte hinterließ ich ihr auf der Mailbox, weil sie nicht ran ging. Sie reagierte zunächst gar nicht - erst, als ich nach 24 Std. noch eine Nachricht schickte, in der stand, dass ich mir um sie Sorgen mache und um ein Lebenszeichen bat (oder was los ist?). Da hatte ich bereits so eine Vorahnung (sonst antwortete sie zeitnah), die sich leider bestätigte: sie will nicht mit mir reden. Und ich verstehe nicht warum. Das ist ganz schrecklich für mich.

In dieser unsäglichen sms stand eben die Info, sie wolle auf der Messe oder im Beisein ihres Mannes (?) (zu Besuch aus Ausland) nicht "irgendwelche"* klärenden Gespräche führen. Schon diese Formulierung* fand ich verletzend. Es sei ihr nach dem letzten Telefonat "schlecht gegangen", kaum geschlafen, erfuhr ich. Noch nie habe sie sich dafür rechtfertigen "müssen", dass sie mit "Zuneigung und Offenheit" auf einen Menschen zugegangen, nahm ich recht erstaunt zur Kenntnis. Auch, wir würden uns kaum kennen, uns nichts "schulden". Schließlich, sie glaube also nach dem letzten Telefonat nicht, dass weitere Gespräche "sinnvoll" (sorry, für Wiederholung) sind.

Das ist jetzt zwei Tage her. Ich komme damit nicht klar. Immer wieder gehe ich besagtes Telefonat, welches übrigens vor einer Woche nur 10 min. dauerte, durch und grüble was da schief gelaufen. Was ich "falsches" gesagt habe. Denn vermutlich muß sie ja was so dermaßen gekränkt haben - wenn ich nur wüßte was? Was habe ich ihr getan? Am liebsten würde ich sie fragen, sie bitten mir das zu beschreiben. Ich verstehe 'das alles' nicht. Außerdem habe ich ich sie weder gezwungen sich zu rechtfertigen oder sonst was. Ruhig und sachlich war meine Rede - es ging um ein sehr sensibles Thema. Lediglich ein paar naheliegende Fragen stellte ich, nachdem sie mir mit Unterstellungen/Andeutungen kam, so a la "ich-wolle-was-von-ihr", was mich doch sehr verwunderte nach unserem ersten Treffen. Da habe ich eben gefragt, wie sie darauf überhaupt komme - so perplex war ich in dem Moment.

Und diese interessierten Nachfragen, um sie besser zu verstehen, empfindet sie als Muss "sich-zu- rechtfertigen". Oben steht, sie sei mit Offenheit auf mich zu ... Irgedwas stimmt hier doch nicht oder:
das ist nun die Rechtfertigung bzw. der Grund dafür, mich per sms so wegzukicken und mir den Dialog/Kontakt zu kündigen? Was ist denn da los?

Sie war es, die sehr die Initiative ergriffen und mich näher kennenlernen wollte, im Kontakt bleiben - eine Freundschaft ... usw.

Wieder kommen mir die Tränen, während ich hier schreibe ...
Wißt ihr, mir bedeutet diese (noch ganz junge) Begegnung etwas und ich wollte sie nicht so schnell wieder verlieren - wegen eines blöden Mißverständnisses (oder was auch immer).
Warum behandelt sie mich so?

Der Schock sitzt tief und mir tut das weh, weil ich partout nicht klar bekomme, was ich schlimmes getan, daß man mit mir nicht mal mehr reden will.

Vielleicht könnt ihr mir helfen bzw. mich unterstützen mit dieser Situation umzugehen und zu überlegen, was ich evtl. tun kann, um hier noch was zu retten. Oder ist hier alles zu spät?

Eure Fragen beantworte ich so gut ich kann - auch dazu, wie sich die Bekanntschaft so entwickelt hat. Ist eigentlich eine schöne "Geschichte", umso schlimmer empfinde ich den abrupten Break.

Danke fürs Lesen und Verständnis,
Sally T.




EDIT: Tippfehler und Rechtschreib

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[Pitt]

Hi Sally,

viele Menschen nutzen nach meiner Erfahrung das "kommunikative Stilmittel" des Kontaktabbruches, wenn sie etwas hören, was ihnen nicht in den Kram passt.
Wenn Du Klärung möchtest, würde ich an Deiner Stelle noch einmal anrufen, falls nicht abgenommen wird, musst Du damit Leben und dich damit abfinden, dass du auf einen sozial inkompetenten Menschen gestoßen warst.
Da darfst Du dann froh sein, dass der Kontakt zu Ende ist.
Lieben Gruss
Pitt

[Miss_Understood]

Liebe Sally Tioso,

du schilderst hier nur das Ende einer Bekanntschaft. Da ist es schwer etwas dazu zu sagen.
Wie es dazu kam, würde mich näher interessieren. Bzw. ich glaube, erst dann kann man auch näheres dazu sagen/fragen.

Also wie und weshalb ihr euch kennengelernt habt, seit wann, was dich an ihr und sie an dir interessiert hat oder hatte. Ich glaube es gibt da schon für mich Unterschiede, wenn ihr euch zb auf einer Flirt/Single-Plattform kennengelernt habt (mit dem Hinblick auf Partnerinnensuche - ihr seid beide weiblich, ja?) - oder im Job (da ist die Rede von einer Messe) oder Urlaub (da ist die Rede von Ausland).

Was hast du gehofft, erwartet, gewünscht? Möglicherweise etwas, was sie nicht wünschte.

Ja, ich empfinde es auch (leider öfter als mir lieb ist) als recht missachtend, wenn man - so wenn ich Klärungsbedarf habe - mein Gegenüber einfach nicht mehr mit mir reden will. Und SMS - hm, mir wurde auch einmal sogar eine Liaison per SMS beendet - und das sei nunmehr sogar unter Umständen 'kniggekonform' ... ist zwar nicht mein persönlicher bevorzugter Stil, aber anscheinend tun das immer mehr Menschen ...

Was ich eventuell noch tun würde, wäre eine Mail zu schreiben. Das zu sagen, was du zu sagen hast dazu. Dann kann sie reagieren. Es in Ruhe lesen, sich setzen lassen. Und vielleicht antworten aus ihrer Sicht. Oder auch nicht.

Bester Gruß von der
Miss_Understood

[leserin]

Hi,
nachdem du schreibst wie jemand der Liebeskummer hat, und du auch erwähnst, sie hätte vermutet du würdest was von ihr wollen, wär vielleicht wichtig festzustellen, ob du homosexuell bist, sie ist es ja offenbar nicht, wenn sie mit ihrem Mann? ....

Es ist schwer zu verstehen worum es da genau geht - denn für eine gerade erst begonnene "Bekanntschaft" ist ihr Verhalten nicht so ungewöhnlich. Sie sagt dir ja, da gäbe es nicht viel zu klären, weil ihr euch kaum kennt. Wenn es eine kurze Bekanntschaft ist, dann halte ich es auch für normal, dafür nicht 3 Abschiedsgespräche zu führen.

Also vielleicht schreibst halt einfach mal die wesentlichen Punkte zu eurer "Beziehung".

Lg
Leserin

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[münchnerkindl]

Du schreibst von einer Bekanntschaft. Habt ihr denn da schon so tiefschürfende Dinge beredet daß sie da überfordert gewesen sein könnte?


Ich denke mal du kennst die Frau kaum, da kann man nicht wirklich sagen, was da von ihrer Seite her dahintersteckt.

[sofa-held]

Hallo Sally,

Schließlich, sie glaube also nach dem letzten Telefonat nicht, dass weitere Gespräche "sinnvoll" (sorry, für Wiederholung) sind.

Aber lass es doch gut sein. Sie will aus irgendeinem Grund, den du nicht kennst, nicht mit dir befreundet sein.
Und das, obwohl sie es doch war, die den Kontakt wollte. Klingt auch ein bisschen nach gekränktem Ego.

Ich würde jedenfalls auf keinen Fall dieser Person "nachlaufen". Da macht sie höchstens noch mehr dicht.

Ich versteh das überhaupt nicht, du nennst sie "Bekannte", und dir fließen die Tränen runter, weil sie nichts mehr mit dir zu tun haben will. Du tust ja gerade so, als ob dir die beste Freundin abhanden gekommen wäre.

Ich kann ihren Standpunkt auch gut nachvollziehen, sie hat sich eben "geirrt", findet einen Kontakt sinnlos und möchte das beenden, bevor du noch länger annimmst, es könnte eine Freundschaft werden. Also so verkehrt finde ich ihr Verhalten gar nicht. Wäre es dir lieber, wenn du ewig lange mit irgendwelchen Ausreden abegespeist werden würdest, oder wenn sie bei einem Treffen gelangweilt wäre.

Was ich "falsches" gesagt habe. Denn vermutlich muß sie ja was so dermaßen gekränkt haben - wenn ich nur wüßte was?

Da kommst du nicht drauf. Das kann einen Grund haben, den du nie errätst. Vielleicht ist ihr einfach nur klar geworden, dass du sie langweilst.

Wenn ihr erst seit kurzem Kontakt hattet, dann verstehe ich eigentlich nicht, warum dich das so niederreißt.

[Passat]

Yo, sofa-held!
Du bist ja voll im Bilde, was?!?


Hallo Sally,

wenn ein Gegenüber plötzlich so heftig reagiert, dann müßtest du doch wenigstens eine Ahnung haben, warum. An welchem Punkt in eurem Gespräch schlug ihre Stimmung um?

[Sally Tioso]

Hallo Pitt,
lieben Gruß zurück.

Ja, das "kommunikatives Stilmittel" zu nennen ist gut gesagt. Bis dato ging ich davon aus, dass dies in unserer Altersgruppe nix zu suchen hat - sowas machen doch nur Teenies: Beziehungen so per sms zu beenden (oder eben Boris Becker mit seiner damaligen 3-Monats-Flamme) Mensch, wir sind erwachsen und haben die Möglichkeit des Miteinander-Redens, vor allem ist das so super ein blödes Mißverständnis aufzulösen. Das kann so erleichtern "gut-das-wir-drüber-geredet-haben".

Ich hadere sehr mit mir, da noch mal anzuklingeln. Überlege hin und her. Denn bedrängen will ich niemanden.
In meiner ersten Reaktion auf diesen "Abschuß" fragte ich kurz zurück, ob dies nun respektvoll sei? Wo bleibe denn da die Achtung vor mir? Keine Reaktion bisher.


Hallo Miss und leserin,
danke für euer Interesse und klar, dass es erst einmal schwer zu verstehen ist nach meinem ersten Post.
Es fiel mir so leichter erst mal einen Anfang zu finden.

Wir haben uns - besser: Sie (38, jünger als ich) hat mich auf der Arbeit (in einem internatinalen Unternehmen war ich als Beraterin, so eine Art Praktikum) angesprochen. Schon die allererste Begrüßung war beeindruckend: sie wurde rot, als sie mir die Hand gab und freue sich sehr mich zu sehen. Hola, dachte ich damals, was'n da los? So eine Art Riß-im-Universum-Moment. Sympathie auf Anhieb.

Wir hatten in den kommenden Wochen kaum was miteinander zu tun. Wenn wir uns mal auf dem Flur sahen, dann strahlte sie mich immer sowas von an - nonverbal war da so Blickkontakt, der mir nachhaltig war. Ich freute mich sie zu sehen. Vor allem an meinem letzten Arbeitstag dort - wie gesagt, wir haben sonst kaum ein Wort miteinander gehabt - sah ich sie in meinem Büro.

Sie freute sich wieder über all die Maßen und fragte plötzlich sehr viel. Überraschend, neben Fragen zu meinem Beruf, wollte sie wissen wo ich denn wohne, ob ich verheiratet, ob ich Kinder ... Boah, sehr direkt.
Hier sei noch angemerkt, dass sie aus der Ukraine kommt, perfekt deutsch spricht.

Weil nun der letzte Tag dort. Sie bedauerte das und lud mich ein mal-was-trinken-zu-gehen, nachdem ich schon meine Visitenkarte zücken wollte. Ich fühlte mich sehr geschmeichelt von dieser tollen Frau eingeladen worden zu sein und mich nicht geirrt zu haben, daß da ein "Draht" zwischen uns ist. Ihr müßt wissen, dass sie eine sehr attraktive Frau ist, mit der gewissen Ausstrahlung (in gehobener Mangement-Position) Oh man, das war ein Moment.

Ich war bewegt und schrieb ihr das auch aufs Handy. Und da sie nur paar Tage noch hier und wir beide Zeit hatten, verabredeten wir uns sehr schnell für den nächsten Tag/Abend.

Ja, und dieser Abend war echt der "Wahnsinn" - dazu gleich noch was, ich schick mal ab.

[münchnerkindl]

Wir haben uns - besser: Sie (38, jünger als ich) hat mich auf der Arbeit (in einem internatinalen Unternehmen war ich als Beraterin, so eine Art Praktikum) angesprochen. Schon die allererste Begrüßung war beeindruckend: sie wurde rot, als sie mir die Hand gab und freue sich sehr mich zu sehen. Hola, dachte ich damals, was'n da los? So eine Art Riß-im-Universum-Moment. Sympathie auf Anhieb.

Wir hatten in den kommenden Wochen kaum was miteinander zu tun. Wenn wir uns mal auf dem Flur sahen, dann strahlte sie mich immer sowas von an - nonverbal war da so Blickkontakt, der mir nachhaltig war. Ich freute mich sie zu sehen. Vor allem an meinem letzten Arbeitstag dort - wie gesagt, wir haben sonst kaum ein Wort miteinander gehabt - sah ich sie in meinem Büro.

Sie freute sich wieder über all die Maßen und fragte plötzlich sehr viel. Überraschend, neben Fragen zu meinem Beruf, wollte sie wissen wo ich denn wohne, ob ich verheiratet, ob ich Kinder ... Boah, sehr direkt.
Hier sei noch angemerkt, dass sie aus der Ukraine kommt, perfekt deutsch spricht.

Weil nun der letzte Tag dort. Sie bedauerte das und lud mich ein mal-was-trinken-zu-gehen, nachdem ich schon meine Visitenkarte zücken wollte. Ich fühlte mich sehr geschmeichelt von dieser tollen Frau eingeladen worden zu sein und mich nicht geirrt zu haben, daß da ein "Draht" zwischen uns ist. Ihr müßt wissen, dass sie eine sehr attraktive Frau ist, mit der gewissen Ausstrahlung (in gehobener Mangement-Position) Oh man, das war ein Moment.

Das hört sich genauso komisch an wie die plötzliche Beendigung der Beziehung. Ich vermute mal daß die Frau irgendwie selbst Probleme und ein gestörtes Beziehungsverhalten hat was nichts mit dir persönlich zu tun hat.


Alternativ, evtl hat sie lesbische Tendenzen und hat vor ihren Gefühlen für dich nun Muffesausen bekommen.

[Sally Tioso]

@leserin
Noch auf deine sehr direkte Frage: ich bin mir nicht ganz sicher, momemtan doch nenn' mich mal "bi-sexuell" (wenn es denn sein muß, so Schubladen ... naja). Nun, "drei Abschiedsgespräche" müssen auch nicht sein, eines würde völlig ausreichen.

@müki
Also, tiefschürfendes fand in dem besagten Kurz-Telefonat nicht statt. Dazu kam es nicht, da ich mich anbgrenzte und das eben nicht telefonieren wollte. Irgendwas muß sie sehr verletzt haben. Nur was?

Och @sofa,
so "einfach" ist es eben nicht.
Du, ich verstehe, daß du das nicht verstehst, wenn ich mal so quer schreiben darf: ich versuche auch gerade zu ergründen, warum mich das so traurig macht, obwohl wir uns kaum kennen. Bin vermutlich auch sehr gekränkt ... Keine Ahnung, momentan. Bitte, auch kurze Begegnungen können tief "einschlagen". Lies mal, was ich noch zur Entwicklung beschreiben werde.

Ich habe nicht vor, jemandem "nachzulaufen" - mich haben "nur" die Ereignisse sowas von überrollt. Zu schnell. Zu viel auf einmal und dann ... Peng, Abbruch. Da komme ich nicht so schnell hinterher.

Sag mal, im Ernst: du findest es "korrekt" sich mit ner sms aus der "Affäre" zu ziehen bzw. mein Klärungsbedürfnis zu ignorieren? Ne, natürlich will ich keine Ausreden ... Ich will, daß man mir das schon aufrecht persönlich ins Gesicht sagt.

Ja, "danke" du bist recht feinfühlig mit "dass du sie langweilst" - man, mir geht's schon nicht gut.
Doch ich glaube zu ahnen, was du sagen willst. Mich wundert es auch, warum mir das so nahe geht.

[sofa-held]

Hola, dachte ich damals, was'n da los? So eine Art Riß-im-Universum-Moment. Sympathie auf Anhieb.

naja, das wäre ja auch eine Erklärung. Dass es eben in Richtung Verliebtheit ging.

du findest es "korrekt" sich mit ner sms aus der "Affäre" zu ziehen bzw. mein Klärungsbedürfnis zu ignorieren?

Wenn sie dich mochte, hatte sie vielleicht Angst, Unbehagen, dir das zu sagen. Sie hatte doch auch gesagt, dass sie das Telefonat mit dir sehr aufgewühlt hat. Vielleicht hat sie überlegt, dass mehr draus werden könnte und hat dann den Plan als nicht machbar verworfen. Ich betone, das drückt doch eher eine Schwäche aus von ihr. Ich habe weniger den Eindruck, dass sie dir damit absichtlich weh tun wollte. Und es zeugt von Interesse. Sonst hätte sie doch nicht so "Schluss" gemacht, sondern einfach nur das ganze ausklingen lassen.
Und der Satz, sie sei dir schließlich nichts schuldig, der gehört wahrscheinlich auch in diese Kategorie.

Ja, "danke" du bist recht feinfühlig

Echt? Danke schön. Nach den Erklärungen, mit dem Universums-Riss usw. glaub ich das gar nicht mehr. Ich dachte zuerst, ihr hattet eben so eine oberflächliche Bekanntschaft von der Arbeit her... SRY

@passat: nicht bekifft posten!

[Sally Tioso]

Hallo Passat,
du fragst wann die Stimmung in unserem Gespräch (also das Tel., was sie mir nun ankreidet) "umgeschlagen" sei. Das ist ja das Verrückte: eben gar nicht. Dazu gleich mehr.

Damit ihr das besser nachvollziehen könnt, beschreibe ich noch wie das erste Treffen verlief, welches ich vorhin als "Wahnsinn" nannte.

Ich kann mit Fug und Recht sagen: sowas, in der Intensität, habe ich auch noch nicht erlebt.

Wir sind was trinken gegangen und haben den ganzen Abend geredet. Es fiel mir auf, dass sie völlig überdreht war. Wieder strahlte sie mich an und sah mir manchmal so tief in die Augen, dass ich gar nicht wußte wohin ich blicken soll. Wenn ich das tat, dann bekam ich zu hören ich solle sie nicht so "süffisant" anschauen. Das würde sie verwirren (aha.) Meine erste sms - die mit dem bewegenden Moment - hätte sie schon irritiert. Wenn ich was von mir, meiner Arbeit, erzählte sah sie mich bewundernd an. Viel persönliches von mir habe ich nicht preisgegeben. Nichts über frauenliebende Seite, noch sonstwas in der Richtung. Ich "machte sie nicht an" oder übermäßig Komplimente oder oder. Ich formulierte keine Erwartungen. Doch, ich war fasziniert von der Schönheit dieser Frau.

Wir waren anfangs locker und lachten viel.

Dann begann sie - ungefragt - sehr persönliches von sich zu erzählen. Eheprobleme (Mann in der Ukraine). Unerfüllter Kinderwunsch. Unzufriedenheit mit der Arbeit ... Sie fing an zu weinen.
Ich tröstete sie (strich über die Schulter, nahm ihre Hand - sie ließ es zu) und nahm Anteil, redete behutsam (fühlte mich hin- und hergerissen). Dachte, oh für ein erstes Treffen ist hier sooo viel, zu viel? Auch Schwere.
Sie könne eigentlich nicht lange still sitzen. Hyperaktiv, erfuhr ich. Sie wechselte rasend schnell die Themen - ich kam nicht wirklich hinterher, so innerlich berührt war ich ... Immer wieder sahen wir uns fast fragend an.

Plötzlich war sie ganz müde und wollte schnell nach Hause. Der Abschied war überraschend kühl ihrerseits,
obwohl sie vorher für soviel Nähe gesorgt hatte - das paßte nicht ganz. Ich traute mich nicht zu fragen, ob und wann wir uns wiedersehen (warum weiß ich bis heute nicht). So bat ich sie, sich zu melden und sie forderte mich auf das auch bald zu tun. Wir gaben uns nicht mal die Hand, fiel mir später auf. ...

Einen Tag später, rief ich sie an, um zu erfragen ob sie gut nach Hause gekommen und wie es ihr geht.
Ich bekam zur Antwort, dass sie nicht wisse WIE (?) Völlig überraschend äußerte sie (etwas konfus): "ich kann dir wohl nicht das geben, was du willst oder erwartest ... kann deine Erwartungen nicht erfüllen".
Sie habe das (so ein) Gefühl: ich wolle wohl mehr oder was von ihr? Sie habe sich "überrumpelt" gefühlt.
(Ja, wovon denn?) Wie sie denn darauf komme? Was sie denn über meine Erwartungen wisse? Und noch so Fragen von mir - ruhig, vernünftig und nicht drängend gefragt.

Sie pikierte sich, sie müsse sich doch hier nicht rechtfertigen. Noch nie vorher habe sie sich für sowas rechrfertigen müssen - ich verstand das nicht recht. Diese Abwehr plötzlich. Ich erklärte, dassich sie verstehen wolle und Interesse an ihrem Erleben habe. Sie blieb da stur.
Mich ärgerte das tendenziell, unterschwellig.

Mir rutschte raus, ob sie mir hier vielleicht verkünden wolle, daß eine Liebesbeziehung mit einer Frau nicht infrage käme, da ich so eine Ahnung habe, ob ihrer "Stottereien"... "Nein, das ginge nicht".
Völlig verblüfft: Ich verneinte und verwahrte mich gegen solche "Unterstellung" - das sei mir unangenehm. Schlug vor, dies nicht am Telefon zu besprechen - zu sensibles Thema. Ob sie sich vorstellen könne, wie mir gerade zumute, nach gestern ... Zerreden sei nicht gut, sagte ich noch. Das gefalle mir nicht in dem Moment.

Nochmal, ich hatte keinerlei dergleichen geäußert oder sonstwas. Das war alles gut durcheinander und noch so ganz zart ... zu dem Zeitpunkt war ich mir über meine Gefühle wirklich nicht im klaren. Der Abend zuvor arbeitete noch in mir.

Sie finde, dass ich eine interessante Frau sei und wolle mich auch sehen - es soll eine Freundschaft werden ...betonte sie mehrfach.

Ich war irgendwie sprachlos und wünschte ihr ziemlich abgegrenzt einen schönen Abend und einen guten Flug - sie gab mir gute Wünsche und beendeten das Telefonat. Nicht im Unguten oder so.

Danach sei es ihr schlecht gegangen und sie habe kaum geschlafen - stand nun in der Abschuß-SMS.
Wieso? Ich kann es momentan nicht nachvollziehen.

Mich macht sehr traurig, daß dieses Telefonat nun der Grund dafür sein soll, daß sie mit mir nix mehr zu tun haben will - sie wollte doch eine Freundschaft! Paar Tage später ist alles aus, als ich nochmal mit ihr reden wollte. Versteht ihr das?

Sorry, ist lang geworden. Ich schreibe mir hier den Kummer runter.

Gute Nacht ihr da draußen,
Sally.

[Hamna]

Hallo Sally,

Mir rutschte raus, ob sie mir hier vielleicht verkünden wolle, daß eine Liebesbeziehung mit einer Frau nicht infrage käme, da ich so eine Ahnung habe, ob ihrer "Stottereien"... "Nein, das ginge nicht".

Ich denke, hier liegt der "Knackpunkt" und das Missverständnis.

Sie fand dich toll und hat dann Angst bekommen vor der großen Anziehungskraft zwischen euch, wohl auch vor ihren eigenen homosexuellen Anteilen.

Schade und schmerzhaft für dich. Entweder beruhigt sie sich wieder und meldet sich dann, oder du musst sie wohl leider abhaken. An deiner Stelle würde ich nichts weiter unternehmen.

Gute Nacht

Rilke

[Mirjam]

Ich kenn so was auch, ziemlich haargenau so, nur hats bei mir über 2 schmerzhafte Jahre gedauert. Die steht auf Dich und hat zu viel Schiss, findet es spannend und vielleicht neu, aber auch unbequem. Lass es gut sein, das wird nix, bringt Dir nur Schmerzen. Es gibt auch tolle Frauen, die mehr Mut haben - irgendwo da draußen. Mach Dir selbst ein paar nette Geschenke, sei lieb zu Dir und hak es ab. Lauf ihr nicht nach, Erklärungsbedarf hin oder her, das hast Du nicht nötig, Du hast nichts Schlimmes getan.

lg
Mirjam

[leserin]

Hi Sally,

also alles was ich lese, klingt irgendwie ungesund und der ganze Ablauf des ersten Treffens auch übertrieben. Diese Öffnung inkl. Heulerei und Distanzierung, dass sie verheiratet ist, in der Ukraine, Kinderwunsch hat, ich frage mich wirklich ob es ein "Schaden" ist, dass der Kontakt schon wieder vorbei ist. Das scheint ja auch ohne Kontaktabbruch schon eine ziemlich komplizierte Gschichte zu sein. Und da denke ich ganz ehrlich: wenn das schon so anfängt ...

Was erhoffst du dir davon überhaupt, außer Drama hoch 17? Was genau erwartest du dir denn da wirklich? Du bist so bissl bi, sie vielleicht auch, ohne es zu wollen. Du scheinst voll auf sie abzufahren, schreibst hier wie jemand, den es vollstens erwischt hat, gleichzeitig bist du dir über deine Gefühle eh nicht im klaren und wunderst dich wie sie darauf kommt, dass du sie angemacht hättest. Dann gehts wieder um eine ev. Freundschaft. Das ist doch alles ein absoluter Irrgarten und ich kann mir weder vorstellen, dass zwischen euch eine Freundschaft möglich ist (dazu ist das alles viel zu sehr "der Wahnsinn") aber auch nicht, dass ihr je eine Beziehung haben könnte (Mann, Ukraine, Kinderwunsch, nicht eingestehen von Gefühlen auf beiden Seiten ...) und vielleicht hat sie das schon erkannt.

Ich würde nicht mehr nachhaken, denn ich kann mir nicht vorstellen, dass mit einem weiteren Gespräch was zu "klären" wäre, sondern der Wahnsinn dann nur weiter seinen Lauf nehmen würde.

Lg
Leserin

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