Absolute Synchronität?

[Kean]

Hallo!

Ich habe mich hier angemeldet, weil meine Freundin (23) und ich (25) seit einiger Zeit ein "Problem" beim Sex haben.
Sie sagt zu mir, dass sie sich bei Sex nicht so schnell fallen lassen kann, wie ich. Deshalb sind wir dann ja sozusagen auf verschiedenen sexuellen Ebenen, da ich schneller erregt bin als sie. Sie sagt zu mir, dass sie sich dann von mir "allein gelassen fühlt".
Jetzt habe ich ihr schon verschiedene Lösungsmöglichkeiten vorgeschlagen. Zum Beispiel, dass sie mich an bestimmten Stellen währende des Vorspiels nicht berührt. So dass, dass Vorspiel länger geht, sie sich besser fallen lassen kann. Das wollte sie nicht, da das Alles für sie dazu gehört.

Naja, aber ehrlich gesagt kann ich mich da nicht so ganz in sie Hineinversetzen, denn ich "lasse sie ja nicht allein". Ich geb mir ja Mühe sie zum Beispiel währendessen zu küssen usw., weil ich weiß, dass sie das mag. Ich versuche, ihr Aufmerksamkeit zu schenken. Aber es stimmt, dass wir ja natürlich "geistig" auf verschiedenen Ebenen sind, wenn sie sich nicht fallen lassen kann.

Ich muss dazu sagen, dass wir offen darüber sprechen. Aber wir drehen uns im Kreis. Denn sie kritistiert das zwar, aber keine Lösung scheint zu passen.
Ich habe mittlerweile das Gefühl, dass sie sich vielleicht absolute Synchronität wünscht. Da wir aber unterschiedliche Körper haben, ist dies ja nicht zu erreichen.

Da ich ja möchte das sie glücklich ist, suche ich nach ein Lösung, die für beide ok ist.
Und ich erhoffe mir hier vielleicht von Außenstehenden irgendeine Art von Input, die mich/uns da weiter bringen.
Oder passen wir da einfach nicht zusammen?

[geronimos secret]

Oder passen wir da einfach nicht zusammen?

Meine Erfahrung hat gezeigt, dass sich diese Problematik nicht oder aber nur schwer lösen lässt. Wahrscheinlich stimmt die Chemie zwischen euch einfach nicht. Da sich das Problem im Kopf deiner Freundin abspielt, hast du auch nur wenig Einfluss drauf.

[lemon]

Ich finde die Lösungsvorschläge Kean, die du deiner Freundin bisher gemacht hast gut und wenn ihr die nicht gefallen, soll sie eigenen Ideen mit einbringen um es für sie schöner zu gestalten; schließlich hat sie das Problem. Außerdem bin ich der Meinung, dass man nicht immer synchron sein kann / muss, jedes mal anders, wie sich das halt ergibt, vor allem frei und zwanglos soll es sein, so meine Meinung und eben miteinander Spaß haben, das andere ergibt sich dann. Sich Fallenlassen kann man üben.

[leuchtturm]

irgendwo meine ich gelesen zu haben, dass Männer und Frauen unterschiedliche Erregungskurven haben. Deshalb können sie gar nicht synchron sein!
Hilft euch das? Vielleicht hat deine Freundin einfach falsche Vorstellungen

[Kean]

vor allem frei und zwanglos soll es sein,

Genau das ist mittlerweile das Problem - für mich. Alles wird immer verkrampfter.

soll sie eigenen Ideen mit einbringen um es für sie schöner zu gestalten

Am Anfang hat sich mich halt immer kritisiert bzw. mir gesagt, was sie sich von mir wünscht. Und ich habe auch versucht ihre Wünsche zu erfüllen. Aber es kam immer neue Kritik. Bis sie irgendwann auch gesagt hat, dass das Problem wahrscheinlich eher bei ihr als bei mir liegt. Aber im Grunde wälzt sie die Verantwortung auf mich ab und gibt mir das Gefühl, ich würde die Ganze Zeit etwas falsch machen.

Ok, aber durch diese Kritik an mir, habe ich irgendwie auch ein Stückweit resigniert. Ich hatte das Gefühl, ich kann ihr sowieso nichts recht machen.
Und mittlerweile erwarte ich schon, dass sie nach dem Sex wieder irgendwas auszusetzen hat.
Und dadurch ist es natürlich mittlerweile alles andere als zwanglos und frei.
Am Anfang habe ich noch versucht das Ganze locker zu sehen. Weil wir da noch am Anfang der Beziehung standen. Ich hab dann einfach versucht, was zu verändern, damit es ihr auch gefällt.
Aber mittlerweile sind wie 1,5 Jahre zusammen. Und es ändert sich einfach nichts. Sie fängt immer wieder damit an, dass sie sich "allein gelassen fühlt".

Ich sollte sie wohl noch mal fragen, ob sie irgendwelche konkreten Vorschläge hat.
Meistens sagt sie, dass ihr das oder das nicht gefällt. Aber so konrete, konstruktive Vorschläge macht sie nicht. Und ich weiß mittlerweile nicht mehr, was ich noch machen soll.

Hilft euch das? Vielleicht hat deine Freundin einfach falsche Vorstellungen

Ja, vielleicht hat sie wirklich falsche Vorstellungen.
Aber warum fühlt sie sich gleich "von mir allein gelassen"? Das verstehe ich nicht so ganz.

[leuchtturm]

"allein gelassen"... hast du sie mal ganz konkret nach diesem Ausspruch gefragt?

[münchnerkindl]

Jetzt habe ich ihr schon verschiedene Lösungsmöglichkeiten vorgeschlagen. Zum Beispiel, dass sie mich an bestimmten Stellen währende des Vorspiels nicht berührt. So dass, dass Vorspiel länger geht, sie sich besser fallen lassen kann. Das wollte sie nicht, da das Alles für sie dazu gehört.

Ich muss dazu sagen, dass wir offen darüber sprechen. Aber wir drehen uns im Kreis. Denn sie kritistiert das zwar, aber keine Lösung scheint zu passen.

Sieht das "offen darüber sprechen" dann so aus daß sie dich kritisiert und du darfst dann hüpfen und "funktionieren" , ohne daß sie dazu irgendwas beitragen müsste?


Also wenn sie nicht bereit ist auch dazu beizutragen daß es für sie befriedigender wird, was will sie dann? Das würde ich ihr so klar machen wenn sie wieder damit ankommt.

Ist sie auch sonst, bei anderen Belangen eher "Egozentriert"? Bist du so der Typ der sich da nicht abgrenzen kann?

Am Anfang hat sich mich halt immer kritisiert bzw. mir gesagt, was sie sich von mir wünscht. Und ich habe auch versucht ihre Wünsche zu erfüllen. Aber es kam immer neue Kritik. Bis sie irgendwann auch gesagt hat, dass das Problem wahrscheinlich eher bei ihr als bei mir liegt. Aber im Grunde wälzt sie die Verantwortung auf mich ab und gibt mir das Gefühl, ich würde die Ganze Zeit etwas falsch machen. .

Und wann fängst du mal an deiner fordernden Nörgeltante mal zu erklären daß du dir ihr Verhalten nicht länger bieten lässt?


Da wirst du nicht drumrumkommen. Bisher hast du ihr aber die Botschaft vermittelt daß du ein Fussabtreter bist der sowas mit sich machen lässt. Und darum tut sie es auch so ausgiebig. Du bist ein gutes Opfer für ihre Ego-Kiste.

[Pitt]

Mal konkret gefragt:
Geht's hier jetzt darum, dass sie zum beim Liebesspiel nicht zum Höhepunkt gelangt, weil du "zu schnell" bist?
Sorry, ich mag diese verklausulierten Beschreibungen nicht.
Lg
Pitt

[debussy]

ich möchte nicht, dass du deiner freundin folgende frage stellst, ich würde mir aber wünschen, dass du sie dir selbst einmal stellst. vielleicht bekommst du dann eine andere sicht auf euer problem:

"wie wäre es, wenn du dich bemühst, schneller erregt zu werden. mir geht das nämlich ziemlich auf die nerven, dass das alles bei dir so lange dauert und fühle mich dadurch ziemlich allein gelassen."



deine freundin macht ziemlich druck.
und wenn du es nicht schaffst, diesen druck standzuhalten, dann sehe ich dunkelgrau.

jeder mensch ist für seine sexualität SELBST verantwortlich. für seinen steifen, für den orgasmus und - so auch für die befriedigung der eigenen bedürfnisse. du bist ihr FREUND, nicht ihr ORGASMUS!

[Phönixia]

Hallo Kean,

Ich sollte sie wohl noch mal fragen, ob sie irgendwelche konkreten Vorschläge hat.
Meistens sagt sie, dass ihr das oder das nicht gefällt.

kannst du mal ein oder einpaar Beispiele nennen, was sie genau sagt, was ihr nicht gefällt.
Wenn sie sagt, was ihr nicht gefällt und das benenen kann, ist das doch konkret.

[Kean]

Mal konkret gefragt:
Geht's hier jetzt darum, dass sie zum beim Liebesspiel nicht zum Höhepunkt gelangt, weil du "zu schnell" bist?

Nein, darum geht es ja noch nicht mal. Sie kommt fast immer zum Höhepunkt.
Mir fällt es eben auch schwer, das nachzuvollziehen, was ihr genau fehlt. Ob ihr noch etwas ingesamt in unserer Beziehung fehlt ?
Sie hat es mir so erklärt, dass wenn sie merkt, dass ich mich fallen lasse, sie aber noch gar nicht so weit ist, dass sie sich dann allein gelassen fühlt. Trotzdem kommt sie fast immer zum Höhepunkt. Sie sagt nur, dass es nicht so intensiv ist, wie sie es gern hätte. Und dieses Gefühl "allein gelassen" zu werden, deprimiert sie dann. Also sie ist dann manchmal nach dem Sex wirklich traurig.

Ist sie auch sonst, bei anderen Belangen eher "Egozentriert"? Bist du so der Typ der sich da nicht abgrenzen kann?

Teilweise ja. Aber ich würde es nicht als übertrieben "egozentriert" bezeichnen. Also sie kann auch sich selbst aus dem Mittelpunkt heraus nehmen.
Am Anfang unserer Beziehung habe ich halt wirklich gedacht, es läge an mir.

"wie wäre es, wenn du dich bemühst, schneller erregt zu werden. mir geht das nämlich ziemlich auf die nerven, dass das alles bei dir so lange dauert und fühle mich dadurch ziemlich allein gelassen."

Mmh. Ja. Nur, das würde ich natürlich nicht sagen, eben weil ich sie nicht unter Druck setzen wollen würde. Weil ich denken würde, dass dieses Druck auf Dauer, was zerstören wird. Aber vielleicht ist ihr das ja auch nicht so klar. Sie fordert schon mal häufiger ihre Bedürfnisse mit Nachdruck ein. Und es ist nicht immer so, dass ich nachgebe.
Ich denke, ich werde noch einmal ernsthaft versuchen, mit ihr eine Lösung zu finden. Und dabei darauf achten, dass sie mir nicht die ganze Verantwortung für ihre Sexualität zuschiebt. Da hast du schon Recht. Ich bin ja bereit ihr zu helfen. Aber es muss wirklich, dann auch mal Vorschläge kommen, was sie oder wir zusammen ändern können.

kannst du mal ein oder einpaar Beispiele nennen, was sie genau sagt, was ihr nicht gefällt.
Wenn sie sagt, was ihr nicht gefällt und das benenen kann, ist das doch konkret.

Sie sagt zum Beispiel, dass sie lieber passiver wäre oder dass ihr eine bestimmte Stellung gefällt. Dann setze ich das um, was sie sich wünscht. Und dann gefällt ihr beim nächsten Mal irgendwas anderes nicht.
Also zum Beispiel ein bestimmte Bewegung. Und beim nächsten Mal gefällt ihr, was anderes wieder nicht. So als ob der Sex für sie zu 100% perfekt sein müsste. Dann versuche ich das umzusetzen und dann sagt sie plötzlich wieder, dass sie sich "allein gelassen fühlt". Aber was wir ganz konkret an diesem Gefühl ändern können (was für mich in einer Verbindung zu ihrer generellen Unzufriedenheit steht), kann sie mir nicht sagen. Ja und mittlerweile stört mich das, weil unser Sexleben sozusagen mit ihren Wünschen/Kritik mittlerweile überfrachtet ist.

[Lilly111]

Kean,

sorry, aber bei euch im Bett geht's zu wie im Zirkus. Sie dressiert dich nach Lust und Laune. Und du läßt das mit dir machen. Ich finde es erstaunlich, dass du (oder ihr beide ) überhaupt noch Lust auf Madame Nörgel habt.

Könnte es sein, dass deine Freundin unter Kontrollzwang leidet? Das würde mit dem sich nicht fallen lassen können (oder nicht so schnell) zusammenpassen. Fühlst du dich von ihr beobachtet, ob du alles "richtig" machst? Wie sieht es denn insgesamt mit dem Selbstwertgefühl deiner Freundin aus?

.... sind jetzt nur Spekulationen oder Denkansätze.

Lilly

[münchnerkindl]

Sie sagt zum Beispiel, dass sie lieber passiver wäre oder dass ihr eine bestimmte Stellung gefällt. Dann setze ich das um, was sie sich wünscht. Und dann gefällt ihr beim nächsten Mal irgendwas anderes nicht.
Also zum Beispiel ein bestimmte Bewegung. Und beim nächsten Mal gefällt ihr, was anderes wieder nicht. So als ob der Sex für sie zu 100% perfekt sein müsste. Dann versuche ich das umzusetzen und dann sagt sie plötzlich wieder, dass sie sich "allein gelassen fühlt". Aber was wir ganz konkret an diesem Gefühl ändern können (was für mich in einer Verbindung zu ihrer generellen Unzufriedenheit steht), kann sie mir nicht sagen. Ja und mittlerweile stört mich das, weil unser Sexleben sozusagen mit ihren Wünschen/Kritik mittlerweile überfrachtet ist.

Hört sich so an als ob sie generell ein Problem hat sich fallenzulassen und das ganze zu geniessen und sie dann krampfhaft an deiner "Technik" ein Problem sucht anstatt sich an der eigenen Nase zu packen und festzustellen daß SIE ein generelles Problem damit hat Sex zu geniessen.

Weil das hört sich so an als ob selbst Casanova persönlich vorbeikommen könnte und er könnte es ihr nicht recht machen. Vermutlcih kann niemand mit garnichts es ihr recht machen.

Von daher solltest du anfangen hier die Schuld für IHR Problem nicht mehr auf deine Kappe zu nehmen..

[Cyw]

Hallo Kean,

ich finde die Situation ziemlich schwierig, oder anders gesagt: Für dich ganz einfach. Ich denke nämlich, dass nur SIE die Sache klären und lösen kann.

Ganz am Rande erinnert mich das daran, dass ich mit meinem Mann auch mal so eine "Diskussion" hatte. Ich habe versucht, ihm zu erklären, was ich gerne (anders) hätte, wie ich es mir vorstelle, und irgendwann meinte er (zu Recht!), das sei ihm alles zu viel. Er wisse gar nicht, wie er all die (kleinen) Sachen so umsetzen solle und es erschlägt ihn, mit diesen Erwartungen an den perfekten Sex umzugehen. So. Das hab ich gut nachvollziehen können, und das Lustige war: Mir ging es nicht um die ganzen Kleinigkeiten, die ich ihm erklärt und aufgezählt hatte: Mir ging es um das Gefühl dabei, die Aufzählung war nur eine Liste von Beispielen, um ihm das "Gefühl" begreiflich zu machen.

Die Lösung war total simpel: Ich habe irgendwann aufgehört, ihn (überspitzt gesagt) mit Anweisungen und Instruktionen zuzuschütten, und es einfach mal so gemacht, wie ichs haben wollte. Es war dann auch für ihn anders und neu, und danach, als wir so im Bett lagen, meinte er plötzlich: "Ich verstehe jetzt, was du gemeint hast." -- Zumindest versteht er besser, worum es mir ging. Aber da war auch ICH die Lösung und nicht er. Ich rechne ihm hoch an, dass er Klartext gesprochen hat und sich dann von mir hat "leiten" lassen. Denn offen war er ja für alles, nur wusste er nicht, was ich wollte.

Also: An deiner Stelle würde ich Klartext reden, nicht hart, aber doch deutlich, und ihr ein bisschen die Verantwortung zurückgeben. Die scheint sie nämlich ganz erfolgreich auf dich abzuwälzen momentan.

Alles Gute,
Cyw

[Ragneda]

Oder passen wir da einfach nicht zusammen?

Meine Erfahrung hat gezeigt, dass sich diese Problematik nicht oder aber nur schwer lösen lässt. Wahrscheinlich stimmt die Chemie zwischen euch einfach nicht. Da sich das Problem im Kopf deiner Freundin abspielt, hast du auch nur wenig Einfluss drauf.

Ich bin auch eher geronimos Meinung. Mein Gott, Sexualität muss nicht wie eine Fachliteratur gelesen, und gelernt werden. Wenn die Chemie stimmt, redet man nicht mal darüber, Orgasmus, nicht Orgasmus, schnell, schwach, steif...meine Güte. Wenn alles passt, dann TUT man es einfach, schweigt (oder stöhnt ) und genießt. Und zerpflückt nicht dieses sensibles Thema, darauf wird Dir keiner einen passenden Antwort geben @TE, denn Du teilst mit ihr das Bett, nicht wir. Du musst doch was spüren, woran es liegt. Es ist doch keine Sache der Technik, in meinen Augen.