Meine beste Freundin und ich sind Dauersingle Part II

[EKS]

Hallo Zusammen, ,

ich hatte in dem alten Forum einen Thread gestartet, in dem ich die seit mehreren Jahren währende Partnersuche meiner besten Freundin und mir beschrieben hatte. Im Grunde genommen gibt es zu dem Thema noch so viel mehr zu sagen, obgleich ich auch gerade am Überlegen bin, wo ich denn nun am besten anknüpfe?

Uns ist quasi in dem alten Forum gesagt worden, dass wir beide recht selbstbewusst, autonom und zufrieden wirken, und aus Sicht der Menschen, die auf meinen Beitrag gepostet hatten, gar keine Beziehung wollen. Das kann ich so gar nicht mal unterschreiben. Der Wunsch nach Nähe ist bei mir ja schon gegeben - bei meiner Freundin, denke ich, auch.

Ich gebe durchaus zu, dass es dem einen oder anderen merkwürdig erscheinen muss, wie man weit über 30 Dates gehabt und trotzdem niemanden gefunden haben kann. Es hat, wie ich in dem Thread betonte, mehrere Ursachen.
Ich möchte mich zu demjenigen, auf den ich mich einlasse, schon mehr hingezogen fühlen, als dass ich von ihm einfach nur sage: "Er ist nett!" Es sollte bei mir schon darüber hinausgehen, und das tat es wenig, obwohl ich viele Männer eben auch vor dem Daten schon längere Zeit kannte.
Es gab schon diverse Männer, für die ich mich mehr begeistert habe; doch zwei davon waren bereits in einer Beziehung, der eine hat sich plötzlich nicht mehr gerührt und mir so ungefähr über Dritte zukommen lassen, ich hätte ihn übelst belästigt und würde beim Schachverein insgesamt nur die Männer heißmachen, und die beiden anderen Männer, na ja, das verhielt sich schon merkwürdig. Es ist ja nicht einmal so, dass die vier bis fünf Männer, an denen ich näher interessiert war, nichts von mir wissen wollten; doch z.T. hatte das eben andere Ursachen, wieso wir letztlich nicht zusammengekommen sind.
Ich würde durch das Feedback, das ich insgesamt bekomme, sagen, dass ich weder zu abwehrhaltig noch zu aufdringlich herüberkomme. Bei meiner besten Freundin ist dies sogar noch anders, d.h. sie ist sehr ablehnend und strahlt das eben auf viele auch aus. Wie es sich jetzt verhält, wenn sie wirklich an jemandem interessiert ist, weiß ich nicht. Ich habe allerdings schon den Eindruck, dass sie sich oft eher über die Typen in unserer Gegenwart lustig macht und diese das auch spüren lässt, dass sie für sie nicht in Frage kämen. Ganz so deutlich signalisiere ich das nie. Mir werfen ja in der Regel auch viele Typen eher vor, ich machte ihnen falsche Hoffnungen (wie gesagt, an den Männern, die das überrege Interesse an mir zeigen, bin ich in der Regel nicht so sehr interessiert).

Mich würde mal interessieren, wie das bei Euch so ist?

Ich bin nun eben jemand, der das mit der physischen Unattraktivität und Schüchternheit mitnichten von sich behaupten könnte - ohne dass ich mich nun in den grünen Klee loben will. Das Aussehen an sich ist auch gar nicht mal immer so ein Störfaktor.

Vielleicht liegt es bei meiner Freundin auch schlichtweg daran, dass wir eben mehr diese Außenseiter-Typen sind, die kaum in die Disco oder auf Party gehen.

Aber ich finde es z.T. schon etwas seltsam, v.a. da ich eben nicht schlecht aussehe und auch ein recht erfolgreicher Mensch usw. bin, dass ich eben nur diese 2*2 Monats-Liebeleien hatte. Und sonst nur jede Menge verkorkster Dates. Gut, 22 ist zwar noch relativ jung, aber z.T. fühle ich mich gemessen an der Peer-Group schon etwas blöd und dieser soziale Druck ist ja auch immer da, irgendwie.
Die Menschen, die nie eine richtige Beziehung haben, werden ja schon etwas seltsam von der Seite angeblickt und auch nie so ganz für voll genommen!

LG
EKS

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[frozen rabbit]

Um dich mal aus dem anderen Thread zu zitieren:

Im Grunde gehen uns viele Männer auch sehr schnell auf den Zeiger, v.a. wenn sie uns zu schnell zu Nahe kommen wollen.

Das halte ich eigentlich schon als abwehrhaltig. Dominante, kultivierte, intelligente Männer, die nicht gleich Interesse zeigen, werden sich wahrscheinlich nicht lange auf der Nase rumtanzen lassen. 2-3 Versuche und dann ists vorbei. Wird gleich zu Beginn gebockt kann das bei manchen auch nichts gutes für später bedeuten. *g*

Allzuviel kann ich zu den Beiträgen im alten Forum nicht hinzufügen, aber:
Vermittelst du denjenigen, an denen du Interesse hast, dass du dich als Außenseiter fühlst? Wenn nicht, dann ists gut. Falls doch, würde ich es ab einer gewissen (Schmerz)Grenze doch als abtörnend empfinden, da ich nicht - falls ich selbst einer wär - dauernd daran erinnert wollen würde.

Was heisst bei dir "im Schachclub heißmachen"? Flirtest du unbewusst(?) soviel?

[kalika]

Das Aussehen ist fast egal.
Aber wenn ich einen Partner suche und ich merke daß er nur aus sozialen Gründen Interesse hat, dann denke ich mir, der hat einen an der Klapse, der ist nicht bezeihungsfähig, das gibt Stress und die Person sieht nicht mich.

selbstbewusst, autonom und zufrieden

ist ja eigentlich ganz gut

gar keine Beziehung wollen

könnte es schon treffen, da:

habe allerdings schon den Eindruck, dass sie sich oft eher über die Typen in unserer Gegenwart lustig macht und diese das auch spüren lässt, dass sie für sie nicht in Frage kämen.

fühle ich mich gemessen an der Peer-Group schon etwas blöd und dieser soziale Druck ist ja auch immer da, irgendwie.
Die Menschen, die nie eine richtige Beziehung haben, werden ja schon etwas seltsam von der Seite angeblickt und auch nie so ganz für voll genommen!

Du lernst diese Männer nicht kennen und denkst: wow, den möchte ich gerne näher kennen lernen.
Wenn Du auf Beziehungssuche bist, dann sieht man Dir das äußerlich an. Du wirkst notgeil.
Ich denke auch, daß 30 Dates nicht ohne Tratsch vor Eurer Umwelt vorübergehen. Die Männer unterhalten sich und tauschen sich aus. Ihr bekommt einen gewissen Ruf.
Dann kommt der Anhaltspunkt mit der 2-Monatsgrenze: Da müßte der Hormonrausch stark genug sein, um über bestimmte Dinge beim Partner hinweg zu sehen.

Du willst Nähe, aber Du bist nicht an anderen Menschen interessiert. Das wird so nicht gehen.

Ich vermute mal, daß Du eine Person bist, die sehr von sich überzeugt ist. Du hast vermutlich noch keine Schicksalsschläge gehabt? Du denkst, es gibt keine wirklichen Probleme, die Welt gehört Dir und Du bist der Mittelpunkt.
Ein Mann, der Deinen Ansprüchen genügt, wird es selten geben. Wenn es dann ein toller Mann ist, wird er vermutlich nie lange Single sein. Wenn Du wirklich so toll wärst, dann würden diese tollen Männer ihre Frauen für Dich verlassen. Aber vermutlich haben sie schon eine tollere Frau, die nicht nur gut ausschaut?

Nur mal ein paar Überlegungen.

[Goldbeere]

Hallo Erkenntnissuchende,

du schreibst, "du fühlst dich gemessen an der Peer-Group schon etwas blöd",
auf der anderen Seite hast du aber ziemlich ausführlich im alten Forum geschrieben, dass du die Aktivitäten deiner Peer-Group eigentlich ziemlich doof findest, und auch nicht viel dagegen hast, ein Außenseiter zu sein. Warum lässt du dich dann in diesem Punkt von deiner Umgebung so beeinflussen?

herzliche Grüße
Goldbeere

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[EKS]

Vermittelst du denjenigen, an denen du Interesse hast, dass du dich als Außenseiter fühlst?

nein!

Was heisst bei dir "im Schachclub heißmachen"? Flirtest du unbewusst(?) soviel?

Das ist ja ein Attribut, das mir zugeschrieben wird, quasi, obgleich es auch genügend Leute bei den Vereinen mitnichten so war. Die haben auf Grund meines Kleidungsstils oder meiner optischen Erscheinung im Ganzen darauf geschlossen! Dabei ziehe ich mich weder übertrieben sexy, noch eben nuttig an. Aber man hat es als Frau in so einer Männerdomäne eben auch schwer, v.a. wenn man nicht diesem landläufigen Vorurteil entspricht, das viele haben. Also viele beim Schach stellen sich wohl eher so ne öko-like-Intellektuelle vor, ich weiß es nicht. Na ja gut, das hat mir immerhin mal einer, mit dem ich mich gut verstehe, als Erklärung angegeben. Mittlerweile gehe ich zu überhaupt keinem Verein mehr.

Das Aussehen ist fast egal.

Das glaubst du doch selbst nicht, Kalika. Bei der Beziehungssuche ist einigermaßenes Aussehen quasi die Eintrittskarte. Und das sagen nun nicht nur oberflächliche Menschen.

Aber wenn ich einen Partner suche und ich merke daß er nur aus sozialen Gründen Interesse hat, dann denke ich mir, der hat einen an der Klapse, der ist nicht bezeihungsfähig, das gibt Stress und die Person sieht nicht mich.

Der soziale Druck ist eine Sache, aber er ist auch nicht das einzige, weshalb meine Freundin und ich einen Freund möchten. Vor ein paar Jahren war das bei uns aber durchaus so, dass wir alle möglichen Typen gedatet haben, nur um eben mal das Ganze zu forcieren. Das würde ich aber heute gewiss nicht mehr tun, weil ich es idiotisch finde und weil es für den anderen auch mies ist!
Aber du schreibst ja quasi, dass sie und ich kein Interesse an dem anderen hätten - das kann man so auch nicht sagen. Ich habe einigen der Männer, auf die ich längere Zeit auch stand und mit denen es nichts geworden ist, z.T. Monatelang oder Jahrelang hinterhergetrauert... und habe mit Hilfe von anderen Dates versucht, davon loszukommen; was eben auch in das geht, was ich oben geschrieben habe.

Ich lerne ja schon Männer kennen, die auch interessant sind; aber gemessen an anderen Frauen eher selten. Und wenn ich dann wirklich mal entflammt bin, klappt das aus irgendwelchen Gründen nicht. Und nein, es ist nicht mal unbedingt mangelndes Interesse bei denen.
Was die liierten Männer angeht: die waren weit über 30, und auch schon länger liiert. Das die nicht einfach ihre Ehen oder Fast-Ehen in der Tonne treten, ist ja verständlich. Bei dem einen denke ich mir sowieso, dass er nur eine Affäre wollte.
Und bei den anderen beiden kann man auch nicht sagen, dass die kein Interesse hatten.
Bei dem einen haben sich gemeinsame Freunde eingemischt, und bei dem anderen, na ja, der wusste halt, nachdem wir ein Date hatten, dass ich krank war, hat mir zwar irgendwelche Zeilen zukommen lassen, aber dabei gute Besserung außen vor gelassen, und "Frohe Ostern" z.B. auch. (also es war gerade dieses Osterwochenende).
Bevor ich allerdings überhaupt mal in der Hinsicht irgendwas zu ihm gesagt hatte, fiel mir aber auf, dass er seltsam war. D.h. ich habe ihn nicht nur wegen der fehlenden Genesungswünsche später zur Schnecke gemacht; sondern weil er eben auf so eine Ar Rückzugsmanöver gegangen war usw., aber nicht in der Lage war, mal eine klare Ansage zu machen.

Die 2*2 Monatsgeschichten: mit dem einen Typ habe ich mich in den zwei Monaten ja nur fünf oder sechs Mal getroffen, da mit dem irgendwas nicht stimmte. Also er hat zwar einerseits immer gemeint, er hätte irgendwie Interesse und wolle auch mehr usw., aber andererseits hat der in Bezug auf Treffen fast nur Ausreden vorgeschoben. Wir wohnten knapp eine Stunde auseinander. Also der hat mir auf jeden Fall drei Monate lang - also es war schon etwas mehr als 2 Monate - erzählen wollen, dass dauernd mit der Familie irgendwas sei usw. Aber dass jemand sich über drei oder vier Wochen hinweg mit jemandem nicht treffen kann, das kann irgendwie nicht sein!

[EKS]

Ich vermute mal, daß Du eine Person bist, die sehr von sich überzeugt ist. Du hast vermutlich noch keine Schicksalsschläge gehabt? Du denkst, es gibt keine wirklichen Probleme, die Welt gehört Dir und Du bist der Mittelpunkt.
Ein Mann, der Deinen Ansprüchen genügt, wird es selten geben. Wenn es dann ein toller Mann ist, wird er vermutlich nie lange Single sein. Wenn Du wirklich so toll wärst, dann würden diese tollen Männer ihre Frauen für Dich verlassen. Aber vermutlich haben sie schon eine tollere Frau, die nicht nur gut ausschaut?

Nur mal ein paar Überlegungen.

Da irrst du dich. Ich bin mit einer sozusagenen Einäugigkeit geboren, auf Grund derer ich in der Schule auch immer irgendwie zum Hassobjekt und Außenseiter abgestempelt worden bin. Mit dem räumlichen Sehen hatte ich im Sportunterricht immer Schwierigkeiten, sodass die Bälle an mir vorbeiflogen. Herrlich ist nur, dass z.T. die Lehrer und die Schüler diese Augensache mit einer geistigen Störung gleichgesetzt haben.
Also egal, was ich eigentlich früher so gemacht habe, sei es Schule oder Hobby, angesprochen worden bin ich darauf irgendwie immer. Heute sieht man das glücklicherweise überhaupt nicht mehr! Was z.B. Führerschein machen angeht, verhält es sich erst einmal problematisch, d.h. ich müsste zu einem Spezialsehtest. Aus Kostengründen insgesamt habe ich das aber auch erst mal nicht in Erwägung gezogen.
Und gesundheitliche Probleme kamen auch noch einige dazu, v.a. dauernde Zahnbeschwerden, die aber z.T. schon so heftig waren, dass es gar nicht mehr zum Aushalten war. (habe in der Hinsicht dieses Jahr so einiges durchgemacht und das ist immer noch nicht durchgestanden)...
Also du kannst mir nicht vorwerfen, ich hätte überhaupt keine Probleme, bzw. würde das Leben nur als Sonntagsspaziergang bezeichnen. Ich habe hart für das Jetzige kämpfen müssen. Es ist wirklich nicht leicht, wenn man wg so einer körperlichen Geschichte so abgelehnt wird... v.a. wenn einem das im Kindes- oder Jugendalter so ergeht, fühlt man sich auch relativ erschlagen davon und denkt, dass es überhaupt kein Ende mehr nehme.

Wenn es ja alles so toll wäre usw., müsste es bei mir ja auch anders laufen - und bei meiner Freundin auch.
Meine Freundin hat im Übrigen einen manisch-depressiven Vater, der in seinen bestimmten Phasen die ganze Familie oder die ganze Gegend in Schach hält. Dann nimmt er öfter mal seine Medikamente nicht usw. Und durch die merkwürdige Elternkonstellation ist sie schlussendlich auch essgestört.

Das sind vielleicht andere Probleme, als du sie meinst, aber mir persönlich reichte oder reicht das, ehrlich gesagt.
Zumal dazu ja auch noch viele familiäre und soziale Probleme kamen. Mich haben ja z.T. sogar Leute, die sich Freunde nannten, in Bezug auf diese Augensache genauso fertig gemacht...
Das ist im Grunde genommen eine Sache, die ich auch nur thematisiere, wenn mal wieder jemand meint, mein bisheriges Leben als durchweg positiv und ich weiß nicht was, beschreiben zu müssen!

LG EKS

[DieZeitIstUm]

Ich muss jetzt mal mit dem Spruch nerven, den meine Mutter immer losläßt:

"Kind, wenn man sucht findet man eh keinen...."

oder

"Irgendwann kommt auch für dich der Richtige..."

Ich weiß, das sind Sprüche, da möchte man den gegenüber am liebsten würgen.
Aber, das mit dem Suchen stimmt irgendwie halt doch,...
Je verbissener man sucht, desto wengier wird es passten (leider meine Erfahrung).....
Muss man es manchmal vielleicht auf sich zukommen lassen?

[EKS]

Ich bin ja momentan auch bei einer Singlebörse angemeldet - finde das ehrlich gesagt auch gar nicht mal so schlimm, sich bei so was anzumelden. Habe darüber einen kennen gelernt, den ich recht interessant finde. Muss man halt mal weiter gucken!

Es ist ja auch nicht so, dass ich mich jetzt nur auf meine Suchkriterien fixiere o.ä.

[EKS]

Ich bin ja momentan auch bei einer Singlebörse angemeldet - finde das ehrlich gesagt auch gar nicht mal so schlimm, sich bei so was anzumelden. Habe darüber einen kennen gelernt, den ich recht interessant finde. Muss man halt mal weiter gucken!

Es ist ja auch nicht so, dass ich mich jetzt nur auf meine Suchkriterien fixiere o.ä.

[Goldbeere]

Sag mal Erkenntnissuchende,

was ist eigentlich das Ziel deines Threads, also worüber möchtest du dir klarwerden?

Für mich liest sich das im Moment eher wie eine Selbstdarstellung, nicht so sehr wie eine konkrete Frage oder ein Problem, wo man irgendwie helfen könnte.

Gruß
Goldbeere

[EKS]

na ja, ich wollte eigentlich eher mal wissen, ob es Menschen gibt, denen das so ähnlich ergeht wie meiner besten Freundin und mir? Man kann uns ja nun auch keine Gefühlsarmut vorwerfen, aber wenn wir uns eben mal für jemanden begeistern, dann eben auch längerfristig und ernsthaft... und komischerweise kommen immer dann irgendwelche Hindernisse ins Spiel. Es ist ja auch nicht so, dass ich mir mit keinem mehr hätte vorstellen können, oder dass ich nicht wahrhaft etwas von einigen der Männer gewollt hätte. Wie man ihr und mir vorwerfen kann, dass wir mangelndes Interesse haben, verstehe ich einfach nicht.

Dass man gewisse Ansprüche hat und auf gewisse Dinge eher steht, ist doch eigentlich natürlich. Mir kann keiner erzählen, dass es jemanden gibt, der überhaupt keine Ansprüche hat!

[Goldbeere]

na ja, ich wollte eigentlich eher mal wissen, ob es Menschen gibt, denen das so ähnlich ergeht wie meiner besten Freundin und mir?

Und dann? Ich meine, das macht doch für dich keinen Unterschied, ob es nun bei jemand anderem auch so ist.

Verstehst du, eigentlich postest du, mit mir ist alles in Ordnung, ich bin intelligent, gebildet und gutaussehend und finde mich eigentlich rundrum ok. Wenn es nun darum geht, warum du trotz aller Vorzüge Single bist, dann müsstest du entweder etwas ändern, oder akzeptieren, dass dir der Richtige noch nicht über den Weg gelaufen ist. Und beides scheinst du nicht wirklich zu wollen.

Daher meine Frage, was erhoffst du dir von diesem Thread.

Gruß
Goldbeere

[EKS]

na ja, ich werde dem Richtigen wahrscheinlich auch noch nicht begegnet sein.

[kalika]

Das Aussehen ist FAST egal:d.h. man muß nicht immer Miss Irgendwas sein, um einen Mann zu bekommen. Solange man nicht wie ein Alien ausschaut, gibt es immer Möglichkeiten. Beim richtigen Wesen nehmen Leute auch ein etwas 'schlechteres' Aussehen in Kauf, weil der Restmensch so toll ist. Les mal genauer.

Nun, wenn Du Probleme mit dem räumlichen Sehen hast, dann ist das zwar nicht schön, aber kein großer Schicksalsschlag (richtige Krankheiten & Co.). Wie Deine Zahnbeschwerden zuzuordnen sind, kann ich als Nichtzahnarzt auch nicht beurteilen. Deine Freundin hat da schon mehr mitgemacht.

Mich wundert Deine Art zu Schreiben trotzdem... es ist ja auch nicht nur, was Du schreibst, sondern auch die Art.

Aber man hat es als Frau in so einer Männerdomäne eben auch schwer,

Ich kenne diese sog. Männerdomänen durch ein paar Hobbies und man wird dort als Frau durchaus akzeptiert, wenn Frau sich einreiht.

Aber fällt Dir denn nicht auf, daß Du evtl. nach den falschen Männern suchst? Liierte, ältere, verheiratete Männer ; Männer, die scheinbar nicht wissen, was sie wollen; ...
Und auch aus den Beiträgen oben: Ihr macht Euch offen über andere Männer, die nicht Euren Ansprüchen genügen lustig...

Wenn ihr schon nach Mr. Perfect sucht und ihm nicht begegnet seid, warum zieht ihr so über die nichtperfekten Männer her? Sollte ein Kumpel von denen Euer Interesse erwecken, dann wird er vor Euch gewarnt sein.
Du gehst auf Männer auch nur mit dem Kopffilter zu: Ist der geeignet für meine Pläne, den sozialen Status zu erfüllen? Wenn nicht, dann weg mit ihm. Ich brauche ihn ja sonst nicht wirklich.
Ich habe schon oben erwähnt, daß ein toller Mann gerne 'gesehen' werden möchte. Der sucht vermutlich eine andere Person, als Dich.

Das strahlst Du aus. So verhälst Du Dich. Dir steht das förmlich auf der Stirn geschrieben.
Ich kann mir wirklich gut vorstellen, daß einige (nicht alle) Männer vor Euch deshalb flüchten.

Vielleicht gibt es wenig Männer, die Deine Beziehungsvorstellung teilen und Dich interessant finden und die Du interessant findest?
Deshalb hast Du vermutlich so viel Pech mit Männern?

Viel Glück bei der Suche.

[Flo384]

Hallo EKS,

Was machst du eigentlich sonst so, wenn du nicht über dieses Thema nachdenkst?
Konzentriere dich doch mehr darauf. Der eine oder andere Mann wird sich sicher dafür interessieren.

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