sexuelles Interesse an meinem Thera!? Nein -nicht gut!

[fleur-de-lis]

verdammter mist!

hey ihr lieben, hilfe ich bin neu hier, also bitte sachte
hab mich hier mal umgesehen, kenn jetzt also bad und küche, hab meinen schlafplatz gefunden und werd die sparte kurz als klo nutzen

hilfe hilfe eure beiträge bzgl des ganzen übertragungsspektakels habe ich voller anteilnahme verfolgt und dachte bloß (gott klingt das anmaßend) ...pfff gibts bei mir nicht! no way!
nun gut... notiz an mich: DAS HAT JA DANN WOHL NICHT GANZ SO FEIN FUNKTIONIERT.

zu den fakten; ich bin seit einem jahr bei meinem thera. anfangs (ich spreche wirklich nur von den ersten beschnuppernd-angelegten stunden) bin ich recht unbefangen dort reinspaziert, genährt durch meinen narzissmus, voller elan irgendeinen abgedroschenen überblick über mein scheinbar funktionierendes leben dort zu lassen.
doch recht bald, als diese schillernde und werkende figur auch für mich immer weniger greifbar wurde kippte dieses gefühl einer angemessenen betreuung in eine absolute, existenziell erschütternde panik. ich bekam kaum luft bei dem gedanken, mich der thera situation ein weiteres mal aussetzen zu müssen, habe auch körperlich sehr darunter gelitten. mir wurde schon schlecht wenn ich nur im entferntesten an meinen thera und die nächste stunde gedacht habe. mich überkam immer ein gigantischer ekel wenn ich ihn nur ansah. meine größte angst in diesem zusammenhang war, dass dieser tatsächlich mal von seinem stuhl aufstehen und unvorbereitet auf mich zugehen und vor mir stehen würde. dieser gedanke hat mich so unglaublich gequält, wie er vor mir steht und irgendeine form sexuellen interesses ...

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[StarEnte]

hallo...

kommt da noch was oder versteh ich bloß was nicht ?!?

[fleur-de-lis]

... (sorry -immer noch neu hier) ... an mir haben könnte.bald tauchte dann von seiner seite die überlegung auf, ob ich denn angst hätte, unsicher wäre, weil ich nicht wisse ob es mein wunsch ist oder seiner sein könnte. ich erinnere mich noch wie ich fuchs in der höhle spielte und zu fauchen begann, dass die gar nicht mein thema wäre und er mir das eingepflanzt habe...

SO große worte denn nun, taucht bei mir genau dieses sexuelle interesse auf! wie gut, dass ich genau gar nichts damit anfangen kann ^^

was habt ihr denn für erfahrungen mit solch verworrenen situationen gemacht?

[Waldschratin]

Hallo fleur,
erstmal willkommen hier im Forum!

Direkt eigene Erfahrung hab ich jetzt nicht zu bieten,aber ich frag mal ganz unbefangen:
Is dein Thera denn so`n "Sahneschnittchen" nach deinem sonstigen Geschmack?
Oder bist du grade einfach "folgsamer" und "braver" Klient,damit dein Thera "rechthat"?

Ich nehm mal an,du machst ne Analyse?
Soweit ich das bisher mitgekriegt hab,ist dann ja grade "Offenheit" gefragt - du sollst ja alles aussprechen,was dir durch den Kopf geht...

Im Endeffekt läufts aber eh aufs Selbe hinaus:
"Vergehen" wird das wohl kaum einfach so.Also bleibt dir "aushalten und dran rumphantasieren" oder "ansprechen und gucken,was drunterliegt" (in diesem Zusammenhang etwas mißverständliche Formulierung... ).

Was wär dir lieber?

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[fleur-de-lis]

hey hey

hmm deinen gedanken mit der 'braven patientin' finde ich unglaublich interessant und verunsichernd zugleich. -noch ganz knapp: ich hab mich auf die übertragungsfokussierte pt eingelassen

ob er mein typ ist... ich kann es dir kaum sagen, schließlich war er von mir recht bald nach dem thera-start gigantisch negativ befleckt. und in dieser hinsicht habe ich unentwegt sexuelles auf ihn projeziert. das liegt bestimmt an meinem mäßig prickelndem eigenen rucksack, aber langsam konnte ich vertrauen fassen und sehen, dass schon ich diejenige bin die hier situationen herstellt und ihn mit diesem bild behaftet.
und ich habe begonnen mich freier zu fühlen. hab aufgehört mit männern zu schlafen, da ich das spiel und den kampf nun zur genüge kenne, und weiß, dass es mir darum geht mein gegenüber so zu polen, dass es mich verletzt, erniedrigt - ich mich seinetwegen schlecht und zerstört fühlen kann.
und genau dieser situation wollte ich so etwas dieser verstörenden macht entziehen. ich hab begonnen herauszufinden, was mir gut tut, mir gefallen würde, ... mich abstößt...

und da kamen dann diese mindgames ins spiel. ich hab mir diese gedankliche freiheit zu nutze gemacht. mir ausgemalt wie es wäre mit ihm (auch mit anderen) männern zu schlafen. diese vorstellungen wurden immer genauer bis ich mich deswegen ein stück weit schäbig gefühlt habe. - ihn mit meinem dreck zu besudln, in mein sexualleben hineinzuzwingen... ist doch anmaßend.

ABER ich hab mir neulich gedacht: hey -hopp auf! hab ja auch viele eurer beiträge gelesen und für mich entschieden, dass ich ihn damit konfrontieren möchte. ich habe ihm also gesagt, dass ich auf mind. zwei verschiedene arten ein sexuelles interesse an ihm habe.

und in dem moment fühlt ich mich deswegen so ekelig! weil ich erstns ihn mit diesem mist konfrontier und mich zweitens allen klischees unterwerfe mit soetwas möcht ich ihn wirklich nicht quälen

[Waldschratin]

Ich denk mal nicht,daß er sich "gequält" vorkommt von dir.
Sex scheint ja,im Moment jedenfalls,so`n echt zentrales Thema bei dir - da is es doch 1. "normal",daß du da kräftig überträgst auf ihn und 2.ein gefundenes Fressen für die Therapie.

Daß du dir deshalb "ekelig" vorkommst,dich schämst und denkst,ihn mit deinen mindgames zu "besudeln",sind ja auch wiederum "nur" Übertragungen - noch dazu recht wichtige...

Hab Mut!Sprechs an!Red mit ihm drüber!
Der packt das schon!

[fleur-de-lis]

heey danke für deine lieben worte.

uiiuii wenn ich daran denke was nun auf mich zukommt... ich mein, ich hab mich ja bewusst dafür entschieden, da ein stück weit aus meiner scham und dergleichen auszubrechen, indem ich den spass einfach direkt angesprochen habe.
aber mir wird schlecht wenn ich daran denke, dass ihm das unangenehm sein könnte und er mich deswegen zu jemand anderem schicken müsste, oder horrorszenario ER SELBST irgendwas erotisches überträgt! ich blick einfach nicht mehr ganz sauber durch, mein bauch sagt mir -im besonderen jetzt wo ich ganz genau weiß was davon zu mir gehört-, dass dieses erste angebliche aufflackern einer erotischen spannung oder was auch immer, schlichtweg per se zu diesem zeitpunkt einfach nicht meine sache war. ich war so vor den kopf gestoßen, aber auffällig wenig wegen einer möglichen aufkommenden verlegenheit, ich habe noch vorsichtig kritisiert, ich dürfte mich nicht selbst an das thema herantasten, wenn er so vorgreift.

und aktuell merke ich, wie präsent das alles bei mir ist. ich bin fast ununterbrochen am grübeln, versuche ja auch das alles nicht zu tabuisieren, mir all das zu erlauben. aber es hat für mich so einen fiesen beigeschmack. ich hab angst er könnte sich verfüht fühlen, mir die schuld dafür geben, mich rauswerfen... das ganze klebt mir einfach schon in einem zu großen ausmaß vor augen

[Waldschratin]

aber es hat für mich so einen fiesen beigeschmack. ich hab angst er könnte sich verfüht fühlen, mir die schuld dafür geben, mich rauswerfen...

Der Thera ist aber ER - heißt,der hat da so seine Vorschriften und hat damit umzugehen ja auch gelernt.Und DU darfst in der Therapie sozusagen ALLES

Jetzt kann man natürlich aber auch nie wissen,was für ein Mensch hinter so nem Thera steckt.Der ist ja auch "nur" ein Mann.
Und seriös ist auch nicht ein jeder - man hört`s zu oft,daß Theras ihre "Macht" schon mal ausnutzen...

Ich sag mal so:
Für seine Übertragungen ist ER verantwortlich und auch,daß er da sorgsam und verantwortlich dir gegenüber mit umgeht.

Für deine Übertragung auf ihn,da ist er immerhin zusätzlich auch noch mit-verantwortlich.

Trotzdem würd ich an deiner Stelle aufmerksam bleiben und kritisch hinterfragen - ruhig laut ihm gegenüber.

[fleur-de-lis]

den gedanken, er wäre für seine übertragung verantwortlich und in gewisser weise (nöö ganz sicher) -dazu verpflichtet verantwortungsbewusst damit umzugehen, nehme ich gerne an.

ich werde ihn bestimmt in der nächsten stunde damit konfrontieren, bin bloß total durch den wind, da mir immer mehr kleinigkeiten durch den kopf gehen ... ich spreche von momenten, reaktionen seitens seiner person. es gab eigentlich auch keinen moment, in welchem ich mich wirklich verstanden gefühlt hätte. gut 'verstanden' ist unglücklich gewählt. versteh mich bitte nicht falsch, aber irgendwie stimmt da etwas nicht. ich spüre da einfach keine ehrliche akzeptanz, keine authentische (warme) zuneigung. ich höre natürlich was er sagt, aber das stimmt so gar nicht mit dem überein, was ich dabei empfinde und was es bei mir auslöst.

vielleicht bin ich auch lediglich unglaublich kritisch und kann lieb gemeinte worte nicht für mich annehmen, aber hey ich erkenne doch wenn diese so gemeint sind - unabhängig davon wie ich sie für mich dann letzten endes verwerte. ich vertrau meinem bauch immer weniger!

aber, und genau der punkt ist so prekär, er wirkt auf mich in keinster weise emotionslos. ich spüre da auch sehr echte emotionen. ABER diese haben ausschließlich etwas provozierendes, höhnisches, vielleicht sogar verspottendes. ich merke auch stark, wie er versucht mir all diese reaktionen zuzuspielen, aber ich spür doch wo ich anfange und wieder aufhöre -und wo er steht.

er ist ganz sicher sehr bemüht, mir ein vertrautes gefühl zu vermitteln (ha ja vertraut, weil ich diese fremd-bereichernde form einer beziehumng längst von meiner mutter kenne) ich denke jetzt eher daran, dass er bestimmt möchte, dass ich mich gut aufgehoben und verstanden fühle. aber dazu kommt es nicht, - ich bin jetzt seit einem jahr bei ihm in behandlung und möchte nun wirklich wissen, ob dies zu mir gehört und meine form der übertragung ist, oder das schon seine teile sein könnten.


ich hab nun das gefühl mich vorbereiten zu müssen, so wie ich das in diesem moment einschätze könnte er dies als angriff betrachten und auf ne grausame weise zu duellieren beginnen. ich wünsche mir hier wirklich ausgereifte professionalität , sonst werde ich möglicherweise den thera wechseln müssen.
nicht weil ich mit ihm nicht klarkomme, ich denke er ist in ordnung, bloß weil mir bei unserer beziehung (HA!) etwas sehr wesentliches zu fehlen scheint.

w

das thema überflutet mich mehr und mehr ...

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