Ein Jahr in der Hölle

[Pola]

oder auch ein Jahr Albtraum... Mein Freund hat sich von mir getrennt, nachdem er mir das Leben zur Hölle gemacht hat und mich kämpfen ließ, sodass ich schon fast magersüchtig wurde und mich in Therapie begeben musste, weil alles unerträglich wurde. Er hat sich selbst nie als behandlungsbedürftig betrachtet. Er ritzt sich und hat alle möglichen deutlichen und undeutlichen Symptome für eine Borderline-Störung, wobei der Begriff wohl unwichtig ist.

Natürlich muss ich mich fragen, wie ich es zulassen konnte, dass ich selbst fast in die Psychose gekommen bin. Aber mich beschäftigt im Moment, wie man im Vollbesitz seiner geistigen Kräfte plötzlich ohne Ankündigung zu solchem Rücksichtslosen und sadistischen Verhalten imstande ist, und gleichzeitig das genaue Gegenteil, den betont lieben, fürsorglichen, ehrlichen, Menschen spielen kann. Eine Wendung um 180 Grad sozusagen.

Wie ist das, wenn man so gespalten ist? Hat der eine Teil der Persönlichkeit Skrupel und Mitgefühl, der andere ist zeitgleich empfindungslos und fähig zum totalen ausblenden von Verantwortung und Folgen aus eigenem Fehlverhalten?

Kann so ein gespaltenes Verhalten Wochen anhalten und dann kommt man wieder in die Realität bzw. nimmt seine "Mitmenschen" wieder wahr? Kennt jemand sowas?

Danke für eure Erfahrungen/Erklärungen, falls jemand was dazu sagen möchte...

Pola

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[Quadrat*im*Kreis]

Hey Pola!

Schlimm, dass er dich so mit runter gezogen hat!! Ich hoffe du findest Hilfe und die Kraft, dich wieder aufzurappeln!!!

Naja, irgendwie hab ich mich ein wenig angesprochen gefühlt, weil mir das doch etwas bekannt vor kommt. Eine Wendung um 180 Grad, ein Teil hat Skrupel und Mitgefühl, der andere äußert sich in rücksichtslosen und empfindungslosen Verhalten...

Ohje, ohje...ich denke, ich kann mir das schon ein wenig vorstellen! Wobei ich sagen muss, dass das bei mir (und ich denk bei den meisten) nie lange andauert, diese rasanten Stimmungswechel (oder 180-Grad-Drehungen) sind eigentlich immer "nur" von kurzer Dauer. Ein paar Stunden, max. ein paar Tage.

In jedem Fall bin ich in so einem Zustand aber völlig überzeugt von mir und meiner Einstellung. Sprich, wenn ich im empfindungslosen, rücksichtslosen und egoistischen "Zustand" handle, dann kann ich nicht mehr nachvollziehen, dass und warum ich vorher anders drauf war. Umgekehrt natürlich genauso. Ich fühle mich im Recht, weiß, dass ich richtig handle...

Wenn ich dann wieder zur Besinnung gelange, kann ich nicht mehr nachvollziehen, dass und warum ich vorher anders gefühlt hab. Schuldgefühle machen sich breit...

Was hat er denn getan? Also, wie hat sich denn dieses Verhalten geäußert? Ist irgendetwas bestimmtes passiert, oder ist es ganz plötzlich einfach so gekommen? Hat er BL diagnostiziert bekommen, oder ist das deine Einschätzung? Wie lange geht das schon so?

Alles Liebe,
Quadrat

[Pola]

Hallo QiK,

hatte schon von dir gelesen und natürlich auch Parallelen gesehen... Was mich halt auch wundert, und es klingt bei Dir so als dauerten solche "Episoden" Stunde oder Tage, wie lange kann denn so ein Zustand andauern? Ich frage, weil mein Freund mich über 3 Monate betrogen hat und so eine Art Doppelleben geführt hat. Er war von seiner Firma ins Ausland geschickt worden zum headoffice seiner Firma, wo er eine Affäre anfing und mich aber täglich anrief und/oder mails schrieb und er mir seine Liebe beteuerte und alles noch phantastisch ausschmückte und von Zukunft sprach. Mich ihm entsprechend antworten und ihn vermissen ließ... Dann kam er nach Hause und benahm sich nochmal 2 Wochen so als sei alles in bester Ordnung. Bis ich es ihm aus der Nase gezogen habe. Da hatte er dann auch zwei Varianten der Geschichte zur Verfügung. Ich glaube er weiß selbst nicht welche "echt" ist (spielt für mich auch keine Rolle mehr). Frage mich halt, wie es sein kann, nachdem man glaubt jemanden ein bisschen zu kennen. Und wie das vor allem solange möglich ist, zu lügen ohne zwischendurch mal zur Besinnung zu kommen???

LG,
Pola

[Pola]

...wollte noch ergänzen und auf die Frage eingehen,wie ich auf BL komme: bei beiden Schwestern wurde der Verdacht geäußert, weitere Betreuung gab es nie. Außerdem SSV und Suizidversuche. Und eben so Verhalten wie totale Idealisierung von "Liebesobjekten", in einem Fall ich, jetzt wohl die Nächste, gleichzeitig scheint er mich total verdrängt zu haben obwohl er mit mir spricht und mir schreibt; der überzogene Umgang mit Begriffen von Liebe etc., der so angelesen, kopiert und unglaubwürdig ist, die Tatsache dass er sich nicht von rein sachlicher leichtester Kritik distanzieren kann sondern sich sofort völlig in Frage gestellt sieht, Konfliktunfähigkeit und sehr viele Sachen mehr die in diese Richtung gehen. Ich frage mich halt, wo ist so ein Charakter patologisch und inwiefern kann man von Menschen trotz so einer massiven Persönlichkeitsstörung doch etwas mehr Nachdenken und Gefühl verlangen? Ich habe ja schon ein paar Dinge erzählt, was passiert ist zwischen uns, es gibt aber durchaus noch mehr Details, die wirklich einfach schockierend für mich sind...

lg;
POLA

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[Quadrat*im*Kreis]

Hey coole Abkürzung, von jetzt an unterschreib ich mich mit QiK - gfallt ma

Also gleich vorweg möcht ich mal sagen - Krankheit hin oder her - so ein Verhalten ist unter aller Sau!!!

Dein Freund hat ein Doppelleben geführt, er hat zeitgleich mit dir und mit der anderen Kontakt gehabt. Hm, das kann ich jetzt nicht wirklich nachvollziehen, weil ich das so nicht machen würde. Daher kann ich dir leider auch nicht beantworten, wie lange diese "Phase" (wenn man das so nennen kann??) anhalten wird. Ich mein, ich könnts natürlich so und so nicht sagen...aber da ich das nun ganz und gar nicht nachvollziehen kann, noch weniger.

Um beim konkreten Beispiel zu bleiben, bei mir würd sich das so äußern, dass ich da hingeflogen wär, womöglich aus Verlustängsten dir die Hölle heiß gemacht hätte (mal davon ausgegangen, ich würd in die rücksichtslose, egoistische Schiene abgleiten), alle (un-)möglichen Dinge an den Kopf geworfen hätt, geschimpft hätte, was das Zeug hält und dann wahrscheinleich einfach den Kontakt abgebrochen hätte - das Ganze natürlich äußerst dramatisch dargestellt.
Wohlgemerkt, ein paar Stunden bis max. ein paar Tage. Dann würd ich wahrscheinlich "draufkommen", dass ALLES idiotisch war und mich siebzehntausend Mal entschuldigen...

Was will ich damit sagen? Ich denke nicht, dass das Verhalten deines Freundes zwangsläufig durch BL entstanden ist. Will mich und meine hypothetische Geschichte jetzt aber auch nicht als repräsentativ darstellen. Aber das was er getan hat, klingt für mich nicht, wie ein "typisches" Verhalten eines Boderliners.
Wie läufts in eurer Beziehung sonst so? Vorher?? Hattest du den Eindruck, dass ihr glücklich wart? Du? Er? Wie lange seid ihr eigentlich zusammen?

Für mich klingt das mehr nach einem "normalen" Ausreißer, als hätte er gedacht, du würdest es so und so nicht erfahren. Als könnte er dich locker, lässig hinters Licht führen und sich den Spaß gönnen. So grausam das jetzt klingt...nur mein Eindruck!

Die Dinge, die du über ihn erwähnt hast, gehen schon deutlich in Richtung BL, aber genau sagen kann man das natürlich nicht. Dazu müsste er einen Spezialisten aufsuchen. Aber deine Aussage hat mich jetzt schon sehr getroffen, als du meintest, inwiefern man von solchen Menschen Nachdenken und Gefühl verlangen kann...

Eigentlich ist es doch so, dass "diese Menschen" (durch die Bank) sehr, sehr viel Nachdenken und ihre Gefühlswelt sehr extrem ist. Noch mehr zu verlangen, wär wohl der falsche Weg. Das Problem liegt ja nicht darin, dass sie nicht nachdenken oder keine Gefühle haben, sondern vielmehr darin, diese Gefühle zu kontrollieren und die Gedanken stabil zu halten. Mit einer ausgeprägten Identitätsstörung, ständiger Angst verlassen zu werden, Angst vor zuviel Nähe, etc. etc. ist das natürlich ein Trauerspiel...

Deine Aussage ist sehr abwertend bei mir angekommen! Obwohl ich natürlich verstehen kann, dass du extrem sauer (und das ist wahrscheinlich gar kein Ausdruck dafür...) bist, weil du so hintergangen wurdest. Doch sind nicht alle Menschen gleich und es muss noch lange nichts mit BL zu tun haben, dass er dich so belogen hat! BL erklärt ja nicht alles!!

Hast du mit ihm darüber gesprochen, warum er das getan hat? Was sagt er dazu?? Welche zwei Geschichten hat er dir erzählt? Und warum denkst du, dass er selber nicht mehr weiß, welche stimmt?

Alles Liebe!
QiK

[Pola]

Liebe QiK ,
danke für deine Antwort. Zunächst hoffe ich, dass Du Dich nicht irgendwie als ein Mensch mit ähnlicher Problematik auch angesprochen gefühlt hast, wenn Du schreibst es klingt abwertend, das wäre fatal. Ich kann sehr, sehr viel nachvollziehen davon wie es ist, innerlich zerrissen zu sein und sich vorübergehend in realitätsferne Scheinwelten zu begeben. Aber eben nur begrenzt. Ich versuche einfach herauszufinden, was in einem vorgehen kann und Problemen einen Namen zu geben, scheint irgendwie eine Stütze zu sein. Eine Bezeichnung für einen Komplex von Problemen, daraus eine Erklärung zu gewinnen. Und vielleicht eine Erklärung für das was mir passierte. Ich weiß nicht, ob ich versuche ihn zu entschuldigen, oder mich selbst für meine Unfähigkeit, diesen Menschen so verkannt zu haben.
Ich will nur begreifen wie das sein kann. Dass man sich in einem Menschen so täuschen kann oder vielmehr, dass ein Mensch so ein Chaos in seinen Gefühlen hat und sich ständig widerspricht und sich selbst verrät.
Hätte ich nicht das Glück, auch ganz andere Menschen kennengelernt zu haben, hätte ich Angst bis an mein Lebensende. Ich bin wirklich nicht naiv und auch nicht mehr ganz unerfahren, ich denke dass ich imstande bin, auch schmerzhafte Realität klar zu erkennen ohne mir was vorzumachen. Und dann stelle ich fest, dass ich über ein Jahr meines Lebens mit einem Menschen verbracht habe, der sich als genau das Gegenteil darstellt, dass er zu sein vorgibt und das er so auch nicht war. Von heute auf morgen. Ich habe mit allem gerechnet, aber nicht mit sowas. Affäre hin oder her, aber mir das solange nicht sondern das Gegenteil und dann doch mitzuteilen, und die geschmacklose Art und Weise, ich verzichte auf Details die einfach zu schäbig sind, die kann ich nicht nachvollziehen, weil er mich bis zuletzt regelrecht angefleht hat, nie wieder an seiner Liebe zu zweifeln (was ich übrigens gar nicht unbedingt tat).
Wir sind unmittelbar davor wieder zusammengekommen, nachdem er mich wegen seiner Ex verlassen hatte aber feststellte, dass er sie endgültig nicht mehr will. Natürlich kann man im Nachhinein die Beziehung in Frage stellen und sagen, dass es sowieso schon mehrere Risse gab. Aber die gibt es oft, wenn man mal über 20 ist und eine Vorgeschichte hat. Es ist eigentlich auch normal, dass man sowas wie Nachwehen hat wenn man von einer Beziehung in die nächste springt, es hätte alles noch werden können wenn wir beide uns bemüht hätten (und nicht nur ich mich ständig in Frage gestellt hätte, ob ich auch alles richtig mache...) Aber selbst wenn man sagen will, es war eh alles nicht so toll, dann entschuldigt das doch nicht wie das gelaufen ist. Es hätte tausendmal und vor allem bessere Gelegenheit gegeben, die Wahrheit zu sagen. Und ihn nicht mit Lustgewinn dabei zu quälen, geschweige denn minimal auf Gefühle eines Menschen Rücksicht zu nehmen, den man unmittelbar zuvor noch zu lieben vorgab.
Also, was ich hören wollte ist ein statement zu diesem Verhalten, und Du schreibst ja klar und deutlich - Krankheit hin oder her - so ein Verhalten ist Sch..., unverzeihlich usw., was mir wirklich hilft, denn ich versuche eben das Geschehene einzuordnen um es abschließen zu können.
Alles Liebe solange,
Pola

[Stachel]

Ahoi Pola!

Rührt Dein Nickname daher, daß Du Dich zwischen den Polen hin- und hergezerrt fühlst?

Habe überhaupt den Eindruck, daß Dich der Kerl sehr verletzt hat. Vielleicht möchtest Du hier ja einmal ohne große Zensur Deinen Schmerz rausschrei(b)en - hmm?

Mit offenen Lese-Ohren,
Stachel.

[Heike80]

Ich weiß ned ob ich damit jetzt falsch liege möchte auch Betroffene ned angreifen oder sowas, aber ist es nicht so dass die meißten Borderliner an starken Verlustängsten leiden? @Pola Daher täte ich jetzt vlt. schon anzweifeln dass dein Ex BL haben könnte, da er das mit der Anderen dir ja dann nicht erzählt hätte aus Angst dich zu verlieren....

[Pola]

Danke, Stachel, für dein Ohr! Das mit dem Schmerz ist schon vorbei, ich müsste lügen wenn ich sage dass es nicht wehgetan hätte. Es ist nur zum Glück so, dass ich für einen Menschen kein Gefühl mehr habe, wenn er sich so schäbig verhält. Es war nur ein paar Tage wie ein Schock und so surreal. Nur davor habe ich sehr gelitten, weil ich ständig dagegen kämpfte was mir mein Gefühl sagte. Weil ich während unserer Beziehung ständig gegen mich selbst arbeiten musste und versucht habe, seinen Worten Glauben zu schenken die sich im Nachhinein als unwahr herausstellten. Weil er schon 2 mal völlig überraschend geflüchtet ist - zu seiner Ex - als er sich mit Problemen auseinandersetzen hätte müssen. Das hat richtig wehgetan weil ich ihn geliebt habe und ich ihn verloren hatte, als ich noch an ihn als Mensch, an seine Liebe und an eine Zukunft geglaubt habe. Aber was zuletzt passiert ist, macht alles unbedeutend und ich habe -leider- nichts verloren. So ein Mensch kann mich auch nicht tief kränken. Es tut mir vor allem so leid dem Mann gegenüber, den ich eigentlich nie aufgehört hatte zu lieben, ihn aber wegen dem (jenem) verlassen habe. Dieser liebt mich heute noch und weiß was Liebe heißt, ohne davon in so großen, dramatischen Worten zu reden wie der, der nicht mal einen Ansatz von Mitgefühl, Respekt, geschweige denn echter Liebe kennt, sondern nur infantiles Anhimmeln bis Nicht-alleine-sein-Können.
Die Tatsache, dass und wie er mich sehr wohl über Monate angelogen hat, finde ich nicht normal, egal ob man aus diversen Verhaltensweisen die eine oder andere Krankheit diagnostiziert. Ich glaube er weiß selbst nicht, warum er mich solange so belogen hat und so konsequent dieses Spiel gespielt hat. Aber keine Erklärung nimmt ihn die Verantwortung für sein Verhalten.
Ich kann nur nicht ganz nachvollziehen, wie ein Mensch, der meinetwegen emotional gestört, aber wenigstens vernunftbegabt ist, dazu imstande ist, wie gesagt, nicht nur ein kurzes blackout lang sondern über einen sehr großen Zeitraum hin, und es müsste doch weniger "emotionaler" und zeitlicher Aufwand gewesen sein, einmal zu sagen oder auch zu schreiben "es ist vorbei" als ewig diese Liebes- und Zukunftsgelüge zu entwerfen. Das hat für mich schon was von gespaltener Persönlichkeit. Aber es gibt wohl wirklich nichts, was ihn entlastet und ich werde das Kapitel eben abschließen, auch wenn es ein bisschen leichter gewesen wäre, dem ganzen einen Namen bzw. eine gewisse Rehabilitation zu geben.
Mir geht es also nicht schlecht, bin sogar froh dass es so gekommen ist, weil die schwarze Wolke die ihn umgibt mich auch schon eingehüllt hatte, jetzt weg ist. Das Gefühl, verstehen zu wollen lässt auch nach.
Danke dass ich diese Möglichkeit nutzen konnte und eure Ohren, Meinungen und Hilfestellungen bekam! Was natürlich nicht heißt, dass ich mich nicht weiter auseinandersetzen möchte!
LG,
Pola

[Stachel]

Liebe Pola -

freue mych zu lesen, daß es Dir mittlerweile wieder gut geht und Du es letztlich positiv betrachten kannst, daß diese Beziehung vorüber ist. Eben vorbei. Auf zu neuen Ufern!

Alles Gute,
Stachel.

[Pola]

Vielleicht kann mir jemand helfen, ich zweifle schon an meinem Verstand. Mein Ex, der mich betrogen und belogen hat, besitzt noch Auto- und Wohnungsschlüssel von mir. Ich vermisse nun meine Laptop-Tasche die ich im Auto hatte, habe alle erdenklichen Möglichkeiten abgesucht aber sie ist weg. Der Gedanke ist einerseits völlig lächerlich, denn das Laptop war gar nicht darin, sondern nur Papiere und Kalender. Aber im Sommer war auch mein Portemonnaie auf äußerst dubiose Weise verschwunden und nie wieder irgendetwas daraus aufgetaucht. Ich weiß dass er in der Vergangenheit / Jugend mal Probleme mit Stehlen hatte. Inwiefern das aber Kleptomanie war, hatte ich nicht nachgefragt. Er hat sehr viele BL-Symptome, und ich habe gleich nachgelesen, ob sowas auch zum Bild gehören könnte und bin jetzt sehr verunsichert.
Hat jemand schon mal sowas erlebt, könnte das eine Art Bestrafung sein oder ist das abwegig?

Danke schonmal für Eure Meinungen!

LG,
Pola

[Pola]

(Nicht wundern dass ich ein paar Dinge wiederhole, wollte eigentlich woanders ein neues Thema eröffnen aber das geht wohl nicht)

[Stachel]

Ahoi Pola!

Hui, das klingt ja bedenklich. Soferne Du nicht Alzheimer hast , ist wohl oder eig. übel anzunehmen, daß die Notebooktasche wirklich Dein Ex geklaut hat.

Daß Borderliner ein Problem mit Stehlen kleinerer Dinge haben - also nicht gleich Einbruch oder Raubmord -, habe ych schon wo gelesen.

Kannst Du Dein Wohnungs- und Autoschloß tauschen lassen? Oder kostet das einfach zuviel? Denn selbst wenn er Dir die Schlüssel aushändigt, könnte er sie längst nachmachen haben lassen - und was das bedeutet, will ych myr lieber nicht ausmalen.

Hoffe, Dir damit keine Paranoia beschert zu haben,
Stachel.

[Pola]

Lieber Stachel,
Mist, das macht mir jetzt Angst. Einerseits so absurd, weil primär ich ihm ja nichts getan habe, nur dass er wohl gar nicht glauben will, dass ich ihm keine Träne nachweine. Und ich glaube dass er das dringend gebraucht hätte, das Drama und das Geliebtwerden... und wenn, dann will er sich vielleicht dafür 'rächen' oder er will mich irgendwie abwerten, ich hab ja auch keine Ahnung was das sein kann. Und warum das gerade eine dumme Laptoptasche sein muss. Aber es ist sehr, sehr seltsam. Ich hoffe dass ich einfach nur völlig vertrottelt bin und sie irgendwo doch noch auftaucht, wüsste allerdings wriklich nicht mehr wo und wie...
Muss mich dann wohl schnell darum kümmern, dass die Schlüssel zurückkommen.
Alles Liebe,
Pola

[Pola]

...das mit den Ypsilons gefällt mir, was hat es denn damit auf sich?

Paranoia noch nicht, aber es nervt dass es mich beschäftigt... Schlösser austauschen muss doch hoffentlich nicht sein, kann mir das nicht vorstellen...

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