Missbrauch in Kindheit (M)

[Ximaloc]

Hallo,

Ich wurde als Kind sexuell von meinem Grossvater Missbraucht... ich war noch sehr klein und erinnere mich nur Bruchstückhaft an das was damals geschehen ist. Ich hatte ne Ziehmlich heftige Phase mit Drogen und so. Ich wollte mich mit 14 Umbringen und lebe nur noch weil mich ein Beherzter man damals von den Gleisen zog. Seit dem habe ich mein Leben Komplett umgekrmpelt. Ich habe n Fachabi gemacht und studiere nun Psychologie. Mir gings ne Zeitlang verdamt gut. Aber in letzter zeit erinnere ich mich an immer mehr Details von Damals. Ich habe furchtbare Albträume...ich fühle mich aus heiterem Himmel Hilflos, Traurig oder Wütend obwohl gerade noch alles OK war...ich kann manchmal nächte lang nicht schlafen und denk ständig über das nach was damals Passirt ist. ich habe Oft das bedürfniss etwas kaputt zu amchen oder mich zu schlagen... das geht soweit das ich in einer Kneipe sitze und mir genau überlege wie ich es schaffe den Typ am anderen tsich so zu provozieren das ich mich mit ihm schlagen kann. Ich habe manchmal einen Grundlosen hass auf meine freunde...nur weill sie Glücklich Sind...ich will das nicht, aber diese Gefühle kommen einfach.
Ich weiss einfach nicht Mehr wie es weiter gehen soll... ich Verkack jede Prüfung weil ich mich nicht mehr Konzenrtieren kann und auch eigendlich gar nicht zum lernen komme.
Ich habe eine wunderbare Freundin der ich die meisten dinge erzählt habe, aber ich habe Angst das ich sie damit zu sehr Belaste. Ich glaube auch das nie nicht richtig weiss wie sie damit umgehen soll...
Ich kann einfach nicht mehr...Mich macht das alles Kaputt!!!

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[paramann]

hast du schon eine psychotherapie versucht ?

[Lea1970]

Hallo Ximaloc,

das ist eine sehr heftige Lebensgeschichte, die du da erzählst.

Dir sind schlimm(st)e Sachen angetan worden - kein Wunder, dass da einiges aus dem Lot geraten ist bei dir.

Ich denke, auch deine Anlage zur Selbstverletzung rührt daher - weil dir früher auch immer weh getan wurde....... hast du das Muster übernommen, dass du dich selber auch respektlos und erniedrigend behandelst - so, wie das dein Peiniger getan hat.

Ganz klar wäre mein Rat an Dich: Hole dir bitte therapeutische, professionelle Hilfe! So viel schlimmes alleine aufzuarbeiten ist sicherlich irgendwie möglich - aber mit Hilfe wesentlich besser und gesicherter durchführbar!!!!!!!!

Dass du eine liebe Freundin hast, freut mich für dich! Ich glaube schon, dass du ihr davon erzählen kannst - und sie auch Verständnis für dich haben wird - aber sie kann dich nicht heilen, nur heilsam begleiten.

Ich wünsche Dir alles, alles Gute für deinen Weg!!!!

Lea

(P.S.: meine Mama wurde auch als Kind missbraucht; sie hatte es verschwiegen und verdrängt. Sie geht jetzt, nach bald 50 Jahren, in Therapie. Will damit sagen: heutzutage ist es Gottseidank einfacher, sich Hilfe zu holen, zumindest von den Möglichkeiten, die in unserer Gesellschaft angeboten werden, her.)

Wenn du nicht direkt zu einem Therapeuten gehen kannst oder magst: auch der Hausarzt kann eine gute erste Anlaufstelle sein. Oder z.B. bei der Caritas gibt es Beratungsstunden, wo ma denn am besten mit seinem Problem hin soll.

Nochmals alles Gute für Dich!

Lea

[Ximaloc]

Ich habe vor 4 tagen bei nem Psychotherapeuten angerufen. Aber die Warte zeit beträgt 3-6 monate bis ich einen Termin bekomm. Sie rufen mich an wen was frei wird...

Ausserdem weiss ich njcht was ich dem Therapeuten erzählen soll...ich möchte keinen Wild fremden sowas sagen...bzw, ich kann es nicht. Ich brauch Monate, manchmal jahre, bis ich jemanen vertrauen kann...wie soll ich dan irgendjemanden nach ein parr sitzungen sowas erzählen. Ich weiss das es sein muss...aber ich glaube ich bekomm das nicht Gebacken... Was erzählt man nene Therapeuten? Ich habe angst das ich ihn einfach nur 1 h anschweige...
Ist doch alles scheisse ey...

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[Lea1970]

Hallo Ximaloc,

wenn du so lange auf ein Erstgespräch warten musst: geh`doch mal zu `ner Caritas-Beratung! Du musst nicht sofort alles schlimme auspacken! Du kannst erstmal sachlich über die Theamatik, die diech beschäftigt, sprechen!

In einer guten Therapie wird in DEINEM TEMPO vorgegangen! Also, da musst du nicht mehr sagen, als DU möchtest.....

Und wenn dir der Mensch, der dir gegenübersitzt, nicht zusagt/du kein gutes Gefühl hast: dann gehst du einfach wieder...

(mir ist das einmal vor vielen Jahren passiert: da ging`s mir akut schlecht - und ich geriet an eine Therapeutin, die einfach Sch**sse war und laberte..... einmal und nicht wieder - bei DER!)

jetzt bin ich bei einer wunderbaren Frau: sehr verständnisvoll, sehr sachlich, sehr geradlinig, die mich sehr gut unterstützt, mit meinem alten Seelenmüll aufzuräumen.

Und das mit dem Anvertrauen: kann ich gut verstehen, dass das ein großer Schritt (für dich) ist.

Was ist mit deinem Hausarzt?

Liebe Grüße von Lea

EDIT: die Ärzte haben SCHWEIGEPFLICHT! Vielleicht hilft dir das ein bisschen, deine Abwehr zu verringern??!?!?

[Ximaloc]

ich glaub nicht das es gier in Stendal sowas gibt. Ist halt das letzte Kaff vor der Hölle.
Ich frage mich nur ob eine Therapie wirklich was bringt. Ich bin verdammt gut darin glücklich zu spielen und bloss nicht zu zeigen wie es mir geht. Wen ich dan vor sonnem Therapeuten hocke Glaube ich nicht das es mir gelingt "Echt" zu sein... also wirklich jemanden zu sagen wie es mir geht. ich schaff das nichtmla bei engen Freunden. Die beschreiben mich alle als Lebensfroh und immere gut drauf. ich habe diese maske Perfektioniert. das schlimme an der ganzen Scheisse ist das ich mir über diese ganzen Mechanissmen völlig im Klaren bin. Abver ich sie einfach nicht durchbrechen kann. Ich bin mir völlig Bewusst was Falsch läuft. Ich weiss das ich keine schuld an dem habe was damals passiert ist und trotzdem fühle ich mich Schuldig deswegen und Schäme mich. Ich weiss das das unsinnug ist, aber ich klann nicht aus dieser Gefefühlswelt raus. Das was mein Kopf mir sagt passt nicht mit dem zusammen was mir mein Gefühl sagt. ich verzfeifle darn...ich geh daran kaputt.
ich weiss nicht wie oft ich in den Letzten tagen darüber nachgedacht habe dem Ganzen ein Ende zu bereiten... einfach einen schlussstrich zu ziehen...mein Kopf sagt das es Blödsinn ist, aber diese Gedanken kommen einfach. ich will mich nicht Umbringen, im gegenteil ich will entlich wieder leben. Aber jedesmal wen ich allein bin kommen diese Gadanken. kommen all diese gefühle in Mir hoch. Solange ich unter Menschen bin geht das alles... ich hasse diese Ganze scheisse.... ich entwickle nach und nach sollch einen hass auf die welt...ich kann so nicht weiter machen.

Edit: dane für deine net gemeinten Worten...es Hiolft unglaublich viel

[Lea1970]

Hallo Ximaloc,

mich wundert überhaupt nicht, wie`s dir geht. Und auch das mit den Masken vor anderen ist mir nicht fremd.........
Schade, dass es dir so heftig geht, dass du sogar an ganz drastische Schritte denkst (denken musst).
Gut, dass du eigentlich klar hast, dass du LEBEN WILLST!!!!!!!!!!

Das ist sehr gut. Und: du kannst es schaffen. Irgendwann wirst du ohne diese Masken auskommen. Irgendwann wirst du DU sein können, innen und aussen.

Da wird noch ein Stück Weg vor dir liegen bis dahin..... mit einigen steilen Abschnitten, mit Stolpermöglichkeiten, an Abgründen vorbei, aber auch mit Pausenmöglichkeiten und Rastbänken zum Durchschnaufen......

Wenn du - ich nenn´s direkt beim Namen - öfter mal an so Dinge wie dem-eigenen-Leben-ein-Ende-setzen denken musst: dann halte dir am besten Notfallnummern (Seelsorge oder so) bereit, wo du dich, wenn´s dir richtig sche*sse gehen sollte, hinwenden kannst! Oder die Nummer einer Klinik! Schließlich willst du ja leben! Gottseidank! (Vielleicht bringt dir das auch ein bisschen mehr Sicherheits-Gefühl....??? Gewappnet zu sein? Auch gegen den eigenen, inneren Feind?!)

Du kannst das schaffen!

Lea

(P.S.: trinkst du gerne Spezi ?)

P.S.P.S.: ich weiß nicht, wo - aber es wird doch sicherlich eine größere Stadt in Reichweite geben, oder? Und selbst, wenn du weiter fahren müsstest: Wo ein Wille, da ein Weg! Oder?

[Ximaloc]

Ich war gestern bei der Psychologischen beratungstelle an meiner Hochschule... war nicht besonders Effektiv...hab ihm erzählt das ich die Prüfungen nich schaff und so... naja kamen die üblichen floskeln.

ich hab ne Nummer von som Kriesen intervebtion zentrum im Händy gespeichert...aber ich glaube nicht das ich die Brauch. Im moment ist alles etwas schwierig, aber ich denke das ich das ding schon irgedwie geschaukelt bekomm...ich weiss noch nicht...aber das passt schon...im nächsten Quaral hab ich dan meine erste Sizung bei dem Therapeuten...vieleicht hilft das, ich hoffe es.

Vielen Dank für die netten Worte.

P.S.: Ja, Spezi und alle anderen Colamixe

[Lea1970]

Ja, ich bin auch schon zweimal´in akuten Krisen an echt ganz komisch daherredene Beraterinnen geraten - kann passieren, darf ma sich nicht entmutigen lassen..... ES GIBT AUCH ANDERE! Sicherlich!!!

Ich mag Spezi auch sehr, sehr gerne

Liebe Grüße und einen angenehmen Sonntag wünscht Lea

EDIT: mir ging´s übrigens in deinem Alter auch ganz schön heftig...... ojeh...... ab 29ig war dann alles einigermaßen im Lot, "verdaut", nach der ersten Therapie (mit 26-27) und so....

[Ximaloc]

naja... hoffe ich mal das es bei mir Änlich wird. Ich hab zwar immer noch verdammt Angst vor dem erstgesprch mit der Therapeutin, aber mitlerweile Vertrau ich einfach darauf das die Schon weiss was sie tut. Ausserdem gehts mir heute viel zu gut als dass ich mich in meinZimmer zurückzieh...Bremen hat zwar nich gewonnen, aber n 1:1 ist auch OK^^.

Ich kann mich gar nicht genug bei dir Bedanken lea, du hast mir echt mut gemacht. Mir gehts wirklich besser. Ich bin mir zihmlich sicher das ich die ganze sache nu recht gut übersteh und dass ich die sache verarbeiten werde.

MFG
Sebastian

[Lea1970]

....na, das freut mich, wenn´s dir gut/besser geht !!!! Sehr schöööön

Ja.

Ich hab´ja (auch) schon einiges an Aufarbeitung hinter mir (und noch einiges vor mir ) - ich kann nur berichten: es lohnt sich!!!!!

Der Lohn: das Leben. Ehrlich und ohne sich-verstecken-müssen. Sich und andere wirklich spüren.

Der Weg: manchmal echt hart und unangenehm. Aber: jeder Schritt, auch die, die einem schwer fallen, führt näher zum Ziel, zu einem selber!

Ich wünsche Dir einen so angenehmen Wochenstart wie möglich,

Lea

[Ximaloc]

Mir gehts schlechter den je... Ich halte das einfach nicht mehr aus. Ich dachte ich bekomm das alles schon irgendwie hin biss ich nen Therapieplatz bekomm...aber dem ist nicht so. Ich Merke Tag für Tag das es mir immer schlechter geht... ständig sind bilder, gedanken und Gefühle in mir die mich übewältigen. Ich Denke immer öfter an Selbstmord...ich zerschlag meine hand an der Wand...meine Albträume werden immer öfter und schlimmer...
Ich habe morgen einen termin beim Psychater und hoffe der verschreibt mir irgendwas damit ich die Semesterferien übersteh...ich bin für 6 wochen in Berlin und meine freundin ist in der zeit nicht da...

[Natalie]

Lieber Ximaloc, vllt kommt die intensität, und die Häufung deiner Alpträume daher, dass du bereits spürst dich durch den Psychiatertermin deinen schlimmen Erlebnissen zu nähern. Kannst du irgendwo Kraft tanken? Oder mit deiner Freundin telefonieren?

Schrecklich, was dir angetan wurde. Du bist hier nicht alleine, hier lesen sehr viele mit, die dich vllt unterstützen können, bis deine reale Hilfe für dich greifbar vorhanden ist. Kaputte Kinderseelen können nur mit ganz viel Liebe und Selbstliebe ganz langsam geheilt und gepflegt werden. Ich wünsch es dir von Herzen.

Natalie

[Ximaloc]

Ich weis auch nicht wo das alles herkommt....es ghet mir immer um weinachten und meinem geb. rum schlecht (recht nah be einander)...aber diesmal hörte es nicht auf...es wurde von tag zu tag schlimmer...

Mit meiner freundin telefoniere ich oft, aber ich will ihr erstens das alles am telefon nicht sagen und zweitens will ich sie damit nicht belasten...sie nat selber genug probleme...

Ich hoffe der Arzt morgen kann mir was geben...der ist meine letzte hoffnung...

[Ximaloc]

war heut beim Doc...der hat mir Trevilor verschrieben...kennt das jemand?

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