Jahrelang ohne Sex in der Ehe

[KarlAugust]

Ich (41 - m - verheiratet - keine Kinder) möchte gerne wissen, wie man damit umgehen kann, wenn man verheiratet ist, sich liebt, aber keine ehelichen Verkehr mehr hat.

Meine Frau und ich haben jetzt schon mehrer Jahre nicht mehr miteinander geschlafen, obwohl wir uns lieben und gerne zusammen sind. Eigentlich fühlen wir uns "glücklich", aber sollte das nicht das Intimleben auch dazu gehören?

Ich hab von vielen gelesen, dass sie ähnliche Problem haben. Aber ich möchte wissen, wie geht man(n) damit um. Was sollte ich vernünftigerwerise unternehmen ohne bedrängend zu wirken.

Kann man eigentlich eine glückliche Ehe führen ohne "ES" zu machen?

Ich habe sehr häufig erotische Wünsche und Gedanken. Wie gehen Männer damit um, wenn sie ihre Frauen nicht betrügen wollen?

Was mag eine Frau wohl damit meinen, wenn sie sagt, dass sie sich dran gewöhnt hat, nicht mehr mit mir zu schlafen und das es ihr nicht fehlt. Was haben Frauen in solch einer Situation unternommen, damit die Lust wieder erwachte?

Ich bin dankbar für jede noch so abwägige Idee und werde sie auch beantworten.

Danke sagen im Vorraus
Bernd (und seine geliebte Gaby) aus Frankfurt

[tris]

guten morgen bernd,

nun ich glaube am besten ist für die frau romantik - das bekannte mittel
ein wochenend weg... usw.. das macht allbekanntlich frauen schwach ...

[KarlAugust]

nun ich glaube am besten ist für die frau romantik - das bekannte mittel
ein wochenend weg... usw.. das macht allbekanntlich frauen schwach ...

Ja, wenn das alles nur so einfach wäre. Hab ich schon versucht. Auch "Romatik pur" zuhause - oder mal toll essen gehen mit Candlelight Dinner uä.

Alles das hat bis jetzt noch nicht so richtig die Lust zurück gebracht.

Aber trotzdem "Danke", dass du mir geantwortet hast.

[tris]

seit wievielen jahren hattet ihr denn keinen s.. mehr?
sonst stätig mehr verwöhnen dass sie sich wieder daran gewöhnt
und dadurch ihre lust wieder zu steigern?

die ganze romantik hat nichts gebracht?

[KarlAugust]

seit wievielen jahren hattet ihr denn keinen s.. mehr?

Jetzt sind es fast 9 Jahre(!). Also nicht nur mal ein paar Monate, wo es evtl. mal weniger ist. Oder eine vorrübergehende Phase. Anscheinend ist da etwas gründlich schief gegangen

sonst stätig mehr verwöhnen dass sie sich wieder daran gewöhnt und dadurch ihre lust wieder zu steigern?

Wie meinst du das?

die ganze romantik hat nichts gebracht

Nein, leider nicht.

PS: Magst du in den Chat kommen?

[Pitt]

Hi Bernd,

Du suchst Ideen.
Ich würde meine Partnerin zunächst mal fragen, wie Du denn ihrer Meinung nach mit der Tatsache umgehen sollst, dass Du ein sexuelles Wesen, - also ein Mensch -, bist.

Lg
Pitt

[foobar]

Eigentlich fühlen wir uns "glücklich", aber sollte das nicht das Intimleben auch dazu gehören?

Ich persönlich finde schon, dass das dazu gehört.

Ich hab von vielen gelesen, dass sie ähnliche Problem haben. Aber ich möchte wissen, wie geht man(n) damit um. Was sollte ich vernünftigerwerise unternehmen ohne bedrängend zu wirken.

Was Frauen anspricht müssen Dir die Frauen erzählen aber es gibt vielleicht so ein paar Details auf die man(n) achten kann. Ich mein, Du bist ja auch schon über 40. Wie sieht's denn mit Deiner Attraktivität aus? Klar, wir altern alle aber man(n) kann sich ja einigermassen halten. Z.B. darauf aufpassen, dass das eigene Gewicht nicht explodiert, vernünftige Unterwäsche tragen, nicht zum "Daddy" mutieren, mal wieder charmant sein und ein bisschen um Sie werben. Einfach sich selbst halbwegs attraktiv und sexy machen (wenn Du das nicht sowieso schon bist / machst) und nicht alles als selbstverständlich ansehen. Sich einfach mal überlegen: Wenn ich jetzt nicht mit Ihr verheiratet wäre und Sie von mir als Mann erst noch überzeugen müsste, was würde ich eigentlich anders machen?! Da gibt's bestimmt jede Menge Kleinigkeiten.

Kann man eigentlich eine glückliche Ehe führen ohne "ES" zu machen?

Das hängt von den einzelnen Menschen ab. Es gibt Paare die das schaffen. Davon gibt's (wie ich mal gelesen habe) sogar mehr als man denkt aber nur weil es bei anderen funktioniert heisst das ja nicht, dass das auch bei Dir funktionieren muss. Letztendlich musst Du ja entscheiden: Kannst Du ab jetzt bis zum Tod als Priester leben? Ja oder nein? Die Antwort kann Dir niemand abnehmen.

Ich habe sehr häufig erotische Wünsche und Gedanken. Wie gehen Männer damit um, wenn sie ihre Frauen nicht betrügen wollen?

Sich einen runterholen? Pornos? Mit Druck und ohne Fremdgehen gibt's wenig was Du tun kannst. Du kannst kurzfristig Druck abbauen aber die Sehnsucht bleibt ja. Der Orgasmus an sich ist ja nur ein kleiner Teil und es fehlt einfach das ganze andere drum herum.

Was mag eine Frau wohl damit meinen, wenn sie sagt, dass sie sich dran gewöhnt hat, nicht mehr mit mir zu schlafen und das es ihr nicht fehlt.

Das können Dir wohl auch besser die Frauen erklären aber letztendlich heisst das doch nichts anderes als: Ich bin nicht geil auf Dich.

Vielleicht ist einfach die Beziehung ein bisschen abgeglitten? Vielleicht gibt es zuviel Harmonie? Vielleicht fehlt die Spannung? Vielleicht ist das so ein bisschen wie Brüderchen / Schwesterchen? Wie war's denn früher? Hatte Sie immer Spass am Sex mit Dir? Hat Sie gern mit Dir geschlafen oder hatte Sie irgendwelche Bedürfnisse die Sie bei Dir nicht erfüllt bekommen hatte? Will heissen, hatte Sie damals mit Dir eine für Sie selbst erfüllende Sexualität oder ist es für Sie ohne Sex vielleicht besser als mit?

Na ja und letztendlich gibt es wohl einfach Menschen denen Sex nicht so viel bedeutet. Menschen die ohne ganz zufrieden sind und für die das nicht wirklich notwendig ist. Vielleicht gehört Deine Frau ja zu diesem Typus Mensch aber das kannst ja nur Du wissen. Nur Du weisst ja ob Sie früher rattenscharf auf Dich war und Ihr am Anfang quasi nicht aus den Betten gekommen seit oder ob es damals schon so war, dass Ihr das eher unwichtig gewesen ist.

[mmm]

ihr liebt euch wirklich, oder habt ihr euch eigentlich nur sehr sehr gern?
hast sie auch schon direkt auf deine wünsche und bedürfnisse angesprochen?
wie reagiert sie, wenn du ihr näher kommst mit eindeutiger sexueller absicht?

[KarlAugust]

ihr liebt euch wirklich, oder habt ihr euch eigentlich nur sehr sehr gern?
hast sie auch schon direkt auf deine wünsche und bedürfnisse angesprochen?

Ja, wir haben schon öfters drüber gesprochen. Sie meint, dass sie sich mit der Situation abgefunden hat. Außerdem meint sie, dass sich diese Unlust über die Laufe der Zeit halt entwickelt hat und nun nicht von heute auf morgen wieder weg geht

wie reagiert sie, wenn du ihr näher kommst mit eindeutiger sexueller absicht?

Sie weißt mich ab und sagt, dass sie es im Moment noch nicht machen kann. Sie sei nicht bereit dazu, es mit mir zu tun

[KarlAugust]

@foobar

Ich muss sagen, dass ist ja eine total klare Ansage. Puh, muß ich erstmal verdauen

Ich versuche schon sie "erneut zu umwerben", so daß sie sich in mich "erneut verliebt". Aber alles was ich bisher tat, hat nicht den Durchbruch gebracht.

Klar, die Harmonie ist im letzten 1 1/2 Jahren besser geworden. Aber es erfolgt kein Austausch von Intimitäten. Bis auf neulich, das ist es tatsächlich passiert, dass sie mir über die Wange gestreichelt hat. Ich war total glücklich darüber. Aber leider war es nur ein "Einzelfall"

Ich hatte am Anfang unserer Ehe (so die ersten beiden Jahre halt) schon das Gefühl, dass es ihr Spaß macht. Wir haben oft miteinander geschlafen. Ab und zu sogar mehrmals am selben Tag. Sie hatte die erste Zeit zwar keinen Höhepunkt, aber dazu meinte sie, dass es mit der Zeit käme. Und so war es auch. Nach ein paar Monaten war es dann soweit. Auch danach kam sie nicht immer. Aber sie meinte, dass es nicht schlimm wäre für sie. Für mich war es das aber, da ich mich dann immer als Versager gesehen habe. Wenn sie dann mich mit der Hand stimmulierte, betrachtete ich das eher so als "Gefälligkeit" oder "Wiedergutmachung". In dem Sinne, "Du bekommst noch deine Belohnung".

Im Laufe der Zeit kam es dann zu keiner Penetration mehr. Sie wollte nur noch, dass wir uns gegenseitig "streicheln". Wieder etwas später wollte sie, dass ich sie nicht mehr stimmuliere, sondern nur sie wollte mich mit den Händen zum Höhepunkt bringen.

Auch das wurde dann immer weniger ("Paßt mir nicht", "Bin zu müde", "Der Tag war so anstrengend", "Hab meine Tage" ...). Bis es dann ganz ausblieb und wir es gar nicht mehr machten.

Glaub daher schon, dass es ihr Spaß gemacht hat. Sie meinte neulich ja, dass es eigentlich nichts gegeben hat, warum sie es nicht mehr machen wollte. Sie konnte sich nciht daran erinnern, dass ich ihr jemals wehgetan hätte bei der Penetration oder das ich nicht rücksichtsvoll war.

Ich für meinen Teil denke aber, dass es an meiner Kreativlosigkeit lag, dass Langeweile eintrat und sie es daher nicht mehr wollte. Haben es eigentlich immer nach dem "gleichen Schema" gemacht. Klar, dass sie dann schon genau wußte, dass ich nach 2 Minuten sie "hier" anfasse und 3 Minuten später dann "hier". Aber was sollte ich denn tun - ich war/bin doch genauso unerfahren wie sie

[Cyw]

Es muss nicht immer wehtun oder unangenehm sein, damit man etwas nicht mehr machen will. Es reicht auch, wenn es eben nicht besonders toll ist. Wenn der Aufwand zu groß ist im Vergleich zum Ertrag, sag ich mal.

Ich glaube übrigens nicht, dass es immer am Mann liegt, wenn es Frau zu langweilig ist oder sie nicht auf ihre Kosten kommt. Sex ist nicht nur reine Penetration. Ich für meinen Teil sehe es als in meiner Verantwortung liegend, wenn ich nicht genug Spaß beim Sex habe. Dann muss ich nunmal meinen Mund aufmachen, und sagen, was ich will oder gerade nicht will. Ich glaube nicht, dass deine Frau ehrlich war, als sie sagte, dass sie nicht unbedingt einen Orgasmus haben will. Das klingt ein bisschen wie Pflichterfüllung in der Ehe/Beziehung, nicht wie persönlicher Lustgewinn durch Sex. Klar ist der Orgasmus nicht alles und erst recht kein Indikator für guten oder schlechten Sex, aber so ganz ohne ist schon seltsam auf Dauer.

Kurzum: Du alleine wirst nicht viel tun können. Da läuft wohl schon von Anfang an was schief, spätestens seit sich die Quantität und Qualität eures Sexlebens sukzessive verringert hat, aber das müsst ihr beide sehen, um daran arbeiten zu können. Wenn sie auf dem Standpunkt steht, dass sie eben nicht will und das nicht braucht, kannst du noch so romantisch sein.

Hast du deine Frau mal gefragt, ob sie noch scharf ist? Selbstbefriedigung macht? Andere Männer begehrt? Sexuelle Phantasien hat? Wenn sie das alles verneint, kannst du wohl nichts machen. Dann müsst ihr klären, wie du deine Sexualität ansonsten ausleben kannst. Wenn sie allerdings das ein oder andere bejaht, könntet ihr euch fragen, warum sie zwar Sex will, aber nicht mit dir. Und das in Angriff nehmen. Dazu müsst ihr beide aber knallhart ehrlich zu euch selbst und dem anderen sein, und ihr solltet euch darauf gefasst machen, auch mal unangenehme Wahrheiten zu hören zu kriegen.

Liebe Grüße

[Pitt]

Hi Bernd,

die Frage, weswegen Sexualität in einer Partnerschaft einschläft, hat viele Facetten.
Du vermutest ja (ich gehe übrigens auch davon aus), dass es am (für sie unguten) Sex lag, weswegen er einschlief.
Es gibt, - nebenbei gesagt -, auch aussererotische Ursachen für einschlafenden Sex, die eher in der Gesamtbeziehung zu suchen sind. (Jedenfalls behaupten das Frauen immer).
Ursachenforschung ist das eine, die eigentlich wichtigere Frage ist, wie es denn für Dich (für Euch) in Zukunft weitergehen soll.
Wenn Deine Gattin sagt, sie sei damit zufrieden, dass es in Eurer Beziehung keinen Sex mehr gibt, musst Du ihr sagen, dass Du damit nicht zufrieden bist.
Im Grunde braucht Deine Frau eine klare Ansage.
"Schatz, sei mir nicht bös, aber ich kann ohne Sex nicht leben. Und onanieren reicht mir nicht. Wie stellst Du Dir meine erotische Zukunft vor?"
Lg
Pitt

[Elfchen]

Lieber Bernd

Ich glaube, dass der Appetit auch mit dem Essen kommen kann.

Vielleicht legt ihr einfach mal los und schaut, was das mit euch und eurer Lust macht. Da würde meiner Meinung nach viel Potential liegen.

Ich würde ihr auch klar sagen, dass es so für dich nicht stimmt. Da MUSS ein Weg gefunden werden, denn Mens, Kopfweh und dgl. sind keine Argumente. Das sind Ausreden. Und sonst braucht ihr einen Sexualtherapeuten, oder einen Psychologen. Unbedingt.

Aber erstmal drauflos spielen....

glg

[KarlAugust]

Es muss nicht immer wehtun oder unangenehm sein, damit man etwas nicht mehr machen will. Es reicht auch, wenn es eben nicht besonders toll ist. Wenn der Aufwand zu groß ist im Vergleich zum Ertrag, sag ich mal.

Danke das du als Frau dazu eine sehr objektive Meinung hast. Es war oft tatsächlich oft so, dass ich mich schon regelrecht "abgemüht" habe und es mehr ein "rumstochern" und "rumrubbeln" war. Und die Orgasmen die sie hatte waren dann eher ein Zufallsprodukt statt wirkliche Befriedigung ihrerseits

Mir ist völlig klar, dass ich am Anfang da hab voll was einreißen lassen. Habe mich mit ihren Antworten einfach zufrieden gegeben, weil ich denke, wenn es einem Menschen nicht paßt, dann soll er gefälligst den Mund aufmachen und drüber reden. Aber anscheinend konnte sie das damals nicht und/oder hat sich geschämt, nicht getraut (wollte nicht als "unerfahren" gelten oder was weiß ich denn)

Gebe dir recht: Sie hätte reden sollen. Hätte Vorschläge einbringen müssen, wie sie es haben will. Aber kann sie den wissen, wie sie es mag, wenn sie sich nicht befriedigt? Wenn sie Sexualität nur wenn total notwändig erwähnt? Am liebsten stillschweigen halten?

Gut, auch ich habe mich falsch verhalten. Aber aus den selben Gründen (Unerfahrenheit, Scham usw.). Es war ein langer Prozess und viele "Gedankenspiele", die mich nun dazu zwingen (weil ich ständig Erregung fühle), das Thema offen anzusprechen. Ich mache mir viele Gedanken darüber, auch darüber, was ich täte, wenn es wieder passiert. Aber sie scheint gedanklich sich damit noch nicht auseinander gesetzt zu haben.

Hast du deine Frau mal gefragt, ob sie noch scharf ist? Selbstbefriedigung macht? Andere Männer begehrt? Sexuelle Phantasien hat?

Nicht so direkt. Einzig war mal, ob sie nachts wenigstens erotische Träume hätte oder auch ab und an einen Orgasmus. Da verneinte sie dann.

Nur so wie du das sagst, glaub ich, sieht es nicht gut für uns aus *traurig* Aber ich werde es ein weiteres Mal versuchen und hoffe den Mut haben, die Fragen so direkt und offen zu stellen. Wahrscheinlich kommt dann eher so einen Antwort wie "Weiß nicht". Aber das hilft mir/uns auch nicht weiter

[KarlAugust]

Ich glaube, dass der Appetit auch mit dem Essen kommen kann.

Vielleicht legt ihr einfach mal los und schaut, was das mit euch und eurer Lust macht. Da würde meiner Meinung nach viel Potential liegen.

Das habe ich letzte Woche versucht. Wir hatten am Dienstag drüber geredet und da machte ich den Vorschlag, lass uns doch einfach mal Sonntag morgen mal mit kuscheln und schmusen anfang. Schauen wir mal, was uns gefällt und wie weit du es zulassen kannst.

Sofort kam die Antwort: "So schnell geht das nicht bei ihr. Sie ist im Moment nicht soweit"

Tja, schade. Hätte auch klappen können - hat´s aber nicht