Krisenintervention annehmen/Beziehung zerstören wollen

[Shigeru]

Ich weiß grad gar nicht wo hin. Ich bin so hin und her gerissen.
Seit letzter Woche ist es so schwierig und ein Konflikt mit einer Freundin hat meine Selbstzerstörung noch verstärkt.
Ich hatte eine harte Zeit die 4 Tage bis zum nächsten Termin zu überstehen.
Und jetzt ist meine Therapeutin eine Woche weg und ich wusste es mal wieder nicht. Aber sie hat zum ersten Mal was von Vereinbarung von Telefonkontakt gesagt. Es ist so verrückt einerseits war ich so dankbar dafür und erleichtert und andreseits würde ich am liebsten alles kaputt machen und ihr sagen sie soll mich in ruhe lassen ich will nicht mehr. Ich will mich nicht gebunden fühlen - ich hatte heute ein Bild - in meinem Praktikum wurden Kinder die "Außer sich waren" gehalten - und nicht ausgelassen - am anfang haben sie sich oft gewehrt aber fast immer sind sie danach ruhig geworden.
Ich fühle mich einbischen so - es ist wie gehalten werden und nicht ausgelassen werden und ein Teil In mir will nur noch um sich schlagen und nur WEG.
Andrerseits hat mich diese Ankündigung von ICH BIN DANN MAL WEG auch in Panik versetzt weil es grad so schwierig ist und ich den Halt brauche.
Wenn ich manchmal zu sehr austicke höre ich den AB an um eine Menschliche Stimme zu haben die meinem Chaos gegenüber ist.
Ich hab Angst davor - ich hab grade vor mir selber Angst. Vor dem Impuls Alle Beziehungen auszulöschen um mich nicht mehr gebunden zu fühlen und dann aber ist genau das meine Sehnsucht eben nicht irgendwie Haltlos Beziehungslos rumzuirren und nie zu wissen wo ich hingehöre oder wo ich zu Hause bin.
Ich muß nicht ans Telefon gehen aber ich fühle mich an diese Vereinbarung gebunden.
Ich hab mich so oft so allein gelassen gefühlt und diesmal fühle ich mich von dem ANDERS bedroht - und BESCHÜTZT zu gleich.
???Da soll einer durchblicken!
Eingesperrt zwischen den zwei Telefonkontakten und GLEICHZEITIG gehalten.

Shigeru

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[sisyphus]

Hallo Sigheru,

ich kenn - zum Glück eher kannte - das all zu gut.

Ich will dir hier einfach nur mal mehrere (vielleicht etwas suggestive) Fragen stellen, die du vielleicht erstmals nur für dich ganz allein und ehrlich versuchst zu beantworten - wenn du´s akzeptierst kannst es, wennst magst, auch schreiben.

Ist es nicht schrecklich, sich eingestehen zu müssen, dass man den anderen braucht? Das Gefühl, ich bin vom anderen abhängig? Zu wissen: ich wünsch mir so sehr, dass du mich hälst/auffängst/trösetet?

Ist es nicht viel einfacher deswegen, jeden Kontakt abzubrechen, damit dieses bedürftige Gefühl erst gar nicht auftreten kann?

Ist es das Gefühl: Halt mich fest, aber waag es nicht mich anzurühren, sonst flipp ich aus?

...zerreißt dich vielleicht dieses stark widersprüchliche Gefühl so sehr, dass es einfacher ist, ein eindeutig körperliches Gefühl (Schmerz, indem du dich verletzt) zuzufügen. Überdeckt dieser eindeutige körperliche Schmer vielleicht, diesen "gespaltenen"/widersprüchlichen emotianalen Schmerz, der dich gefühlsmäßig zerreißt?

In diesem Sinne: Lass dich einfach mal in den Arm nehmen und trösten


Grüße,
sisyphus

[Shigeru]

Danke für die Antwort - ich musste eine ganze Weile nachdenken und ich hab erst Mal nicht vor was dazu zu schreiben.
Heute sollte ich meine Thera anrufen ist eindeutig schief gelaufen. Erst war besetzt dann garnichts und dann die Mailbox und ich hab es nicht hinbekommen was zu sagen -WAS AUCH?
Allerdings wäre es ohne diesem Schmarrn auch leichter gewesen für mich - am Mittwoch hab ich mich so schlecht gefühlt nach diesem MINUTENGESPRÄCH wo ich nur gesagt hab ich kriegs hin . Und eigendlich war es eine Erleichterung sie nicht zu hören - ich finde das Grade so schwierig. Ich entdecke eine Seite die mir Angst macht - einmal das ich mich so gelangweilt fühle von Allem und dann das ich nur will das die Andren AUFHÖREN mit mir zu reden.
Ich hab letzte Woche gesagt ich brauche DIESE STIMME (von meiner Thera)wenn ich so abdrehe heute wollte ich sie nicht hören ich weiß einfach nicht was grade los ist.Und mich gruselt es vor dem nächsten Termin.
Vielleicht ist meine Angst ein gutes Zeigen? Das mich meine Kälte noch erschrecken kann ?
Ich wünsche mir immer mehr Kontakte in meinem Leben aber im Moment sabotiere ich ALLES was nur in die Richtung geht.
Das einzige was ich grade will ist schlafen nicht denken zu müssen nichts hören zu müssen - ich hab dieses hin und her so satt
Shigeru

[schmetterling.1983]

Liebe Shigeru,

ich kenne dieses hin und her gerissen Gefühl auch, ich glaube sisyphus hat es richtg gut beschrieben.
Wobei ich nicht weiß, ob es aus der frustration heraus ist, dass man jmd braucht.
Wie wäre es, wenn du einfach mal ein Wochenende oder Tag lang das Tel. aus stellst, dich zurück ziehst und rumjammerst? Dich so richtig schön gehen lässt.
Falls dann jmd angerufen hat kannst du ja sagen du warst joggen/Einkaufen, ...überleg dir was.
Dann kannst du dich von der Gesellschaft erholen und in Ruhe nachdenken, vielleicht magst du dann ja von allein wieder zu jmd gehen.

Oder, was mir manchmal hilft, trotz alledem einfach weiterhin wie immer unter Leute gehen, einer bekommt dann mitunter den Schwung mich zurück in die Gesellschaft zu reißen, so dass ich auch gern hingehe.

Das Gefühl ist sehr unangenehm, aber, es geht vorbei .
LG Schmetterling.1983

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[Shigeru]

Hallo Schmetterling

Danke für Deine Antwort. Mhm also irgendwie war es ganz gut das es mit dem Telefon nicht funktioniert hat - ich hätte wirklich Mist gebaut und abgesagt oder sonst was.
Ich wollte heute wirklich lieber liegen bleiben und ich hab den Wecker nicht gehört was wirklich selten vorkommt aber ich bin dann doch zu meiner Therapeutin gegangen. Ich glaube es ist wirklich das erste Mal das mich Jemand auch da halten kann - ich hab es schon so oft erlebt das Therapeuten in Panik gefallen sind und mit Medikamenten kamen und Deckel zu kamen - aber diesmal ist es wiklich anders weil sie keine Angst davor hat wenn ich das Gefühl bekomme verrückt zu werden und das ist in letzter Zeit wirklich öfter so - und dann bekommt das VERRÜCKTE irgendwie einen SINN eine Erklärung - ich wäre beinahe weggelaufen aber ich weiß das es nicht besser wird dadurch - es wurde besser durchs reden und eigentlich wollte ich ja NICHTS MEHR SAGEN UND HÖREN und überhaupt GARNICHTS MEHR.
Ich bin heute viel ruhiger als die letzten Tage und Wochen. Ich kenne es selten so ernstgenommen zu werden ohne Drama oder VORSICHT - ich muß garnicht so vorsichtig sein ich darf auch mal mit meiner Düsternis da sein - und ich halte es aus und der Andre auch und darauß kann sogar was tragendes entstehen.
Shigeru

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