Austausch mit DIS / DDNOS - Betroffenen (Teil 2)

[lilu]

Hallo Bumpam,

Herzlich Willkommen hier.

Und natürlich DARFST du hier schreiben. Ich habe auch diese komische Diagnose und kann mich nur langsam dran gewöhnen. Ich zweifel zwischendurch auch immer wieder entweder an der Diagnose oder an mir. Ich habe angst, dass ich mir alles einbilde, ich nur nach Aufmerksamkeit suche, alles Blödsinn ist. Alles nicht stimmt und ich anderen ein Unrecht antue.

Vielleicht sollte man nicht immer die Diagnose sehen, obwohl mir das schwerfällt. Man sollte bei sich bleiben. Allerdings hilft eine Diagnose um eine entsprechende Therapie zu beginnen. Also wie Du siehst bin auch ich immer wieder am zweifeln und manchmal auch verzweifeln.

Und vielleicht ist hier ein guter Ort für Dich, um dich hier mitzuteilen und auch festzustellen, dass Du nicht allein mit Deinen Zweifeln und Nöten bist.

LG Lilu

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[Bumpam]

Hallo lilu,
herzlichen Dank für Dien liebes Willkommen!
Bei mir bleiben.... ja... seufz... wer auch immer "ich" nun bin...?
Ja, es hilft, zu wissen, dass Zweifel nicht unüblich sind. Es ist teilweise erleichternd, hier zu lesen, und die Ähnlichkeiten zu sehen, dann wieder ist es schrecklich... weil ich hab das ja nicht...
Wobei, mir geht es, wenn ich ehrlich bin, gar nicht wirklich so sehr um die Diagnose. Es geht um das, was dranhängt. Dass man mir allen Ernstes erklärt, dass diese Erinnerungen, die was von einem (sehr) schlechten Film haben, etwas mit meinem Leben zu tun haben sollen. Dass ich das allen Ernstes glauben soll, dass das passiert ist. Mir passiert.
Auch da bin ich nicht die Erste, die diesbezüglich Probleme hat, ich weiss.
Und es ist dazu im Forum auch schon genug nachzulesen.
Es tut mir leid, dass ich trotzdem davon anfange.
Irgendwie ist das alles nicht besonders originell was ich da von mir gebe, ich komme mir grad so unendlich blöd vor, ich weiss selber nicht, was ich mit all dem will....
Liebe Grüße, bumpam

[lilu]

Ja, blöd komme ich mir auch genug vor. Ich habe hier oft das Gefühl, dass ich nie wirklich das darstellen/niederschreiben kann, was ich eigentlich sagen möchte. Es gibt so Viele hier, die wunderbar mit Worten umgehen können, das ich mich dann meiner geringen Wortgewandheit schäme. Trotzdem bleibe ich hier, weil es mir gut tut, mit anderen Betroffenen zu schreiben.

Das was dranhängt, ist auch belastend und man will es manchmal gar nicht wissen oder traut diesem nicht. Auch ich traue manchmal meinen Erinnerungen/Intrusionen/Flashbacks nicht, da sie so abartig und pervers sind, dass sie einfach nicht zu mir gehören können/dürfen. Sie überfallen einen und dann soll man damit klar kommen...

Manchmal komme ich mit dem besser klar, was ich nun schon weiß, bzw. was nicht abgespalten wurde. Mir macht eher Angst, dass so viel noch verschüttet ist und diese kleinen Minibilder, die so schrecklich mit widerlichen Gefühlen einhergehen, oder die Bilder die fies sind, aber überhaupt keine Gefühle mit sich bringen....Ach, das ist doch einfach alles anstrengend...

Sei lieb gegrüßt, liebe Bumpam

[Myhre]

Liebe Bumpam,
mach dir da keine Gedanken.
Es sind eben aktuelle Themen und das spricht man dann an.Wir wollen doch Erfahrungen austauschen und nicht orginell sein...oder?
Jeder Multi schreibt oft über Kommunikationsprobleme mit Innenpersonen oder die Probleme mit Amnesien durch die Wechsel.Ist auch nich orginell,aber treibt fast jeden Multi in Belastungssituationen um.
Also....nur Mut


Liebe Lilu,
ich finde schon,dass du dich gut mit Worten ausdrücken kannst...ausserdem malst du sehr schön

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[Sünneli13]

Halle ihr alle

Auch ein herzlich Willkommen von mir Bumpan!

Mir geht es sehr ähnlich wie dir. Es ist nicht die Diagnose selber, die ich nicht akzeptieren kann. Eher das wofür die Diagnose steht. Das was einem passiert sein soll und an das man sich nicht oder nur von ganz weit weg entfernt erinnern kann.

Ich hatte ein Flashback letzten Sonntag. Das was ich da sah und spürte, kann ich nicht glauben. Ich erinnere mich auch nicht im Geringsten daran! So hab ich dann den Therapeuten darauf angesprochen und habe behauptet, dass das nicht wahr sei. Alles nur eine Lüge. Doch der Thera habe bereits mit dem betreffenden Anteil gesprochen und er habe sich entschieden, dass das wahr sei. Weshalb sollte das eine Lüge sein! Weshalb sollte man so etwas erfinden? Es gäbe dazu keinen Grund, sagte er. Ich erinnere mich ja auch an andere schlechte "Sachen", was ich bestätigen musste.

Am Montag gehe ich arbeiten. Wie immer verdränge ich all das Schreckliche und tue so, als wäre alles in Ordnung. Hoffentlich halte ich das aus...

Jetzt bin ich ziemlich traurig. Eine Elfjährige ist sehr verliebt in unseren Therapeuten. Sie hat ihm eine Karte geschenkt. Nun wissen wir alle, dass der Therapeut verheiratet ist. Ich finde das so traurig für sie. Diesen Liebeskummer... Morgen ist eben Valentinstag. Sie ist sehr romantisch und träumt von der grossen Liebe. Und ehrlich gesagt geht es mir ziemlich gleich. Bisher hatte ich kein Glück in der Liebe. Mein Ex- Mann hat mich traumatisiert... Doch, nun nach dem Studium und weil meine Kinder jetzt beide Teenager sind, hätte ich nun gerne auch einen Partner. Einfach jemand, der mich mag so wie ich bin. Ich stecke gerade so ziemlich im Selbstmittleid drin..

Es tut mir leid, muss ich das schreiben, aber irgendwo muss ich mir das von der Seele schreiben...

LG, Sünneli

[Wandelröschen]

Kneipp hat da ja einiges zu bieten.
Und meine eigenen Erfahrungen mit kalten Duschen im Leben haben mich immer ganz schnell wieder zu "mir" und in die "Wirklichkeit" zurückgebracht.

Nochmal ein bisschen Konkreteres zu meinem Vorschlag mit den kalten Duschen:
(…)
Effekt dieser Therapien: Der Mensch wird aus seinem Hirn (und dessen Verdrehungen) heraus geholt und in seinen Körper (von dem gibt's nur einen) zurückgeworfen. Dort ist er dann erstmal nix anderes als Blutdruck und Adernkontraktionen etc. Das "konzentriert" ungemein. Und vermittelt auch wieder das Gefühl des "Eins(und-nur-eins)-Seins" sowie eine immense Rückbindung an die Realität, in der jener Körper gerade ist.

Wäre vielleicht mal einen neuerlichen Versuch wert.

MfG
w, kommt gerade mal wieder aus so einer kalten Dusche und ist wieder ganz in/bei sich und ungemein geerdet

Schön, dass das bei dir funktioniert und du dann wieder ganz in bzw. bei dir bist.
Mag vielleicht auch bei vielen anderen Störungen tatsächlich funktionieren, vielleicht auch bei dem ein oder anderen DIS´ler (du bist ja keiner).
Aber bei unsereins funktioniert es nicht, im Gegenteil, löst erst recht einen Switch aus.
Wurde wohl im Kleinkindalter zu oft als „Erziehungsmethode“ angewandt, und das ist beschönigend ausgedrückt…

[Candykills]

Um mal das Positive herauszuheben - haben wir doch alle einen funktionierenden Anteil, der das Leben für uns wuppt, wenn die anderen Krieger mal wieder ob all der Dunkelheit kapitulieren.

[Bumpam]

Hallo lilu,
vielen Dank für das was Du erzählst!
Und das:

Manchmal komme ich mit dem besser klar, was ich nun schon weiß, bzw. was nicht abgespalten wurde. Mir macht eher Angst, dass so viel noch verschüttet ist und diese kleinen Minibilder, die so schrecklich mit widerlichen Gefühlen einhergehen, oder die Bilder die fies sind, aber überhaupt keine Gefühle mit sich bringen....Ach, das ist doch einfach alles anstrengend...

kenne ich auch genau so! "Minibilder", das trifft es sehr gut find ich!
Vielen Dank für diese Beschreibung
Liebe Grüße, Bumpam

[Bumpam]

Hallo Myhre,
vielen vielen Dank fürs Mutmachen!
Ja, so gesehen, ist wohl der Unterhaltungswert nicht der zentrale Faktor....
Liebe Grüße, Bumpam

[Bumpam]

Hallo Sünneli, Dir auch vielen Dank für die Antwort!

Weshalb sollte das eine Lüge sein! Weshalb sollte man so etwas erfinden? Es gäbe dazu keinen Grund, sagte er. Ich erinnere mich ja auch an andere schlechte "Sachen", was ich bestätigen musste.

Ja, das hör ich auch immer.... nützt nur nicht viel.... ich find dann immer Gründe warum ich das doch erfunden haben kann...

Am Montag gehe ich arbeiten. Wie immer verdränge ich all das Schreckliche und tue so, als wäre alles in Ordnung. Hoffentlich halte ich das aus...

Ja, ich mach das in der Arbeit auch so. Ich finde das aber sehr hilfreich. Manchmal habe ich das Gefühl, es ist das einzige was mich vor dem "Zerfallen" bewahrt.... aber schwer auszuhalten find ich es auch oft.

Das mit dem Verliebtsein tut mir leid!
Sehnsucht nach Liebe kenn ich so nicht (mehr), ich bin grad sehr froh, dass ich den Reinszenierungen und -traumatisierungn entkommen bin, und derzeit zufrieden bin ohne Partnerschaft...
Aber vielleicht hilft ein virtuelles Valenteinsblümchen ein bisschen?

Liebe Grüße, Bumpam

[Sünneli13]

Hallo liebe Bumpan

Vielen Dank für deine Antwort und die Blume. Das hat mir (uns) sehr viel Freude bereitet!

Ich war auch sehr froh, endlich frei zu sein von meinem Ex. Weisst du, ich wurde als Erwachsene wieder Opfer von Gewalt und ich wurde missbraucht und traumatisiert. Da war ich auch froh, ihn endlich los zu sein. Aber das liegt jetzt schon eine Weile zurück und seit etwa 16 Monaten wünsche ich mir einen Partner.

Ich hatte letztes Jahr auch eine Beziehung, aber nach 4 Monaten machte er Schluss, weil er nicht an der Beziehung arbeiten wollte. Das liegt auch daran, dass er sehr Beziehungsunerfahren ist. Er hatte vor mir nur eine einzige von Dauer 8 Monaten. Obwohl er älter ist und sich eigentlich eine Frau wünscht. Ich habe ihn unter anderem auch 2 Mal am Telefon beschimpft und ihm seine Schwächen vorenthalten, das gab ihm den Auslöser unsere Beziehung zu beenden. Ich kann mich an die beiden Telefonate nicht erinnern. Das wären halt Täterintrojekte gewesen... Ich habe erst im August erfahren, dass ich DIS habe, und ihm das dann, nachdem er mit mir Schluss gemacht hatte, gesagt. Doch er blieb hart.

Das war im September... Jetzt bin ich manchmal immer traurig, wenn ich auf der Strasse die verliebten Pärchen sehe... Lange Zeit waren Männer für mich tabu und ich war anderweitig beschäftigt. Aber jetzt, jetzt sehne ich mich geradezu nach einer Beziehung...

Ich wünsche dir eine gute Zeit!

LG, Sünneli

[Rubey]

Hallo ihr,

ist gerade jemand da?

Ich habe Angst. Ich bin so überfordert mit der Verantwortung. Ich habe keine Kraft mehr. Ich schäme mich für meine Anteile und kann sie nicht akzeptieren. Ich bekomme Unterstützung und kann sie nicht annehmen und möchte die Therapie für mich alleine nutzen, möchte mich einfach nur über die Anteile “ausheulen“. Ist das fair? Nein.
Aber ist es fair, dass ich hauptsächlich damit beschäftigt bin die Konsequenzen tragen zu müssen, die andere Anteile verursacht haben? Nein. Ich fühle mich nutzlos. Als eine Qual, selbst für mein Inneres. Ich habe Angst “den Platz räumen“ zu müssen für einen besser funktionierenden Anteil in mir. Alles was ich bisher erreicht habe, ist nicht mein Verdienst. Ich bin unwichtig. Nur zum Nutzen für Andere. So wie wir es kennen.
Ich schreibe sehr wirr. Es tut mir leid.

LG Rubey

[Candykills]

Hey Rubey

Diese Angst den Platz räumen zu müssen habe ich auch sehr oft - vorallem weil es mindestens einen Anteil gibt, der hochfunktional ist. Oft habe ich Panik er wolle mich vernichten. Aber...je besser ich ihn kennen lerne umso mehr vergeht auch die Angst (zumindest öfter), denn er ist gar nicht so krass gegen mich wie ich oft denke und empfinde. Trotzdem kann ich mir eine Verschmelzung auf Grund Vernichtungsangst nach wie vor nicht vorstellen. Vielleicht hilft es dir ja trotzdem ein wenig.

Liebe Grüße
Candy

[Unecht]

Hallo Rubey,

Leider kann ich dir nicht helfen. Mir geht es selbst nicht gut. Aber ich wollte dir zumindest schreiben, dass jemand da ist..
Vielleicht kann dir jemand anderes noch was sinnvolles schreiben.

Sei lieb gegrüßt!

[Rubey]

Hey Candy,

lieben Dank für deine Nachricht!

Sie hilft mir. Auf jeden Fall. Es hilft ungemein zu wissen, dass man nicht alleine auf dieser Welt ist mit alledem. Vor allem hilft es mir, wenn du schreibst, dass du es ähnlich kennst und es besser geworden ist bei dir. Das macht Hoffnung. Und Hoffnung ist mir zu dieser Zeit viel wert. Danke!

Auch an dich lieben Dank Unecht! Ich finde, dass deine Nachricht sehr sinnvoll für mich ist. Es ist schön, wenn man weiß, dass jemand da ist und mitliest. Es
tut mir leid, dass es dir ebenfalls nicht gut geht, ich hoffe du kannst gut auf dich aufpassen.

Liebe Grüße
Rubey

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