Kontakt mit Expartnern

[mimschi]

grund 1: weil diese exgeschichten eben vorbei sind und nichts in einer neuen beziehung zu suchen haben.
grund 2: auf rücksichtnahme auf den neuen partner (rücksichtnahme sollte doch auf gegenseitigkeit beruhen)
grund 3: weil ein interesse an anderen frauen in einer beziehung ebenfalls nichts zu suchen haben (genausowenig wie ich interesse an anderen männern habe, wenn ich in einer partnerschaft bin).

ich habe nicht behauptet dass es in seiner absicht liegt, aber es ist doch zumindest 50:50! er verletzt mich mit seinen kontakten, womit verletzte ich ihn? dass ich es nicht akzeptieren kann? dann sollte man sich doch irgendwo in der mitte treffen. ich soll einsehen dass er die kontakte nicht abbrechen muss, aber er braucht es nicht einsehen, dass mich das stört?

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[Winterwolke]

Ich geb es auf.
*ironiemodus ein* Es sind eben immer die anderen Schuld. *ironiemodus aus*
Ich lehne mich jetzt zurück und warte auf den neuen Thread von mimschi im Bereich "Trennungen".

[mimschi]

ich habe nicht behauptet dass die anderen schuld sind, wie kommst du darauf!
ich sehe es nur nicht ein, warum nur mir alleine der schwarze peter zugeschustert wird.
ich habe eine andere sichtweise und werde deswegen verurteilt. aber dass mein freund eine andere sichtweise hat als ich, ist völlig in ordnung? ich bin ja nicht die einzige die diese sache so sieht.

[Schneekugel]

grund 1: weil diese exgeschichten eben vorbei sind und nichts in einer neuen beziehung zu suchen haben.

Yap, weitere Partnerschaften haben in einer Beziehung nichts zu suchen. Der Hinweis EX scheint darauf hinzuweisen, dass er keine Partnerschaft mehr mit den Damen hat, also wo ist das Problem?

grund 2: auf rücksichtnahme auf den neuen partner (rücksichtnahme sollte doch auf gegenseitigkeit beruhen)

Man sollte in Punkten in denen verständlich ist Rücksicht walten zu lassen, natürlich Rücksicht auf den Partner nehmen. Den Kontakt zu Freunden abbrechen gehört nicht dazu. Du bist seine erwachsene Partnerin, nicht die Mutter eines 4-jährigen Jungen dem man vorzuschreiben hat mit wem er befreundet ist.

grund 3: weil ein interesse an anderen frauen in einer beziehung ebenfalls nichts zu suchen haben (genausowenig wie ich interesse an anderen männern habe, wenn ich in einer partnerschaft bin).

Mit wem man sich versteht hat doch nichts damit zu tun welche Geschlechtsteile die Person trägt. Man schreibt niemandem seinen Freundeskreis vor, schon gar nicht danach ob die Personen zufällig ein Chromosomenende mehr haben.

ich habe nicht behauptet dass es in seiner absicht liegt, aber es ist doch zumindest 50:50! er verletzt mich mit seinen kontakten, womit verletzte ich ihn? dass ich es nicht akzeptieren kann? dann sollte man sich doch irgendwo in der mitte treffen. ich soll einsehen dass er die kontakte nicht abbrechen muss, aber er braucht es nicht einsehen, dass mich das stört?

Er verletzt dich überhaupt nicht und benimmt sich ganz normal, du verletzt ihn indem du Forderungen stellst wie ein hinterwäldlischer Extremfundamentalist: Stell dir einfach mal ein bärtiges Kerlchen mit Turban und Kalaschnikow vor, das seiner Frau gerade vorschreibt nur mehr in Harem unter Tanten rumzulaufen weil männliche Gesellschaft braucht sie ja nicht mehr, sie hat ja eh ihn, das muss reichen und das bestimmt er was für sie zu reichen hat. O_o

Nicht er ist der dich verletzt, du bist es. Wenn ich mir unbedingt einreden will, mein Partner würde mich verletzen, wenn er morgens nicht mit einem Bein die Treppe runterhüpft, dann ist das halt so. Kann er nicht ändern, ist aber auch nicht sein Problem. Wie er dazu käme, da jeden Morgen runterzuhüpfen, nur weil ich mir das halt einrede weiss ich nicht. Und wenn mich das so stört, dann muss ich halt dran arbeiten, vor allem wenn ich weiss, dass ich meinen Partner mit meinem Problem grundlos belaste.

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[Katzenmama]

ich habe eine andere sichtweise und werde deswegen verurteilt. aber dass mein freund eine andere sichtweise hat als ich, ist völlig in ordnung?

das liegt in meinem fall daran, dass ich deine sichtweise für die falsche halte. aber meine meinung sollte für dich eh egal sein, wir haben ja keine beziehung!
was dich und deinen partner betrifft: es ist in ordnung, dass du eine andere sichtweise hast und darfst erwarten, dass er deine sichtweise akzeptiert. aber du darfst nicht verlangen, dass er diese sichtweise annimmt. ist dir der unterschied klar?

du sagst selber, dein partner ist in dieser streitfrage sehr geduldig. wieso nimmst du dir sein verhalten nicht als vorbild? würde er sich nämlich verhalten wie du es gerade tust, würde er dich regelmäßig damit nerven, dass du deine einstellung gefälligst ändern sollst.

ich praktiziere kompromisse in meiner beziehung so: jeder akzeptiert des anderen meinung, wenn diese auseinandergehen, auch wenn sie einem nicht gefällt, und bemüht sich keinen streit vom zaun zu brechen. ich verlange nicht, dass mein freund meine meinung annimmt, und lebe damit, dass er etwas total anders sieht als ich (umgekehrt genauso). wenn es etwas gäbe, was absolut inakzeptabel wäre (für mich zb alkoholismus, rauchen), müßte man sich ein für alle mal einigen oder getrennte wege gehen. da gibts nur ein entweder-oder, kein ewiges geraunze in der hoffnung dass er sich irgendwann fügen wird.

zur verdeutlichung, mein partner hat in einer ähnlichen streitfrage folgendes gesagt:
" ich mag es nicht, wenn du dich mit männern triffst, die scharf auf dich sind, aber ich akzeptiere es, weil ich dir vertraue und ich kein recht habe dir vorzuschreiben mit wem du deine zeit verbringst, und auch kein recht verletzt zu sein, wenn du tust was dir gefällt."

ich verstehe sowieso nicht, wieso man sich in einer beziehung immer einigen muss. was ist ungewöhnlich daran, mal geteilter meinung zu sein und zu bleiben? ich habe nicht den eindruck, dass meine beziehung schlecht ist, nur weil wir nicht immer alles durchkauen, bis wir bei einem kompromiss (der keinem wirklich dient) oder bei einem sieg (und niederlage für den anderen) angekommen sind. im gegenteil, ich kenne wenige paare, die so wenig streiten wie wir!

[entgleist]

@ Katzenmama

Ich finde, du hast eine gesunde Einstellung und bewundere sie. Ich denke, es ist gut, wenn man mit diesen Dingen so umgehen kann wie du und dein Partner.
Danke also für deine Ausführungen. Sie sind, zumindest für mich, sehr hilfreich.

[w_s_]

ich verstehe sowieso nicht, wieso man sich in einer beziehung immer einigen muss. was ist ungewöhnlich daran, mal geteilter meinung zu sein und zu bleiben?

Es gab da mal den wunderschönen Begriff der "zweieinigung", ich glaube Birkenbihl hat den in ihren Büchern verwendet.

[mimschi]

@katzenmama
glaub mir ich bewundere diese einstellung eigentlich! und würde sie so gerne annehmen, denn dann hätte ich damit auch kein problem mehr. aber ich schaffe es nicht. ich weiß dass es auf "müssen" sicher nicht klappt und ich versuche es schon lange.

ich bin ständig hin- und hergerissen. einerseits gefällt mir diese einstellung, und manchmal empfinde ich es so ungerecht.

das problem ist, ich weiß ja selber worauf das hinaus läuft! wenn ich damit nicht klarkomme muss ich die konsequenzen ziehen und mich trennen - was mir aber lächerlich vorkommt! weil mir meine eifersucht manchmal selber total lächerlich und abartig vorkommt. aber an vielen tagen fühle ich mich im recht damit.

ich hatte schon immer das problem keine "grauzonen" zu erkennen, für mich gibts nur schwarz und weiß (in manchen situationen). somit will ich es entweder akzeptieren oder er soll die kontakte nicht mehr aufrecht erhalten. wobei ich mich selber nicht wohl dabei fühlen würde, wenn er allein wegen mir die kontakte abbricht. ich hätte es am liebsten, dass er es von selber tut.

[Katzenmama]

es gibt viel, was man im leben gerne hätte und nie bekommt ...
da hilft nur, es leicht nehmen und sich nicht drüber ärgern. ist am gesündesten.

vergleiche es mal mit deinem verhältnis zu anderen menschen, die dir besonders nahestehen - eltern, geschwister, beste freundin. würdest du von denen auch verlangen, dass sie ihre kontakte nach deinen wünschen gestalten?

du bist ja auf einem guten weg, wenn dir klar ist, dass du das eigentlich nicht verlangen darfst. du kannst nur weiter daran arbeiten, dass es dich irgendwann nicht mehr stört.
meine einstellung kam ja auch nicht von einem tag auf den anderen! ich hab auch 10 jahre arbeit hinter mir, um diese gelassenheit zu entwickeln. aber je früher man sich von der vorstellung vom perfekten partner und der vollkommenen harmonie verabschiedet, umso größer sind die chancen, dass eine beziehung funktioniert!

[mimschi]

aber je früher man sich von der vorstellung vom perfekten partner und der vollkommenen harmonie verabschiedet, umso größer sind die chancen, dass eine beziehung funktioniert

das hast du nett gesagt! und du hast damit natürlich recht.

ich habe - was die harmonie angeht - auch ein problem damit wenn es mal diskussionen oder meinungsverschiedenheiten gibt. ich habe nie mit meinem ex gestritten, es gab da keine diskussionen. wenn ich mich über etwas ärgerte, sagte ich ihm das, aber es interessierte ihn nicht, und somit wurde ich nur fuchsteufelswild und wir warfen uns halt teilweise ätzende bemerkungen an den kopf.

wenn ich jetzt mit meinem freund eine unstimmigkeit habe, weil wir etwas unterschiedlich sehen oder auffassen, gehts mir danach verdammt schlecht und ich habe ein schlechtes gewissen. ich fürchte dass das unserer beziehung nicht gut getan hat oder dass jetzt irgendwie der hund drinnen ist.

ich bin es nicht gewohnt, hin und wieder ein streitgespräch oder diskussion zu führen, und danach läuft alles so weiter wie bisher! mit meinem ex habe ich dann immer einige zeit lang nicht gesprochen.

deshalb hänge ich auch so an der vorstellung, in vollkommener harmonie eine beziehung zu führen. und wenn dann irgendwas anders ist als z.b. gestern oder so, dann wirft mich das aus der bahn!

also muss ich auch noch daran arbeiten von der vorstellung vom perfekten partner und vollkommener harmonie wegzukommen.

wenn ich versuche etwas lockerer zu sehen (sei es jetzt die exfreundin, oder das tanzen mit anderen frauen, oder die komplimente die er den anderen sagt), dann befürchte ich nicht mehr genug für ihn zu empfinden, wenn mir solche dinge "egal" werden und ich das leichter nehme. davor habe ich angst. dass sich dieses "leichter nehmen" dann in "ich will ihn nicht mehr" umschlägt!

lg

[entgleist]

aber je früher man sich von der vorstellung vom perfekten partner und der vollkommenen harmonie verabschiedet, umso größer sind die chancen, dass eine beziehung funktioniert

Diesen Satz wollte ich auch zitieren

Ich glaube, da steckt soo viel Wahrheit drin.

Gerade, wenn man ein harmoniebedürftiger (jetzt wollte ich schon schreiben harmoniesüchtiger) Mensch ist und immer Harmonie herzustellen/aufrechtzuerhalten versucht, vielleicht schadet genau das der Beziehung?
Ich fühle irgendwie, dass da so viel mehr dahintersteckt, bei einer Beziehung. Eine Beziehung, das ist irgendwie total komplex. Eben wie auch die Liebe, klar, das gehört ja zusammen. Eine Liebesbeziehung. Es ist mehr als ein Gekuschel, mehr als die Fixiertheit auf diese Person. Oder anders.

Irgendwie nur eigenartig - man checkt etwas, man meint, man durchschaut es, aber die Gefühle denken (noch) anders. (also diese Eifersuchtsgeschichte - nein, es ist nicht richtig, aber man fühlt trotzdem so) Ach ja, es ist eine verzwickte Situation. Vielleicht muss man es leben - das, was man denkt - , dann kommen auch mal die Gefühle hinterher??

Eben, ich finde, eine Beziehung bereichert, es ist ein Lernprozess, man kann soviel über sich selbst lernen. Und genau deswegen, mimschi, ist es richtig, wenn du an dir arbeitest, und nicht dein Partner seine Kontakte lässt, damit es dir besser geht.

[lebenslust]

Ich habe 3 Exfreunde. Mit der längsten Beziehung habe ich viel Kontakt. Mit einem anderen Expartner habe ich vor ein paar Tagen zum ersten Mal nach Monaten wieder gechattet. Er hat sich für sein Verhalten in der Beziehung entschuldigt.
Ich habe noch keinen Partner erlebt, der Kontakt zu Exfreundinnen hat.
An einem Freund störte mich, dass er scheinbar mit jeder Frau flirtete und busselte. Und natürlich auch fremdging Ich hatte dann zuhause Probleme damit Make-up Flecken aus seinen T-Shirts zu bekommen. Er hatte für alles Ausreden. Wenn ich während der Beziehung Bilder von ihm und Exfreundinnen sah, tat mir das immer sehr weh, keine Ahnung warum. Das geht wohl vielen so...

[Katzenmama]

lebenslust,

der betrug deines verflossenen hat aber ursächlich nichts damit zu tun, dass er mit ex-partnern freundschaftlichen kontakt pflegte, oder?

ich habe die erfahrung gemacht, dass so eine freundschaft nur dann möglich ist, wenn in der beziehung eben keine solchen dinge vorgefallen sind und das ende der beziehung möglichst schonend und ohne persönliche verletzungen vonstatten gegangen ist.

[lebenslust]

lebenslust,

der betrug deines verflossenen hat aber ursächlich nichts damit zu tun, dass er mit ex-partnern freundschaftlichen kontakt pflegte, oder?

Nein, es hatte damit nichts zu tun. Für Exfreundinnnen hatte er sich nie interessiert, sondern neue Frauen kennen gelernt und Affären begonnen.

ich habe die erfahrung gemacht, dass so eine freundschaft nur dann möglich ist, wenn in der beziehung eben keine solchen dinge vorgefallen sind und das ende der beziehung möglichst schonend und ohne persönliche verletzungen vonstatten gegangen ist.

Da stimme ich dir zu. Ich hatte mich zwar sehr verletzt gefühlt, aber ich habe trotzdem noch guten Kontakt zu meinem Exfreund. Irgendwie bin ich auch schuld an seinem Verhalten. Ich hatte in der Beziehung nie "auf den Tisch gehauen" und gesagt, was ich denke und dass er nicht so mit mir umgehen kann. Mittlerweile bereut er sein Verhalten und schätzt mich sehr als lieben Menschen.

[Flo384]

Hallo mimschi,

ich habe jetzt leider nicht den ganzen Thread durchgelesen, deshalb weiß ich nicht, was hier schon alles Thema war, aber ich schreibe jetzt einfach mal meine Meinung:

Eifersucht wegen Ex-Partnern:

Das Beste was du mMn tun kannst ist, selbst aktiv zu werden. Wenn dein aktueller Freund wegen seiner Ex-Partnerinnen deiner Meinung nach zu wenig Interesse an eurer Beziehung hat, dann schau dich um und suche nach jemandem, der das Maß an Beziehungsinteresse mit bringt, welches du dir für eine Beziehung vorstellst. Ich meine, du musst da irgendwo eine Grenze finden, wo es für dich und deinen Selbstwert schädlich wird, denn je mehr du dich in die Eifersucht-Schiene der Beziehung reinziehen lässt, desto mehr Kraft verlierst du für Neues.

Und wegen perfekter Partner und so: ich finde man sollte ruhig auch Ansprüche stellen dürfen, wenn es mit gesundem Selbstwert einher geht

LG
Flo384

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