Bin ich zu anhänglich oder er zu distanziert?

[mio]

Sag mal was möchtest Du hier eigentlich von uns hören?

Ich an Deiner Stelle hätte den Kerl schon lange in den Wind geschossen wenn ich das Gefühl hätte, dass er sich nicht für mich interessiert und ich sozusagen nur "Beiwerk" bin auf das zurückgegriffen wird wenn sich grad nix anderes bietet.

Du entscheidest doch ob Du Lust hast nur "die Kirsche auf dem Törtchen" zu sein, nicht er.

Mir kommt es so vor als ob er mit Dir umspringen kann wie er lustig ist, würde ich nicht mit mir machen lassen an Deiner Stelle.

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[Assassin]

Zwei Beispiele, für diejengien die Lesen möchten*:
(* mir ist bewusst, dass ihr da aus der Entfernung am Ende auch nichts beurteilen könnt. Es ist mir einfach irgendwie ein Bedürfnis diese nochmal zu nennen, mal rauszulassen. Ignoriert sie gerne wenn es euch zu viel ist.)

I) Es war im Sommer 2018, wir waren am WE verabredet und ich bin in "unsere Stadt" gefahren. Er war zu dem Zeitpunkt dienstlich bei seinem Bruder. Natürlich hatte es vorher wie immer schon oft irgendwelche unplanmäßigen Terminänderungen gegeben. Das WE davor war er zu seinen Eltern gefahren, weil es seinem Vater nicht gut ging. Da man aber nicht zufrieden war die Mutter mit dieser Situation umging, sollte es nun kurzfristig an diesem Wochenende eine Familienkriesensitzung geben. Also ging es wieder nicht zu mir, sondern zum anderen Bruder.(Grundsätzlich verständlich!)
Der neue Plan war: Wir sehen uns ab Samstag und er macht bei der Familie deutlich, dass er nicht noch lange dort morgens herumhängt, sondern wirklich zügig abreist, damit wir dann auch etwas vom Wochenende haben.
Es war mittlerweile später Nachmittag, da bekomme ich die Information, dass der Bruder, bei dem er auch unter der Woche vorübergehend untergebracht war nun auch noch vorbei käme und ihn später, O-Ton "ein Stück weit mitnimmt". Ich war verwirrt; den Dialog habe ich gerade extra mal herausgesucht:

D.h. du kommst dann heute Abend noch?
Hatte schon Sorge
Vermutlich eher nicht... bin fix und fertig (dazu ein trauriger Smilie)
Ahja. Und wohin nimmt dich dein Bruder dann "ein Stück weit" mit?
Ich wohne ja zurzeit bei ihm wegen der Arbeit
Ja. Deswegen ja die Frage, wieso er dich "ein Stück weit" mitnimmt
Wenn du eh nicht kommst
Dann wird er dich ja wohl nicht "ein Stück weit", sondern ganz mitnehmen
Ja...

Ich war zu dem Zeitpunkt auf 180. Ich war ja den ganzen Tag praktisch auf Abruf in der Erwartung, dass er mir mitteilt wann er "endlich" losfährt. Wir waren uns einige, dass wir uns aufeinander freuen, dass ihn die Familiensache eigentlich nerft, er möglichst schnell zurück kommt, hatten schon Pläne für Sonntag, ... und dann das. Er fährt einfach zurück. Kommt gar nicht mehr. Ich bin wieder 400km umsonst gefahren.
Ich habe ihm darauf gesagt er solle mich bitte anrufen, wenn er gleich Zeit hätte und keiner stört.

Ok... das ist aber jetzt erst mal schwierig
Es geht mir nur darum, dass wir nicht aneinander vorbei reden
Ja... Ich habe Angst - bin jetzt schon total gestresst
Die Angst kann nicht so schlimm sein, wenn weder dein Bedürfnis mich zu sehen, noch der Wunsch, dass es mir auch gut geht, noch der Anspruch Absprachen mit mir einzuhalten groß genug sind um heute Abend statt bequem zu deinem Bruder, etwas weniger bequem mit dem Zug nach *** zu fahren.

Normalerweise würde ich natürlich auch sagen, "hey, wenn wir das zu viel ist heute machen wir es halt anders." Aber es gab davor wirklich auch schon viele Situationen in denen er mich immer wieder versetzt hatte und dann hoch und heilig versprochen, dass das "nächste Wochenende" endlich Zeit für uns ist.

Deshalb war ich da so wütend.

Am Telefon ging es dann ziemlich hin und her. Ich habe ihm große Vorwürfe gemacht, dass ich verstehe, dass es ihm nicht so gut geht, dass er aber wisse dass es mir auch nicht gut ginge und dass es ja wohl nicht zu viel verlangt ist, sich da jetzt wenigstens einmal an die Absprache zu halten. Und das, offenbar, einfach nur um nicht Zug zu fahren.

Und plötzlich sagt er dann nach einer halben Eiwgkeit, dass er so entschieden hätte, weil er mich nicht da mit reinziehen wolle. Dass es ihm so schlecht ginge und er sich mir mit dieser schlechten Laune nicht hätte zumuten wollen. Dass er eigentlich gerne bei mir gewesen wäre, aber er Sorge hatte mir den Tag zu versauen.

Ich glaube ich habe ihn da gefragt ob er eigentlich komplett bescheuert ist. :D (natürlich lieb gemeint)

[Assassin]

Das waren jetzt ziemlich viele Details, aber mir war es mal wichtig so eine Situation authentisch und weniger vage zu schildern. Es ist ein schlechtes Beispiel, weil es wirklich eine Ausnahmesituation war und nicht nur ein "ich habe vergessen, dass XYZ Geburtstag feiert", aber illustriert gut meine Unsicherheit. Erst diese merkwürdige, dumme nicht wirklich mit der Wahrheit herausrückende Formulierung "ein Stück weit" mitgenommen zu werden. Dazu keinerlei Wort der Entschuldigung, keine Rückversicherung, einfach vollendete Tatsachen als ob nie etwas anderes gewesen wäre. Und dann plötzlich ganz am Ende diese Begründung. Der Stimmlage nach glaube ich nicht, dass es eine Lüge war. Ich glaube auch EIGENTLICH nicht, dass er mich anlügt. Aber angesichts des Verlaufs des Gesprächs und der absoluten Absurdität dieser zum Himmel schreienden Entscheidung fällt es mir fast ähnlich schwer das zu glauben.

[Assassin]

Sag mal was möchtest Du hier eigentlich von uns hören?

Ich an Deiner Stelle [...]
Mir kommt es so vor als ob [...]

Eigentlich genau das. (: Ich kann sonst mit niemandem wirklich darüber reden. Und ich weiß, dass ich manchmal sehr extrem in Fragen von Loyalität und ähnlichem bin und auch viel schwarz-weiß denke. Also wollte ich mir das ganze mal von der Seele schreiben und ein paar Eindrücke von Außenstehenden erhalten.

Candy Kills sieht es ja zB so, dass wir einfach verschiedene Typen sind. Candle denkt, dass ich nicht gut genug kommuniziere, andere wie du können offensichtlich meine Verunsicherung bzgl seiner Gefühle mir gegenüber nachvollziehen. Das hilft mir.

Im allgemeinen durchschaue ich Menschen sehr gut. (Das klingt blöd, aber das ist eigentlich so)
Bei ihm bin ich mir aber eben oft unsicher. Eben weil ich eher rational an Dinge heran gehe, habe ich Sorge, dass ich als Partner vielleicht etwas übersehe oder falsch interpretiere, eben weil ich emotional involviert bin oder andersherum weil ich auch nicht soo gut mit Emotionen bin.

ZB auch diese Situation an dem letzten Donnerstag, wo es dieses wirklich blöde Missverständnis gab, ich beinahe gegangen wäre und er sich dann quasi in letzter Sekunde erklärt hat und dann meinte, dass die Frage sei was ich jetzt mache. Ich dachte eigentlich, dass er Angst hätte ich würde gehen, das war mein Eindruck. Ich wollte ihn in den Arm nehmen um zu signalisieren, dass ich bleibe und einsehe, dass es wirklich nur eine blöde Formulierung und nicht so gemeint war. Mir erschien das als eine gute Idee. Aber als ich einen Schritt auf ihn zu machte und ihn in den Arm nehmen wollte blieb er einfach da stehen und starrte mich an. Ich habe das ganze dann abgebrochen noch bevor ich ihn berührt habe. Dann hat er nochmal gefragt und ich habe gesagt, dass ich bleibe. Ich habe meine Schuhe wieder ausgezogen und er hat sich aufs Sofa gesetzt. Leerer Blick, langsame Bewegungen, ... ich habe ihn gefragt was los sei, irgendetwas war ja offenbar nicht in Ordnung und ich dachte gleich, vll ist es ihm gar nicht recht, vll wäre es ihm lieber gewesen, wenn ich gegangen wäre und er bringt es nur nicht fertig das zu sagen. Man soltle ja meinen er würde sich andernfalls freuen. Er meinte dann er sei noch etwas aufgewühlt von gerade eben. Das erschien mir plausibel, er wirkte wirklich wie unter Schock. Wäre ich Fremder hätte ich dass mit Stein und Bein behauptet. Da ich aber ja involviert bin traue ich mir selbst nicht ganz. Es ist so komisch. Warum sollte ihn das so schockieren? Er ist ja sonst eben auch unabhängig und nüchtern etc pp... Mich beschleicht dann das Gefühl, dass vll doch etwas anderes dahinter steckt, was ich einfach nicht sehe, weil ich persönlich involviert bin, dass die Aussage vll nur eine Ausrede war.

Und da helfen mir dann fremde Meinungen.

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[mio]

Wenn Du so "rational" bist dann halte Dich am Besten an die Fakten und die sind meiner Meinung nach: Du bist kreuzunglücklich mit der Beziehung so wie sie läuft und das nicht erst seit gestern oder diesem "neuen" Thread hier.

Was also folgt daraus?

[theweirdeffekt]

Ich finde mio hat das gut zusammengefasst. Was ich mir auch noch dachte: hat er einen Sucht-Hintergrund?

[Noenergetik]

Ich habe jetzt den Text mal so auf mich wirken lassen und ich habe ein ganz schlechtes Bauchgefühl.
Für mich fühlt sich das so an, als ob eine andere Frau dahintersteckt.
Ich glaube, das da irgendwas nicht stimmt mit Deinem Freund, ich glaube der lügt Dich ganz massiv an und nutzt Deine Gutgläubigkeit aus.

Du schreibst, Du hast eine gute Menschenkenntnis und das glaube ich Dir auch, aber in dem Fall hast Du vielleicht einen blinden Fleck?
Vielleicht weil Du es nicht wahrhaben willst?
Ich hoffe und wünsche Dir sehr das es anders ist, als ich vermute.

[candle.]

Also ich habe kein Gefühl, dass da eine andere Frau ist. Und dass er lügt, sehe ich auch nicht so. Der denkt einfach nicht so weit. Und wenn es von ihm gefordert wird zu denken, dann kommen dann die komischen Antworten- ähnlich wie bei Kindern, die sich dann Geschichten ausdenken.

Ich finde es jetzt interessant zu schauen was passiert, wenn du dich nicht meldest.

Und andererseits kenne ich das auch von meiner anfänglichen Beziehungszeit, dass er sehr das Bedürfnis hatte sich bei seiner Familie aufzuhalten. Da wurde ich auch einige Male versetzt. Meine Konsequenz nicht mehr darauf zu warten, dass er mich irgendwo mal abholt und ihn natürlich auch nicht mehr zu informieren wo ich war hat dann plötzlich von selber gefruchtet.

Natürlich könnte dein Freund auch ein Chaot sein, was man auch akzeptieren könnte, dagegen spricht aber, dass er der Familie gegenüber schnell Gewehr bei Fuß steht.

Außerdem ist das auch ein enormer Kostenfaktor, wenn einer so viele Kilometer umsonst abreißt. Dafür wird er ja wohl nicht aufkommen bzw. eine gemeinsame Haushaltskasse werdet ihr ja auch nicht haben, vermute ich.

Ja, so sieht es aus als wärest du ihm einfach nicht wichtig genug.

LG candle

[Emily_Erdbeer]

Ich hab mir jetzt nicht alles durchgelesen.
Meine Meinung geht in Mio‘s Richtung.
Wenn es mehr als nur einen Grund gibt, der dich unglücklich macht und sich die Umstände trotz Redens nicht ändern, tja dann?
Du kannst einen Menschen nicht ändern aber du kannst dir überlegen, ob du damit leben kannst und wenn nicht für dich Konsequenzen ziehen.

Manchmal reicht Liebe nicht aus, wenn Menschen zu unterschiedlich in den grundlegenden Dingen sind und da ist es dann besser sich frei zu lassen.

Liebe sollte nicht zu Leiden führen.

Natürlich könnte man jetzt hier über Bindungsstile etc. diskutieren, alles unter die Lupe nehmen, aber würde dich das glücklich machen?

Meine Erfahrung ist, dass Menschen zu lange (aus Gewohnheit?) an Dingen oder Beziehungen festhalten, die ihnen nicht gut tun. Meine Erfahrung ist auch, dass wenn Gespräche über Beziehungen, die Beziehung verlassen, das Kind eigentlich schon in den Brunnen gefallen ist.

Ich glaube einfach, du bräuchtest jmd. der mehr für dich da ist. Vllt. ist das Modell Fernbeziehung auch nicht das Richtige für dich. 6 Monate nächstes Jahr getrennt? Du leidest doch jetzt schon .

Klar, eine Trennung tut immer weh, aber manchmal ist es langfristig weniger schmerzhaft.

Vielleicht schaffst du es ja durch diese Erfahrungen an dir zu wachsen, indem du dich fragst warum gerade dieser Mann, diese Beziehung usw. Parallelen ziehst woher du solche Bindungen kennst etc.
Du kannst eine Menge über dich lernen, wenn du deinen Fokus von ihm auf dich lenkst.
Welche Bedürfnisse hast du? Was macht dich traurig, was fehlt dir ....?

Viele Menschen neigen dazu die ‚Schuld‘ für ihr Leid im anderen zu suchen. Das ist so ein bisschen ein ‚Opfer-Ding‘ oder so ein ‚Kinder-Ding‘ wenn du so und so bist, dann...

In Wahrheit aber kann man nur an sich selber arbeiten und dann ist es egal wie sich der andere verhält. Dann fängt man an konsequent auszumisten und sich mit Menschen zu umgeben, die wirklich zu einem passen oder aber die Eigenheiten seines Gegenübers zu akzeptieren ohne in ändern zu wollen.

Nimm dich selbst ernst und wichtig.

Schwierig, weiß ich aber nicht unmöglich.

[GuterGeist2019]

Hallo Assassin,

ich habe auch alles nachgelesen und sehe es wie einige Vorschreiber so, dass du IHN nicht ändern kannst.

Die Frage ist für mich: Willst du weiterhin darüber spekulieren, warum er dies macht oder das nicht tut...? Oder lieber anfangen, auf dich zu schauen, auf DEINE Bedürfnisse und das, was DU dir von einer Beziehung erhoffst? Und auch, was bei DIR ist, warum du so lange an jemandem festhältst, der nicht in dem Maße für dich da ist, wie du es möchtest und bräuchtest?

Klar kannst du immer wieder mit ihm reden, wenn er dich wieder mal hinten anstellt? Aber was bringt das, wenn er keine Konsequenzen seines Handelns von dir bekommt? Er geht vielleicht - wenn es mal heftig ist zwischen euch - einen Mini-Schritt auf dich zu. Bis zum nächsten Mal... Bis zur nächsten Absage...

Letzten Endes ist es doch egal, was dahinter steckt, ob eine andere Frau oder Achtlosigkeit. Es geht schon so lange so... Ob der Thread nun verknüpft wurde oder nicht - das Grundproblem der Absagen, der Nicht-Verbindlichkeit usw. besteht nach deiner Schilderung doch schon lange.

Es ist dein Leben. Und du kannst weiter warten und dich auf ihn einrichten - oder du kannst anfangen, DICH wichtiger zu nehmen und auch so zu handeln. Und das ist deine Entscheidung, nicht seine...

[Kirchenmaus]

Hallo Assassin!

Der Typ lebt sein Leben. Er kümmert sich um seine Familie, um seine anderweitigen sozialen Bindungen, einfach um Dinge, die ihm wichtig sind und die ihn interessieren.

Um dich kümmert er sich nicht.

Er hat Zeit für dich, wenn gerade nichts anderes los ist. Und dann will er dich nicht küssen, weil er es "eklig" findet.
Wenn du dich abgrenzt, geht es ihm ganz schlecht – ich meine, das ist auch ein gutes Mittel, den anderen (also dich) zu manipulieren. Das muss er nicht mal bewusst machen.

Willst du wirklich so eine "Beziehung" führen?

Ich habe übrigens nicht an eine andere Frau gedacht. Eher daran, dass er eventuell gar nicht auf Frauen stehen könnte.

Das waren meine Gedanken – vielleicht ist ja was für dich dabei, was du brauchen kannst.

Lieben Gruß
Kirchenmaus

[Assassin]

Erstmal vielen Dank für die neuerlichen sehr differenzierten Antworten! Sie helfen mir sehr zu reflektieren und sie helfen mir auch ein wenig über die Woche hinweg, bevor wir uns dann am Freitag sehen.

Ich werde nicht am Freitag einfach Schluss machen, aber ich werde nochmal ernst mit ihm darüber sprechen und mich dann auch nicht einfach abspeisen lassen, sondern klare "Regeln" aushandeln, in denen wir uns beide wiederfinden. [Z.B. "ich melde mich unter der Woche kaum, weil ich viel um die Ohren habe, aber ich zeige mein Interesse an dir, indem ich unsere gemeinsame Zeit am Wochenende ab sofort priorisiere" oder ähnlich] Wenn er dazu von vorne herein nicht bereit ist, dann hat es sich ja ohnehin erledigt.

Wenn Du so "rational" bist dann halte Dich am Besten an die Fakten und die sind meiner Meinung nach: Du bist kreuzunglücklich mit der Beziehung so wie sie läuft und das nicht erst seit gestern oder diesem "neuen" Thread hier.

Was also folgt daraus?

Aus diesen Fakten wäre eine Trennung eindeutig, aber es gibt ja auch noch andere Fakten, zB dass:

• ich mich wenn wir uns sehen geliebt fühle

[bisher; die Ereignisse am jüngsten WE sind da natürlich auch nochmal ein Dämpfer, darüber müssen wir dann in jedem Fall auch noch in Ruhe reden]

• er mich so akzeptiert wie ich bin, obwohl ich nicht die typische tolle weibliche Frau bin

• wir unglaublich tolle, bereichernde und auch harmonische Zeit zusammen verbringen

• wir intellektuell auf einer Höhe sind und sehr sehr sehr viele Interessen teilen, auch weniger übliche

• ich unfassbar glücklich bin, wenn ich mit ihm zusammen bin

Was ich mir auch noch dachte: hat er einen Sucht-Hintergrund?

Nein, überhaupt nicht. Auch keine sonstigen bekannten psychischen Erkrankungen.

Neoenergetik, ja, genau das sind ja meine Sorgen in beide Richtungen. Was die eine Richtung "tue ich ihm Unrecht, stelle ich mich nur zu sehr an weil ich ihn liebe?" habt ihr mich allerdings jetzt doch ziemlich bestärkt, dass es offenbar auch wirklich nicht "normal" ist wie er sich verhält.

Also ich habe kein Gefühl, dass da eine andere Frau ist. Und dass er lügt, sehe ich auch nicht so. Der denkt einfach nicht so weit. Und wenn es von ihm gefordert wird zu denken, dann kommen dann die komischen Antworten- ähnlich wie bei Kindern, die sich dann Geschichten ausdenken.

Das trifft tatsächlich auch sehr gut meinen Eindruck!

Natürlich könnte dein Freund auch ein Chaot sein, was man auch akzeptieren könnte, dagegen spricht aber, dass er der Familie gegenüber schnell Gewehr bei Fuß steht.

Das ist ja das absurde. Gewehr bei Fuß stehen trifft es ganz gut. Er ist, auch wenn das jetzt komisch klingt, eigentlich ein sehr zuverlässiger und pflichtbewusster Mensch. Nur - offenbar - mir ggü nicht. Ich möchte natürlich auch nicht nur eine Pflicht sein, aber das wäre ja immerhin schonmal ein Mindestmaß an Respekt. Gerade früher gab es das oft: "Ich habe da jetzt schon zugesagt." Ich habe dann meistens angeführt, dass er mir ja auch zugesagt habe. Darauf gab es dann aber meist keine Antwort.

Chaotisch bzw etwas verplant ist er definitiv auch. Er halst sich eben auch wahnsinnig viel auf, ich kann verstehen, dass es da eng wird. Aber auch da muss er sich entscheiden, wie Kirchenmaus da auch meinen Eindruck bestätigt.

Der Typ lebt sein Leben. Er kümmert sich um seine Familie, um seine anderweitigen sozialen Bindungen, einfach um Dinge, die ihm wichtig sind und die ihn interessieren.

Um dich kümmert er sich nicht.

Ich kann verstehen, dass er (wie ich auch) wahnsinnig viele Interessen hat. Aber wenn eben nicht Zeit für alles (und da zähle ich mich dazu) ist, dann muss er sich entscheiden was ihm wichtiger ist und auf irgendetwas verzichten, im Zweifel dann eben auf mich.

[Assassin]

Und auch, was bei DIR ist, warum du so lange an jemandem festhältst, der nicht in dem Maße für dich da ist, wie du es möchtest und bräuchtest?

Ich bin einfach sonst sehr glücklich mit ihm und äußerst loyal. Meine feste Überzeugung ist es, dass ich meinen Partner auch dann unterstütze, wenn es für mich unangenehm ist. Dazu gehört auch ihm nicht wegen jedem "Fehler", zB einem doppelt verplanten Termin die Hölle heiß zu machen, sondern auch Verständnis zu zeigen und die Situation nicht aus Egoismus noch schlimmer zu machen. Aber es hat natürlich Grenzen, die jetzt langsam aber sicher erreicht sind.
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Ich empfinde vor allem auch deinen restlichen Text als sehr richtig und hilfreich. Im Prinzip sind das so auch meine Gedanken, es ist gut zu hören, dass ich damit offenbar nicht alleine bin.

Ich glaube einfach, du bräuchtest jmd. der mehr für dich da ist. Vllt. ist das Modell Fernbeziehung auch nicht das Richtige für dich. 6 Monate nächstes Jahr getrennt? Du leidest doch jetzt schon .

Ich habe wie gesagt bisher nur Fernbeziehungen geführt, das war eigentlich nie ein Problem. Die 6 Monate werden aber auf jeden Fall schlimm, davor habe ich durchaus auch beinahe etwas Angst. Allerdings wird das so oder so auch auf mich vmtl noch öfter zukommen, also dann umgekehrt. Daher gehört für mich auch dazu, ihn gerade in solchen Zeiten zu unterstützen und nicht wegen soetwas moralisch oder körperlich untreu zu werden. Aber dafür muss ich mir umgekehrt seiner auch sicher sein können finde ich. Ich möchte dann im Gegenzug auch nicht immer nur hingehalten werden.

Willst du weiterhin darüber spekulieren, warum er dies macht oder das nicht tut...? Oder lieber anfangen, auf dich zu schauen, auf DEINE Bedürfnisse und das, was DU dir von einer Beziehung erhoffst?

Das ist schon richtig so. Ich möchte ihm nur einfach auch kein Unrecht tun, falls es wirklich gute Gründe (außer Desinteresse) für sein Verhalten geben würde. Dann wäre auch das Verhalten für mich kein Problem. Es ist ja mehr seine vermutete innere Haltung die mich stört, welche ich aus dem Verhalten ableite.

Der Typ lebt sein Leben. Er kümmert sich um seine Familie, um seine anderweitigen sozialen Bindungen, einfach um Dinge, die ihm wichtig sind und die ihn interessieren.

Um dich kümmert er sich nicht.

Aber vermutlich ist es wirklich einfach das. Zumindest ist das genau mein Eindruck.

Gemeldet hat er sich übrigens bisher nicht.

[candle.]

Ich werde nicht am Freitag einfach Schluss machen, aber ich werde nochmal ernst mit ihm darüber sprechen und mich dann auch nicht einfach abspeisen lassen, sondern klare "Regeln" aushandeln, in denen wir uns beide wiederfinden. [Z.B. "ich melde mich unter der Woche kaum, weil ich viel um die Ohren habe, aber ich zeige mein Interesse an dir, indem ich unsere gemeinsame Zeit am Wochenende ab sofort priorisiere" oder ähnlich] Wenn er dazu von vorne herein nicht bereit ist, dann hat es sich ja ohnehin erledigt.

Wie kannst du denn sicher sein, dass er Freitag kommt?

Auch in der Woche müßten Telefonate (Wir machen das per Lifeview mit dem Smartphone.) drin sein!

candle

[GuterGeist2019]

Hallo Assassin,

spontan kam mir beim Lesen deiner letzten Beiträge dieser Gedanke: Kannst du WIRKLICH "sonst" mit ihm so glücklich sein wie du es hier beschreibst? Damit will ich dir nichts unterstellen, mich verwundert diese Aussage nur. Denn dich beschäftigt ja sein Umgang mit dir schon seit langem und du beschreibst sein Verhalten ja auch als belastend. Sprichst davon, dass es sich "erledigt haben könnte", wenn er dir keine Priorisierung der Zeit an den Wochenenden zusichert. Oder aber: sich dann doch nicht daran hält.

Dass du loyal bist und deinen Partner glücklich machen möchtest, ist ja eine schöne Absicht. Ob das aber auch dann so sein muss, wenn es für dich immer wieder so unbequem ist, dass du es hier ja auch teilst? Von "Grenze langsam erreicht" sprichst? Und obwohl ER dich im Vergleich zu Anderen nicht priorisiert und deine Bedürfnisse kein Gehör finden? Deine eigene Entscheidung.

Irgendwie klingt dieses Glücklichsein FÜR MICH nach Wegschieben der unangenehmen Realität, sobald er wieder Zeit für dich hat. In dieser glücklichen Zeit auch in der Hoffnung, dass er sich ändert. Aber ist nur mein Gefühl von außen.

Selbst wenn er "nur nicht so weit denkt" (was ich persönlich nicht glaube) - du sagst ihm doch, dass dich sein Verhalten belastet und dennoch passiert nichts von seiner Seite. Was muss er da noch denken? Er hört doch was du sagst?! Oder nimmt er dich nicht "für voll"? Nicht ernst? Dann wäre das aber auch kein Zeichen von Liebe und Respekt. Es ist doch das Mindeste in einer guten Beziehung, dass BEIDE Seiten mit ihren Bedürfnissen Platz finden!? Und dass Kompromisse gefunden werden, die nicht nur eine Seite "bezahlt"!

Ich finde es sehr gut, dass du nochmal ernsthaft mit ihm sprechen willst. Und ich hoffe für dich, dass du dich nicht mehr ewig lange in dieser "unverbindlichen Warteschleife" halten lässt.

Viel Glück!

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