Die Faszination für Jungs zwischen 8-14

[candle.]

Zu meiner Anfangsfrage:
Wie soll ich künftig die Umarmung eines Jungen ablehnen ? Welche Tips habt Ihr?
Mir ist ein sanfter Umgangston mit Jungs sehr wichtig

Du solltest jeden Umgang mit Kindern meiden.

candle

[shesmovedon]

Ich frage mich, inwieweit du in deinem Alltag überhaupt in die Situation kommst, dass Jungs dich umarmen wollen. Wo hältst du dich denn auf oder was übst du beruflich aus?
Normalerweise laufen einem ja auch nicht ständig Jungs über die den Weg, die umarmt werden wollen.

[MariJane]

Candle hat es auf den Punkt gebracht. Aber ich werde mal etwas ausführlicher schreiben:

Ich wiederhole mich zwar, aber Kinder in diesem Alter umarmen in aller Regel keine wildfremden Leute einfach so. Sollte dir das passieren, wärst du wahrscheinlich auch eher schockiert, weil du ja einen anderen Typ hast. Oder?! Das impliziert, dass du scheinbar weiterhin nicht vom Kontakt mit Jungs ablassen möchtest, denn um in den Genuss einer Umarmung zu kommen, ist eine Beziehung notwendig. Und da sind wir dann dabei, wie du verantwortungsvoll mit deiner sexuellen Neigung umgehst. Ich finde, wenn du Beziehungen zu Jungs aufbaust, die deinen "Beschützerinstinkt" ansprechen, nutzt du das Vertrauen eines Kindes aus, nutzt du eine Notsituation eines Kindes aus... und fair, kinderfreundlich finde ich das nicht.

Also ja: Meide den Kontakt zu Kindern.

[Lonelyboy]

Mein Therapeut machte folgende Regeln:

1.)Nicht den Kontakt zu Kindern/Teenies meiden;jedoch keinerlei Signale/Blickkontakte diese senden

2.) Es vermeiden alleine mit einem Jungen zu sein (außer dieser ist schon 16/17)

3.)Keiner Literatur lesen in welchem Jungs drin vorkommen oder diverse Fotos ansehen

4.)Mit meinem Bekannten auch nicht mehr auf die Fragen einlassen bezüglich der Fantasien(da er vermutet der Bekannte würde sich irgendwie dran ergötzen)

5.)Im Schwimmbad nie mehr auf die Jungs schauen .

6.)Keinen Jungen der einsam an der Haltestelle sitzt ansprechen.(Falls dieser wirklich Hilfe braucht ihm per Handy Hilfe rufen;niemals mit Heim nehmen

7.)Keine Tagträume mehr noch Fantasien

Mit Hilfe meines Therapeuten werde ich diesen Weg schaffen.
LG
Uli

[candle.]

1.)Nicht den Kontakt zu Kindern/Teenies meiden;jedoch keinerlei Signale/Blickkontakte diese senden

Das glaube ich einfach nicht ehrlich gesagt.

Dir geht es hier doch permanent darum dich durchzusetzen, nichts anderes kann ich herauslesen. Keine Einsicht in die Problematik vorhanden, und die muß man schon haben.

Fremde Kinder kuscheln finde ich schon übergriffig, das würde mir nie einfallen!

candle

[Lonelyboy]

Mit fremden Kindern habe ich niemals gekuschelt.Würde ich auch nie tun.Das würde jeden Jungen zu Recht abschrecken.

Der Junge damals war ein Nachhilfeschüler welchen ich einige Jahre betreute.
Also kein fremder Junge.Und das mit den Umarmungen war ja nicht gleich am Anfang.

Mein Therapeut meint damit das ich nicht den Kontakt total meiden soll:
Das ich nicht mich wegsetzte wen sich ein Junge neben mich im Bus setzt
Oder wenn mich mal ein Junge auf der Straße was fragt das ich dann auch antworte.

Solche ganz gewöhnlichen Situationen würde er mir nie verbieten.


Das sind Begebenheiten die für jeden selbstverständlich sind und in keinster Weise was mit Übergriffen zu tun haben.

Mein Therapeut meint ich komme gut voran und er wird das mit den Fantasien auch in den Griff bekommen-ohne irgendwelche Medikamente wie Androcur.

LG
Uli

[MariJane]

Hier hat, denke ich, auch niemand gesagt, dass du nicht mehr vor die Tür gehen sollst. Dein Job ist es keine Beziehung zu Jungs aufzubauen. Dann kommst du nicht in die Verlegenheit mit einer Umarmung umgehen zu müssen. So einfach ist das.

[Nico]

Mein Therapeut meint damit das ich nicht den Kontakt total meiden soll:
Das ich nicht mich wegsetzte wen sich ein Junge neben mich im Bus setzt
Oder wenn mich mal ein Junge auf der Straße was fragt das ich dann auch antworte.

Solche ganz gewöhnlichen Situationen würde er mir nie verbieten.


Das sind Begebenheiten die für jeden selbstverständlich sind und in keinster Weise was mit Übergriffen zu tun haben.

Ja für jeden der sich nix dabei denkt und der nicht deine Veranlagung hat !

Das ist so ähnlich wie für jeden das Bier zum Essen was ganz normales ist, aber für den trockenen Alkoholiker halt eben nicht.

Du konstruierst hier laufend Situationen die im RL so wie du sie beschreibst 1. sogut wie nie vorkommen und 2. wären sie so normal wie du vorgibst, gar nie Thema wären.

Ich finde du verharmlost und beschönigst hier ungemein.

[mondlicht]

Der Junge damals war ein Nachhilfeschüler welchen ich einige Jahre betreute.Also kein fremder Junge.Und das mit den Umarmungen war ja nicht gleich am Anfang.

Hallo Uli,

es ist ja schon mal ungewöhnlich, mit einem Nachhilfeschüler vor dem Fernseher zu sitzen. Aber Ihr seid ja auch sonst gemeinsam unterwegs gewesen, wie Du oben schriebst. Außerdem, wie Du oben einräumtest, hattest Du sexuelle Fantasien mit diesem Jungen. Mit anderen Worten, Du hast langfristig eine zweckbezogene Beziehung (Nachhilfe) ausgeweitet zu einer sehr persönlichen. Einschließlich Körperkontakt. Angesichts Deiner Problematik finde ich geht das weit über den Rahmen des Unbedenklichen hinaus. Kann mir nicht vorstellen, dass Dein Therapeut Dich darin bestärkt, solche Beziehungen zu pflegen. Oder tut der das?

LG

[Lonelyboy]

Mein Therapeut meint ,das er es besser fände ,wenn ich einen Nachhilfeschüler der älter ist nehme (so ab 16 /17)
ich nehme aber lieber gar keinen mehr.Kann leider mit den älteren Schülern nicht so gut klarkommen)

Es ist ungewöhnlich mit einem Nachhilfeschüler vor dem Fernseher zu sitzen,mit ihm auch mal in den Freizeitpark auf die Kirmes zu gehn.
Aber bei ihm(ich nenne ihn hier mal Manfred) war es so,das er einsam war und daheim keinen der sich richtig kümmerte.Sollte er vielleicht lieber in ein Heim? Ich wollte außerdem auch nicht das er seiner Mutter genommen wird.Die hatte es auch nicht einfach.
Seine Mutter war damals mir sehr dankbar und sie ist es heute noch das ich Manfred bei mir oft hatte.
Er ist heute ein gewöhnlicher Familienvater und er hat auch sehr schöne Erinnerungen sagte er mal an unsere gemeinsame schöne Zeit.(Seine Mutter arbeitete übrigens mal in einem Kinderladen und war auch daher eine sehr tolerante Frau)

Manfred wurde niemals von mir sexuell berührt noch zu etwas gezwungen das er nicht will.
Und ich redete auch niemals mit ihm über sexuelle Angelegenheiten geschweige denn über meine damaligen Fantasien.(welche mehr auf der Stufe des Schmusens als auf der sexuellen Ebene stattfanden)
Ich glaube der Manfred hätte mich auch damals eher ausgelacht als verachtet wenn er diese gewusst hätte.



Der Körperkontakt zwischen ihm und mir war niemals übergriffig.
Manfred kam oft von sich aus und legte mir seinen Arme um;gab mir sogar manchmal einen Kuss auf die Wange.
Hier schrieb mal eine Userin das auch sie wohlige Gefühle hat wenn ein Junge mit ihr schmust
Wohlige Gefühle hatte ich auch;jedoch bei Frauen wird das eher geglaubt;bei einem Mann wird das leider immer gleich mit einer sexuellen Erregung;sprich einer Erektion in Verbindung gebracht

Meine Therapie geht jedoch gut voran und auch wenn es niemals eine Heilung gibt:
Ich kann versprechen das ich niemals einem Jungen schaden werde und verantwortungsvoll leben werde zum Wohl der Jungs.(es sind NUR die Jungs;Mädchen lösen in mir gar nichts aus egal welcher Altersgruppe)

LG
Uli

[shesmovedon]

Argh, ich kann das einfach nicht ganz so glauben mit dem Manfred und wie du das schilderst. Also bin ich vielleicht nicht das beste Beispiel dafür, weil ich generell niemanden küsste, weil ich auch nicht geküsst wurde von meiner Mutter. Aber ich kriege ja meine kleinen Cousins mit und von denen würde ab dem Alter von 6 keiner mehr irgendwen anderen als seine Eltern und Tanten küssen und das auch meist nur nach Aufforderung. Und grade ein Junge, der ohne Vater aufwuchs, ist nicht vertraut damit einen Mann zu küssen und tut es genau deshalb auch schon nicht, schon gar nicht ohne Aufforderung.
Ich frage mich, ob dahinter nicht mehr Wunschdenken ist.

[Sunna]

Die Geschichte mit dem Manfred glaube ich - sie ist Vergangenheit. Sie darf sich nicht wiederholen, weil das, was passiert ist, bereits nicht in Ordnung war. Die Geschichte ist abgebrochen worden, bevor es für Manfred zu viel war und ich kann mir aus meiner Perspektive vorstellen, dass es ihm gut getan hat, ABER... . Aber nur, weil einem Kind eine bestimmte Reaktion hilft, darf man sie ihm nicht geben, wenn man selbst wie zufällig das bekommt, wonach man sich sehnt. Das Geben zu Kindern ist nicht wechselseitig. Sobald eigene Bedürfnisse, und sind sie noch so harmlos, gegenüber einem Kind befriedigt werden, besteht eine übergriffige Situation, die es nie hätte geben dürfen. Das Kind ist auch in dieser Situation die schwächere Person, die keine Chance hat, irgendetwas zu bemerken, zu verstehen oder zu lenken. Es weiß nicht, dass es etwas ganz anderes gibt, als es selbst zu bekommen fühlt. Es gibt ein Machtgefälle, bei dem eindeutig der Erwachsene der Stärkere ist.

Kinder dürfen nur dann umarmt werden, wenn man dabei von ihnen nichts bekommt. Das sollte theoretisch in jeder gesunden Erwachsenen-Kind-Beziehung so laufen. Das nennt man bedingungslose Liebe. Und das ist alles, was Kinder einfordern, und worauf sie ein Recht haben. Erwachsene müssen das gewährleisten. In der Fall zu Manfred bestand diese bedingungslose Liebe auf gar keinen Fall mehr.

Uli, falls dir das nicht hilft, dann stelle dir ein Kind vor, dass nach dir einen ähnlichen Nachhilfelehrer hat, der keine Grenze zieht. Manfred wäre dem, insbesondere nach der Erfahrung mit dir, hilflos ausgeliefert gewesen. Im Prinzip war es bei dir auch schon, du hast es nur nicht bemerkt, nicht bemerken können, nicht bemerken wollen. Die Grenzen sind fließend und sie beginnen, bevor es sichtbare Zeichen oder Reaktionen gibt. Die Grenze ist überschritten, bevor ein Schaden entsteht.

Ja, halte dich von Kindern entsprechend den Vorgaben deines Therapeuten fern. Deine Grenzwahrnehmung entspricht nicht der Grenzwahrnehmung von Kindern oder den der meisten anderen Erwachsenen. Wahrscheinlich kannst du nicht vollständig nachvollziehen, was wir dir alle versuchen zu sagen. Mit dieser verzerrten Sicht, darf es zu keinem größeren Kontakt kommen. Bei vielen Krankheiten hat man eine verzerrte Sicht auf seine Umwelt und diese Personen müssen auch darauf reagieren. Bei dir ist es gravierend, dass sich diese verzerrte Sicht auf Beziehungen zu Kindern bezieht. Das ist fatal. Du musst erst recht reagieren und machst es bereits. Du verstehst durchaus etwas.

Versuche nicht zu argumentieren, warum alles eigentlich ganz harmlos war. Versuche (für dich, z.B. in der Therapie, nicht im Forum) zu formulieren, warum alles bereits grenzüberschreitend war. Versuche zu erkennen, was daran falsch war. Jeder versucht dir hier zu sagen, dass es falsch war. Vielleicht, weil wir bereits verstehen, was dir noch verborgen ist. Obwohl du schon vieles richtig machst, fehlt dir dieser Schritt.

[MariJane]

Hallo Uli, ich verstehe deinen Text so, dass es doch immer mal wieder Nachhilfeschüler gab? Da bin ich ganz bei deinem Therapeuten: Das solltest du nicht mehr tun.

Ich finde mit jedem deiner Postings verschiebt und verändert sich die Situation. Erst ist die Mutter Alkoholikerin, der du helfen musstest, damit Manfred nicht ins Heim geht... Jetzt ist sie ne tolerante Frau. Das muss sich nicht ausschließen, aber du setzt die Akzente und mich wundert es einfach, dass sich die Situation immer so verschiebt...

Mich wundert auch, dass du erst jetzt damit rausrückst, dass du scheinbar gerne einen Nachhilfeschüler hättest... Vorher ging es um allgemeinen Kontakt zu Kindern, jetzt geht es darum, dass du keine Nachhilfe mehr geben sollst... Also ist da doch der Wunsch, oder?

Ich nehme mal an, so eine sexuelle Neigung ist quälend, wenn man sich wirklich an gesellschaftliche Regeln halten will, deshalb versteh mich nicht falsch, du hast sogar in einem gewissen Sinne mein Mitgefühl, aber trotzdem bin ich ganz bei Sunna. Du befriedigst deine Bedürfnisse auf Kosten eines Kindes. Und das ist missbräuchlich. Ich finde ihren Rat, mal dahin zu gucken, wo ich Grenzen überschritten habe, sehr sinnvoll. Du willst es gerne anders sehen, weil dich das wahrscheinlich entlastet, aber stell dich einfach mal der Realität.

Ich sag das ganz direkt: Ich bin froh, dass ich so jemanden wie dich in meiner Kindheit nicht kennengelernt habe. Im schlimmen Fall geht nämlich dem früheren Kind irgendwann ein Licht auf und spätestens dann fühlt es sich gar nicht mehr wohl mit der Situation und darf damit klar kommen von einem Menschen, dem es vertraut hat, ausgenutzt worden zu sein. Nur weil es Manfred (bisher) nicht so ging, heißt das nicht, dass alle Kinder/ späteren Erwachsenen so reagieren wie er. Es kann auch sein, dass sie sich zu recht sehr verletzt fühlen.

[Mitzi]

Mein Therapeut meint ,das er es besser fände ,wenn ich einen Nachhilfeschüler der älter ist nehme (so ab 16 /17)
ich nehme aber lieber gar keinen mehr.Kann leider mit den älteren Schülern nicht so gut klarkommen)

Klar nimmst du dann lieber garkeinen. Du willst Nachhilfeschüler die bei dir "was auslösen". Gibt es eigentlich noch andere Beweggründe warum du Nachhilfe gibst?
Gibt es andere Gründe, warum du ins Schwimmbad gehst?
Oder mit den Bus fährst?

Möchtest du dir einen Nachhilfeschüler heranziehen, der dich irgendwann ganz freiwillig umarmt, weil du dann nichts dafür kannst?

Wie soll ich künftig die Umarmung eines Jungen ablehnen ? Welche Tips habt Ihr?

Wo wird es denn zukünftig zu Umarmungen von Jungen kommen? Deiner Meinung nach?

Für mich liest sich das alles nicht so als würdest du danach fragen was du dagegen tun kannst. Sondern als würdest du danach fragen, welche Gelegenheiten du schaffen kannst, in denen es ok ist.


Meine Meinung, du solltest keinen persönlichen Kontakt zu Kindern haben.

[dumbhead]

Wo wird es denn zukünftig zu Umarmungen von Jungen kommen? Deiner Meinung nach?

Für mich liest sich das alles nicht so als würdest du danach fragen was du dagegen tun kannst. Sondern als würdest du danach fragen, welche Gelegenheiten du schaffen kannst, in denen es ok ist.

Ganz so unwahrscheinlich ist das ja nicht. Das kann jederzeit im Familien, Freundes und Bekanntenkreis passieren.
Der Sohn eines Freundes zum Beispiel schnappt mich auch immer gleich, oder will von mir hochgenommen werden. Unterschied ist halt, mich nervt das eher

Uli sollte also schon in der Lage sein, einen angemessenen Umgang mit sowas zu erlernen. Sonst kann er ja wirklich kaum aus dem Haus.

Ich finds übrigens ziemlich mutig, dass er das hier beschreibt.
Auch wenn mir das mitlesen in dem Thread etwas unangenehm ist. Ich stell mir diese Situationen bei der Nachhilfe ziemlich gruselig vor...