Warum Frauen keine netten Kerle lieben

[Rezna]

ein mensch ist sehr attraktiv wenn er das tut was er liebt, was ihn begeistert. hingegen verliert jeder den glanz, wenn er etwas nur tut um...

wäre interessant, ob die "nice guys" die erfahrung haben, das frauen etwas von ihnen wollen, die sie nicht wollen (bzw. fraglich, ob sie solche überhaupt wahr nehmen würden). denn - und das kam ja eh zu genüge heraus - nichts ist unsichtbarer als ein konturloses wesen. und manch einer wird regelrecht unsichtbar nur um ja keine reibungsfläche zu bieten, aus lauter angst vor einer ablehnung. eine angst die er vor einer anderen nicht hätte - und daher vielleicht gerade dadurch für diese interessant wird. weil diese "ignorierte frau" darf die ecken und kanten, die "wahren interessen" des "nice guy" kennen lernen, weil er für sie nicht versucht, fehlerfrei zu sein... und dann kommen klagen wie: "es interessieren sich nur frauen für mich, die ich nicht will...."

wer geliebt werden will, muss etwas bieten das man lieben kann. die wenigsten stehen auf ihr eigenes spiegelbild in einem anderen körper (geschweigedenn finden das sexuell anziehend). am anderen menschen ist interessant: der andere mensch. wenn mann sich unter der bedingungslosen wunscherfüllung versteckt - wen genau soll frau sehen? den spiegel ihrer eigenen wünsche? kennt sie schon. kann sie vielleicht ja sogar gar nicht leiden.

im einleitungstext übrigens war ein mann beschrieben, der frauen hasst. der sie nicht als vollwertige und ebenbürtige menschen sieht sondern entweder als eine art monster dem er sich unterlegen fühlt und daher zum objekt macht. in keiner sekunde dieser beschreibung hat er die frau gesehen, sondern nur sich selbst - paradoxerweise, indem er sich selbst versteckt hat. es gehört aber auch viel konzentration auf sich selbst, um sich so beharrlich zu verstecken. jeder der schon auf der flucht war, weiß das.

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[stern]

Und ja @stern:

>Und eine solch spaltende Sichtweise spricht für eine nicht wirklich >gefestigte Persönlichkeit, mit der ich in der Tat (als Partnerin) meine >Probleme hätte

Wer ist schon wirklich gefestigt? Oder willst Du mir erzählen, dass Du immer und überall sicher bist?

Na eben.

Nö... ich bin weiß Gott nicht immer sicher (und erwarte das auch von keinem Menschen). Dennoch hätte ich Probleme mit einer derart massiv spaltenden Sichtweise, die keine Graustufen kennt. Da würden bei mir die Alarmglocken schrillen... iss einfach so. Denn Menschen sind nicht entweder nice oder bad, sondern sich können sowohl nice als auch bad sein... ich bin in manchen Bereichen sicher, in anderen unsicher, etc. Ich hätte schlichweg keine Bock von einem Partner erst als "nice" idealisiert zu werten... und wenn ich die Erwartungen nicht erfülle dann als rundum "bad" degradiert zu werden. Und ja, diese Gefahr sehe ich bei dieser spaltenden Sichtweise. Wäre ich mir einfach zu schade für.

[tooshy]

Hallo Affenzahn. Ich finde diese Diskussion mit dir sehr spannend und anregend!

Was meinst du mit nach dem Motto "ich könnte es mir nicht erlauben"?

Ich würde es mir nicht erlauben, weil es mir zu "unhöflich" scheint, nach 5 Minuten Bekanntschaft zu einem Kuss aufzufordern. Wenn das dann herumerzählt würde ... ??? (Das wäre natürlich nur bei einem Korb ein Problem.)

Schei.. drauf! Die meisten würden sich denken "Wow, das hätte ich mich nicht getraut!". Und außerdem sagst du ihr das ja auch mit einem Lächeln auf den Lippen - das gibt dir immer noch die Chance es als "Scherz" zu sehen. Und in Wahrheit erwartest du ja nicht dass sie dich küsst - die gibst ihr einfach eine gute Gelegenheit dazu es zu tun wenn sie eh Lust dazu hat ohne dass sie den ersten Schritt machen muss.

Warum muss der "bad guy" unbedingt überzeugt sein, dass sie zustimmen wird?

So wie du es formuliert hast, klingt es für mich so. Aber das liegt wohl daran, dass ich es nur so formulieren würde (beinahe im Befehlston), wenn ich überzeugt wäre, dass sie zustimmen würde.

Ich sehe es nicht als quasi Befehlston. Ich sehe es als selbstbewussten Vorschlag.

Ich sehe das so: Der "bad guy" geht das Risiko der Ablehnung ein und wirkt damit selbtsicher und interessant wohingegen der "nice guy" vermeidet das Risiko einer Ablehnung und wirkt damit aber unsicher und langweilig.

Ja, das ist wohl das Grundproblem. Oder mit anderen Worten: der "nice guy" ist einfach ein gegenüber Frauen schüchterner Mann.

Seh ich nicht so. Er ist einfach nicht bereit ein Risiko einzugehen. Das schüchterne Verhalten ist die Konsequenz daraus. OK, vielleicht meinen wir eh das gleiche nur formulieren wir es anders.

Tja wenn du Kino nicht magst ist es vermutlich besser sie nicht ins Kino einzuladen. Oder du änderst dich und magst Kino weil man da Mädels hin einladen kann .

Wenn das jetzt nicht wieder eine "nice guy"-Einstellung ist ... (Überanpassung ja oder nein?)

Sehe ich nicht so. Der springende Punkt ist: DU änderst dich weil DU es willst und nicht DU lädst sie ins Kino ein weil du glaubst dass SIE es möchte.

Siehst du was ich meine - DU weißt was DU gerne mit IHR machen möchtest - und das schlägst du vor. Das heißt nicht, dass du 10 Stufen überspringen sollst oder musst.

Ist es nicht bedenklich, wenn man an diese Stufen denkt? Denn das bedeutet ja, dass man schon weiss, wohin man eigentlich will. Und dann nur "aus Rücksicht" auf das mögliche Stolpern (= Korb) diese Stufen dazwischen einbaut. Das ist "nett", nicht wahr?

Naja wissen was man(n) will sollte man schon. Aber ist doch recht einfach wenn dir eine Frau gefällt willst du sie fi****. Oder?

Naja "bad guy" bedeuted ja nicht "stupid guy". Außerdem willst du sie ja auch berühren, knutschen und nicht nur fi****. Vielleicht willst du ja auch rausfinden ob du sie wirklich willst. Wie redet sie? Wie fühlt sie sich an? Wie bewegt sie sich beim Tanzen? Die Stufen dienen also nicht nur dazu SIE zu bekommen sondern auch dir um rauszufinden ob sie wirklich passt.

Und jetzt noch zur Erklärung: Ich schaffe es leider oft auch noch nicht die Dinge so umzusetzen, speziell was den ersten Schritt des Ansprechens betrifft, aber so sehe ich die Dinge im Moment.

[Affenzahn]

Schei.. drauf! Die meisten würden sich denken "Wow, das hätte ich mich nicht getraut!".

Ja, stimmt schon ... vielleicht geht es mir mehr darum, dass ich keinen Neid hervorrufen möchte. Als Beneideter wird man zwar bewundert, aber manchmal auch ausgegrenzt. Wenn man langsam vorwärts geht, eben wie ein "nice guy", fällt man weniger auf, eckt weniger an.

Er ist einfach nicht bereit ein Risiko einzugehen. Das schüchterne Verhalten ist die Konsequenz daraus. OK, vielleicht meinen wir eh das gleiche nur formulieren wir es anders.

Ja, wir meinen das gleiche. Für mich heisst "schüchtern": "Risiko vermeidend in sozialem Umgang".

Der springende Punkt ist: DU änderst dich weil DU es willst und nicht DU lädst sie ins Kino ein weil du glaubst dass SIE es möchte.

Aber ich würde mich in diesem Beispiel nur ändern, um mehr Chancen bei Frauen zu haben. Ich müsste dazu stehen: Ich sage: "Lass uns ins Kino gehen." Und teile nonverbal mit: "Du weisst doch, warum ich mit dir diesen Umweg gehe, oder?" (Nämlich einfach um uns Zeit zu geben.)

Naja wissen was man(n) will sollte man schon. Aber ist doch recht einfach wenn dir eine Frau gefällt willst du sie fi****. Oder?

So ist es.

Vielleicht willst du ja auch rausfinden ob du sie wirklich willst. Wie redet sie? Wie fühlt sie sich an? Wie bewegt sie sich beim Tanzen? Die Stufen dienen also nicht nur dazu SIE zu bekommen sondern auch dir um rauszufinden ob sie wirklich passt.

Das glaube ich nicht. Es sei denn, um herauszuspüren, ob ich mit einem Korb rechnen muss. Und vor allem dienen die Stufen eben doch dazu, der Frau zu zeigen, dass man(n) sie verdient. Nicht im Sinn von: "Ich lade dich zum Essen ein, dafür machst du dann die Beine breit." Sondern: Sie soll Gelegenheit bekommen, sich ein Urteil zu bilden. Allerdings: für einen ONS sollte das nicht nötig sein, bzw. ein kurzes Gespräch sollte reichen. Falls sie also einen ONS will, sind die Stufen nicht nötig.

Vermutlich sind die meisten Männer ein bisschen "nett", d.h. zeigen nicht sofort, was sie wollen. Dafür gibt es vermutlich auch gute Gründe, von welchen einige bereits erwähnt wurden. Ein "nice guy" sollte wohl nicht gänzlich aufhören, "nice" zu sein. Um zu erkennen, wann man "nett" sein sollte, wäre es nützlich, zu wissen, welchen Zweck man damit verfolgt, und diesen Zweck im Auge zu behalten.

Was kann es also nützen, wenn man "nett" ist (d.h. wenn man nicht sofort sagt, was man will)? Was ist der Zweck? Mir fällt folgendes ein:
- Zeigen, dass man gesellschaftstauglich ist, nicht aneckt (indem man andere neidisch macht). Dahinter steckt der Wunsch der Frau, nicht unter den Angriffen der Gesellschaft auf den Mann leiden zu müssen (-> Kollateralschäden). Und mein eigener Wunsch, nicht angegriffen zu werden.
- Zeigen, welche verborgenen Qualitäten man hat. Ob man sich "bewährt". Ich bin aber nicht überzeugt davon, dass das ein echter Zweck ist. Denn auch wenn man eine Langzeitbeziehung anstrebt, kann man (oder sollte man sogar?) ja schon zeigen, dass ein sexuelles Interesse vorhanden ist.

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[Affenzahn]

Noch ein Zweck fällt mir ein:
- Zeigen, dass einem die Frau etwas wert ist. Dass sie nicht eine beliebige Frau ist. Ihr schmeicheln, auf ehrliche (d.h. auch: auf sexuell gefärbte) Weise. Dadurch die Spannung auf beiden Seiten erhöhen.

[Raziel]

@all

Man bekommt nicht das was man will, sondern das was man verdient!

Man liest sich
Raziel

[Affenzahn]

@ Raziel: Denkst du, wer so zielstrebig, zweckgerichtet vorgeht, wie ich es scheinbar gerade beschrieben habe, verdient keine (nette) Freundin? Oder warum fiel dir deine Bemerkung ein?

[Raziel]

@Affenzahn

Mmmh... immerhin fünf Stunden bis zur ersten Antwort. Sonst vierteilen sie mich immer früher.

Und warum ich das geschrieben habe? Weil es ja ganz offensichtlich so zu sein scheint (auch wenn dieses Statement nicht wirklich 100%ig passt). Da gehen die Leute alle mit den unterschiedlichsten Vorstellungen und Erwartungshaltungen auf eine/n Partner/in zu und vergessen dabei erstaunlich häufig, das ihr Gegenüber auch eine eigenständige Person ist, die ganz genauso denkt bzw. vorgeht. Die Gefahr, das beide aneinander vorbei reden, ist dann natürlich besonders groß und kleine oder größere Katastrophen sind dadurch praktisch vorprogrammiert. Mit Blick auf meinen Freundes- bzw. Bekanntenkreis kann ich davon ein Lied singen.

Darum meinte ich, man bekommt das was man verdient. Ist übrigens wertneutral gemeint. Auch die, die genau das bekommen, was sie sich vorgestellt haben, zählen dazu. Die haben's sich dann quasi im positiven Sinne verdient.

Man liest sich
Raziel

[tooshy]

@raziel: ich verstehe nicht ganz wie das zu dem thread passen soll...

[vita]

Hallo,

Ata schrieb:

im einleitungstext übrigens war ein mann beschrieben, der frauen hasst. der sie nicht als vollwertige und ebenbürtige menschen sieht sondern entweder als eine art monster dem er sich unterlegen fühlt und daher zum objekt macht. in keiner sekunde dieser beschreibung hat er die frau gesehen, sondern nur sich selbst...

Wenn jemand aus Berechnung nett ist, dann ist er nicht nett, sondern lediglich berechnend. Der Titel des Threads sollte ehrlicherweise heißen: "Wie kriege ich eine Frau ins Bett?"

Man könnte über Ehrlichkeit anstatt über "Nettigkeit" diskutieren.

lg
vita

[tooshy]

Wenn jemand aus Berechnung nett ist, dann ist er nicht nett, sondern lediglich berechnend.

Der Text beschreibt nicht jemanden der aus Berechnung nett ist. Der Text beschreibt jemanden der nett ist weil er so ist und weil er meint das Frauen es "verdient" haben, dass er nett zu ihnen ist. Das er mehr von der Frau will (Sex, Gefühle, Beziehung) hat doch nichts mit Berechnung zu tun! In dem ganzen Text geht es kein einziges mal darum, dass er nett ist aus Berechnung. Eine Stelle wurde falsch zitiert und dann umgedeutet und jetzt wir dauernd diskutiert, dass nett aus Berechnung gar nicht nett ist. Das geht völlig am Thema vorbei!

Der Titel des Threads sollte ehrlicherweise heißen: "Wie kriege ich eine Frau ins Bett?"

Sollte er nicht! Es geht mir genau darum was im Titel steht!

Worüber man reden kann und was sich ja auch herauskristallisiert hat ist, dass "nett" nicht das optimale Wort ist. Bzw. das nett nicht wirklich das Problem ist sondern langweilig, ohne Ecken und Kanten, ohne eigene Meinung die wirklichen Probleme sind warum nette Männer bei vielen Frauen keine Chancen auf Sex oder eine Beziehung haben. Noch eher auf eine Beziehung als auf nur Sex.

[Raziel]

ich verstehe nicht ganz wie das zu dem thread passen soll...

Geht zwar zugegebenermassen nicht ganz aus meinem Statement hervor, aber die Antwort ist einfach. Wenn das Thema des Threads "Warum Frauen keine netten Kerle lieben" und die Grundlage die Eingangsstory sein soll (die ich übrigens sehr amüsant fand), lässt sich von meiner Seite nur eines sagen:

VERGISS DIESES SCHWARZ-WEIß-DENKEN!

Es gibt bestimmt ein paar Milliarden Frauen auf dieser Welt. Und jede hat ihre eigenen Vorstellungen, wie ihr Traumpartner aussehen soll. Und das wiederum geht weit über böse Jungs/nette Jungs hinaus.

Beispiel: Besagte Eingangsstory. Wenn man der nette Bursche von nebenan bleiben will, könnte man sich darauf einstellen, für den Rest seines Lebens allein zu sein und hin und wieder Kummerkastentante zu spielen. Wenn man sich entschließt, die Nummer des rücksichtslosen Gefühlspygmäen für sich zu entdecken, könnte man sich darauf einstellen, regelmässig seinen Wohnort wechseln zu müssen (so alle 1-2 Jahre), weil die ortsansässige Damenschaft lieber ins Kloster geht, als sich noch mal mit diesem Neandertaler einzulassen. Und allein zwischen diesen beiden Typen gibt es unzählige Konstellationen der Partnerwahl, vorausgesetzt man wird sich klar, das der Gegenüber auch seine Vorstellungen im Kopf hat. Aber selbst für die genannten Beispiele werden sich auch noch ein passender Deckel finden lassen. Sofern es überhaupt einen Deckel geben muss. Ganz zu schweigen davon, daß man sich ja mit der Zeit auf vielen Ebenen weiterentwickelt. Fragen also über Fragen.

Was das nun für die "netten Jungs" heisst? Die sollten sich erstmal Gedanken darüber machen, wer sie selbst sind und was sie eigentlich wollen und aufhören, darüber nachzudenken, mit welcher "Rolle" sie die Frauen rumkriegen. Diejenigen werden dann meist von selbst darauf kommen, welcher Typ Partner zu ihnen passt. Damit werden sie vermutlich weitaus zufriedener sein, da sie sich nicht verstellen müssen. Wer sich hingegen nur auf eine Rolle versteifen will, weil sie ja angeblich so viel mehr Aufmerksamkeit einbringt, wird ziemlich bald feststellen, das diese Methode ziemlich viele Tücken beinhaltet, da man entweder mehr bekommt, als man eigentlich wollte (und einem vielleicht lieb ist) oder eben doch nicht das, was man sich ursprünglich vorgestellt hat.

Deshalb: Man wird eben nicht das bekommen, was man (wirklich) will, sondern nur das, was man verdient. Aber wenn es dich stört, können wir auch sagen "man bekommt nicht das, was man sucht, sondern das, was einen findet."

Man liest sich
Raziel

[Goldbeere]

Wobei mir scheint, es geht auch, wo hier Beziehung erwähnt wird, nicht um eine echte Partnerschaft an sich, sondern um die Bedürfnisbefriedigung des "nice guys".

[stern]

Der Text beschreibt nicht jemanden der aus Berechnung nett ist. Der Text beschreibt jemanden der nett ist weil er so ist und weil er meint das Frauen es "verdient" haben, dass er nett zu ihnen ist.

Öhm... dann haben wir vielleicht eine unterschiedliche Auffassung, was "nett" ist. Ich lese aus dem Text nämlich auch in meinen Augen ganz unnette Dinge heraus wie:

Und weil Du so ein echt netter Kerl bist... hast Du Dich der Bitte "Lass uns doch weiterhin Freunde bleiben, ja?" gebeugt, statt der Schlampe Dir gegenüber zu sagen, dass sie für das teure Essen wenigstens einmal die Beine breit machen könnte.

Ein bisschen so wie Du? Mädel, hier sitzen 100%, warum bekommst Du das nicht in Deinen dummen blonden Schädel?

Sprich: Kriegt er dich Frau nicht ab, wird der nice guy unverschämt... und die Angebetete wird zur Schlampe mit dummen blonden Schädel. Also um die Frau an sich kann's ja somit nicht gehen... sondern eher um die Frau als Sexobjekt.

[Pitt]

Wobei mir scheint, es geht auch, wo hier Beziehung erwähnt wird, nicht um eine echte Partnerschaft an sich, sondern um die Bedürfnisbefriedigung des "nice guys".

Hi Goldbeere,
aus Deinen Worten erfühle ich ein Mann-Frau-Klischee, das mir zu denken gibt. Ja, der nice guy (und auch der bad guy?) sind in der Tat nur an Frauen interessiert, die selbst Spass am Sex haben. Die ihr Bedürfnis befriedigen.
Ist es nun wirklich so, dass Frau Partnerschaft will und dafür Sex billigend in Kauf nimmt? Und der Mann Sex will und dafür Partnerschaft billigend in Kauf nimmt?
Ich weiss es nicht.
Ich hoffe immer noch, dass es nicht so ist.
Lg
Pitt

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