Madonnencomplex - mein Mann schläft nicht mit mir

[estelle]

mein mann hat seit 5 jahren seine sexualität ausserehelich praktiziert. und ich stand ihm treu zur seite, war immer da, habe nie vorwürfe gemacht. habe ihm immer gesagt, dass er das leben solle, wenn er es brauche, aber dass ich nicht damit umgehen könne, dass er es mit mir nicht mehr wolle. das war, was ich fast nicht ertrug. das war mein liebesopfer. und dann kam der tag x, an dem ich sagen musste: und nun werde ich mir all begehren auswärts holen. und das habe ich getan.

Du hast es ihm erlaubt, das war meiner Meinung nach ein Fehler, denn jetzt ist da ein Dauerzustand
von geworden. Von deinem Gefühl her hast du das doch garnicht ertragen.

War deine Beziehung da vielleicht schon kurz vor dem Aus?

[estelle]

ich möchte antworten finden und meine seele in ein gleichgewicht bringen, damit ich vielleicht endlich ein kind bekommen kann. ich habe so viele schöne embryonen erhalten und keines hat sich eingenistet. dies hat wohl alles mit meiner psyche zu tun. dort sollte ich zuerst ordnung machen.

Wolltest du dir vor fünf Jahren deinen Mann als möglichen Vater für deine geplanten Kinder erhalten?
Weil er möglicherweise ein guter Vater wäre?
Wie soll deine Zukunft mit dem Kind dann aussehen? Dein Mann mit seiner Affäre unterwegs und
du mit deiner Affäre und Kind? Oder du mit Kind allein zuhause weil dein Mann die meiste Zeit
mit seiner Affäre verbringt?

[Nico]

Zwei kleine Zwischenfragen wenns erlaubt ist:
Wie groß ist der Altersunterschied bei euch beiden ?
Wie steht denn dein Mann zu deinem Kinderwunsch ?

[christinherz]

Ich finde, eine Ehe bedarf "Liebesopfer", die Du nicht bereit bist zu geben.

chandelle

was meinst du damit chandelle?

das hört sich grausig an...soll sie jetzt ewig die opferrolle einnehmen und zuschauen wie ihr typ dauernd mit anderen frauen sex hat?
ist das das "opfer" um den zustand zu verbessern?

ich finde es schlimm, dass sie immer wieder angeriffen wird- er wird dabei völlig ausser acht gelassen- zumindest von vielen-
stellt euch mal vor mädels ihr hättet einen partner der die ganze zeit andere frauen f......
und sie hat es ja immerhin jahrelang "mitgemacht"-

wenn männer schrieben sie haben mehrere frauen, dann ist das zumeist ok. weil die frau (was ja häufig in einer ehe vor kommt) keinen sex mehr will.
dann ist das ok. er holt sich ja nur das was er "braucht, als mann".
wenn eine frau NUR einen einzigen liebhaber hat wird sie dafür sofort an den pranger gestellt. das meine ich mit: frauen brauchen auch sex.
auch frauen versprüren irgendwann mal wirklich "druck".
jedenfalls ist alles andere mir ein rätsel...?

[chandelle]

was meinst du damit chandelle?

Ernsthaft: Du willst von mir eine Antwort?

chandelle

[Sunny75]

ich finde es schlimm, dass sie immer wieder angeriffen wird- er wird dabei völlig ausser acht gelassen- zumindest von vielen-
stellt euch mal vor mädels ihr hättet einen partner der die ganze zeit andere frauen f......
und sie hat es ja immerhin jahrelang "mitgemacht"-

Entschuldige bitte, aber das ist ja weder eine tolle Leistung, noch etwas, wofür man Mitleid verdient! Wenn mein Mann die ganze Zeit andere Frauen f...., dann ist er schon lang nicht mehr mein Mann!

@ vesica

Ich denke, sowohl dein Mann, als auch du erhöht euch gegenseitig auf ein Podest und himmelt euch an (sogar noch bei schlimmsten Demütigungen)! Diese Idealisierung des Partners verbietet ihm gegenüber völlig normale menschliche Regungen (Eifersucht, Wut...usw.) - und in weiterer Folge auch so normale menschliche Regungen wie Begehren, Leidenschaft usw.

[Mondenkind]

Liebe Vesica,

ich habe mir mal die Mühe gemacht und im Internet zu dem Thema Madonna/Hure-Komplex recherchiert und einen recht interessanten Fund gemacht:
http://primal-page.com/d-madonn.htm

Meine Frage, die sich aus der Lektüre des genannten beitrages ergibt, lautet:
Welches Verhältnis hat dein Mann eigentlich zu seiner Mutter?!

[vesica]

danke für die antworten, anregungen, fragen.
ich werde später darauf eingehen. morgen komme ich eventuell nicht dazu. freitag abend sollte klappen.
nur kurz: den link hab ich auch schon gepostet.
alterunterschied 13 jahre. kinderwunsch bei beiden stark. ja, mein mann wäre ein verantwortungsvoller, perfekter, fürsorglicher vater, der dem kind sehr viel mitgeben könnte und es nie im stich lassen würde. berechtigte frage: was wäre, wenn kind da ist? beide weiterhin auswärts mit ihrer sexualität? sicher ein schwieriger aspekt.
noch was: mein mann hat KEINE affäre, nie eine gehabt. er bevorzugt anonymen sex ohne emotion. das war der grund, warum ich es ertrug. ich bin es, die eine affäre hat.

[vesica]

mondenkind: mein mann war ein sehr sensibles, anhängliches kind, das in einer krippe gross wurde, wo er geschlagen wurde.
er hat seine mutter und deren zuneigung in seiner kindheit immer vermisst.

[Sunny75]

noch was: mein mann hat KEINE affäre, nie eine gehabt. er bevorzugt anonymen sex ohne emotion. das war der grund, warum ich es ertrug.

So anonym ja auch wieder nicht - immerhin haben dich die "Damen" aufgesucht, um die Fehltritte deines Gatten zu beichten.

[Salome]

Liebe Vesica,

ich habe mir gerade alle Beiträge durchgelesen und frage mich, auf welche Frage Du hier wirklich eine Antwort suchst.

Du willst Dich nicht trennen, ihr könnt offen über alles reden, ihr habt euch gemeinsam mögliche Handlungsschritte überlegt, die zu einer Lösung bzw. zu einem tieferen Verständnis führen könnten. Dein Mann hat allen Aneschein nach wirklich einen sehr tief liegenden Konflikt zu lösen und wirkt auf mich in keinster Weise wie ein sexhungriger Bock, der faule Ausreden für's Fremdvögekn sucht.

Es ist schwierig, aber doch aushatbar - oder? Hilft Dir nicht Deine Affäre dabei es auszuhalten?
Oder hälst Du - vielleicht nicht ganz bewusst - die Affäre nicht aus, weil sie an Deinem Madonnenstatus rüttelt? Weil Du jetzt Deiner Lust nachgehst, weil nicht mehr nur Dein Mann seinem Trieb folgt? Weil Du ja keine so offensichtlich pathologische "Rechtfertigung" hast wie er.

All das sind keine Vorwürfe, nur Vorschläge zum Nachdenken. Eines fällt mir nämlich auf: Du hast es 8 Jahre ausgehalten, 8 Jahre sind eine unglaublich lange Zeit, in dieser Zeit hattest Du jedoch nie eine Affäre, hast Deine "weiße Weste" nicht befleckt, hast also auch keinen Grund gehabt, mit einem möglicherweise schlechten Gewissen zu hadern.
Ich wünsche Dir, dass Du damit gut zurecht kommst und würde mich freuen, wenn Du mir antworten magst.

[christinherz]

Da muss ich sunny 75 recht geben-
ich finde es derartig daneben, wenn ein mann keine nähe haben kann, mit frauen sex hat und den frauen dann noch nicht mal sagt was bei ihm los ist!

eine frau die nur einmal was mit ihm hatte wird wohl kaum auf die freundin zugehen und ihr dann alles erzählen.- das macht man doch nur wenn man wirklich enttäuscht wurde....und wenn man mehrmals was mit einem mann hatte- ich weiss nicht genau wie solche männer funktionieren, ich denke immer, irgendwann baut sich auch bei männern die keine nähe haben können was auf...
dass er geschlagen wurde wundert mich nicht- also irgendein misbrauch musste da vorgefallen sein-
ich will dir da jetzt nicht jede hoffnung nehmen, aber ich denke es ist hoffnungslos....oh, wie endgültig , so bin ich ja sonst nicht. du siehst den mann immer als vater, bist du dir eigentlich bewusst, dass das kind - trotz der führsorge - diesen emotionalen knacks (des vaters) mitbekommt, bzw. es verschleppt sich in die nächste generation. ist nur meine meinung...
solange das nicht geklärt (im sinne von geheilt) ist sind kinder hier auf keinen fall ratsam..

da kann er noch so verantwortungsvoll sein, die störung seiner kindheit wird weiter getragen- er trägt sie ja offensichtlich mit sich rum.

ich sage das jetzt nicht um dich zu kränken- sind alles nur MEINE gedanken und Erfahrungswerte....

vielleicht denkst du darüber mal nach...?

Und denk auch daran: du bist noch jung und findest einen mann der dir RUNDUM gut tut!

sorry, will nicht rumstänkern, aber das ist gerade mein eindruck.

[vesica]

Es ist schwierig, aber doch aushatbar - oder? Hilft Dir nicht Deine Affäre dabei es auszuhalten?
Jein. Nun, da ich wieder Sex habe, ist mir umso bewusster geworden, was mir eigentlich fehlt in meiner Beziehung. Ich möchte Sex in meiner Beziehung leben können.

Oder hälst Du - vielleicht nicht ganz bewusst - die Affäre nicht aus, weil sie an Deinem Madonnenstatus rüttelt?
ganz bestimmt nicht, denn ich ich möchte keine Madonna sein. Ich gebe mir auch gar keine Mühe, eine Madonna zu sein. Ich habe meinem Mann klipp und klar gesagt: ich werde mit diesem Mann schlafen, weil du es nicht tust. Ich tue es nicht aus Rache, nicht aus Wut, nicht zur Selbstbestätigung, ich tue es aus pur lauterer Freude. So kommunziert wohl keine Madonna.

Weil Du jetzt Deiner Lust nachgehst, weil nicht mehr nur Dein Mann seinem Trieb folgt? Weil Du ja keine so offensichtlich pathologische "Rechtfertigung" hast wie er.
doch, ich habe sehr wohl eine Rechtfertigung, nämlich, dass mein Mann mir keine Körperlichkeit gibt.

All das sind keine Vorwürfe, nur Vorschläge zum Nachdenken. Eines fällt mir nämlich auf: Du hast es 8 Jahre ausgehalten, 8 Jahre sind eine unglaublich lange Zeit, in dieser Zeit hattest Du jedoch nie eine Affäre, hast Deine "weiße Weste" nicht befleckt, hast also auch keinen Grund gehabt, mit einem möglicherweise schlechten Gewissen zu hadern.

Ich habe gar kein schlechtes Gewissen. Doch es ist nicht das Beziehungsmodell, das ich möchte. Warum ich so lange treu blieb? Weil ich psychisch wohl vorher noch nicht in der Lage war, Sex mit einem anderen zu haben. Die Auseinandersetzung mit der Thematik brauchte seine Zeit.

[vesica]

@christinherz:
jeder mensch hat seine störungen, die er wieder auf sein kinde überträgt. so wurdest du von deinen eltern geprägt, die ihre störungen hatten und du prägst mit deinen "störungen" wiederum deine kinder.
macht euch bitte keine sorgen wegen dem kinderwunsch. es steht hier nicht zur debatte, ob wir fähig wären, ein kind in anständiger emotionaler und intellektueller weise gross zu ziehen, denn das wären wir sehr wohl! dies steht ausser frage.

ein mann der mir rundum gut tut? ich glaube eben, dass es dies nicht gibt. in gewisser hinsicht habe ich etwas resigniert, ich glaube nicht mehr daran, dass ich jemals eine partnerschaft leben werde, in der alles stimmt.
da ich grosse anforderungen stelle an meinen partner, wird es sowieso nie möglich sein, dass dieser alles erfüllen kann, so wie auch ich nicht alles erfüllen kann. mit dem defizit leben und dabei glücklich bleiben, das ist die kunst. und mein defizit ist: mein mann kann nicht mit mir schlafen. es gibt momente, da denke ich: wir haben es so toll, es stimmt einfach zwischen uns, wir haben ein vertrauensverhältnis geschaffen, dass wir uns sogar über die heikelsten themenbereiche unterhalten können.
und dann gibt es die anderen momente, wo ich denke, ich schaff es nicht, weil mir das normalste, das ursprünglichste, das tiefste fehlt.
ich habe mit meinem mann einen aussergewöhnlichen menschen an meiner seite. aussergewöhnlich in seiner genialität, doch wohl auch in seiner pathologie.
ich werde aber meine eigene therapie in angriff nehmen. und ich werde vorerst nicht aufhören nach antworten zu suchen auf meine frage: warum kann ein mann mit einer frau, die er liebt, nicht schlafen?

[chandelle]

Dann mußt Du tun was Du tun mußt.

Genial ist oft das größte Problem in Beziehungen so dass Emotionialität immer auf der Strecke bleibt. So meine Feststellung.

chandelle