Jahrelang ohne Sex in der Ehe

[KarlAugust]

Es geht hier nicht um das Thema "Geld gegen Lust". Sondern, ist der Partner bereit für den anderen auch mal Dinge zu tun, die er nicht unbedingt toll findet.

So funktioniert doch eine Partnerschaft: Ein Geben und ein Nehmen. Oder ist das falsch?

Sie meint, sie kann nicht mit mir schlafen, weil sie keine Lust verspürt. OK - kann man verstehen. Aber was wird dann dagegen von ihr unternommen? Im Moment tut sie nichts - aber auch wirklich nichts.

Letztens meinte ich, dass die Lust auch kommen, wenn man erstmal anfängt. So in Richtung kuscheln und schmussen. Auch das wollte sie nicht. Gut dachte ich mir, heute vielleicht nicht der beste Tag, ist schon abends und sie hatte zu arbeiten,. Daher der vorschlag, lass uns doch am Sonntag einfach mal sehen, wie weit es mit uns geht. Sofort kam "Nein. Soweit bin ich nocht nicht"

Nicht drüber nachgedacht - es gar nicht in Erwägung gezogen. Mir noch nichtmal die Chance gegeben es ihr angenehm und erregnd zu machen. Um das geht´s im Moment

[candle]

Eine Partnerschaft funktioniert nur, wenn mindestens einer an der Sache dran bleibt. Na Prost, auf die nächsten 9 Jahre!!! Du läßt Dich ja wirklich leicht abspeisen.

candle

[KarlAugust]

Du läßt Dich ja wirklich leicht abspeisen.

Was wäre deiner meinung nach besser gewesen? Eine endlose Diskusion führen? "Doch, wir machen das aber" - "Nein" -"ich will das aber so" - "Kann es nicht" - "versuch es mal" - "ich weiß das es nicht geht" .....

Und falls sie dann endlcih mal "Ja" gesagt hätte, dann wären am Sonntag die "Schatz ich hab jetzt Kopfschmerzen" gezogen worden.

Also das Ergebniss ist doch das gleiche

[candle]

Hab ich doch gesagt: Mit Kondequenzen oder Möglichkeiten, die Du für Dich dann suchen wirst. Du hast in 9 Jahren nichts bewegt, was sollte sich also ändern, wenn DU Dich nicht bewegst. Das ist doch eine ganz einfache Formel?

Zur Not machst Du vielleicht mal ein Coaching oder eine Therapie für Dich, wenn Du so sehr mit Dir selber zu kämpfen hast.

Fast mutet es an als wenn Du Deiner Frau schon so ähnlich bist, dass Du dann auch lieber schweigst, statt was zu tun.

Du kennst sie doch gut genug. Wie kannst Du sie also ganz effektiv zum Nachdenken bringen? Vermutlich bleiben bei dieser Zeitdauer nur mehr "harte" Methoden.

Wie gesagt: Entweder willst Du was erreichen oder Du bleibst jetzt still und leidest weiter so vor Dich hin. Ratschläge hier schießt Du ja auch in den Wind.

candle

[Cyw]

Naja, aber du tust doch auch nichts, im Grunde. Du bestehst nicht auf ein offenes Gespräch (im Sinne von konsequent auf einen Gesprächstermin beharren und sie nicht mit halben Ausreden ausweichen lassen), du machst dich nicht attraktiver, sondern du versuchst nur, sie zu etwas zu drängen, was sie nicht will. Nämlich Zärtlichkeiten und Körperkontakt mit dir.

Ich glaube persönlich nicht, dass ein "Lass uns einfach mal anfangen, dann wirds schon einigermaßen Spaß machen" weiterhilft. Ursachenforschung fände ich angebracht. Wieso hat sie keine Lust mehr (oder: wieso hatte sie noch nie so richtig Lust), was findet sie an dir gut, was nicht gut, was findest du an ihr gut, was nicht gut, etc. pp. -- Der Frage, ob du dir vorstellen kannst, dass mehr "eigenes Leben" deinerseits (einhergehend mit mehr Selbstständigkeit, Gesprächsstoff, Aufregung, getrennter Zeit etc.) dich interessanter machen und zumindest teilweise mit eurem Sexproblem korrelieren könnte, bist du bisher auch ausgewichen.

[Gast]

@ Cyw

[Pitt]

Bernd,

ich vermute mal, dass all Deine Bemühungen ohnehin keinen Erfolg haben werden.
Der Sex mit Deiner (Noch)partnerin ist ein zerdepperter Teller, den kann man zwar kitten, aber es wird ein kaputter Teller bleiben.
Mach Dich allmählich mit dem Gedanken vertraut, dass Deine Gattin und Du füreinander erotisch tot seid.
Schau mit offenen Augen auf die Frauenwelt. Und sage Deiner Frau fairerweise, dass Du das nun vorhast.
My two cents
Pitt

[debussy]

liebe leute,

es ist von einer ehefrau, die selbst keine lust auf sex hat, definitiv nicht zuviel verlangt, ab und an dem mann die hose zu öffnen und ihm einen runterzuholen. das sagt einem der menschenverstand.
es ist nämlich so: wer aufrichtig liebt, der freut sich, wenn es dem anderen gut geht. so einfach ist das.

es sei denn, diese frau ist krank. das wäre zwar dann die begründung, aber noch lange keine entschuldigung für ihr verhalten. aber dann wäre es ihre verantwortung etwas dagegen zu unternehmen.

meine schlussfolgerung:
entweder liebt sie ihn nicht, oder sie spinnt. und bitte um entschuldigung für die recht unpsychologische ausdrucksweise.

ich glaube ja, dass beides zutrifft.

und @ pitt
ja, das befürchte ich auch. es wird sich nicht viel ändern.

ich vermute mal, dass all Deine Bemühungen ohnehin keinen Erfolg haben werden.

[sainkho]

lieber bernd, ich hab den eindruck, du hörst nur, was du hören willst, nämlich dass du dich eh seit 1 1/2 jahren so brav um sie bemühst, dass sie im unrecht ist und du das recht darauf hast, für deine bemühungen (also das, was du ihr gegeben hast, inclusive dem vielen geld) jetzt auch was zurück zu bekommen. ich bin voll bei cyw, dass ihr mal wirklich ehrlich und mit vollem mut zum risiko ursachenforschung betreiben müsstet, aber ich hab den verdacht, du würdest nicht hören wollen, was sie dir unter umständen zu sagen hätte.

[luciabava]

Was wäre deiner meinung nach besser gewesen? Eine endlose Diskusion führen? "Doch, wir machen das aber" - "Nein" -"ich will das aber so" - "Kann es nicht" - "versuch es mal" - "ich weiß das es nicht geht" .....

Bernd,

auf diese Weise führt man keine Diskussion, und auch kein Gespräch. "Doch, wir machen das aber" ist für Kinder. (Nein, ich meine eine Diskussion zwischen Kindern.)
Mir scheint, auf der kommunikativen Ebene habt ihr beide noch einiges zu lernen. Nicht nur sie, weil sie entweder abblockt oder schweigt, sondern auch du, weil du nur Andeutungen machst, statt Klartext zu reden. Auf der Verhaltensebene drängelst du nur (kaufst Blumen, machst Kuschelvorschläge), statt eindeutig Position zu beziehen.

Das ist auch der Grund, warum dir hier jeder vehement eine Paartherapie vorgeschlagen hat - weil eure Kommunikation praktisch tot ist! Da bewegt sich nichts. Wie soll sich das ändern, einfach so? Ihr müsst das gemeinsam lernen.

Abgesehen davon denke ich, du hast dir selbst trotz allem den Ernst der Lage noch nicht vollends klar gemacht. Es ist ja nicht nur so, dass "irgendwie so der Sex eingeschlafen" ist. Deine Frau ist nicht nur lustlos, sie lehnt Sex mit dir heftig ab. Lies dir doch noch mal die Passagen hier durch, in denen du das Verhalten deiner Frau beschreibst - also, mich hat es beim Lesen doch etwas erschüttert. Und zwar, weil sie ja nicht nur die Penetration ablehnt, sondern sämtliche Zärtlichkeiten, Kuscheln, alles. Über die Wange streicheln als "Erfolg"? Entweder sie hat persönliche sexuelle Probleme, die in ihrer Vergangenheit liegen, oder sie will diese Ehe nicht mehr (d.h. sie will dich nur noch als WG-Partner, der du seit 9 Jahren ja schließlich auch schon bist), da gehe ich mit debussy völlig d'accord.

Ich hoffe, du (ihr) überwindest deine Scham und lässt dir von einem Therapeuten helfen.

[Sunny75]

So lasch, wie du im Gespräch mit deiner Frau auftrittst, und so geduldig, wie du 9 Jahre ohne Sex ertragen hast (ohne sonderlich darunter zu leiden) beweist eigentlich, dass dir die Zärtlichkeiten auch nicht sonderlich fehlen.
Eher scheint es mir, dass du vor 1,5 Jahren bemerkt hast, dass eure Beziehung den Bach runtergeht (du aber selbst gemeint hast, es läge nicht am fehlenden Sex) - und nun versuchst du "einen" Punkt anzupacken, der bei euch nicht gut ist (nämlich der Sex), in der Hoffnung, dass sich alle anderen Probleme gleich mitauflösen.
Ohne Paartherapie wird sich bei euch ganz sicher nix ändern - dafür ist alles schon viel zu festgefahren, und dafür fehlt euch auch der nötige Abstand um eure restlichen Probleme zu erkennen.

[tris]

@Sunny75 komplett auf den Punkt gebracht! und voll deiner meinung

[Pitt]

es ist nämlich so: wer aufrichtig liebt, der freut sich, wenn es dem anderen gut geht. so einfach ist das.

...entweder liebt sie ihn nicht...

Vielleicht sollte Bernd erstmal die einfache Frage stellen, ob sie ihn liebt.
Bzw. klar machen, dass er sich nicht geliebt vorkommt.

Lg
Pitt

[Gast]

Vielleicht sollte Bernd erstmal die einfache Frage stellen, ob sie ihn liebt.

Oder zuerst die individuelle Definition für Liebe klären.

[Kai75hro]

Habt Ihr es schonmal mit Swingerclubs versucht ? Durch das Hinzubeziehen Dritter kann der Sex wieder erregend werden, Du wirst Deine Frau wieder als begehrenswertes Sexobjekt sehen können und selber Lust auf sie bekommen.