Gebundene Männer, die zu Huren gehen

[Nouria]

Ja haben wir, ich habe ihn damit direkt konfrontiert

[candle]

Und was ist dabei herausgekommen? Ein erster Schritt könnte ja nun die sofortige Accountlöschung sein.

candle

[Elfchen]

Liebe Nouria

Ich habe deinen Thread nicht mitverfolgt.

Die Überschrift genügt mir, um mir einige Gedanken zu machen. Mir taucht da die Frage auf: Kannst du dir vorstellen, trotzdem mit ihm eine erfüllte Beziehung zu führen? Ich persönlich habe keinen Absolutheitsanspruch. Ich denke, man kann sich mit vielem arrangieren. Die Hauptsache finde ich dabei, dass DU nicht leidest. Sonst macht das keinen Sinn.
Irgendwie scheint es dir jedoch nicht gut zu gehen bei dem Ganzen. Sonst würdest du nicht hier posten und diese Gedanken mit andern teilen oder dir Meinungen einholen.
Wenn es dich persönlich verletzt, dann musst du dir Wege überlegen, die für dich stimmig sind, mit denen du leben kannst.

Ich gehe halt immer von der These aus, dass ich den anderen weder ändern kann noch will. Ich muss ich annehmen und lieben können, wie er ist. Wenn das nicht möglich ist gilt es, eigene Wege zu suchen.

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft dabei!

[Nouria]

@ Candle: Ich habe die Bestimmungen gelesen in diesem Forum, der Account kann nur Stillgelegt werden, nicht gelöscht, er hat aber dem Betreiber eine Mail geschrieben und erklärt das und warum er da raus ist.... die Postings bleiben weiterhin für alle sichtbar bestehen....

@ Elfchen: Danke für deine Wünsche. ICH weiß das ICH ihn nicht ändern kann, nur, wenn ich es will ihm dabei unterstützend zur Seite stehen - also vorausgesetzt wir finden eine Basis.
Also es ist so: Dieser Mann war bisher der erste Mann in meinem Leben, der mir das Gefühl gab etwas besonderes zu sein! Tja, bis ich halt vor einer Woche aus allen Wolken viel.
Ich bin jemand der hinterfragt und nicht sofort verurteilt. Habe es in einem der vorherigen Beiträge schon geschrieben: Die Seele ist immer liebenswert und wertvoll, das Verhalten mag nicht so sein.

Wenn er feststellen sollte, das er darauf nicht verzichten mag, dann muß ich für mich halt die Konsequenzen ziehen, wenn ich das so nicht akzeptieren kann, mag oder will. Er selbst meinte ja das er froh ist das es nun raus sei und er sowas wie einen Heilsamen Schock erlebt hat. Ob das von Dauer ist kann ich natürlich leider nicht sagen.

Mich interessiert halt, hervorgerufen durch "unsere" Geschichte auch, wie andere "Betroffene" damit umgehen bzw. umgegangen sind.

[candle]

Mich interessiert halt, hervorgerufen durch "unsere" Geschichte auch, wie andere "Betroffene" damit umgehen bzw. umgegangen sind.

Das ist ein sehr schwieriges Anliegen, aber im Grunde kannst Du es Dir selber beantworten.

Ich denke die Mehrheit würde in einem solchen Fall die Beziehung beenden.
Ein Teil würde vermutlich eine Chance geben. Das habe ich bei einmal Fremdgehen getan. Das ist aber auch was völlig anderes als Dein Problem. Nach erneuten "Vergehen" dann Schluß machen.
Oder als weitere Möglichkeit eine gemeinsame neue Sexualität aufbauen bzw. Du akzeptierst eine Form der offenen Beziehung.

Im günstigsten Fall läuft es so wie Du es Dir wünscht.

der erste Mann in meinem Leben, der mir das Gefühl gab etwas besonderes zu sein!

Wie hat er das fertiggebracht?

candle

[Nouria]

Wie er das fertig brachte gehört hier nicht zu dem eigentlichen Thema, es war halt so!

[candle]

Meinst Du wirklich, dass andere Erlebnisse von Menschen in selber Situation Dir weiterhelfen können?

Ich selber finde das ja schon eine sehr extreme Situation und denke, dass Du nicht viele Menschen finden wirst, die das selbe erlebt haben.

Ich denke das beste wird sein, Dich selber da wahrzunehmen.

candle

[Elfchen]

Liebe Nouria

Abgesehen davon, dass er dir offenbar etwas geben kann, was dir bis anhin verwehrt war, spürt man eine tiefe Liebe und auch eine Toleranz aus dem, was du schreibst. Ich finde es wunderbar, dass du mit ihm gemeinsam einen Weg suchen möchtest und nicht gleich das Handtuch wirfst.

Ich hoffe sehr für euch beide, dass es diesen gemeinsamen Weg gibt. Wo so viel Liebe und Kompromissbereitschaft ist, sollte das möglich sein.

glg

[Gast]

@ Elfchen

[wichtel]

Ich möchte ein paar Dinge zu bedenken geben:
1. Ich finde die Beschreibungen auf der angegebenen Seite auch nicht sympathisch, ich glaube aber, dass die dort schreibenden "Freier" noch zu den oberen 10% gehören. Das wissen aber wohl nur die "bedienenden" Frauen zu beantworten.
2. Gemessen an den Umsätzen der Prostituierten sind Besuche bei ihnen eine Angewohnheit vieler Männer, wohl auch solcher in Beziehung. Das wissen aber wohl die meisten Frauen nicht - oder wollen es nicht wissen...
3. Aus 1. und 2. folgt, dass Nourias Partner bei Betrachtung von Außen noch einer der besseren sein dürfte.
4. Trotzdem ist man sich hier mehrheitlich einig, dass mit ihm was nicht in Ordnung ist, dass er sich ändern soll und/oder zu verlassen ist. Vielleicht ist es gut, da mal zu gucken: woher kommen diese Impulse? Und wohin führen Sie Nouria und Ihren Partner? Es ist ja leicht, über Andere zu urteilen, v.a. in der Anonymität des Internet - aber wer von den Postern wäre bereit, die beiden bei den Konsequenzen zu unterstützen?
5. Der Suchtaspekt wurde schon angesprochen, aber nicht weitergedacht. Wenn er denn einschlägig ist: was spricht dafür, was dagegen, jemanden mit einer stoffgebundenen Sucht zu verlassen?
Ich denke z.B. an den mir bekannten Fall eines Alkoholikers, der regelmäßig in volltrunkenem Zustand ins Sofa uriniert, was die Ehefrau dann reinigen darf.
6. Nicht zuletzt angesichts des Osterfestes ("Barrabas! Barrabas!") könnte man sich auch mal überlegen, welche abstoßenden oder Übles verursachenden Eigenschaften man selber hat, wie leicht oder schwer es einem fällt sie abzulegen, warum sie wieder hervortreten und warum man trotzdem vom Partner nicht verlassen werden möchte.

Wichtel

[Nouria]

@ Candle: ich bin nicht die einzige in solch einer Situation, ich wünschte mir hier "Erfahrungsaustausch" irgendwie.... es sind nicht nur die Junggesellen und Rentner die zu diesen gewissen Frauen gehen.... wenn man mal die Werbung im Inet, Lokalzeitungen etc sieht besteht doch ein riesiges Angebot, welches sicher durch die Nachfrage geregelt wird. Manche "betrogenen" haben wie ich über 1,5 Jahre ( oder länger) keine Ahnung, manche wollen es nicht sehen, wieder andere sind vielleicht froh das der Mann sich dort austobt.... man kann es drehen und wenden wie man will, ich wage die Behauptung: 90% aller Männer im geschlechtsreifen Alter haben es zumindest schon mal ausprobiert.



@ Elfchen: danke für deine Worte, sie bestärken mich sehr, auch wenn ich es und manchmal auch mich selbst nicht, nicht wirklich verstehen, begreifen kann. Ich habe schon zuviel durch als das ich gleich das Handtuch werfe!!!

@ Wichtel: danke für deine Überlegungen. Ja, wer entscheidet eigentlich darüber wann etwas nicht richtig ist? Ich denke, das kann nur jeder für sich selbst tun! Steht uns bei manchen Dingen unser Ego im Weg? Da bin ich mir sicher!

Es wäre toll, wenn sich mal jemand von den psychologischen Fachleuten zu Wort melden würde.

Ja, ich suche Hilfe, für mich und auch für uns und JA, ich liebe diesen Mann - trotzdem!

[debussy]

ja, nouria,

es könnte den versuch wert sein.

dann kannst du vielleicht herausfinden, warum er es macht.

nach der alten faustregel: wenn etwas vor dir OFFEN am tisch liegt, ist es nicht mehr interessant.

ich verspreche dir:
lass ihn zu den huren gehen. geh mit. (zumindest biete es an).
nimm ihm einfach den reiz. nimm der sache das "verbotene". denn genau das ist es nämlich. das "milieu". das rotlichtviertel. das verruchte und das dreckige. die schrägen typen und die zuhälter.

er lebt in der welt des verbotenen sex. dem sex eines 5 jährigen. eines 10 jährigen. der glaubt, er tut etwas, "was man nicht tun darf". er wird es schon mal gehört haben als bub. "das tut man nicht". da unten herumspielen.

und manche bleiben stecken. sind süchtig nach der verbotenen lust und der damit zusammenhängenden befriedigung und süchtig nach der linderung der schmerzen, die sie als kinder erfahren haben.

er braucht das parken im hinterhof, die internetforen, er braucht den nervenkitzel.

das kannst du ihm "austreiben".

indem du eine offene beziehung mit ihm führst. (offen wird in diesem zusammenhang sehr oft missgedeutet. in einer offenen beziehung geht es hauptsächlich um die KOMMUNIKATION, nicht ums wissentliche fremdgehen)

wenn er das kann, seine bedürfnisse OFFEN AUSBREITEN, weil er weiss, dass er auf VERSTÄNDNIS stösst und nicht auf ablehnung, dann ist er "geheilt". respektiere seine bedürfnisse. aber zeige grenzen auf.
heimlich: NEIN!
offen: JA!

es ist eine frage der perspektive und nicht der moral.

lgr
deb

[Nouria]

Hallo Debussy,

ich will niemanden etwas "austreiben", für Offenheit bin ich sehr wohl. Ob er es umsetzen kann, das weiß ich ehrlich gesagt nicht, aber es kam zur Sprache: Der Reiz des Verbotenen! Ich weiß nicht wie es jetzt in ihm genau aussieht, aber wenn er nicht bereit wäre etwas für sich/uns zu tun, dann hätte er es auch beenden können - von sich aus um mit der nächsten genau so weiter zu machen. Doch das tat er nicht! Er war jedenfalls sehr erstaunt und verwundert das ich noch da bin - umgekehrt wäre er wohl auf jeden Fall gegangen!
Er schrieb mir vor einigen Tagen eine sehr schöne Mail. Ich kopiere mal einen Teil hier rein:

Das ist etwas, was schwer zu begreifen, aber sehr schön zu erleben ist. Denke bitte nicht das ich trotzdem trallala durch die Welt laufe. Nein. Ich werde einige Zeit brauchen um das zu verarbeiten was ich dir angetan habe. Aber sei dir gewiss, ich werde alles tun was ich kann um nie mehr dahinzu geraten wo ich mal lange Zeit gewesen bin.

Gut ich weiß, Worte können durchaus leer sein, doch sie berühren mich tief innen drinnen. Er ist nicht in der Position JETZT etwas bei mir mit Vorsatz falsch zu machen (spielen) und das weiß er genau!

Ich habe mir versucht vorzustellen wenn ich den Wunsch äußern würde mit zu gehen.... könnte ich es ertragen wenn eine andere ihn berührt? Könnte ich es ertragen, wenn er dann dort Lust empfindet? Ich glaube so stark bin ich im mom noch nicht, aber der Gedanke lässt mich nicht wirklich los.

[candle]

Na, das entwickelt sich ja ordentlich bei Dir. Wobei ich deb nicht unbedingt zustimmen kann, dass es psychologisch SO bei ihm erklärbar ist. Vielleicht ist es ja auch anders. Es bleibt wohl abzuwarten und das ist ja auch nicht gerade so einfach.

Ich kann nur sagen: Hut ab! Ich hätte da meinen Partner nicht begleiten können.

candle

[Pitt]

Liebe Nouria,

wenn ich alles richtig interpretiert habe, wäre die Situation für Dich kein wirkliches Problem, wenn Dein Partner mit dem Zeitpunkt Eures Kennenlernens sein "Vorleben" eingestellt hätte. Das sehe ich doch richtig, oder?
Oder wäre dann noch der gleiche Schock vorhanden, wenn Du seine alten Forenbeiträge im Freierforum gefunden hättest und er Dir gestanden hätte, dass er (vor Dir) mal Bordellstammgast war? Ich vermute, dass Du damit hättest umgehen können. Dafür schon mal Respekt.
Debussy Vorschlag des "Mitgehens" halte ich für ziemlich "strange", es dürfte vermutlich in den allermeisten Etablissements nicht geduldet werden...
Was ich aber für richtig halte, ist die Etablierung einer offensten Kommunikation, und vieles von dem habt ihr m.E. schon erreicht.
Frag ihn, ob es ihn immer noch reizt, das Bordell aufzusuchen, und worin eigentlich der Reiz genau besteht. Ich glaube nicht an Debussys Theorie des "Reiz des verbotenen Schmuddelmilieus". Ich würde eher darauf tippen, dass er die Bordellbesuche als Bereicherung seines Lebens(gefühls) empfunden hat und nun nicht weiss, weswegen er auf Bereicherung seines Lebens verzichten soll.
Nur so Gedanken
Pitt