Gefühle für sie - wie sag ich das meiner Therapeutin ?

[Rabe]

Hi Hungryheart,

da Du das Spielerische meiner Wortverdrehereien und damit meinen Humor nicht siehst , werde ich ein bisschen direkter.

Ich war wegen Deiner erste Bemerkung irritiert mit einer Tendenz zu spontanem Ärger. Stell es Dir als Szene vor: Zwei führen ein ernsthaftes Gespräch, eine Dritte kommt vorbei, lacht und kommentiert die Ausdrucksweise einer der beiden.

Wir streiten uns meines Erachtens um die Interpretation dieser Szene.

Du hast mit Deiner Äußerung meine Aufmerksamkeit vom Inhalt des Gespräches auf die Form gelenkt, das konnte ich im Augenblick nicht brauchen, deswegen die Irritation. Der Ärger liegt selbstredend an meiner Interpreation der Szene. Ich habe Dein "haha" - das nicht von einem Wort begleitet war, das auf die Art des Lachens schließen ließ - als ein Auslachen empfunden.

Bevor Du mich jetzt wieder auf "Hineininterpretieren" hinweist: Vielleicht könntest Du akzeptieren, dass Dinge manchmal anders ankommen, als sie gemeint waren. Für mich gehört es zu einer fairen Kommunikation, dass beide Seiten überlegen, was sie zu diesem Missverständnis beigetragen haben. Du wirkst auf mich, als wärst Du dazu nicht bereit.

Möglicherweise nehme ich die Angelegenheit wichtiger, als Du erwartet hast, auch das gehört zu den Inkongruenzen, die im Gespräch entstehen können. Die Art, in der Du mir immer wieder erklärst, dass meine Interpretation der Szene falsch ist, wirkt auf mich, als würdest Du meine Aussagen und die in ihnen enthaltenen Gefühle nicht ernstnehmen. Das gilt in stärkerem Maße für die Kommentare, die Du hier anderen gegenüber machst.

unbeschwertes plaudern ist nicht so deins?!

Woraus schließt Du das?
Vielleicht war es einfach der falsche Zeitpunkt, um eine Plauderei zu beginnen?

Und das amüsiert Dich?

nein

Na, immerhin. Übrigens bin ich weder Therapeutin noch sonderlich therapieerfahren.

Ich habe auch nach längerem Nachdenken Schwierigkeiten, eine mit "haha" beginnende Äußerung nicht als unfreundlich zu empfinden.

Das war eigentlich ein Hinweis auf mein Bestreben, meinen spontanen Ärger zu hinterfragen und mich nicht auf eine Interpretation Deiner Äußerung festzulegen.

vielleicht ist das problem, dass du dinge in aussagen hineininterpretierst, die nicht gesagt wurden? vielleicht auch, dass du ..nicht nur länger, sondern auch zu viel nachdenkst

"du denkst zuviel" ist eine meiner Lieblingkillerphrasen. Sie erlaubt dem Menschen, der sie benutzt, in sehr effektiver Weise zu ignorieren, was jemand sagt, denkt, empfindet.
Ist Dir klar, dass Du mit dieser Hypothese eine ganze Reihe impliziter Aussagen machst? Zum Beispiel annimmst, dass man zuviel denken kann.

Grund dafür ist eine sprachliche Konvention: Sätze, die mit "haha" anfangen, enden selten wohlwollend.

na, das hast du dir aber jetzt aus den fingern gesaugt. wer sagt das, wo steht das?
sag lieber "aufgrund meiner erfahrungen, sehe ich das so" anstatt irgendwelche konventionen zu postulieren, die es so nicht gibt.

Sprachliche Konventionen stehen nirgendwo, sie sind stillschweigende Übereinkünfte, allgemeiner Sprachgebrauch. Insofern beruhen sie tatsächlich auf Erfahrungwerten, aber nicht nur auf meinen individuellen.

bei mir fangen oft sehr wohlwollende, oder einfach nur gut gelaunte sätze mit haha an. es steht dir frei, witzig oder nicht witzig zu finden, was immer du willst,so wie mich nun deine gekränkte humorlosigkeit amüsiert. und zwar diesmal nicht wohlwollend ----> HAHAHAHA

Das konnte ich nicht wissen, denn so gut kenne ich Dich nicht trotz eifrigen Lesens auch Deiner Beiträge. Also habe ich auf meine Erfahrungen, das Übliche zurückgegriffen.
Übrigens ist "gekränkte Humorlosigkeit" auch eine Interpretation bzw. Unterstellung.
Hast Du ein Problem damit, dass Du mich durch eine spontane, unbedachte Äußerung gekränkt haben könntest?

ich hab nicht mal das gefühl, dass dies hier überhaupt die wichtigkeit und bedeutung von "in die haare kriegen" hatte. wir haben einfach nur ein bisschen rumgezickt und auch schon wieder aufgehört .... zickenkindergarten

Na wenn das keine Interpretationen, Unterstellungen sind! Du sprichst ja sogar für mich, indem Du sast, "wir" hätten schon wieder aufgehört. Mal böse formuliert: Wenn Du sagst, dass Du herumzickst, kann das ja stimmen. Von mir solltest Du das nicht behaupten. Und sage jetzt bitte nicht, ich würde etwas in Deine Worte hineininterpretieren, wenn ich "Zicke" als abwertende Bezeichnung empfinde.

Ich sehe allerdings nicht ohne Sorge, dass die Interpretationsunterschiede ein gewisses Eskalationspotential haben.

Gruß
Rabe

[Werbung]

[Tröte]

und die karte....hm
ist das ein versuch, wieder kontakt mit dir aufzunehmen.
weshalb hast du denn den kontakt auf eis gelegt? (nur wenn nur erzählen magst)

tut die karte weh, weil dir dann bewusst wird, wie schlecht euer kontakt ist und du dir deiner sehnsucht bewusst wirst?
oder hat deine mum was fieses geschrieben?
oder gab es noch einen anderen grund dafür, dass es dir wegen der karte schlecht ging?

ich finde übrigens, dass diese mutter-karten sache ganz gut in den thread passt, weil deine sehnsucht nach der thera-mama wohl wahrscheinlich etwas mit der beziehung zu deiner mum zu tun hat...

Hier mal ein Versuch in kurzen Worten mein "Mutterproblem" zu erklären:

Meine Mutter wurde ungewollt mit 17 schwanger (sie sagt(e) auch immer so "schön", dass ich ein "Unfall" war) und war folglich mit der Situation völlig überfordert. Demzufolge hat sie in vielen Situationen nicht so reagiert, wie es ein Kind gebraucht hätte. So kam ich z.B. einmal als Kind (ich weiss nicht mehr wie alt ich war (kann mich an viele Dinge einfach nicht mehr erinnern), aber ich war noch jünger) weinend nach Hause gelaufen, weil mich die älteren Nachbarjungs geärgert hatten, dass ich nicht auf einen Baum klettern konnte. Anstatt mich in den Arm zu nehmen und zu trösten oder mit mir zu dem Baum zu gehen und mir darauf zu helfen, hat sie mich mit dem Hausschuh vermöbelt. Ich soll nicht immer rumheulen, wäre völlig bescheuert und so weiter und sofort.
Es gab aufgrund der Überforderung und der Unzufriedenheit meiner Mutter mit ihrem Leben (was sich in einem unsteten Lebenswandel äußerte (ständig Berufswechsel, wechselnde Bekanntschaften und Freundschaften, Affairen) oft Schläge, Abwertungen, Erniedrigungen, dafür wenig bis kein Verständnis und keine Zuwendung, wie ich sie gerne gehabt hätte.
Wenn ich geweint habe (und das habe ich damals sehr oft), hat sie sich über mich lustig gemacht und mich nicht ernst genommen.
Nachdem sie sich von meinem richtigen Vater getrennt hatte (angeblich weil er sie geschlagen hat), hat sie ihre Wut auf meinen Vater gegen mich gerichtet. Dann kamen dann noch zusätzlich Sprüche wie "Du siehst genauso bescheuert aus wie Dein Vater,...zieh nich so ne blöde "Fr*sse" wie Dein Vater etc. p.p.
Sie hat dann einen Mann kennengelernt, den ich als meinen Vater "akzeptiert" hatte. Die Schläge wurden etwas weniger, weil sie ja nun glücklicher war. Es kam ein neues Problem, da ich ja nun auch Aufmerksamkeit wollte und sie sich nicht ausschließlich um diesen Mann kümmern konnte. Ich war ein lästiges kleines Übel.
Da war es auch sch**ßegal, dass (als wir in Urlaub waren) ich wach im Bett lag, während meine Mutter mit diesem Mann Sex hatte. Wie man sich dann als kleines Kind fühlt, kann sich sicherlich jeder denken....abgesehen von meiner Mutter.
Ich wurde auch ständig angelogen (Spielsachen wurden weggeschmissen, wenn sie meiner Mutter nicht mehr gefielen und ich habe sie dann gesucht und war traurig, oder sie sagte, dass wir (im Urlaub) zusammen zu Bett gehen würden und als ich dann in der Nacht aufwachte, war sie nicht im Zimmer (sie hatte nur gewartet, bis ich eingeschlafen war und ist dann wieder runter gegangen). Als ich aufgrunddessen das Hotel zusammenschrie gabe es dann wieder richtig Ärger.

Naja, ich wurde größer und bin dann irgendwann ausgezogen (will jetzt hier nicht alles bis ins kleinste Detail erzählen, aber es wurde viel dreckige Wäsche gewaschen und es ist etliches passiert, was mir nicht gut tat).
Kurze Zeit später (als hätte meine Mutter nur drauf gewartet) hat sie sich von diesem Mann getrennt. Angeblich um ihr Leben zu leben (ach ja und weil sie angeblich wieder geschlagen wurde).....zu dem Zeitpunkt habe ich das erste Mal den Kontakt abgebrochen.
Damals war ich dann in der Familie "die böse Tochter, die ihre arme Mutter im Stich lässt". War eine schwere Zeit für mich so gänzlich ohne Rückhalt.....was ich dann auch nicht lange durchhielt.
Dann kam die Wahrheit raus, dass meine Mutter in Wirklichkeit schon einen anderen Macker am Start gehabt hat.
Mir wurde dieser Typ als erfolgreicher Mann vorgestgellt, der Kohle hat und so super toll war.
In Wirklichkeit ist er aber ein Alkoholiker, der dumm wie Brot ist und denkt, dass er als Selbstständiger Umsatz mit Gewinn gleichsetzen kann, dazu kommt eine ausgeprägte Profilierungssucht.
Naja, meine Mutter wollte es dann uns beiden "Recht" machen und hat uns gegeneinander ausgespielt.
Eskaliert ist die Sache dann, als mein Opa irgendwann Geburtstag hatte und die Feier im Garten meiner Mutter stattfinden sollte und ich nicht eingeladen wurde. Da hat dann meine restliche Familie erkannt, was das für ein Mensch ist und die Feier fand bei meinem Onkel statt.
Konsequenz war dann, dass dieser Vogel meine Mutter verhauen hat. Naja, es ging dann hin und her, meine Mutter hat sich getrennt, ist dann aber doch zu ihm zurückgegangen und das war dann der Punkt, an dem sich meine Familie von ihr abgewendet hatte. Nachdem ich dann auch nochmal richtig enttäuscht und verletzt wurde ("wage Dich ja nicht an mein Grab zu kommen, wenn ich mal tot bin"), habe ich den Kontakt ein zweites Mal abgebrochen und meine Mutter aus meiner damaligen Wohnung geschmissen.
Ein Jahr später (nachdem meine Freundin und mein Opa ständig auf mich eingeredet haben) habe ich dann nochmals den Versuch gestartet es mit meiner Mutter zu versuchen (sie ist meine Mutter und ich ihr Kind).....war oberflächlich auch ganz okay. Ihr Mann hat sich anfänglich auch zusammengerissen. Bis letztes Jahr Weihnachten, wo wir dann nicht bei meiner Mutter schlafen durften, weil meine Freundin angeblich morgens immer so morgenmuffelig ist......was für ein fadenscheiniger Grund....scheinbar hat der Mann meiner Mutter ein Problem mit Homosexualität oder fühlte mich als Rivale, richtig wissen tue ich es bis heute nicht...
Jedenfalls habe ich dann für mich die Konsequenz gezogen und habe (in Abstimmung mit meiner Therapeutin) einen Schlußstrich gezogen.

In der Therapie habe ich nun gelernt, dass die Verhaltensweisen, die meine Mutter an den Tag gelegt hat nicht "normal" sind und sie keine gute Mutter für mich war und ist. Und das diese Dinge sich ein ganzes Leben lang bei mir durchziehen und mir "Probleme" bereiten, weil ich es eben nicht anders gelernt/vorgelebt bekommen habe.

Trotzdem/Deswegen ist das Verlangen nach Zuwendung, Aufmerksamkeit und Zärtlichkeiten undenkbar groß und obwohl meine Partnerin mir Anerkennung, Zuwendung und Nähe gibt, kann meine Sehnsucht nach Mutterliebe nicht befriedigt werden, bzw. kann ich mit diesen Gefühlen einfach nicht umgehen.
Die Geburtstagskarte war auch objektiv betrachtet nicht schlimm...sie hat mir zum Geburtstag gratuliert, 20€ dazugepackt und mit "Deine Dich liebende Mama" unterschrieben.
Am liebsten würde ich zu Ihr hinfahren und sie so verhauen, wie sie es so oft bei mir getan hat. Sie beschimpfen und genauso "quälen".....dann widerrum will ich einfach nur, dass sie sich wie eine gute Mama benimmt und mich endlich mal in den Arm nimmt und mir zeigt wie sehr sie mich liebt. In der Realität kann ich ihre Nähe aber gar nicht ertragen. Ich habe es immer "gehasst" wenn sie mich umarmt hat und mich sehr unwohl gefühlt.

Ich hoffe, es ist nicht zu durcheinander und noch einigermassen verständlich beschrieben....

Liebe Grüße
Tröte....

[Rabe]

Hallo Tröte,

zwar habe ich gesehen, dass Du einen neuen Beitrag eingestellt hast, ich antworte aber erst einmal auf diesen. Mit etwas Verspätung. Sorry.

aufgrund meiner probleme aus der vergangenheit (wo immer der eindruck entstand, dass ich aus der beziehung ausbrechen wollte, weil ich gefühle für frauen entwickelte, die sich um mich "kümmerten") reagiert meine freundin in gewissen momenten sehr sensibel und auch eifersüchtig.

Auch wenn Du das vermutlich schon weißt: Es ist sehr wichtig, dass Deine Freundin die Therapie akzeptiert und Dir diesen Freiraum nicht streitig macht. Das ist ihre Aufgabe. Alles, was in der Therapie geschieht, ist Medizin und sie sollte es Dir "erlauben" wie ein Aspirin, ein Gipsbein, eine Chemotherapie. Damit es Dir besser geht.

ich kann die nähe meiner freundin gerade nicht so zulassen/genießen, wie es sonst der fall war und ist. ich lasse sie emotional nicht richtig an mich ran und das merkt meine freundin natürlich total. wir befinden uns damit in einem teufelskreis, denn dadurch, dass ich ihr nicht so nah bin (gestern sagte sie zu mir, dass ich meilenweit weg wäre) hat sie wieder die befürchtung, dass es wieder mal ein ausbrechversuch ist und "kontrolliert" mich, aus angst mich zu verlieren (liest sms, etc.) bzw. fordert von mir gerade extremst viel aufmerksamkeit und nähe. worauf ich mich gerade nicht einlassen kann und mich genervt fühle, was dann wieder zu konflikten und kontrollverhalten führt.

Du bist emotional aufgewühlt, Du arbeitest an Dir, änderst Dein Leben in der Tiefe - wir soll das denn nicht Deine Kraft und Aufmerksamkeit in stärkerem Maße als sonst auf Dich selbst richten? Wenn Du nach einem Beinbruch in Reha wärst und sie Dich besuchen käme, müsstest Du ja auch zu den Kur-Anwendungen und könnest Dich nicht die ganze Zeit um sie kümmern.
Was das "Kontrollieren" von sms etc. angeht habe ich ganz undiplomatisch nur einen Kommentar: Sie soll das lassen. Auch Verlustängste (die nachvollziehbar sind) rechtfertigen das nicht.
Ansonsten kenne ich bei Paarprobleme nur eine Möglichkeit: Miteinander reden. Könnt ihr Euch Eure Gefühle erzählen, ohne Euch dabei Vorwürfe zu machen?

ich wiederrum habe ein schlechtes gewissen, dass ich meiner thera gegenüber solche gefühle entwickelt habe und meiner freundin darüber nichts sagen kann.

Darf ich Dich erinnern: echt+therapie=hilfe für die kleine tröte. Echt: Die Gefühle gehören zu Deiner Therapie dazu, sie sind eine wichtige Möglichkeit zu erkennen, wie Du gestrickt bist, wo Deine tieferen Probleme liegen. Dafür ist all die unglaublich verwirrende, so anstrengende Übertragung gut. Aber es ist keine Freundschaft und keine Liebesbeziehung, sondern eben Therapie. Die funktioniert nach ganz anderen Regeln als Deine sonstigen Sozialbeziehungen, deswegen ist im Therapiezimmer auch fast alles erlaubt.

das beispiel mit dem brötchenklau versteh ich jetzt nicht.

Vergleich verunglückt. Sorry. Ich wollte Dich eigentlich ermutigen, Dich auf die Professionalität Deiner Therapeutin zu verlassen. Auch wenn Dir diese Professionalität den Eindruck einer "nicht echten" Beziehung vermittelt, ist sie einer der Gründe, warum eine Therapeutin dort helfen kann, wo FreundInnen nicht mehr weiter wissen. Deine Therapeutin ist - anders als Deine Freundin - nicht selbst bedürftig, du musst Dich nicht darum kümmern, dass es ihr gut geht. Das macht aus dem Therapiezimmer eine Werkstatt, in der man genug Platz hat, um an sich zu arbeiten.

wie oben schon gesagt, dass es zum einen nicht "echt" (weil von beiden gewollt) ist und meine therapeutin schlecht über mich denken könnte.

Ich sehe das anders: Ihr wollt das beide. Du willst Hilfe, sie will Dir helfen.

nun ja, ich müsste dann meiner therapeutin erzählen, dass ich den eindruck habe, dass sie ein problem damit hätte (damit nicht umgehen könnte), wenn ich in sie verliebt wäre......

Auch das wird sie nicht umhauen, den Du gibst damit schlicht Deine bisherigen Beziehungerfahrungen zu erkennen. Ich kann förmlich die Stimme meines Therapeuten hören, der in so einer Situation sagen würde: 'Da haben wir ja was, woran wir arbeiten können.'

ich stecke sehr tief drin und kann es nicht genießen, weil ich zum einen ein schlechtes gewissen meiner freundin habe und zum anderen weiss, dass es irgendwann zu ende sein wird (in max. 42 stunden).....

Guck Dir den Film trotzdem an, weine und lache, so wie es kommt. Die Therapie wird Deiner Beziehung nicht schaden, im Gegenteil. Und in 42 Stunden kann sich eine Menge tun, wenn Du mutig bist und über Deine Gefühle redest.

Liebe Grüße
Rabe

[TimpeTe]

guten morgen Tröte

ich hoffe sehr, dass sich deine Therapeutin über dein Weihnachtsgeschenk freut. (Sie wird es ziemlich sicher tun)

kann es sein ????, dass du dich bei deiner Partnerin zurückziehen musst, weil du nicht sicher bist, ob sie dir die Nähe geben kann die du bräuchtest? Dass du im Moment vielleicht mehr die Umarmung einer "guten tröstenden Mutter" suchst??? ganz losgelöst von allen Forderungen an dich???

es ist traurig, dass du mit deiner Partnerin nicht darüber reden kannst, so bleibt alles unausgesprochen zwischen euch. Ich bin auch der tiefen Überzeugung, dass die Beziehung zur Therapeutin keine Gefahr darstellt. Je mehr- "Mensch"-dort zulassen kann, umso erreichbarer und weicher wird er. Kennst du das Märchen vom treuen Heinrich. Dieser hat sich aus Kummer 3 eiserne Ringe um seinen Leib geschmiedet. Zum schluss, (Heinrich sitzt auf dem Kutschbock)- wie endlich alles gut wird, ist Heinrich so glücklich, dass die Eisenringe mir lautem Knall aufspringen und jedesmal ruft der König zu seinem Diener:" Heinrich.....der Wagen bricht." Antwort von Heinrich:" nein Herr....es ist der Wagen nicht...... ich glaube, wir Menschen schmieden uns im laufe unseres Lebens (viele) solcher Panzer um unseren Leib.Bei manchen musste dieser schon in frühester Kindheit unendlich dick sein um genügend Schutz zu bieten. Therapie-------,das ist meiner Meinung nach die beste Methode diese Panzer aufzubrechen.

wenn man einmal erlebt hat, wiiiie überflüssig und hinderlich Gefühle wie Scham, Stolz..etc.....sind,
dann gelingt es einem wirklich diese Panzerhüllen wegzusprengen.

will heissen....., man muss etwas wagen zu tun.....z.B. ein Geschenk bringen, auf die Gefahr hin, dass es dann halt nicht die gewünschte Reaktion gibt....(glaub ich aber nicht)

eine Umarmung zulassen wenn es sich tief im Herzen gut anfühlt,/ und nur noch so dooooofe Gefühle wie....die tut das ja eingentlich gar nicht meinetwegen,etc, etc, einem daran hindert diese anzunehmen.

die Karte deiner Mutter macht dein inneres Chaos betrffend Übertragungen auch nicht gerade leichter......

auch von mir herzliche Geburtstags-Wünsche zu dir.......möge das neue Lebensjahr dir viele AHA'S bringen.

medusa52

[Werbung]

[TimpeTe]

Hallo tröte,......sorry, während ich versucht habe, dir zu antworten , ist hier ganz viel dazugekommen. Muss bald weg, werde es später lesen......wenn jetzt die Kommunikation desswegen zerfleddert wurde.....tut mir leid...

medusa52

[Rabe]

ist nicht schlimm, wollte nur nicht, dass Ihr wegen mir Zoff habt

Nachtrag: Ich streite mich nicht Deinetwegen mit Hungryheart, sondern meinetwegen. Mach Dir also keine Sorgen deswegen.

[Tröte]

Hallo tröte,......sorry, während ich versucht habe, dir zu antworten , ist hier ganz viel dazugekommen. Muss bald weg, werde es später lesen......wenn jetzt die Kommunikation desswegen zerfleddert wurde.....tut mir leid...

medusa52

Liebe Medusa,
auf Deinen vorherigen Beitrag gehe ich später/morgen ein, da ich nun etwas in Eile bin.
Trotzdem vielen lieben Dank. Deine/Eure Beiträge helfen mir ungemein und es wird hier nichts zerfleddert

Nachtrag: Ich streite mich nicht Deinetwegen mit Hungryheart, sondern meinetwegen. Mach Dir also keine Sorgen deswegen.

Liebe Rabe,
auch wenn ich es als "große Tröte" eigentlich weiss, tut es trotzdem gut, nochmals zu hören.
Ich habe Dir im übrigen eine PN geschickt.


LIebe Grüße
Tröte

[hungryheart]

so viel text, wegen einer aussage, die ich nun schon zweimal richtiggestellt habe

Ich war wegen Deiner erste Bemerkung irritiert mit einer Tendenz zu spontanem Ärger. Stell es Dir als Szene vor: Zwei führen ein ernsthaftes Gespräch, eine Dritte kommt vorbei, lacht und kommentiert die Ausdrucksweise einer der beiden.

ja das kann ärgerlich sein, sehe ich auch so. sorry hierfür.

Wir streiten uns meines Erachtens um die Interpretation dieser Szene.

ich streite mich nicht mit dir

Ich habe Dein "haha" - das nicht von einem Wort begleitet war, das auf die Art des Lachens schließen ließ - als ein Auslachen empfunden.

das habe ich verstanden. daher stellte ich ja auch schon zwei mal richtig, dass es kein auslachen war.

Vielleicht könntest Du akzeptieren, dass Dinge manchmal anders ankommen, als sie gemeint waren.

klar

Für mich gehört es zu einer fairen Kommunikation, dass beide Seiten überlegen, was sie zu diesem Missverständnis beigetragen haben. Du wirkst auf mich, als wärst Du dazu nicht bereit.

ich verstehe, dass man meine spontanen und unbedachten worte auf die weise, die du beschreibst, missverstehen kann.
du hast nachgefragt. ich habe richtiggestellt.
und ein zweites mal, als ich sah dass du dich weiter geärgert hast.

Die Art, in der Du mir immer wieder erklärst, dass meine Interpretation der Szene falsch ist, wirkt auf mich, als würdest Du meine Aussagen und die in ihnen enthaltenen Gefühle nicht ernstnehmen.

ich kann nicht mehr machen, als dir zu sagen, wie ich meine aussage gemeint habe.
wenn du mir nicht glauben kannst oder willst, ist das nicht mein problem.

Vielleicht war es einfach der falsche Zeitpunkt, um eine Plauderei zu beginnen?

mag sein.

Ist Dir klar, dass Du mit dieser Hypothese eine ganze Reihe impliziter Aussagen machst? Zum Beispiel annimmst, dass man zuviel denken kann.

ja

Das konnte ich nicht wissen, denn so gut kenne ich Dich nicht trotz eifrigen Lesens auch Deiner Beiträge.

eben, deshalb habe ich deine nachfrage auch ernst genommen und sie ehrlich, das missverständnis richtigstellend, beantwortet.
(dass du jetzt so eine staatsaffäre draus machst, kann ich allerdings so gar nicht ernst nehmen.)

Hast Du ein Problem damit, dass Du mich durch eine spontane, unbedachte Äußerung gekränkt haben könntest?

nein.

Ich sehe allerdings nicht ohne Sorge, dass die Interpretationsunterschiede ein gewisses Eskalationspotential haben.

keine sorge, ich habe nicht vor, groß mit dir zu diskutiere.
wir können nicht miteinander.
belassen wir es doch dabei und reden nicht mehr miteinander.

[Tröte]

Hallo zusammen,
so bin nun wieder zurück....sie hat das Geschenk angenommen und hat sich (meiner Ansicht nach) auch sehr gefreut.
Sie hat mich gefragt, ob sie es direkt aufmachen darf, oder ob sie es unter den Weihnachtsbaum legen soll...ich habe es ihr überlassen und so hat sie es aufgemacht. War also alles gar nicht so schlimm

Hallo Tröte,
zwar habe ich gesehen, dass Du einen neuen Beitrag eingestellt hast, ich antworte aber erst einmal auf diesen. Mit etwas Verspätung. Sorry.

Hallo Rabe,
das macht nichts, gerade im momentanen Weihnachtstrubel bin ich dankbar, wenn sich jemand Zeit für meine Probleme/Nöte nimmt und wenn ich dann etwas warten muss, dafür aber eine tolle Antwort bekomme, ist das für mich absolut okay

Auch wenn Du das vermutlich schon weißt: Es ist sehr wichtig, dass Deine Freundin die Therapie akzeptiert und Dir diesen Freiraum nicht streitig macht.

Das Thema Freiraum in der Beziehung scheint auch ein großes Thema bei mir zu sein. Wir haben hier auch heute drüber gesprochen.

Du bist emotional aufgewühlt, Du arbeitest an Dir, änderst Dein Leben in der Tiefe - wir soll das denn nicht Deine Kraft und Aufmerksamkeit in stärkerem Maße als sonst auf Dich selbst richten?

Das stimmt schon. Ich hatte allerdings auch schon geschrieben, dass meine Freundin Anfang des Jahres sehr schwer erkrankte. Von daher benötigt sie auch meine Unterstützung und Aufmerksamkeit. Ihr geht es ja auch nicht so gut im Moment......

Ansonsten kenne ich bei Paarprobleme nur eine Möglichkeit: Miteinander reden. Könnt ihr Euch Eure Gefühle erzählen, ohne Euch dabei Vorwürfe zu machen?

Wir reden sehr viel miteinander und sie weiss auch, dass ich mich nach "Mutterliebe" sehne, die sie nicht befriedigen kann.
Sie versucht auch sich in mich hineinzuversetzen, allerdings kommt sie aus einem sehr behüteten Elternhaus, so dass sie meine Begehrlichkeiten nicht ganz nachvollziehen kann. Zudem habe ich ihr noch nicht wirklcih gesagt, dass ich in einer riesigen Übertragung stecke und andauernd an meine Thera denken muss (wenn in einem anderen Zusammenhang als früher)....bzw. sie (die Therapeutin) vermisse und deswegen Liebeskummer habe.

Guck Dir den Film trotzdem an, weine und lache, so wie es kommt. Die Therapie wird Deiner Beziehung nicht schaden, im Gegenteil. Und in 42 Stunden kann sich eine Menge tun, wenn Du mutig bist und über Deine Gefühle redest.

Danke !!!

Übrigens habe ich heute auch über meine Bedenken bzgl. der Umarmung gesprochen.....sie hatte die ähnlichen Argumente gebracht, wie Du

Liebe Grüße
Tröte

[Tröte]

guten morgen Tröte

ich hoffe sehr, dass sich deine Therapeutin über dein Weihnachtsgeschenk freut. (Sie wird es ziemlich sicher tun)

Hallo Medusa,
wie oben bereits geschrieben hattest Du recht: Sie hat sich gefreut

kann es sein ????, dass du dich bei deiner Partnerin zurückziehen musst, weil du nicht sicher bist, ob sie dir die Nähe geben kann die du bräuchtest? Dass du im Moment vielleicht mehr die Umarmung einer "guten tröstenden Mutter" suchst??? ganz losgelöst von allen Forderungen an dich???

ja ich glaube, dass das den Punkt sehr gut trifft. Ich möchte gerne von einer "guten Mami" getröstet werden...bedingungslos geliebt und ohne Erwartungen/Forderungen. Meine Freundin gibt mir sehr viel Nähe, aber es ist einfach nicht das gleiche.

es ist traurig, dass du mit deiner Partnerin nicht darüber reden kannst, so bleibt alles unausgesprochen zwischen euch.

Ganz so ist es ja nicht, vielleicht habe ich mich hier falsch ausgedrückt...
Wir reden schon über viele Sachen. Auch darüber, dass es mir gerade sehr schlecht geht und ich eine unendlich große
Sehnsucht nach Mutterliebe habe. Das Thema Übertragung habe ich auch schon mal kurz (und eher unpräzise) zur Sprache gebracht. Aber das es bei mir gefühlsmässig so schlimm ist und ich andauernd an meine Therapeutin denken muss (wenn auch eher aus kindlichem Interesse) traue ich mich nicht zu erzählen....einfach weil es alte Wunden aufreissen könnte und ich Angst habe, dass ich nicht verstanden werde und dann wieder "Holy Gong in allen Gassen" hätte.

die Karte deiner Mutter macht dein inneres Chaos betrffend Übertragungen auch nicht gerade leichter......

stimmt leider

auch von mir herzliche Geburtstags-Wünsche zu dir.......möge das neue Lebensjahr dir viele AHA'S bringen.

Vielen lieben Dank

Viele Grüße
Tröte

[Tröte]

hö ? Als ich gestern abend nochmals kurz schaute, war hier doch eine Antwort von Medusa gestanden, oder bin ich jetzt komplett verwirrt ?

[TimpeTe]

Guten morgen Tröte......
nein nein....bei dir stimmt alles....nicht zu viel Medis....keine geistige Verwirrung......ich konnte nicht einschlafen und dann wurde mir beim "vor-dem-einschlaf-Gegrübel" bewusst, dass ich mit meiner Schreiberei etwas getan habe, dass ich niiiiiie tun wollte. Nämmlich so klugscheisserische Ratschläge hier zum besten zu geben. Ich hab das Ding gelöscht....
Von deinen Erzählungen betr. Therapeut habe ich mir vorstellen können, dass sie sich freuen wird ob deinem Geschenk.......man macht sich oft viel zu viele Sorgen was alles passieren könnte.....

ich habe deine Worte ---was die Diskussion mit deiner Partnerin angeht---falsch interpretiert. Meines Erachtens ist es auch verdammt schwierig ,einem Menschen der nie mit Übertragungs-Lieben zu ringen hatte, diese zu erklären.....ohne dass dieser von Eifersuchts-Attacken erfasst wird. Ich weiss, jetzt wiederhole ich mich.....aber ich glaube nicht, dass du deiner Partnerin etwas wegnimmst. Und ich bezweifle, ob es gut ist, etwas erklären zu wollen, das sich fast nicht erklären lässt und im Endeffekt euch beiden mehr schadet als nützt.....Villeicht ist das, was du ihr erklärt hast ausreichend.....
ich hoffe, meine Worte stehen in keinem Widerstreit zu deinen Gefühlen...denn es sind DEINE Gefühle, dein Bauch der dir sagt was gut für dich ist und was nicht....

sei ganz lieb gegrüsst und (vielleicht) kannst du es irgendwann geniessen sooooo zu lieben.....
medusa52

[hungryheart]

hey liebe tröte

bin ganz schön im weihnachtsstress, viel besuch, viel zu erledigen, daher einigermaßen kurz.

es tut mir leid, dass du so ein schweres leben hattest. dass die kleine tröte nahe am verhungern ist, ist ja kein wunder.

was braucht denn die kleine tröte? und was davon können ihr die große tröte (die ja auch immer da ist) und die partnerin, freunde, verwandte geben?

ich sehe deine situation auch so, wie medusa und rabe das schon so klug beschrieben und kommentiert haben.
in einer sache bin ich aber nicht so sicher:

Ich bin auch der tiefen Überzeugung, dass die Beziehung zur Therapeutin keine Gefahr darstellt. Je mehr- "Mensch"-dort zulassen kann, umso erreichbarer und weicher wird er.

es ist ja eine binsenweisheit, dass während einer therapie gar nicht so selten partnerschaften auseinanderbrechen.
weil probleme offenbarer werden. partner sich unterschiedlich entwickeln.
insofern kann therapie ja durchaus ein katalysator für das beziehungsende sein.
mir ist damals in der thera auch ganz stark mein bedürfnis nach gehalten werden und nähe bewusst geworden. von der thera habe ich viel in der richtung bekommen. aber noch viel wichtiger und schöner war für mich die nähe meines partners, die ich da auch sehr gesucht habe.
durch die thera bin ich, so wie medusa es beschreibt, offener für ihn geworden. ich habe mich nicht entfernt, sondern bin näher gerückt.
ein bisschen nachdenklich würde mich glaub ich stimmen, dass trotz sehnsucht nach nähe, die nähe deiner partnerin für dich zu viel ist und du dich von ihr fern hältst.
dieses weggebeamt sein und nur noch an die therapeutin denken und dich gleichzeitig von deiner realen partnerin entfernen, klingt sehr nach einer verliebtheit in deine thera.

manchmal kann man die verschiedenen ebenen (mama, begehrte partnerin, freunden) vielleicht auch nicht so scharf trennen.

du schreibst ja, dass eure beziehung schon häufiger auf der kippe stand. vielleicht wird jetzt durch diese verliebheit in die thera die kluft zwischen euch nur offenbarer?

lieber gruß und frohe weihnachten euch allen
hh

[Tröte]

hey liebe tröte

bin ganz schön im weihnachtsstress, viel besuch, viel zu erledigen, daher einigermaßen kurz.

Liebe Hungryheart,
das macht nichts, bin froh, wenn Du/Ihr Euch meine Probleme anhört und mir das Gefühl gebt verstanden zu werden...

es tut mir leid, dass du so ein schweres leben hattest. dass die kleine tröte nahe am verhungern ist, ist ja kein wunder.

was braucht denn die kleine tröte? und was davon können ihr die große tröte (die ja auch immer da ist) und die partnerin, freunde, verwandte geben?

Die kleine Tröte wünscht sich eigentlich nichts sehnlicheres als in den Arm genommen zu werden, sich geborgen zu fühlen und gesagt zu bekommen, dass alles wieder gut wird

es ist ja eine binsenweisheit, dass während einer therapie gar nicht so selten partnerschaften auseinanderbrechen.
weil probleme offenbarer werden. partner sich unterschiedlich entwickeln.
insofern kann therapie ja durchaus ein katalysator für das beziehungsende sein.......
ein bisschen nachdenklich würde mich glaub ich stimmen, dass trotz sehnsucht nach nähe, die nähe deiner partnerin für dich zu viel ist und du dich von ihr fern hältst.
dieses weggebeamt sein und nur noch an die therapeutin denken und dich gleichzeitig von deiner realen partnerin entfernen, klingt sehr nach einer verliebtheit in deine thera.

Das mit dem Auseinanderbrechen von Partnerschaften in Therapien wusste ich gar nicht
Natürlich bin ich in meine Therapeutin verliebt. Aber nicht in dem Sinne, dass ich mit ihr eine Beziehung möchte, sondern in dem Sinne, dass ich mir sie als meine Mama wünsche (die mir das Gefühl von Sicherheit gibt).

Früher hatte ich immer das Gefühl in diese Frauen verliebt zu sein....im nachhinein weiss ich, dass ich eher kindliche Gefühle zu diesen Frauen entwickelt habe und die sexuellen (fast) aussen vor waren.
Dies zu differenzieren ist sehr schwierig und momentan fühle ich, als wenn ich (aufgrund meiner damaligen Erfahrungen) meine Freundin hintergehe.
Heute weiss ich, dass dies nichts damit zu tun hat, dass ich meine Freundin tatsächlich verlassen möchte, da es sich hierbei nicht um romantische Gefühle handelt. Trotzdem komme ich mir schäbig vor....denn die "Verhaltensweisen" und Gefühle "Vermissen, Liebeskummer" sind ja trotzdem die gleichen.

Und mein Zurückziehen liegt glaub ich daran, dass ich momentan die kindlichen Gefühle befriedigt wissen will und dies kann meine Freundin ja nun leider nicht geben (soll sie um Gottes Willen auch gar nicht, denn dann würde einiges bei uns schief laufen).

Meine Thera meinte in der letzten Stunde, dass dieses "verpflichtendes LIeben" bei mir ein großes Thema wäre. Im Moment würde ich gerne Freiheit haben wollen, sehe mich aber in der Verpflichtung (meine Freundin übrigens auch),d ass ich trotzdem zu 100% für meine Freundin da sein soll und muss.
Dies wäre auf Dauer nicht gut und auch beziehungsschädigend.
Alles was man tut udn bekommt soll auf freiwilliger Basis gegeben werden...

du schreibst ja, dass eure beziehung schon häufiger auf der kippe stand. vielleicht wird jetzt durch diese verliebheit in die thera die kluft zwischen euch nur offenbarer?

lieber gruß und frohe weihnachten euch allen
hh

Die Kluft ist deswegen da, weil ich momentan keine partnerschaftliche Liebe, sondern Mutterliebe möchte. Meine Freundin fühlt sich aufgrund dessen zurückgewiesen (verständlicherweise) und kann mit dieser Situation nicht umgehen. Ich fühle mich wie der A*sch der Nation und kann mit diesen Gefühlen aber ebenfalls nicht umgehen....je mehr Aufmerksamkeit meine Freundin möchte und fordert, desto mehr ziehe ich mich zurück.....

Dir auch ein schönes und besinnliches Weihnachtsfest.

Liebe Grüße und vielen Dank
Tröte

[hungryheart]

ach tröte, das klingt ja wirklich verzwickt im moment.
dass deine freundin überfordert ist, kann ich schon verstehen. mutterliebe kann halt wirklich nur eine mutter geben.
sicher ist das für dich grad noch zu früh...
aber für mich war der weg und hat die erlösung gebracht, zu lernen mich selbst zu bemuttern.
bis auf die umarmung kann man sich nämlich alles selbst geben.
die große kann sogar der kleinen sagen "alles wird gut"

für mich war es eine offenbarung, als ich, als es mir ganz furchtbar ging, mich selbst mit geradezu lächerlich einfachen dingen beruhigen und trösten konnte.
ich habe das getan, was man mit einem traurigen kind machen würde:
ein bisschen ablenkung mit schönen dingen und uternehmungen, die mir freude bereitet haben, ein schöner heißer kakao, ein bisschen ins bett kuscheln, meine alten kassetten aus kindertagen anhören usw.

und in sachen zuwendung und umarmungen habe ich meinen partner und freundinnen angesprochen.

lg
hh

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