Wunsch nach erotischer Verschmelzung...

[metropolis]

Bin ja gespannt, was du heute abend zu berichten hast( oder war das nur ein Scherz), aber wird nicht gerade bei dir, mit deinen 20 Jahren, das Problem auftauchen, dass dein Thera dich eher als Tochter sieht, weil er doch garantiert wesentlich älter ist als du. Da kommt doch wieder diese Inzestsperre im Kopf zum Tragen.

Und grundsätzlich glaube ich, dass der Großteil der Theras gut im Widerstehen sind, es sei denn vielleicht sie sind unsterblich verliebt. Und selbst dann wäre nicht sicher, ob sie einen überhaupt an die Schuhe und den Rest ranlassen.

LG

metropolis

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[kiyoko]

Hi Metropolis.
Nein, da hast du was falsch verstanden. Der Satz in Anführungszeichen war so gemeint, dass ich das sagen würde, aber nicht, dass ich es heute tue. Zumal ich nicht in meinen Thera, sondern in meinen Arzt verliebt bin. Ich hab meine Schuhe gemeint, nicht Seine. Das wäre dann doch zu übergriffig.
Aber wäre das nicht einen Versuch wert? Einfach aufs Ganze gehen, sich nicht immer in Details verstricken, dieses lästige vorsichtige Annähern und Umschreiben...

der Altersunterschied dürfte heutzutage nicht mehr so ein großes Problem sein. Ob er mich als Tochter ansieht oder nicht, liegt ja an ihm. Glaube aber nicht, dass es so ist.

liebe grüße

[(V)]

Aber wäre das nicht einen Versuch wert? Einfach aufs Ganze gehen, sich nicht immer in Details verstricken, dieses lästige vorsichtige Annähern und Umschreiben...

Damit wären wir weiter bei dem T-Shirt mit der Aufschrift: "Ich will f****". Aber Spaß beiseite, ich hege die starke Vermutung, dass es hier explizit um die FANTASIEN geht und eben diese Ungewissheit, Vermutungen anstellen etc.pp, das ersatzweise und probeweise Verlieben. Dass es genau darauf ankommt, sozusagen als Nebenwirkung der Therapie oder gar eigenständigen therapeutischen Effekt. Es wäre es ja auch zu einfach, es rein auf den Sex zu reduzieren.

Ich selbst bin auch so ein direkter Typ. Teils freiwillig, teils unfreiwillig. Unfreiwillig in dem Sinne, weil WENN (FALLS) ich mal verknallt oder richtig geil bin auf jemanden, dann schaltet in meinen Hirn was um... (oder aus), dann setze ich das auch in die Tat um. Punkt. Entweder man kriegt dann seine Abfuhr oder eben nicht, auf jeden Fall weiß man dann, woran man ist. Allerdings ist es dabei selten nötig so den Holzhammer rauszuholen und sich so sehr anzubiedern, dass man sich nackt vor jemanden hinstellt. Da reicht es schon, es direkt anzusprechen. Ich schätze mal, ich hätte mein Verliebt-Sein schneller eingestanden, als ich es überhaupt realisieren kann. Ich mache den Mund auf... und ... FLATSCH... da lege es ausgebreitet vor einem. Ob ich will oder nicht. Vor allem, weil ich mir weitaus besseres vorstellen kann, als mich am Ende gar wochenlang von meinen Hormonen manipulieren und geißeln zu lassen. Sie mögen zwar da sein (die Hormone) mit entsprechenden Wirkungen, aber noch bestimme immer noch ICH über mich selbst und nicht irgendwelche neurochemischen Reaktionen.

Anyway, diese hier beschilderte Form der Therapie wäre ohnehin nicht das Meine. So ist eben jeder verschieden. Aber so oder so, wenn ich ernsthaft verliebt wäre (oder auch nur geil) auf einen Thera, würde ich sofort nach dem ich es feststellte, die nächste Stunden reinkommen, und ihm erst mal mitteilen, dass ich abbreche. Dann würde er natürlich nachfragen. Dann würde ich sagen: Weil ich mich verliebt habe. Punkt. Getreu dem Motto: Friss oder stirb. Da gäbs dann auch keine Doppeldeutigkeiten,Machtspielchen oder Spekulationen, sondern er müsste reagieren. IRGENDWIE.

Doch wie gesagt, das ist ein ganz anderer Ansatz. Ich denke, darum geht es hier gar nicht.

Ironischerweise hat mir mal mein "Übergangs-Psychologe" (den Besten, den ich mir wünschen konnte), an den Kopf geknallt, ich solle doch mir doch bitte eine spröde weibliche Therapeutin suchen, jemand, der mir so richtig Paroli bietet. Da war ich doch sehr irritiert. "Warum das denn?!". Er: "Na, ich merke schon, dass Sie Männer problemlos um den Finger wickeln." Das Problem nur: Dass ich das überhaupt nicht tat, und auch keinerlei Hintergrundgedanken hatte. Ja, ihn noch nicht mal als MANN wahrgenommen hatte.So dass ich mich im Folgenden allerdings fragte, ob ER Hintergedanken gehabt hatte? Was ich mir bis heute nicht wirklich vorstellen kann... Als er mich zuvor mehrmals attraktiv nannte, was ich ihm nun mal so gar nicht abkaufte, hatte ich noch gedacht: Klar, der muss das sagen, der wird dafür bezahlt, und war sogar beleidigt, dass er mir so plump kam.

Ich würde NIEMALS mit einem Mann schlafen wollen oder mich verlieben, denn ich aus tiefster Seele bewundere. Wie selten es doch ist, dass ich wirklich - aus tiefster Seele - zu jemanden hinaufschauen kann, jemand, der mich innerlich wirklich bewegt. Glückstreffer. Das würde ich doch niemals mit "sowas" auf Spiel setzen. Schon gar nicht für Sex. Aber auch nicht für eine Beziehung, da würde es im Alltag nur kaputt gehen und sich kaputt leben. In einer Beziehung stehe ich auf "gleiche Augenhöhe". Deshalb verstehe ich hier im Thread so manches Ansinnen auch nicht. Ein Therapeut, den ich aus tiefster Seele bewundern kann, würde mich motivieren mich zu strecken und zu wachsen... daran würde ich reifen. Ihn auf MEINE Augenhöhe runterziehen durch Manipulationsversuche, nee, da schneidet man sich doch ins eigene Fleisch?

Ich glaube daher, dass für die meisten hier im Thread doch eher ein Glücksfall ist, wenn ihre Spielchen oder Verführungskünste versagen. Sie würden zwar Sex gewinnen oder das kurzzeitige Gefühl von "Macht" und "Bestätigung", aber dafür eine offenkund sehr wertvolle therapeutische Beziehung verlieren. Ersteres kann man fast überall finden (wenn es wirklich NUR darum ginge), zweiteres ist selten. Viel zu wertvoll. Deswegen erscheint es mir besser, wenn es bei der reinen Fantasy bleibt.

[hungryheart]

Damit wären wir weiter bei dem T-Shirt mit der Aufschrift: "Ich will f****".

Gothika, auf deinem Shirt steht bestimmt "Ich will Hirnficken"
(SCNR)

nicht in meinen Thera, sondern in meinen Arzt verliebt bin

wenns nicht dein Thera ist, ist's vielleicht keine Übertragung, sondern einfach ein normales Verliebtsein....
dann ran an die Buletten, warum nicht

Allerdings würde ich es vielleicht lieber mit eiener Einladung zum Kaffee, statt mit einem Sprechstunden-Striptease versuchen

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[(V)]

Gothika, auf deinem Shirt steht bestimmt "Ich will Hirnficken"
(SCNR)

Vielen Dank für das Kompliment. Das mag vielleicht sogar stimmen. Denn ein wirklich tiefer seelischer Austausch befriedigt mich definitiv weit, weit mehr als der schnöde Austausch von Körperflüssigkeiten oder dem Teilen eines schnöden gemeinsamen Alltags.

Mögen es diejenigen verstehen, die schon mal aufgrund von Sex oder ungeplantem Verlieben ihre/n beste/n Freund/in verloren haben. Oder ihren perfekten Arbeitsplatz wegen einer kleinen Affäre mit Vorgesetzen oder Untergebenen. Da weiß man dann, wo das Handtuch hängt, was einem wichtiger ist. Oder diejenigen, die wissen, wie unglaublich tief und anders eine platonische Liebe sein kann.

Immerhin: Ich muss nicht aufstampfen und alles anfassen, um es zu begreifen. Den Wunsch spüre ich auch gar nicht.

[hungryheart]

Denn ein wirklich tiefer seelischer Austausch befriedigt mich definitiv weit, weit mehr als der schnöde Austausch von Körperflüssigkeiten oder dem Teilen eines schnöden gemeinsamen Alltags.

Wirkliche, echte, befriedigende Intimität und wirkliche, echte, befriedigende Liebe kennt beides. Und dann ist auch das was du schnöde nennst nicht mehr schnöde sondern das absolute Glück.
Alles andere ist Illusion.
Ein sich- schönreden von Behelfslösungen.


Aber wir Menschenkinder neigen ja dazu, uns alles was wir tun, schön zu reden, weil wir es nicht ertragen können, dass ewtas, was wir schon lange so leben etwa sinnlos und nur eine Illusion ist.

[metropolis]

Hallo ihr Lieben,

ach ja, da bin ich wieder im Erotik-Fantasie-Land. Mein Thera ist zwar noch im Urlaub, aber ich bin erneut mit Schmetterlingen und Glückshormonen vollgepumpt, dass ich glaube zu explodieren. Es fühlt sich einerseits so vertraut und umschließend an und doch ist es einfach sooo anstrengend...wie eine Art NonStop-Orgasmus, der nach Erlösung verlangt.
Vollkommen irrationel, meine innerren Vorgänge...Ich frage mich, ob ich mich unbewusst von einer Depression ablenken will. Bin irgendwie erschöpft, eigentlich hätte die neutrale Entspannungsphase auch etwas länger andauern können.

endorphinhaltige Grüße

metro

[Elle]

Bitte gib mir mal was von den Endorphinen ab. Ich war schon kurz davor, aus Wut und Frust eine Therapiestunde zu schwänzen.

[Tara]

Die Geburt meines Kindes zeigt nicht nur für mich einen grossen neuen Lebensabschnitt an- es bedeutet auch gleichzeitig einen näherrückenden Abschied und damit ein sterben- ein kleiner Tod....
Ich weiss ehrlich gesagt nicht, wie ich dies verkraften soll??? Und wodurch ich dieses bevorstehende Loch dann füllen kann???
Die Hoffnung auf eine posttherapeutische Beziehung ist irgendwie das einzige, das mich angesichts dieses grossen Bruchs noch halbwegs aufrecht hält.
Zumindest schliesst er nicht kategorisch aus, dass er sich von mir im Frühling/Sommer beispielsweise auf ein Konzert einladen ließe. Aaaaach Gott- ich bin leider wirklich total verliebt Nicht nur der Wunsch auf erotischer Verschmelzung, sondern der Wunsch nach einer echten Liebesbeziehung wächst und wächst. Kurzfristig fühlte ich mich von der Obsession geheilt- zumindest musste ich eine Zeit lang nicht 23h am Tag an ihn denken... doch wodurch auch immer, nimmt seine Person wieder einen ganz ganz grossen Raum ein in meiner Innenwelt.

[metropolis]

Hallo Tara,

oje, die Abhängigkeit habt ihr wohl in den letzten Wochen und Monaten nicht erfolgreich auflösen können, geschweige denn einen stimmigen Abschied vorbereiten können. Das wird dann wohl eher gefühlsmäßig auf einen Abbruch hinauslaufen, der ein mächtiges Loch hinterlässt.

Wie intensiv habt ihr denn über dieses Thema gesprochen? Ich meine fast, es müsste den Hauptteil eurer Stunden einnehmen, um vernünftig bearbeitet zu werden.

Stattdessen sieht es eher so aus, als würdest du dich an den letzten Strohhalm, ein privates Wiedersehen klammern. Das klingt ziemlich verzweifelt und ist eigentlich das, was du vermeiden wolltest. Vielmehr sollte es doch so sein, dass du dir aus eigener Stärke heraus selbst genügst und ihn aber immer noch willst, nicht brauchst.

Du setzt hingegen gerade so viel Hoffnung in eine Beziehung mit ihm, dass es mir fast Angst macht, wenn ich daran denke, was sein wird, wenn dies nicht eintritt. Schließlich musst du dich auch mit dem Gedanken anfreunden, dass daraus nichts wird.
Selbst wenn ich dann ein Spielverderber bin, werde ich das ungute Gefühl nicht los, dass er sich aus dieser Angelegenheit (privaten Kontakt aufbauen) irgendwie wieder herauswinden wird, weil es ihm doch zu riskant wird. Denn es gibt Tausend Gründe die dagegen sprechen, das lässt sich leider nicht leugnen. Und wie wirst du dann die Enttäuschung verkraften?

Ich würde dir wünschen, dass diese Geschichte glücklich endet, wirklich.
Glaube mir, ich kenne diese Sehnsucht ebenso. In den Endphasen war es bei mir mittlerweile so weit, dass ich mich tatsächlich hingegeben hätte, wenn er mir das Angebot gemacht hätte. Ich hatte fast sämtlich Schranken abgebaut.

Und trotzdem bin ich eher pessimistisch.

Nun ja, wieso ist eigentlich eine Fortführung der Therapie so aussichtslos? Du bist momentan Selbstzahler, wieso eigentlich. Besteht denn gar keine Möglichkeit, das über die Krankenkasse abzurechnen. Ich finde ihr solltet um jeden Preis einen Weg finden die Therapie fortzuführen. Da muss es doch etwas geben.

lg

metropolis

[Tara]

ach Metro

Nun ja, wieso ist eigentlich eine Fortführung der Therapie so aussichtslos? Du bist momentan Selbstzahler, wieso eigentlich. Besteht denn gar keine Möglichkeit, das über die Krankenkasse abzurechnen. Ich finde ihr solltet um jeden Preis einen Weg finden die Therapie fortzuführen. Da muss es doch etwas geben.

Ich bekomme durch die Kassa nur eine Teilrefundierung- die lächerlich gering ist. Er hat keinen Spezialvertrag mit meiner Kassa- dadurch ist eine völlige Kostenübernahme unmöglich.
Ich müsste somit die Kosten von etwa 200Euro/Monat selbst tragen, was bei einem Einkommen ab März mit 620,-Euros doch etwas unrealistisch erscheint.

dass er sich aus dieser Angelegenheit (privaten Kontakt aufbauen) irgendwie wieder herauswinden wird, weil es ihm doch zu riskant wird. Denn es gibt Tausend Gründe die dagegen sprechen, das lässt sich leider nicht leugnen. Und wie wirst du dann die Enttäuschung verkraften?

[Tara]

Wie intensiv habt ihr denn über dieses Thema gesprochen? Ich meine fast, es müsste den Hauptteil eurer Stunden einnehmen, um vernünftig bearbeitet zu werden.

Je nachdem- es gibt ja auch andere grosse Baustellen die oft akut bearbeitet werden müssen
Eigentlich bräuchte ich eine höhere Frequenz als 1mal pro Woche

[metropolis]

Tara, du arme

nicht aufgeben.

Dein Einkommen ist echt gering, das ist offensichtlich. Ich würde trotzdem eher für eine Pause als ein Ende der Therapie plädieren. Eure Arbeit ist schlicht und ergreifend nicht abgeschlossen.

Wie wärs es denn mit einer Überbrückungsphase, in der du nur einmal im Monat hingehst, das kann auch schon mal helfen und dich vor einem großen Loch bewahren.

Oder wie schaut es aus mit finanzieller Unterstützung von Eltern oder Verwandten. Schon allein um deinen kleinen Noah besser versorgen zu können. Da sind doch 600 € in Wien nicht grad viel. Bekommst du Unterhalt vom Kindsvater?

Ehrlich versuch es irgendwie hinzubiegen. Auch eine Pause von 6 bis 12 Monate kannst du überstehen, wenn dein Thera einverstanden ist.

Wie äußert sich denn eigentlich dein Thera dazu? Würde er dich einfach gehen lassen?

LG

metropolis

[metropolis]

Je nachdem- es gibt ja auch andere grosse Baustellen die oft akut bearbeitet werden müssen
Eigentlich bräuchte ich eine höhere Frequenz als 1mal pro Woche

welches thema könnte denn wichtiger sein als der Abschied? Das muss ja dann so ernsthaft sein, dass es fahrlässig wäre, die Thearapie zu beenden.

[Tara]

Nö Du- ich bin nicht arm Metro! Keine Sorge- Momentan bekomm ich ja noch meine 1400,- Ich hab mich ja für die mittlere Kindergeldvariante mit 620,-entschieden- da ich es sehr krass finden würde, meinen Kleinen schon ab 15Monate in der Krippe abzugeben. Natürlich kommen dann noch alle zwei Monate Familienbeihilfe dazu. aber ob der Kindsvater dann regelmäßig zahlt? Verlassen möcht ich mich nicht drauf. Es wird schon zu schaffen sein grundsätzlich- aber dennoch werd ich am Existenzlimit dahingurken für ne Weile und da ist dieser Luxus,- bei MEINEM Therapeuten weiterhin in Behandlung zu bleiben, einfach nicht mehr drin. Und 1mal pro Monat ist wirklich völlig ungenügend und wäre therapeutisch gesehen nicht sehr effizient.

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